いるだけで嫌われる

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暴レンジャー

2005年10月26日 17:55

仕事

私は、子供の頃から人見知りが激しく無口で表情が暗いと言われてました。いじめにあった時期もあり辛い思いもいっぱいしました。しかしもういい大人なので、人と話すときは感じ悪くならないよう笑顔で受け答えしているつもりなのですが、私を見た相手が一瞬で引いているのが分かります。そしてこの人（私）には関わりたくない、といった態度で距離を置かれてしまいます。話しかけても無視されることもあります。初対面では、相手から話しかけてくることはありません。飲み会等に私が出席すると、一気にその場の空気が重苦しくなるのが分かるので本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。よく「あの人が加わると場の雰囲気が明るくなる」って人いますよね。私の場合、まさにその逆です。負のオーラを振りまいていて、黙っていても変な存在感があるようです。外見は地味ですが普通の人といった感じだと思います。特におかしな格好や不潔にしているわけではありません。みなさんのまわりにこういう人いますか？どうしたらいいのかわからなくて辛いです。

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悪いんですが

一般人

2005年10月28日 17:48

すみませんが・・・いい大人が人をいるだけで理由もなく嫌いません。あなたが他人をそう思うのは失礼だと思います。それはまれに人を理由なく嫌う人もいるでしょう。でもそんな常識ない人はわずかです。オーラとかで他人を嫌うレベルの低い人間ばかりでないですよ。あなたが回りの人を他人を理由なく嫌うと思ってるのは問題だと思います。人間は忙しいいし、自分のことしか興味ないです。そして人には全うしなくてはならない目標もあります。ちょっとした知り合いをオーラがどうとかで嫌ってる暇もないですよ。もし私も人から理由なく嫌ってるとか思われてたらなんか馬鹿にされたみたいでむかつきますが・・・

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気のせいでは・・。

ぎんねこ

2005年10月28日 19:50

トピ主さんの考えすぎではありませんか。人って話しかけてみないとどんな人かわからないし、知っているということもないと思いますよ。見た目だけで引かれてしまうということですか。　負のオーラが出ていると思うなら、とことんそのオーラを投げかけてみてください。そのほうが、どこにいるかわからない、とか言われるより目立つし、モテる方法です。どこの学校でも、みんなに嫌われるぐらいの存在感があるという人はいるものです。悪役のヒロインになってみた気分で、魅力的に振舞ってみれば・・。一人ぐらいは貴女が好きだと言う人が出てくると思います。

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まずは一人と

あい

2005年10月28日 20:38

小さい頃からの記憶で、自分は嫌われる人間だと思い込むってことありますよねー。思っているとそれが表情に出て、余計相手が近寄ってこないという悪循環・・・分かります。私を救ってくれたのは現在の夫との出会いです。夫と深くじっくり付き合っていくうち自分のことが大好きになれました。そして彼の家族とつきあっていくうち（とっても社交的な人たち）、自分もどんどん社交的になってきて・・・人との付き合い方を学びました。今じゃ、自分は生まれつき嫌われ者って思ってたのがうそみたい。誰とでもしゃべれますよ。きっかけは一人の人、でいいんですよ、皆から好かれることより。

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いますよ～

もも

2005年10月28日 21:32

あの～人見知りが激しいってもしかして話しやすい人と話しづらい人との受け答えの態度が極端って事ないですか？そうだとちょっと人に寄って態度変えているのかなぁと感じてしまいます。笑顔で受け答えしているつもりと言いますが、もしかしたら顔が引きつっているとか…。初対面では相手から話しかけてくることはありませんと言いますが、あった人全員が相手から話しはじめないとダメですか？外見は地味ですが普通の人といった感じだと思いますって全部トビ主さんの主観ばかりですよね。客観的な意見でどなたかに聞いてみたことありますか？…身近な人で自分の姿を客観的に見てくれる人にアドバイスを頂いたらどうかな考え方がすごい後ろ向きだと思うので、そういう感じが回りに影響を与えているような気がします。意地悪な性格でもなさそうだし（失礼）、緊張のしすぎで態度がオドオドしちゃうだけだと思いますよ。キツイ意見言ってしまいましたが自分が変わろうと思えば変えられるはずです。応援しています！

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ひょっとしたら？

モカ

2005年10月28日 22:16

ひょっとして、人と話すとき「上目づかい」気味になっていませんか？下からじろっと見る感じ。これをやると口は笑っていても卑屈に見えるのかなんとなく引かれます。私も苦手な人や恐れ多いと思っている人にやってしまっている時があります。苦手意識が卑屈にさせるのだと思います。全然違ったらごめんなさい。

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前向きに考えよう

2005年10月29日 13:59

負のオーラをふりまいているって、自分で思い込んではダメですよ。悲観的、後ろ向き、被害妄想的すぎるのではないでしょうか。最初から嫌われる人なんていないと思います。いるとしたらよほど傲慢な態度の人。そうではないのですから、あなたの思い込みです。そう思い込んでいるから、そのようにしか考えられないんです。もう少し、いや、かなり前向きに考えましょうよ。

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会ったことないなあ

ジビエ

2005年11月01日 14:55

目がいっちゃってブツブツ何か言っているとか、見るからに怖そうお方とか、物凄い臭気を放つ服をお召しとか、そういう人なら初対面で近寄りたくないなあ、とは思います。が、そうでないのに近寄りたくない、話し掛けたくない、と思う人には会ったことがありません。嫌いだなって思う相手は、暴言を吐くとか底意地が悪いとか、何か明確な欠点があって初めて嫌いになりますので。皆が私を嫌いになるっていうのは、つまり皆が私を見ているっていう思い込み、自意識過剰の現れです。大丈夫。そんなにトピ主さんは注目されていないですよ。だから変に自分から壁を作らずに、どうせ誰も私なんか気にしてないよんって鼻をほじるぐらいリラックスされたら？あ、本当に鼻はほじらないでね。当たり前か。蛇足ですけど、その場がぱっと華やぐような雰囲気をもつ人って、皆を惹きつけるあまり、余計な悪いものまで惹きつけちゃうらしいですよ。却って大変みたい。平凡が一番幸せってことですかね。

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習うより慣れろ

鍋子

2005年11月01日 15:14

人と接し慣れていないと場の空気が読めず、突拍子もない発言や行動をする人がいます。その人が一生懸命周りに合わせようとするほど空回りして、振り回される周囲の人は気疲れしてしてしまいます。トピ主さんの状態がまさしくそれなのではないでしょうか？原因のひとつは人に慣れていない事なので、どんどん人が集まる場所へ出て行きましょう。ヘコむことも多々あると思いますが、場数を踏むことが大切です。それから、そういう人は話し声が小さいことが多いので、本の音読等、声を出す練習をしましょう。また、人を「いじる」のが上手な人もいます。茶化されるようなことも言われますが恐れずどんどんいじられましょう（笑）その人はトピ主さんの「キャラ」を引き出してくれる人です。私の観察によると関西の方はいじってくれることが多い気がします。（私の独断と偏見ですが）トピ主さんはちょっと前の私と似ています。私が克服できたのだから、きっと大丈夫！

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追加！

鍋子

2005年11月01日 15:21

それから、笑顔は無理に作らないこと。その場が楽しくなれば自然と笑みもこぼれます。（無愛想にするのはダメだけどね）あと、手っ取り早い方法としては服装や髪型、メイクを変えることです。意外と人は見かけで判断しています。（特に初対面時）自分の好みでなくても、流行の服装をして髪の毛を少し明るい色にして、マスカラたっぷりパッチリ目メイクをしてみては？このとき恥ずかしいという思いは禁物です！中途半端に変えると余計に恥ずかしいので思い切りやっちゃってください！！

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えっと

ソイヤ

2005年11月01日 16:19

話し掛けられない＝嫌われている　ではないと思います。話し掛けやすい人と話し掛けづらい人がいるし、全体を見回してみると話し掛けられない人もけっこういると思います。話し掛けられすぎるのも後の会話を続けるためにこれはまた大変です。。。

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感情は顔に出る

朝霧

2005年11月01日 20:13

近くにひと目見ていやな感じを受ける人がいます。なんか表情もなんとなくおかしいんですよ。・ヘアースタイルが不自然・表情が暗く相手を探るような目つきをする・話しを楽しくしようとする様子が空回り・他人の話しに乗って、あたかも自分の意見のように言う・思わぬところで急に感情的になる　　など自分ではこのようなところがわからないのでしょうね。彼女を見る度に、他人を妬まず、周りに好意をもっていれば表情も明るくなるし、雰囲気も変わってくるのにと思っているんです。でも、言ったら恨まれそうなので言いません。

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明るいオーラ

ミミー

2005年11月02日 01:05

自分で「負のオーラを振りまいている」と思うなら、明るいオーラを振りまく努力をされたらどうですか？まず、あなた自身が明るく前向きにならないと！そんな事、簡単には出来ないと思うでしょうが、人間って気の持ちようでいくらでも変われます。まず、日ごろから明るい言葉を口にする。常に口角をあげて、髪もスッキリ、顔もうつむいてないで上を向く。「毎日楽しい！私は明るい！私はみんなから好かれる！」って嘘でもいいから毎日口に出して言い続けるといいですよ。（思うだけじゃダメですよ。声に出して言う事です）言葉ってすごい力があるので、毎日言ってたら、本当にそうなります。信じない人もいるけど、言うだけならタダだし簡単でしょ？騙されたと思って、まずは一ヶ月でも、毎日口に出して言ってみてはどうですか？必ず、変わってきますから。頑張ってね、トピ主さん！

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出会い

ネル

2005年11月02日 01:23

全員から好かれたい、全員から好かれないといじめられるという気持ちが強くありませんか？誰でも相手に対しての感情がある、ある程度の好き嫌いはお互いにあると思います。いつも選ばれる対象ではなく選ぶ対象にもなる。それを踏まえたうえで、大人としての態度・ある程度苦手でも普通に話そうなどができてくるのだと思います。何か恐れがあると、緊張感が相手に伝わるみたいです。私自身も仕事以外で初対面から命令調で早口で話す方（大人しい人には命令、そうでない人にはとても丁寧と対応がかなりはっきりしている方）には緊張してしまい、あまりいい関係が築けませんでした。相手が誰であれ同等に話す人には緊張しません。それだけ人に気配りしている方なのだと思います。そういう方に出会えれば、きっとトピ主さんもお話しやすいのではないでしょうか。

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自分磨き

ともちん

2005年11月02日 13:59

おそらくトピ主さんは自分に自信が持てないのだと思います。まずはそこから変える努力をしましょうよ。整形しろとはいいませんが、美容院に行って髪形を変えたり、メイクをちょっと明るめにしてみたり、今まで着たことのないような色の服（もちろん奇抜ではないもの）に挑戦してみたり・・ほんの少しの変化で人間って変わるものです。自分にちょっと自信が持てると自然と性格も明るくなって負のオーラなんてなくなりますよ。一番良くないのは「どうせ私なんて・・・」って感じでウジウジオドオドすること。頑張って素敵な女性になってね。

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恐らく・・・

みんみん

2005年11月02日 22:56

『他者に気を使わせる人』だと思いますよ。子供の頃から人見知りで無口っていう事は恐らく他者との関わりを学ぶ事から逃げ、学ぶ機会を自ら遮断していた。そのツケが回って来たように思えてなりません。他者との関わりを学んで来なかった人は、やはり社会性をキチンと身に付けている人と違って話が付いていけない部分はあります。思春期になれば大人びた同級生がちょっと変わった貴方を平気で攻撃するでしょう。そして自信もなくして萎縮する。その悪循環です。でも世の中決して社交的な人ばかりではないですよ。世の中決してオシャレな人ばかりでないでしょ？でもどうにかこうにか、折り合いつけて生きてるのではないでしょうか？お会いした事がないので、笑顔で応対しても相手が引くというのはどういう状態かが理解できませんが。とりあえず周囲の状況を楽天的に捉える努力をしてみてください。そうなると表情も結構違ってきます。今の環境では変わる事は難しいので、土地を変えてみるのも1つの手です。後は場の空気を読む。自分を拒否する空気だけ感じていないで、他の事にも気遣いをする。これだけでも多少は違うのではないでしょうか。

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トピ主です

暴レンジャー

2005年11月05日 15:05

皆さん、レスありがとうございます。皆さんのご意見、大変参考になります。確かに私は自意識過剰なところが多々あると思います。完全に一対一の時は緊張しつつも割と大丈夫ですが、複数いる場では周りの目が気になり不安と恐怖感で極度の緊張状態になってしまいます。たぶん表情も硬まっているので、そんな状態のときに無理して笑顔作って話そうとしても不自然に見えてしまうのでしょうね。もう少しリラックスできれば（私にとってはこれが一番難しいですが）周囲の見え方も違ってくるんだろうな～と思います。やっばり慣れですよね・・・これまでも集まりに誘われれば出掛けるようにはしていました。しかしその都度落ち込んで帰ってくるの繰り返しで、最近ではごく親しい人以外の集まりは憂鬱ですが、いつか良い意味で開き直れる日が来るまで気長に努力していきたいと思います。

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もしかして・・・

にこ

2005年11月05日 15:36

話すときにネガティブに言いがちではないでしょうか？「興味ない」とか「別に」とか。話題がしぼんでしまうような言い方してませんか？食べ物の好き嫌いは多くありませんか？皆で楽しく食事してるときに「これ気持ち悪いからいらない」などとおっしゃった事はありませんか？私の経験ですが皆で食事中、料理がまだ残っているのにお皿をドンと重ねて平気な顔でいる人がいました。そういうことが重なってくるとその人が来ると聞いただけでもうとても嫌な気持ちになります。見た目じゃないですよ。その人も清潔で、おとなしい感じでした。

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いました！

みー

2005年11月05日 15:36

前に派遣で来ていた方がそのような感じでした。でも誰も嫌ってませんでしたよ。ただ、とにかくおとなしい方で、話していると段々声が小さくなり、目を合わせて話すと、チワワみたいにぷるぷるされてしまい、なんか悪くて目をそらすしかないし、なんだか長時間話しかける事が出来ませんでした。過去に何かあって、対人が苦痛なのだろうと言う事が伝わってきました。トピ主さんも、対人恐怖が相手に伝わっているのでは？意識して、声を大きく。他人と会話が少ないとか、嫌われるかもとか思い詰めすぎないといいと思います。そういう思い詰めが、周りの空気を重くします。うちの派遣さんは気の毒なことに、数日で切られてしまいました。コミュニケーション能力の低さが原因です。やはり、対人が極端に苦手だと一緒に仕事する側もきついですよ。あれでは他に移っても辛いだろうな・・・と心配です。頑張ってくださいね！

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落ち着いて？

えとね

2005年11月05日 18:03

私、初対面で暗め？な人でも敬遠したりしませんよ～むしろ沢山話し掛けちゃいます。いじめも、変な言い方だけど、経験した人って意外と多いし（私もだし、人からも昔は～って話よく聞きますよ！）まずは焦らないで。深呼吸～可能性の一つとして、緊張感が人に伝わってるかも？と思いました。人付き合いで身構える人って、結構多いんですよ～だからむしろこちらから気遣ってあげるつもりでいると少し気楽かな？と思ったのですがどうでしょう。あとね、大げさに聞こえそうだけど軽い気持ちでメンタルクリニックとかいいかもなぁと。例えば眠れないんです～みたいな軽い相談ができるような病院ってあるんですよ。私が通ってるんですけど。私は不眠がきっかけで通い始めたんだけど不安や緊張が高まりやすい性格だとか、人間関係の深い話も色々として（カウンセリング）薬も出してもらって、かなり楽になりました。最終的には薬がいらないようになるって。まぁそんな感じで、ちょっとオススメしておきますね。世の中には、色々な人がいます。自分は！！って追い詰めないであげてゆっくりでいいから進んでいこうね。

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なんて哀しい

えりまき

2005年11月05日 19:00

大人の年齢でいらっしゃるんですね。飲み会などにも参加されておられるということや、苛めにあった時期があるということは、飲み会も一応楽しみ、苛めに遭ってない時期もちゃんとあったということですね。揚げ足を取ってるのではないです。そういう小さな事に気付くのが大事なんです。楽しかった事を思い出してみませんか？トピ主さんは普通の生活を送ってらっしゃると思いますよ。こうしてトピまでたてておられるのですから。読んだ印象は、思春期の多感な女性の言う事みたいと思いました。「私なんか、、」みたいなね。毎日が苦しければ、カウンセリングという手段もありますよ。

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勝手に想像しましたが、

スモールワールド

2005年11月06日 10:59

きっと、ごく狭い仲間内だけで暮らして（働いて）いて、その仲間の中だけのことで思い悩んでいるのでは？何か、雰囲気が出来上がってきちゃっているのでしょう。外に出て、外の空気を吸ってきて、他の輪に入って元気を吸収するといいと思います。違う自分になって、それも自分の一部に変えて、またもとの仲間に接すれば、明るい面にも気づいてもらえて、プラスのコミュニケーションが始まるのでは。

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怒りと恨み

紅葉

2005年11月06日 11:49

私は今まで一生懸命がんばって努力してきた。でも、誰もわかってくれない。ひどい目にもあった。こんなに気を遣っているのにそれでもうまくいかない。いつも人の中にいると浮いてしまう。寂しい。こんなの理不尽だ。私が何をしたっていうの？許せない！私ばっかり可哀想。という強い怒りと恨みを感じました。でも人って楽しそうに見えてもまた別の悩みがあったりするしトピ主さんだけがこの世の中で嫌な思いをしている訳ではありません。私も昔いじめられたし友達は少ないし何となく避けられてるような気がすることありますよ。あせっているけどそういう時期って思えば思うほど空回りしてました。周り全部の人に気に入られよう、好かれよう嫌われたくないと思っていると力が入ってだめでした。自分を嫌っているのはわかりますが、とりあえずそれをやめてみる。嫌なことを考える時間を減らす。楽しいことを少しでもやってみる。ずっと同じことを考えていても堂々巡りで悪化するだけです。そのうち、私って何て可哀想なんだろうと酔ってみたりしてろくなことはありません。時間はかかりますが楽しく過ごせますよう。

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理由は有るんですよ

アヒルちゃん

2005年11月06日 13:20

　こんにちは、実際にお会いした訳では無いので失礼な発言も有ると思いますが書かせてもらいますね。　先ず理由もなくってのは有り得ないですね。特に女性は「生理的に受付けない」人やモノについてはスルーします。　一番不得意なのは眼つき、次に口元がだらしなかったり、歯が汚い、化粧の仕方も… 　次に話してみて喋り方のテンポや相槌の打ち方、仕草は機敏かダラダラしてないかもポイント高いですよ。　気が利くかどうかもね。される側にばかり立っては良くないよね。　「私は普通」と言われますが人が感じる普通と貴女が思う普通は違うのではないですか？　少しだけ意識変えてみましょうよ。

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だいじょーぶよぉ

うりぼう

2005年11月06日 14:04

私も人見知りがあったり学生時代は仲間外れみたいなときももありました。・・・だからトピ主さんの気持ちはわかります。でも働き出したらそんなことなんて誰も知らないんだから、できるだけ笑顔でいるようにしました。それと職業柄（看護師）、いろんなタイプの人と話すことが多く必然的に社交的になりました。トピ主さんみたいな人見知りをする人が入ってきても、私なら気にしないで話しかけますよー。「負のオーラを振りまいていて、黙っていても変な存在感があるようです」・・・ってあまりネガティブに考えないで、話についていけなくてもうんうん頷いてニコニコしてるだけでいいんです。聞き上手さんになればいいと思う。私なんか却って「自分のペースに人を巻き込むんじゃないか」って怖くて最近では大人しくしてます・・。こんな風に、しゃべれるからって場を盛り上げてるかというと失敗の場合もあるので、暴レンジャーさん、いろんな人がいるから気にしないでね。雰囲気に飲まれないで、冷静に客観的に聞き上手さんになってください。

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気のせい・思い込みで自分を追い込んでるだけ。

かぼちゃ

2005年11月06日 16:41

「嫌われてる」というよりは、単に「？」（←どう接していいのかわからない）に近いんじゃないかな。「嫌われている」というのは、相手から拒否されたり憎まれたりって事で、トピ主さんの場合はそこまでいくほどの「何か」すら起きていないと思う。強いていえば、「なんか硬いなあ。絡みづらいなあ」程度のものじゃないかな。そういうのは、人間性が判れば解消される場合も多いですよ。すんなりとけ込めない人と、そういう人を上手に受け入れられない人とが居合わせたときに、不自然な空気が生じる。それを全て「嫌われている」と当てはめてるだけで、実際のところは嫌われてはいないと思います。最初はみんな遠慮しあうもの。そこから打ち解けるまでに、トピ主さんは他の人よりちょっと時間がかかるってだけ。

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背をまっすぐ！

あこ

2005年11月06日 21:08

文面からだけで、あなたのことを判断したくはありませんが、想像では自分に自信のない方のようですね。こうして皆さんから意見をいただいてもそれでもあなたは「みんなはできているからいいけど、私は違う」とか思っていませんか？人は誰でも人から否定されたくはないものです。そして、自分が良かれと思ってその行為や態度を選択して行動しています。だれも、わざわざ悪くしようと思って振舞ったりはしないでしょう。あなたも、そうやって人から好かれないことを「選択」し続けてきたのでしょう。まずは、あなたが「好かれていいな」と思っている人の真似をしてみてはいかがですか。背をまっすぐにする。笑顔で話す。暗い話をしない。私のおまじないです。「腰にリボン」お姫様の腰についているリボンを意識して、お尻をピンと上にむけます。だいぶ胸が上向きになるはずです。ちょっと反ってて不自然かもしれませんがそのくらいの意識でちょうどよいでしょう。早くあなたが笑顔で元気になりますように。

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気にしないで！！

橋本隆

2005年11月06日 23:10

人々は何事も、あなたが気にしている程は気にしていません。人々は皆、自分自身のことで精一杯なのです。あなたが、今みたいに気にするのを止められる方法はありませんか？この問題は、それが出来たら解決しますし、又、それが出来なかったら解決しません。それが出来るか出来ないかは、あなた自身にあります。どのようにしたら、あなたの心を開くことが出来るかは、あなた自身で考えてください。あなた自身で解決するしか、この問題は解決する方法はありません。以上、頑張ってください。

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もしかして

姫

2005年11月06日 23:31

トピ主さんにとって「いるだけで場が明るくなる人」ってどんな人ですか？その場に入った途端みんなから声が掛かって、本人もみんなも楽しい、そういう人のことでしょうか？そういう人と自分を比較して、「嫌われてる」っているとすれば、むしろトピ主さんは「誰にも興味を持たれない人」だと考え直した方がいいでしょう。人間、人を好きになったり、嫌いになったりする前に、相手に興味があるかどうかで、態度がだいぶ違います。前述の「いるだけで場が明るくなる人」になりたいのならば、まずは人に興味をもってもらうことです。人の気を引く態度をとればいいんですから、簡単ですよ。でも、トピ主さんは、結局のところ、人から注目されて、「好き嫌い」の判断をされるのが嫌だから、自ら存在感を消しているのだと思います。それでいて、みんなからチヤホヤ、お姫様扱いされたいと思うのが、虫のいい話です。リスクをとらなければ、見返りがあるはずもないのです。

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気にしすぎ？

mero

2005年11月07日 10:11

「いるだけで嫌われる」というのはちょっと気にしすぎと思い込み過ぎじゃないのかなぁ？まわりの人はそう思っていなくてもあなた自身が強くそう思っているとその雰囲気が自然とまわりに伝わって本当にそういう空気になってしまうって事ありますよね。変に過去のトラウマとかを気にしすぎず普通にしていたら？いるだけで嫌われるというより、貴方も気が付いているみたいですが「表情が暗い」これが一番の原因だと思います。人見知りが激しく、無口な性格なら、せめて表情だけでも良くしましょうよ！いきなり性格を明るく元気にしようとしても無理だと思うので「笑顔」の練習をしたらどうでしょうか？笑顔でいるだけで人の印象ってずいぶんと違いますよ。私の友達や会社の中にも、どちらかというと物静かで無口というか口数が少なく、洋服なども流行を追うというよりは清楚な感じで性格も見た目も「おとなしい女性」というイメージですが、いつもニッコリと優しい笑顔を絶やさないので周りの人からとても好感があります。

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気にしすぎ？（２）

mero

2005年11月07日 10:27

長くてゴメンナサイ。会社にいる女性は私の後輩ですが、「笑顔が印象的だね。」と私も含め回りの人がよく言っています。彼女は自分で「私は消極的な性格で話しべただから、印象悪くならないように笑顔だけは心がけてます」とよく言っています。プライベートで仲良しのグループの中にも似たような子がいますがこちらの彼女は無口で人見知りする性格を逆手に取り「私は聞き役に徹するんだ。楽しいお喋りがぽんぽんと出てこないから。」と言って聞き役が多いんですが他の人に比べて発言は少ないけどポツンポツンと言う言葉は的をえていたりおとなしくてもやはり笑顔や表情が豊かなので好印象です。無口でも人見知りが激しくても、表情を豊かにしていれば周りの人から見ても印象は全く違うと思います。頑張って「笑顔美人」「表情豊かな人」になって下さいね！

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