世間で言う”嫁”だから気を使わないといけないの？

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アップル

2004年07月05日 08:42

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先日、義妹から事前に義母の誕生日を知らせるメールが届きました。”兄は忘れていると思うので。○月○日は母の誕生日です。私は何を贈ろうかな～”と。今年初めの義父の誕生日の時は当日に主人に”今日父誕生日だよ”とメールが入りました。主人に義両親の誕生日を敢えて聞こうと思っていなかったですし、知らなかった・・で済ませられれば楽だと思ってました。お中元・お歳暮は義実家から贈られてくるのでこちらからも贈っています。義実家への贈り物は父母の日だけで充分だと思っていたので私へのこのメールには正直、大きなお世話だと思いましたし落ち込みました。どうして私に？主人に直接伝えるならば分かりますが。病気で私の母は他界してます。直接プレゼントを贈る事はもうできません。義妹にとっては母親は一人でしょうが私にとっては義母です。義両親だけが親じゃありません。世間で言う”嫁”なんだから両親を大事にして！という意味なんでしょうか？年６回もの贈り物は大変なのに。とても嫌な気分で毎日が続いてます。皆さんだったらこんなメールが届いた場合どう対処されますか？

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ほんと余計なおせっかいだよね～

ぷり

2004年07月05日 20:27

はっきり言ってプレゼントの催促メールってことよね。ご主人の実家って家族でプレゼントを贈りあう習慣があるのかしら？トピ主さんやご主人のお誕生日に何かいただいてます？ご主人はなんて言ってるんですか？もしご主人が「送らなくていい」と言うならそれに従えば良いのでは？メールは無視です。何か言われたら夫のせいにしましょう。こういうのって１度あげちゃうと毎年になってしまうからなんだかんだ負担になってきちゃいますよ。

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気持ちを大事にね

deko

2004年07月05日 20:34

贈りたくないなら贈らなくていいと思います。 ○○（義妹さんの氏名）さんのこと、うらやましいわ、お母様が存命で。私なんて、贈りたくても、もう、いないから、送れないわ。悲しい。ってメールを返すのは、どうですか？お嫁さんに贈り物を強要していると、気付かないふりを通されたら、いいと、思います。

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お誕生日は好きです。

んーむ。

2004年07月05日 21:50

私は日頃の感謝や気持ちが伝わればいいと思うので、携帯にグリーティングカードとか、メッセージカードを郵送で出すとかです。メイン的にするのは父母の日だけですねー。まさか義妹から「何かしなさいよ！」の催促メール？！ならば「うちはお中元やお歳暮もしているから～」と・・・ご主人は何か仰ってますか？お中元、お歳暮は勿体無い主義でしません。お母さんが他界されるのですね・・・お誕生日にお墓参りでもされると喜ばれるかもしれません。私は嫁だから義両親を大事にしないととは思いませんよ？

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私だったらこうするけど。

蒼猫

2004年07月05日 22:16

＞皆さんだったらこんなメールが届いた場合どう対処されますか？ダンナにそのまま転送します。義妹には「連絡ありがとう。あなたのメールは○○さん（夫）にそのまま伝えました。プレゼントは二人で相談なさってね」と返事をしますよ。＞年６回もの贈り物は大変なのに。そのうち、お中元とお歳暮は義親さんの方からもあるんですよね。だとしたら「うち２回はお互い様」と言えるのではないかしら？あなたが主体的に関わるのは「父の日と母の日」の２回だけにしておいて、誕生日に関しては実のお子さんである夫さんと義妹さんにお任せしては如何？それにしてもトピ主さんの、義親さんに対する感情は何だか冷淡だなぁと感じました。特にここの部分ね。＞病気で私の母は他界してます。直接プレゼントを贈る事はもうできません。義妹にとっては母親は一人でしょうが私にとっては義母です。義両親だけが親じゃありません。・・・これって、義妹さんには関係のないことなんじゃないかしら？

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自分の親にしたいから

こもち

2004年07月05日 22:18

こんにちは。私は自分の親の誕生日に贈り物をしたいので、夫の親にもします。気を使うかどうかという問題ではないですね。ところで、誕生日だから贈り物をしなければならないということでもなく、おめでとうという気持ちをカードでも電話でも使ってあらわすだけでもいいと思うのですけど。

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もっと寛容に

いろいろなのね

2004年07月05日 22:30

結婚したらお互いの親の誕生日にはプレゼントを贈ったり何かしらの言葉をかけたりするのが普通かと思っていましたけど・・・トピ主さんが嫌ならご主人に伝えてご主人自信がプレゼントを贈るなりすればいいのでは？ただ自分に親がいないからといってそれすらも拒むと言うのならそれは変だと思います。

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鬱陶しいですね

ミミ

2004年07月05日 23:52

そんな事、催促されることじゃないのにね。実の子供である人たちが気づいたときにすればいい事だと思います。そうね、私だったらメールの返事は「はーい、わざわざどうも。主人に伝えておきますねー」とだけ打っておきます。あとは実の子供であるご主人が何とでもするのでは？それか、今年だけ何かちょこっとした物でも贈っておいて、来年からは忘れたふりすれば？私のところは以前から姑、小姑ともども何かにつけ物を催促してきて私が嫌になり、普段から疎遠にしてます。利用されてなるものか・・・・。

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私なら

ははは

2004年07月06日 07:28

「そういう事は直接に兄に言ってくださいね、メッセージは転送しておきます、」と義妹にメッセージっを送って、夫に義妹からのメッセージを送り、夫の判断に任せます。

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ケーキにします

ぷりん

2004年07月06日 09:54

私なら旦那に相談します。「妹さんからメールがきたんだけど、プレゼントどうすればいい？家計も大変なんだけど･･･」って、それで、「ケーキとかでいいよね？」ってことにしちゃいます。（実際毎年誕生日はケーキなどにしてます）近所でないとダメかもしれないけど、車で行ける距離だったら当日じゃなくても誕生日前後の休日にお菓子程度のお土産もって顔を出しにいってあげればいいんじゃないですか？妹さんはもっといいもの贈るんだと思いますけど気にしない気にしない！妹さんの言動は笑顔で流しておけばいいと思います。でも気軽に行ける距離じゃなければ･･･困りますね、聞いてしまった以上･･･旦那から「おめでとう」の電話でもいれてもらうかな～さりげなく「プレゼントなくてごめんな～」とか言ってもらって･･･。だって、トピ主さんや旦那さんは誕生日にプレゼントもらってないんですよね？無理してまであげなくていいと思いますけど。

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完全無視！！

ハンナ

2004年07月06日 10:34

義理両親はアップルさんに嫁（義理娘）として、お誕生日プレゼントを贈ってくれているのでしょうか？もし、何もしてないならば、完全無視！！します。相手が何を言おうと何を思おうと無視し続けます。義妹からメールがあったことさえ旦那には言わないと思います。冷たい嫁・・・そう思われてる位の方がやりやすいです。

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これはどう？

りりぃ

2004年07月06日 10:35

「私の母の誕生日には○○送ったよ。（義理妹）さんもそうすれば？私の夫は自分の母に、なにを送るつもりなんだろうね。」

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お礼を言ってから

よめ

2004年07月06日 15:32

まずはお礼を言います。「まあー、ちっとも知りませんでした。あなたのお兄様は本当に忘れているようで、何もおっしゃってませんでしたので・・本当に助かりましたわ！ありがとう。これからもどうぞよろしくね。」とかなんとか、お礼とこれからも仲良くしましょうという姿勢を伝えます。確かに大きなお世話だけど、お嫁さんにそういうことを期待している義両親は多いし、世間ではその期待にこたえなかったお嫁さんがひどく辛い目に遭わされたりしています。そういう話を聞いて心配してくれた結果の行動かも知れないので（そう思いたい。）で、後で、旦那様から直接「誕生日の件ありがとうなー、まじで忘れてかたら助かったよ。でも、今度からオレに言ってくれよな。オレの親なんだからオレの立場もあるしさ。ま、とにかくありがとう。助かったよ」とでも言っておいてもらいましょう。

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義妹の優しさじゃないかな？

あみ

2004年07月06日 18:07

私の意見は、タイトルのとおりです。貴方は、誕生日以外にご両親に贈り物をされているようなのでとても素晴らしいです。なので、お兄さんよりも貴方に義妹さんは直接メールした方が良いと思ったのでは？

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さみしい・・

みるく

2004年07月06日 21:55

＞病気で私の母は他界してます。直接プレゼントを贈る事はもうできません。義妹にとっては母親は一人でしょうが私にとっては義母です。義両親だけが親じゃありません。さみしい考え方だなぁと思います。親は、夫婦の親が２組、当たり前のことでしょう？？自分の親がいないから相手の親にだけするのは不公平？　それでは旦那さまがかわいそうだと思いますよ。旦那さんのご両親に対する思いやりの気持ちはないのでしょうか？義両親を手放しで大好きな嫁もなかなかいないとは思いますが、、数少ない、家族のまたその家族を大事にできないなんて、かなりさみしいと思いました。あと、手伝いに来いとかどうのいう話じゃないんだから、お金で済むなら私は安易に済ませれば？と思いますが。適当に何か買って送っておけばいいんじゃないでしょうか。贈り物を毎年いくらで何回とやりくりの中に予定しておけばいいと思いますよ。

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トピ主です

アップル

2004年07月06日 22:40

皆様、ご意見有難うございます。主人の実家では特別誕生日プレゼントを贈りあう習慣は無いようです。以前、主人は両親に対して一度も送ったことが無いと言っておりました。私達も昨年夏の結婚後以降、誕生日プレゼントはもらっていません。義妹は毎回両親の誕生日には食事をご馳走するそうです。主人に「私に直接メール届いたよ。どうするの？」と聞いたところ「普通贈るんじゃないの？先輩夫婦は贈ってたよ。何贈るか俺に聞かれても分からないから考えといてよ」と返事が返ってきました。父母の日・お中元・お歳暮・誕生日。贈り物について一度贈ればずっと贈り続けなければなりません。それをとても負担に思ってしまっています。こんな考えではやっぱりダメですか・・ね？転勤族の妻で、会社ではここ一年の間、半年に一回大異動が行われており、またいつ転勤になるか分からない状況ですので現在専業主婦をしていますが、（次は来年初めかもしれません）ボーナスは車のローンへ大半が消えて手取り１７万の月給で頑張っても毎月一万５千円無い程ですが貯金できるかできないかの状況にかなりイライラしてました。すみません。

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誕生日じゃないけど

専業主婦デビュー

2004年07月06日 22:42

今年の母の日にチラシの裏に庭で咲いた花の絵を描いてＣＤ（もちろんシングル）に添えて贈ったら喜んでたよ。要は「ほんの気持ち」でいいんだから、ちゃっちいものでもなんでも形だけおくっとけば向こうの気もすむんじゃ？あ、でも花の絵は真心こめて描いたんですよ！ＣＤも姑ご希望の平井堅だったし。

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トピ主です。続きです

アップル

2004年07月06日 22:52

実母が他界している事は義妹には何も関係ありませんが、私の実姉達は「生活大変なんだからお金は自分達の為に使えばいいんだよ。おこづかい無しで頑張ってるんでしょ？”気が利かない・気がつかないで通せば期待されなくなるよ。そんなに最初から頑張ると疲れるよ」と言われ”そうだよなぁ～”と自分自身納得してしまい、自分達の生活もいっぱいいっぱいなのに、嫁なんだから両親を大事にして！と言われている気がして頭にきておりました。これもまた反省しております。ケーキは義父が毎年買ってくるという事ですし、先月主人と一緒に義実家を訪れたばかりで一緒に食事をするのも高速代とガソリン代がかかって家計が苦しいので出来ませんが、電話やメッセージカードという方法（これは思い浮かばなかったです）で喜ばれるものならばそうしようかと思い始めました。でもメールの続きで”母は豪華なお花が好きでーす”が気になりますが・・・。皆さんに色々アドバイスを頂いたので（義妹への反撃メール？は勇気がなくて出来ませんが）、もう一度どうするか色々考えてみようと思います。有難うございました。

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それも義理かな。

saya

2004年07月07日 00:04

たしかにめんどうですよね。でもたかが年６回の出費で関係が円満になるなら安い物とも思えます。「義理」の家族に対してですからこちらも「義理」の気持ちで言われる前にさっさと贈ってしまってもいいと思いますよ。贈り物という義理を果たしておく事で、他の面での要求があった時にも断りやすくなりますし。たかが誕生日の贈り物ごときでトピ主さんが頭を悩ませたり、それが原因で義実家との関係が悪くなってもつまりません。気持ちなんていらないんです。職場や近所の人への気遣いと同等くらいに思って「義理」を果たしておいてはどうでしょう？

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なんだかな～

はっふるぱふ

2004年07月07日 00:54

私は義両親の誕生日と父母の日にプレゼントを贈ってます。（実母にも）気を使っているというより、単純に「誕生日おめでとうございます」「ありがとうございます」という気持ちを贈っているつもりです。義理の関係ですが、夫がいてくれるのは義両親が育ててくれたおかげでもありますから、感謝の気持ちを持っています。反対に中元歳暮は贈っていません。それこそ「気を使って」とか「義理で」というイメージがあるから。私だって催促されたらやっぱりイヤかな。でもトピ主さんは「知らなければしなくてすんだのに」ってことは、お祝いする気持ちなんて更々ないのでしょう。だったら、無理して贈ることはないと思いますよ。私があなたの姑の立場だったら、義理だけで誕生日祝いを無理して贈ってもらっても嬉しくないだろうから。ちなみに私は父と死別していますので、義父にプレゼントを選んで贈るのはとても嬉しいです。あと、是非このトピを読んで下さい。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0703/006317.htm ホント、小町って男と女というだけでこんなにも反応が違うものなのかな、と思ってしまいますよね。

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私が思うのは

うーんと

2004年07月07日 09:12

うちの場合も、主人の実家はイベントにはマメなので義父と義母の誕生日近くに義妹からメールなどで連絡が入りします。「○月○日は義母の誕生日だよー」という感じの。最初はビックリしたけど義妹が私に連絡を入れてくるのは、・夫が仕事で忙しいから私から時間があるときに伝えて欲しい、　という意味と・私から義母にお誕生日にお祝いの連絡を入れると義母が「覚えててくれたの」と喜ぶから　という意味があるのだと思います。あくまでも予想ですけど･･･それからは毎年、(いつもうっかり忘れているけど)連絡をくれるので、連絡はするようにしています。お祝いを言うと、それだけですごく嬉しそうです。「プレゼントの催促」なのではなくて、「気にかけていることを伝える機会」なのかなあーと感じています。誰だってどの年になっても、自分の誕生日を覚えててもらうと嬉しいものですよね。

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こもちさんと同じ感じ

ばむ

2004年07月07日 09:32

私も、私が自分の両親にしてあげたい分、彼もそういう気持ちがあるだろうと思うので、両方の家に同じように贈り物をします。贈っているのは、結婚記念日ぐらいですが・・・お誕生日、父の日、母の日は、それぞれが「してあげたい」と思ったら自分のおこづかいで用意しています。やはりお誕生日は実の子供が対応する、でいいんではないのでしょうか？（逆に義両親からは、孫であるうちの子供の誕生日だけでなく、私のお誕生日まで覚えていてくれて、その時期におじゃましているとお祝いしてくれるのでくすぐったいですが。）

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似たようなトピで・・・

ぱんだ

2004年07月07日 10:32

「贈り物を催促してくる義母」というのがありますよ♪ 実はそちらに私も２回投稿させてもらってます！！よかったら見てみてください。「えーー？義両親だけでなく、義兄弟までも？？」と思ってしまいました。どーして催促してまで贈り物が欲しいかな？私は欲しい物なら自分で買うけどね。

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そうですね～

くじくじら

2004年07月07日 11:26

お嫁さんであるアップルさんなりになにかお祝いをするなら、プレゼントなんて仰々しくしなくていいと思いますよ。私なら電報打つかな。世代的に結構これが喜ばれるんですよ。普段貰うことないから。私の義父母はパソコン持ってるので、グリーティングカードを送っています。（へへ、これなら無料だし♪）ご参考までに・・・。

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義妹さんは、、

しまねこ

2004年07月07日 15:01

気を遣って、さりげなく教えてくれたのではないかしら。義父母が、家族の誕生日をとても大事にしてる場合、何も言わないトピ主様が、冷たい人と思われてしまうかもしれない。そうならないように、さり気無く教えてくれているのではないですか？お兄ちゃんはそういうとこ、気を遣ってあげないから私が教えてあげなくっちゃっていう感じかも？習慣は、夫々の家庭で違いますから、トピ主様のお誕生日に特にプレゼントがないのでしたら、義父母宛のプレゼントも必要ないと思います。「お誕生日だそうですね。おめでとうございます。」って、お電話してあげれば、それでよいのではないでしょうか。深読みすると、悪意ばかりに気持ちが行って、自分が疲れちゃいますよ。占いと一緒。いやなことは反対の耳から流しちゃいましょ。

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小さな親切大きなお世話

春子

2004年07月07日 16:52

立場が全然違う義妹さんに言われると嫌ですよね。そして、悪意が無い、自分は親切で教えてあげてるという事が一番厄介です。受け取る側の相手を無視した発言は、悪気がなくとも少なからず罪を犯していると思います。傍から見れば、義妹さんは親切で正しい事をやっているかも知れませんが、それを苦痛と感じるトピ主さんだって悪くはありませんので、過剰に罪悪感にさいなまれないでね。義妹さんの仰るとおり、高価なお花を義母さんが望んでいるとしても、トピ主さんの家庭の事情を重視して構わないですよ。お中元や父・母の日もと言うことですが、精神的にそんなに追い詰められているくらいならカード一枚で終わりにしてはいかがでしょうか。プレゼントやお中元の為に逆に義実家との関係が崩れるのは義実家だって望んでいないはずです。簡潔に理由を言って理解してもらうのはいかがでしょうか。もし、義実家が「物」に執着するようなら、そういう義実家とは付き合わなくて良いと思います。自分に余裕がないと、他人にも優しく出来ません。今は、自分に余裕を作ってくださいね。

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わかります！

コパ

2004年07月07日 18:35

私もトピ主さんと同じ感覚の持ち主です。小姑が「実家に帰ってあげてよ～」と私に言ってきたので、わざと逆手にとって「あいにく･･･私にとっては実家でも帰るところでもありませんの」と丁寧に拒絶しました。相手の立場を無視して自分たちだけのエゴだけを押し付けてくるのって、許せないですよね。トピ主さんの小姑さんが、、、「トピ主さんのお母様は亡くなっている」「トピ主さんにとっては、今は亡き実母にお祝いできないことを寂しく思っている」「トピ主さんには本当の親がいて、その親に対する思いは、小姑の親に対する思いと何の遜色もなく、掛け替えのない思いだということ」について、少しでも言及・配慮し、実の子供でないトピ主さんに、自分の親へのお祝いを頼むのは本来筋違いであることを自覚して、『当たり前』ではなく『お願い』というかたちをとっていれば、トピ主さんだってここまで気分を害さずに済んだと思います。小姑派の皆さん――そういう小姑の無神経さを棚にあげてよくおっしゃいますね。ご主人にはだまって、カードだけ送っておきましょう。

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気持ちわかります

義理

2004年07月07日 18:46

トピ主さんの気持ちわかりますよ。本音を言うとやっぱり実の親と義理は親子関係というより、他人関係ですから。プレゼントだって、相手のこと思って選んだりできないものですよね。特に催促されたら嫌になりますよね。今まで他人だったのに、結婚したから親だといわれて贈り物して当然といわれても、贈り物って心の現われですから、普段から心が通い合ってる関係でないと、義務感ばかりでちっとも楽しくないですよね。それでも、何かしないと義理を欠くのでしたら、お金のあまりかからない台所用品なんかどうですか？東○ハンズに行くと、いろいろと便利なものが売っていますよね。値段もピンきりですし。考えるの面倒なときは東○ハンズに行ってみてください。悩むより送ったほうが後々のためです。安くてもいいのです。そんなささいなことで、義理親も嫁のこと好きになったりしてくれるものです。

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嫌ならしなきゃいい

ぴっぴ

2004年07月07日 18:57

嫌なら送らないでスルーするとか、「おめでとう」の一言を電話でしてもいいんじゃないですか？そんなにカリカリするのは義理の親のことだからでしょ？うちは双方の親をお互いに大切にしているつもりです。私の実家は近いですが主人の実家は遠くてなかなかいけないので、その代わりというわけではありませんが父の日・母の日・誕生日・お盆・正月と何かしらプレゼントしたり物を届けたりします。気持ちの問題じゃないでしょうか。嫌だ嫌だと思ってるからなんでも悪くとらえてしまうのではないかと思います。

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無理しないで・・

りりあ

2004年07月07日 19:21

催促されちゃいましたか・・なぜ、兄ではなく、兄嫁にメールなんでしょうね。私だったら聞いてしまった以上は、何か送ります。葉書におめでとうくらいでいいんではないでしょうか？安いもんですし、いつまでもお元気でとか、きっと喜んでくれると思いますよ。そして、誕生日のことはもうすっかり忘れます。来年も次もないです。あとは、「自分の誕生日も忘れちゃうのよ」なんて言っておきます。＞病気で私の母は他界してます。直接プレゼントを贈る事はもうできません。義妹にとっては母親は一人でしょうが私にとっては義母です。義両親だけが親じゃありません。この気持ちよく分かります。だんな様が何かしてくれてたら気持ちも違うんでしょうけど。（もうしてあげられないのも分かるけど）実の母にしてあげられない無念を思い起こしてしまうんですよね。仕方ないですよ。だから無理してまでなにかする必要ないと思います。辛いじゃないですか。辛いのにしなくていいんです。（それで平等だと思うから）

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そうなんだ・・・

からす

2004年07月07日 23:21

結構みんな冷たいんだなぁ・・・と思いました。（批判ではないです！）うちはお中元、お歳暮はしてませんが、誕生日、父・母の日は双方の親に贈り物をしています。夫はそういうことに無頓着なので私が勝手に選んで贈ってます。だからといって別に義両親と特別仲良くも無くどちらかといえばうわべだけの付き合いだと思います。夫の兄弟からそういうメールは来ませんが来ても別に気にしないかな。私はトピを読んで親にお中元お歳暮を贈ってるのに驚きました、何故って。

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