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    2番目に好きな人との結婚・・・

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    キリン
    恋愛
    1年半付き合った 2つ年下の彼にフラレました。
    彼は31才。
    「結婚はまだまだ考えられない。
    今は一人の時間が楽しくて仕方がない」
    と言われました。
    彼の性格は、神経質でとても難しい性格。
    私には、大変過ぎるな。。とも思っていました。

    そんなとき、元彼からの復縁話。
    しかも、結婚を前提に。
    元彼と別れた理由は、落ち着かない彼に私が
    嫌気をさしたから。

    でも、その彼も別れて3年のうちに
    驚くほど落ち着いた生活をしていて、
    私と結婚して頑張って働いていきたいと言うのです。

    正直、今の彼が大好き。
    でも、結婚するなら、求められてしたい。
    元彼は、ものすごく一生懸命に求めてくれます。

    でも、今の彼は逃げてばかり。

    失恋した勢いで結婚された方いらっしゃいますか?
    2番目に好きな人と結婚して、
    幸せになった方がいましたら、ご意見ください。

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    両方必要なのでは?

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    タツノオトシゴ
    『求め』、『求められ』というのがいいのではないのかしら?

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    あなたの選択肢には元彼か今彼しかないの?

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    きゃり
    この場合、第3者を選ぶというのもあるのですよ。
    そして、その人が
    「今までの人たちよりずっと好きな人」になれば
    それが最もいい選択なのだと思いますが。

    振られた彼はやめましょう。
    振った彼もやめときましょう。
    いずれ結婚したあと「あのときやっぱり
    よりを戻さねばよかった」などということが
    遅かれ早かれ出てくるかもしれませんし。

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    あなたの相手はその2人ではない

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    sara
    あなたの相手はその2人ではないですよ(断言)

    元彼がいいかな?
    今彼がいいかな?

    そんな風に比較している相手と結婚しても不幸になります。何かあった時に「やはりもう片方にしておけばよかった」なんて思って惨めになるのはトピ主さんです。
    それに結婚相手にも失礼極まりないでしょ。

    あなたの相手はその2人ではないのです。
    他人と比較するまでもなく、
    「私のパートナーはこの人!」と確信のもてる相手。
    それがあなたが幸せな人生を歩むためのパートナーです。

    年齢的に焦りがでてるんでしょうけど、
    焦ってカスをつかんじゃだめですよ。

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    とりあえず

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    みー
    結婚を前提とした復縁話っていっても、
    一気に結婚まで行かなくてもいいんじゃないですか?
    失恋した勢いでするもんじゃないでしょう。

    彼が変わったかもしれないなら、
    「一度別れたこともあるし
    まだ結婚までは考えられないけど・・・」
    と言って、とりあえずつきあってみては?

    そこで結婚したいと思うほど好きになれたら
    結婚したらいいし、
    そうじゃなければ別れて新しい人へレッツゴー。

    今の彼はもう過去の人です。
    忘れましょう。

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    まさに失恋の勢いでした

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    幸せざんす
    結婚4年目で、子供が1人。夫は、優しくて控えめ(笑)でまじめで働き者。タバコは吸うけど、お酒はダメだし、ギャンブルもしない人。毎日が平安で笑顔の日々です。つまりとても幸せです。

    すごく情熱的な恋をして、1年くらい付き合った人に別れを告げられたばかりの頃、夫と出会いました。
    振られた元彼のことは、今でも「もうあの時ほど人を愛せないな・・・」と思います。

    当時の夫のことは好きでも嫌いでもなかったのですが、「失恋の痛手を積極的に癒すには新しい恋をするしかない!」と、こちらから接近。純情で癒やし系なのが心地よくて、そして交際開始から1年足らずで結婚。

    その後、私の結婚を知らない元彼から、たまーにメールが来ましたが、私は結婚したことも出産したことも明かさず、当たり障りない返事を返してました。
    あえて、今の幸せは教えたくないんですよね、なぜか。

    1番目に好き、2番目に好き、それはあまり重要じゃないですよ。要は、幸せな結婚生活がおくれる相手かどうかです。1番好きな人と結婚したから幸せになるとは限らない。それに、結婚してくれる人としか結婚できませんからね(笑)。

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    しあわせですよ。

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    おほほ本舗
    私も大好きだった人と別れて、今の主人と知り合いました。
    大好きな人は大好きすぎて、自分が一生懸命すぎて、辛いと感じるときもありましたが、順番をつけるとしたら、別れた彼は1番。主人は2番ということになります。
    付き合って一年後には結婚していました。

    7年も付き合った元彼のことは、何でもわかるのに、主人のことは付き合いながら結婚しながら理解していったような気がします。
    そして、今年で25年です。

    元彼のことは心の隅に想い出として、大切にとってありますが、目の前にいる主人は現実として大切な人です。

    とりあえず、その彼とお付き合いしてみてはどうですか?
    もしかしたら、許せることがたくさんあったり、価値観が似ていたりと、案外うまく行くかもしれませんよ。

    結婚で一番大切なのはお互いの愛情や相性もそうですが、価値観が似ていることが重要だと思います。

    幸せになれるといいですね。

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    迷ったときは

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    ぱやぱや
    決断を避ける。すべてのことに通じる法則だと思います。

    すごく好きな人と結婚しても、長く自分が下の力関係にいると苦しくなるかもしれない。
    望まれて結婚した場合、相手の自分への気持ちが冷めてしまったら何も残りません。

    結婚にベストなのは、結婚時点で完璧である相手、関係ではありません。
    共に成長できる、謙虚さと行動力(マメさ)が必要なのです。そして、結婚後の理想とする生活スタイルが似ていることです。
    夫婦共働きで財布も別、がいい男性と
    亭主関白で奥さんが共働きで自信に満ちていて自分と家庭内でも対等であろうとすることが窮屈な男性と
    この二通りだけでも、好きの度合いだけで決められるものではありません。

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