義父母と実父母、将来双方の面倒は見れますか？

レス17

（トピ主 0 ）

ちーず

2005年10月24日 18:03

ひと

私は仕事で親元から遠く離れて暮らしており、近隣に住む相手と結婚する事になりました。彼は現在実家暮らし、二人姉弟の長男で、姉は既に嫁いでいて遠く離れた相手(一人っ子の長男)の実家傍で暮らしています。結婚生活は同居はせずスタートする予定ですが、私は結婚を決意した時に彼の家族も自分の家族として愛して大切にしようと決心してますので、将来同居し面倒を見る事も覚悟しています。ただ…私は一人っ子の長女で、実父もまた一人っ子の長男です。実母の兄弟は移動も1日掛かりの遠方に住んでいます。実父母は昔から「自分たちの(将来の)事は心配しなくていいからね」と言ってくれていますが、かつて一度だけ「いずれは帰っておいで。やっぱり家族は近くにいたほうがいいよ」と話していたのが忘れられません。本心は後者なのではないかと気になっています。この先何が起こるかわかりませんし、どうするのが正解というのはないと思います。ただ、今でしたら仕事も増やせるし貯蓄も出来るので、将来双方の親の面倒が見れるようあらゆる可能性に備えておきたいと思っています。近い境遇の方は実際にどうされているのか等、ご意見お聞かせ頂けたらと思います。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

旦那様も自分の義両親の面倒をみるくらいでなきゃ！

れん

2005年10月27日 14:11

ズバリこれです「トピ主さんが旦那様のご両親を大事にするように、旦那様もトピさんのご両親を大事にする」世話や介護は嫁だけの仕事じゃないですよ？旦那様にとっても義理の両親が出来たのだから、将来は夫婦で両方の親の面倒を見るスタンスで行かないと。少なくとも今からそういう方針で行くことを旦那様と話し合い、確認しておきましょう。そして、両方の両親の世話が出来るかなんて今から心配したって仕方ありません。ひょっとしたら、結婚した次の日に事故や病気で倒れて寝たきりになるかもしれないんですよ？そうなった時はそうなった時に考えるとして、それより将来を見据えて貯蓄や投資をしたり、資格や技能を身につけて働いたり、若いうちに出来ることをやっておくことが大事です。もちろん新婚時代もたっぷり楽しんでくださいね。

トピ内ID：

...本文を表示

経済力があれば何とかなる。

うーん

2005年10月27日 14:59

「チャーリーとチョコレート工場」の主人公の家が両親と双方の祖父母と同居ですね。すごく貧乏です。父親しか働いていないので。渡辺徹さんも奥さんの親とも同居のようですね。西川きよし家も双方の両親を引き取っていましたね。経済力さえしっかりしていれば双方の両親を引き取ってもなんとかなるのでしょうね。世の中のたいていのことはお金で何とかできるからみんな拝金主義になるのでしょう。浪費以外にもお金の使い道はいくらでもありますから。トピ主さんに拝金主義になれとは申しませんが、自分の両親も気になるのならせっせと稼いで貯蓄することです。ちなみに私も一人っ子ですから、人生設計として資格を取り働いています。

トピ内ID：

...本文を表示

おやさしいですね。でも今はご夫婦のことを。

りんご

2005年10月27日 18:01

私は兄２人の末子で、小さいときから早く嫁に行け。家は長男が跡取りと差をつけられ育ちました。　父が亡くなり母が今側でアパート暮らししています。日本国内でしたら、遠くといってもしれています。ただご両親も住み慣れた土地を離れたくない人も多くいます。ご近所の７０代のご夫婦たちも２人で楽しく暮らしておられ、娘さんたちも時々こられています。まず、ご夫婦で家庭を築かれ、おやさしい人のようですので、合間合間にそれぞれの実家へ電話したり訪問するだけで今ご両親たちは喜ばれると思います。ご両親のことは心配でしょうが、困った時はいつでも相談にのるし、私もがんばるけど、何かあったときは結婚後も遠慮しないで連絡してねくらいで今は充分でしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。

ちーず

2005年10月28日 01:41

まだ一つもレスは拝見していませんが、参考までに情報追加しておきたいと思います。私の実家も彼氏の実家もごくごく平均的な家庭です。どちらも父親がサラリーマンで母親は現在主婦、双方あと５年未満で定年を迎えます。それぞれ築24年・築16年の持ち家に住んでいますが、今後新たに住宅を購入するようなゆとりはありません。私と彼の年収は合わせて一千万強。彼は普通のサラリーマンなので昇格しなければ給料はあがりませんが、私はフリーの職人なのでまだあと数百万稼ぐことも可能です。但し、仕事を増やせば忙しくなり家事も彼の協力無しでは厳しいですし、いずれ出産となれば仕事は休まなくてはならないので、今回頂いたご意見などを参考に、目安となる計画を立てたいと思っています。どうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：

...本文を表示

現実には無理だよ・・

aaya

2005年10月28日 09:01

色々あって書ききれませんが、私も結婚当初は「両方みようね」という感じで結婚しました。でもね、姓を変えると「こっちの家のもの」って思う人はまだまだ多いんですよ。「みる」って言っても、結局誰が手を動かすのか? 「長男の嫁」だと思ってるんだよ、みんな。うちが義理実家から遠方に家を建てるって決まったときに、義理姉が「父も具合悪いし、同居しろ」って言ってきましたよ(私の実家も遠方)。で、姑はというと口ではずっと「私たちは実の娘にみてもらうから、aayaちゃんにはおかあさんたちがいらっしゃるし」と言っておきながら、結局は「長男のくせに嫁の親をみるとは何事だ」だって。・・・まあそんなわけで、「現実に手を動かすのは私、二児の母の私が大人四人(そのうち一人とは全く気が合わない)の介護だの精神的ケアだのするのは・・・無理ーーーー」ということで、最終的には同居も介護(金銭的負担はする)も回避しました。トピ主さんとは少し状況が異なりますが、要はいざとなると「姓を変えたらうちのもの」「介護は女」「長男だから」ということになる、でも実際に両方みるのは無理、それを頭に入れ、話し合っておくことです。

トピ内ID：

...本文を表示

知人のケース

雲

2005年10月28日 09:23

同じような境遇です。彼女の選んだのは　どちらとも同居しない（義家と同市内には住んでいる）。どちらの親も二人のうちは二人で暮す、仮に一人になっても元気なうちは一人暮らし、どうしてもやっていけなくなったら　こちらに来て貰い施設に通う、それも難しくなったら全面的に施設に入居してもらい見舞いに通うという算段。幸いにもまだ両親とも元気でなので時々は里帰りして手助けしています。両親とも８０代になる頃には　仕事も子育ても終わっているのでもっと実家の方の面倒も見れるのではないかと言っています。一気に４人倒れてしまうことは無いので目の前のことを一つ一つ協力して乗り越えていくしかないと思います。それぞれの両親はそれぞれが見ると言っても　やはりサポートが必要。いざとなったら「どんと来い」位の覚悟を持っていれば何とかなると思います。愚痴を言いながらも何とかしている方が多い。ご近所や職場の年配者の話を聞いていると　一人っ子とか関係なく双方の親を看取った経験の方が多々いらっしゃいますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

再度ですが

ayu

2005年10月28日 09:38

わたしの両親も、二人姉妹のわたしたちに「結婚するときは、うちのことは考えなくていいから、好きな人と結婚しなさい」とよく言ってました。わたしはその言葉の意味もあまり深く考えず(姓を変えたって面倒はみられるし・・と思っていた)、簡単に夫の姓に変えてしまいました。でも、今ではそれを後悔しています。せめて難色くらいは示すべきだったな・・って。

トピ内ID：

...本文を表示

まさに、そう。

鶴亀

2005年10月30日 01:18

似た境遇で、正に今夫の母、私の母と両方みてます。良くしたもので、夫の父母はすでに認知症。兄弟親戚の許可と要望で東京にひきとって同じマンションを買って面倒をみてます。また、マンションの隣町には実母がすんでおり、こちらはなんとか一人で生活できてますのでいまのところ面倒をみるというより、近くにすんでいることによって安心してもらってます。夫は結婚当時から私の今は亡き父から将来は面倒をみることが結婚の条件だといわれ、その条件を快諾して今に至り、事実その約束を果たしたことになります。夫の父も今年他界して、いまは夫の母だけです。認知症のため徘徊防止の為に買い物付き添いの介護を一日１回しているほか、ヘルパーも土日も毎日きてくれていますので、私の負担もそう大変では無いです。その時になら無いと、両親の健康状態の想像もつかないでしょうし、なんとも言えない事と思います。その時が来た時に考えてみてはいかがですか。うちは、私の実家近くにマンション購入がこの形態を生み出したポイントだと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

並大抵のことではないと思う

ばーちゃんこ

2005年10月30日 13:34

うーんさんの書かれている、西川きよしさんのことですが、以前、奥様の西川ヘレンさんの手記を読んだことがあります。並大抵のことではなかったようです。双方の親が一つ屋根の下にいることで起こる問題、例えば双方の親が待遇に関して不満を言う、ヘレンさんの苦労、ストレスによる夫婦不和とヘレンさんの心身症等、家族それぞれの不満など、かなり壮絶でした。ヘレンさんが本の中で書いていたのは、「ここは西川の家である。なので、本来私の母は入るべき立場ではない、そのことを母にも理解させており、何かあれば、順位はまず西川の両親、そして私の母というのがルールだった」そうです。私自身、父方祖父母と同居してましたが、それでも母との葛藤はかなり激しかったです。それが家の中で2倍になると思うと、どうかと正直思います。両立は、難しいと思います。厳しいかも知れませんが、順位を決めるしかないと思うのです。例えば、ご主人の親御さんと同居して、可能であればトビ主さんの親御さんは近くに引っ越してもらい、一日一度面倒を見に行くとか。。妥協が必要ですね、お互いに。

トピ内ID：

...本文を表示

スバラシイ！ファイトです！！

お菓子好き長男嫁

2005年10月30日 15:01

義父母様を大切にしていく思いと覚悟･･･　嫁がれる女性の鏡っすね！　私は関東、主人は中国地方出身・現在関東在住、去年結婚して主人の拠点地におります（同じ関東でも実家から離れた）。　義父母は「いずれは帰ってきて欲しい」という前提をもっており、私は嫁ぐ身、答えようと覚悟してました（付き合う時点で「帰るかも」と彼から聞かされていた）。しかし私は３人姉妹の長女、出来れば実の両親を目に届く範囲におきたく、墓守も出来るだけやりたいと思っていましたから、義父母の元へ初めて婚約の御報告＋御挨拶に行った帰り、想像と覚悟はしていたもののいよいよ現実になってくる事柄一つ一つを目の当たりにし、やはり不安で一杯になり、一人ホテルで一晩泣き明かしたものでした。　しかし入籍してすぐ度胸が据わったのでしょうか、「どっちも私が見てやる！これだけ交通が発達してるんだ、国内どっちもすぐ移動できる！若い私達が動きゃいいのよ！」と、不思議な程あっけらかんと思えるようになっていました(笑) 　　　皆様仰る通り、夫婦二人三脚の基で、今から備蓄を準備をなさって行けば凄い強み。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：

...本文を表示

あなたのやさしさがうらやましい

ちばちゃん

2005年10月30日 16:41

私の長男は、３人娘の一人と結婚しました。私達の所にいずれ帰ってくると双方の両親に約束しましたが、やはり向こうの両親の近くで開業すると言い出し、私達は困っています。長女は遠方にすんでいますし、一緒に暮らしてくれなくてもいいのですが、約束をまもってくれないのでは、私達は何のために６年も仕送りをしたのだろう、と嘆いています。どうぞ双方のご両親と一緒に住んであげてください。色々大変な事もあるでしょうが、そのおふたりのやさしい心使いが、あなたたちのお子さんの何よりの教育になりますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

その気持ちを忘れなかったら

sousou

2005年10月31日 16:40

そのお気持ちを忘れなかったら十分大丈夫・・・だと信じたい。もちろん経済的な面、物理的な面いろいろあると思いますが。うちも長女、長男の結婚で両家とは離れたところに住んでいます。どっちの親もいい人で・・・どっちが嫌な人ならもう少し気は楽なのにと思うくらい・・・将来どちらかがどうにかなったらどうしようと不安で不安でしょうがないです。でもまだないことを色々考えてもしょうがないし、主人は嫁とか長男とか長女とか関係なく、自分たちの大切な人たちだから、二人で協力しよう、親孝行しようと言って、私の実家の親も大切にしてくれています。もちろん、気持ちだけでどうにもならないこともあると思いますが。。。頑張りましょうね。

トピ内ID：

...本文を表示

ある直木賞作家の話

私も公務員

2005年10月31日 20:25

もと公務員の直木賞作家、篠田節子さんは、ある書のなかで、「もっと女性も自分の親に対して責任をもつべきだ」というようなことをおっしゃっていました。篠田さんがお勤め中、ある事務手続きの窓口を担当中当たり前のように息子の扶養に入る親、当たり前のように、娘の扶養には入れないと言う親が、毎日の様に訪れたそうです。でもたぶん、男兄弟のいない女性や一人娘さんは、随分前から実践しているはずなんですよね。自分の親を守る方法の思索を。第一親御さんの姿勢からして違いますよ、娘のみのご家庭は。以上、篠田さんの話プラス自分の周囲を見渡した感想を述べました。要は、自分の親は自分で責任をってことなんです。みんな親はいるんですから。遠くに嫁いだなんて関係ありません。また、親御さんにもできれば独立心を持っていただきたいですね。特に息子さんのいる方、、、、。

トピ内ID：

...本文を表示

度々ごめんなさい

aaya=ayu

2005年11月01日 00:00

ハンドルネームを間違えました。今冷静にもう一度読み返すと、自分の時のことを元に主張しすぎたかな?　と思います。トピ主さんと義理のご両親との相性もありますし、姓や家についての考えも様々ですし・・たしかに四人一度に倒れるとは限りませんので、方法はありそうですね。私の場合、結婚前の理想と、現実に義理の家族とのつきあいが始まってからとの気持ちのギャップが大きかったので・・結局相性が悪かったのでしょう。それがなければ、うまくいくかもしれません。

トピ内ID：

...本文を表示

わかります～

たぬたぬ

2005年11月01日 14:32

うちも長男・長女夫婦なので気持ちわかります！義両親、私の親（母のみ）の双方とも「自分たちの生活が一番大事なんだから私たちのことは気を遣わないでね」といいますが、やっぱり不安だし、将来片方と同居したらもう片方を見捨てることになっちゃうの？と切なく思ったり、、、　幸い今は両方とも元気なので夫とは「１　今考えても答えは出ないからその時の状況で対処する　２　基本的には両方とも同じように大事というスタンスで接する　３　最後はお金の多寡でどこまでやれるか決まると思うから無駄遣いしないで貯金する」で行こうね、と話しています。でも、答えは出ないまでも普段から旦那さまと方針くらいは話しておいたほうがいいのでは。長男さんだと自分の親優先で当然、と考えているケースもありますから。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

老後…

シュガーレス

2005年11月02日 21:37

いつも不思議に思うのですが、「両親の面倒を見る」って、自分はそのつもりでも現実に出来ない状態になるかもしれないとはお考えにならないのでしょうか？今の親は長生きの人が多い。親が90歳を超えたら子どもだって年金生活でしょ？ましてや子どものほうが健康だとは限らないし… 親よりも先に亡くなったら「孫」に介護を押し付けるの？結婚していても、必ずどちらかが独りになるのでダレでも（もちろん自分も）ぎりぎり最後まで自力で頑張る。で、一人ではどうにもならなくなったら、ＳＯＳを出せる人にすがり、病院なり施設なり、あるいは同居などの選択をする。私はコレが当たり前だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

実績を作りました

５０才目前

2005年11月05日 00:40

結婚して夫家族と同居し、生活面金銭面全面的にバックアップしてきました。舅姑に何かを援助してもらったことはほとんどありません。２０年が過ぎ、舅姑夫みんな、嫁に一目置くようになりました。「私は婚家の奴隷だ、実家の親には何もしてあげられない」と泣いていた若い嫁はもういません。舅姑が病めば面倒をみるつもりはあります。だからといって実家の親をおろそかにするつもりもありません。両方の面倒が同時に来るとは限らないし、同時に来たら夫に「分担して欲しい」と言って納得してもらうだけの実績は積んできました。是非を論ずるつもりはありません。単なる一例です。

トピ内ID：

...本文を表示