父が結婚式に出席したくないと言って。。。

お父さんとおじいさんの間に、どんな確執があるのかわかりませんが、お母さんや妹さんにとりなしてもらうことはできませんか？ または、トピ主さんから誠意をこめて、お父さんへ手紙で出席のお願いをしてはどうでしょう。 ぎりぎりまで揉めたとしても、娘かわいさに、なんだかんだで出席されるんじゃないかとも思いますが・・・。 また、親戚やお友達も来てもらえないとのことですが、実際に招待のお誘いはしましたか？ 国内（ですよね）の式で、遠いというだけで断るなんて・・交通費が負担なのかな、と想像しました。 新郎と新婦の招待客の比が50：3では、ご主人のご親戚も気を遣われると思います。 交通費の負担については賛否両論あるところですが、来て頂けない理由が「遠いから」というだけであれば、交通費をお渡ししてでも人数を集めたほうが、にぎやかなお式になると思うのですが。 また、けじめになるという意味では結婚式はお勧めですけど、居たたまれない思いをしたり、出席者のことでストレスを感じるようなら、無理にしなくてもいいのではないでしょうか。 両親と兄弟姉妹だけの食事会などでも、十分ではないですか？

血が繋がっている者同士の確執は、そうでない者同士のそれよりも溝が深いものです。おそらくトピ主さんにはそれ程まで嫌悪する存在がいらっしゃらないので、お父様の気持ちが理解できないのだと思います。 ＞自分の親がわがまま言って、子供の結婚式に来たくないとか言い出すとは。結婚式くらいは子供のために顔を合わすのを我慢するだろうと思っていたのに。 とありますが、果たしてわがままなのはお父様だけですか？子供のためなら我慢するのが当然、と考えるトピ主さんはわがままではないのでしょうか？ もしお父様に我慢して出席していただいて、その結果お祖父様との仲が更にこじれた場合、しかもそれが周囲を巻き込んだものとなった場合、トピ主様はどのようにサポートなさるおつもりなのでしょうか？まさかご自分の目的は果たせたから知らん振り、というわけには行きません。嫌な思いをするのはご当人達だけではありません。お母様や妹さんもいたたまれない気持ちになると思いますが、それについてはどうお考えですか？

私も同じような状況になったことがあります。 かれこれ２年前、私達は結婚式をしようと進めていました。 そして父へ話すと 「出席したくない」 ですと。 理由は体が不自由なのでその姿を人に見られたくないし、式場まで行けないから。 誰も一人で来いなんて言ってないのに。 その時は腹が立って仕方なかったですが母は 「出たくないと言ってるんだから出なくてもいいじゃない。ヘタに気を遣うよりはいいわよ」 と言っていて、出たくない人に無理に出席してもらっても嬉しくないわと気持ちを切り替えていました。 結局出席してくれましたけどね。 ちなみに主人の父は腰を痛めて入院中で出席せず。 もしかしたら新郎新婦両方の父がいなかったかもしれないですね。 トピ主さん、そんな理由で出席しないと言うお父様に出席してもらいたいですか？ 私ならこっちからお断りです。

お父様について「わがまま言って・・」というのであれば、「せっかく決まった結婚式もどっちでもよくなってきた」という貴女もある意味、わがままになりませんかね。 もともと出席者が少ないだけに、余計に困ってしまうのもわかります。 だからと言ってヘソを曲げるよりも、ここはこらえてお互いの事情を踏まえて考えてみたら？ 「娘の結婚式なのに」ではなく「娘の結婚式でさえ出ないほどの確執があるんだ」と、ほんの少し角度を変えてみるとか。 それから他の出席者についてだけど、最も親しい人だけでも招待してみたらどうかな。 お車代やホテル代などはかかってしまうけど、そこを惜しむかどうかはトピ主さん次第。 遠方だから大変だとは思うけど、人数にもこだわってらっしゃるようだし、遠方でなければ友人にも出てもらいたかった風にも見えるので。

　結婚式は、新郎新婦だけでなく、その家族のお披露目にもなってますから、そこで気後れしたりする状況があるならば、取りやめてもいいかもしれません。 　それより、パーティと称してどちらか一方の親戚の集いを別々に設けたらどうでしょう。主役扱いはされませんが、結婚式に相当するインパクトは残せます。集合写真とか撮っておけば、そういう機会はめったにないので親戚内にも喜ばれますよ。 　近親間のしがらみは、他人の知らないところで深かったりします。諭したりなだめようとしても争っている二人は内心では「おまえに何が分かる」と思っているので、上の空です。そうした突き放した態度を取れない相手、本当に信頼している親友とか第三者が間に入らないと大体こじれます。昨今、漫画やドラマのせいでしょうか、親子の確執をすべからく、どちらか一方あるいは両方の大人気ないわがままだ、という風潮がありますが、そういう言い方をすることで案外ケアしてあげるべきポイントを周囲が見失うことが多いです。 　家族は家族同士、愛しあうかも知れませんが、「信頼」し合っているかどうかはわからないものです。

確保しておきましょう。キャンセルはぎりぎりでいいのです。理由は　急病とか腰痛とか適当にでっち上げてね。でも　テーブル座席表には名前を入れましょう。その方が格好がつきますし　変な勘繰りもされなくて済みます。 お祖父さまのこともあるかも知れませんが　遠くに娘を嫁がした寂しさもあるのでは？出ないとごねる父親は　時にいますよ。前日まで出ないと言い張っていた父親の話が　友達の披露宴で披露されていました。ちなみに当の父親は泣きっぱなしでした。当日には気が変わってきてく下さるかも知れませんよ。 ほらほら　しょぼくれていないで元気出して！パーッとやっちゃおうよ。

結婚式の出席者は数合わせで決めるようなことではないと思うのですが．要はトピ主さんにとって大切な人が父なのか，祖父なのか，それによってどちらの都合を優先すべきだったかおのずと分かるのではありませんか？ 父と祖父との関係が良くないことをご存知だったのでしたら，それをトピ主さんが配慮すべきでしょう． 近親の関係のねじれほど厄介なことは在りません．娘の結婚式なのだから我慢するのが当然というのは，ちょっと傲慢ではないでしょうか．

「末期癌の父と家族の確執」壮絶です。親を許せない・憎む子供の気持ちっていうのがやりきれないです（けっこう読むと辛くなるので、覚悟が必要です）。 あぁ、お式の前なのにごめんなさい。 要するに、お祖父さんのほうが手紙を書くとか、何か反省の姿を見せないと、きっとお父さんは許さないだろうし、どちらか一方欠席というのは覚悟（でもぎりぎりまで席は用意したり）したほうがいいと思います。 そして、いらいらする気持ちは分かりますが（せっかくなのに）、家族の確執は、本当にお互いしか許すことができない領域で、（見ているほうだけでなく本人も）とても辛いものなので、「私の結婚式なのに台無しにしようとする！」とは責めないであげてください。 男同士なら、更にお互い謝ったりなんてしにくいでしょうし･･･。