間違いを認めない息子の躾の仕方がわかりません

レス30

（トピ主 4 ）

かな

2014年04月18日 12:15

子供

小２の息子がいます。何か注意すると、決まって「でも」「だって」と返し、自分が良くないことをしたから注意されたということを認めません。先日も、言葉遣いを注意したら「自分は普通に言っただけ」としばらく屁理屈を言い、最終的には「ママの耳が悪い」と言いました。自分が良くないとは思っていないので、当然何を注意しても改善されません。毎日同じことの繰り返しです。何とか分かってもらおうと言葉を尽くしますが、結局屁理屈合戦になり、最初の問題点が何だか分からなくなっていきます。一体全体、どう教えたら自分がいけないのだと分かるのでしょうか？（ちなみに、義母の性格が全く同じです。「そうは言ってもね～」が口癖の義母、「そうだね～」と相槌を打ったところを聞いたことがありません。誰かに注意されても「あの人は何も分かっていない」と憤慨し、自分は間違えていないと主張します。息子の下に、もう一人息子がいますが、そちらはもう少し話に耳を傾ける性格のようです。注意するとちゃんとやめます。）

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言葉で遊ばない

😢

だよん

2014年04月18日 17:29

親に信念がないから言葉が遊びになるんですよ。「言ってもきかないんだから私は悪くないわ」で、子育ては終わらないですよ。我が家もね、３才から、子供は口答え、親のいうことなんか聞きません。絶体、自分が正しいと言い張る。でもね、行動を観察してると後でちゃんと反省してます。人間には幼くてもプライドがあるから、言葉で追い詰めちゃだめだよ。後は、「ここに、神様がいてみてるよ」と、子供の心臓を指さします。「君の神様が、それで正しいというのかな」もちろんその場では子供は認めませんよ。でも、通りがかるたびに、お寺や神社で手を合わせて「お守りください」と頭を下げる姿を見せてます。先日、悪さをしそうになったとき、不意に「ここに神様いるんだよね」と胸を指して、思い直してくれました。毎日、都合よくそういう訳には行きませんが、気長に気長に、ゆっくり行きましょうね。

トピ内ID：8689336523

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追うと逃げるので引いてみる

🐷

お布団猫

2014年04月18日 17:29

うちの上の子がそんな子でした。言葉遣いのやりとりなんて、まんま同じ！明らかに自分が悪くても絶対に退かない、謝らない、省みない！でも、多分本人は何が悪いのか、親がどんだけ怒ってるのか…全部わかってる。私はダメな親なので、気づくのが遅かったけど、そう思ってから叱らなきゃいけない事柄で本人が謝れなかったとしても、深追いしないことにしました。そうしたら、意外と素直に謝るようになりました。「わかってるけど母ちゃんここは追求せんとくわ」みたいなこっちが譲歩することによって、向こうも「それだったら、こっちも筋とおさないと」とか思うのかもしれないです。

トピ内ID：7065053783

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見当違いだったらごめんなさい

🐤

ふらりふらふら

2014年04月18日 17:29

あなたは悪いあなたは悪いあなたは悪い僕は悪くない（と、頑張って自分を守っている）ということではないですか？＞息子の下に、もう一人息子がいますが、そちらはもう少し話に耳を傾ける性格のようです。注意するとちゃんとやめます。）下の子というのは、上の子をみて要領がいいし、かわいがられているのなら、自分自身の肯定感も高そうですから、割とよくある話かと。（上のお子さんが特別ダメで、下のお子さんが特別優れているわけではない。）上のお子さんに対して、褒めが足りないとか、認めるということが足りないとか、そういうことはありませんか？

トピ内ID：9327316445

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まだ小２年

ジコン

2014年04月18日 17:29

まだ小２ですよね、どんなに自分が悪くても「はいそうだね」などと言う訳がありません。これから徐々にわかってきます。あまりその度にがみがみ、くどくど言うのも考えものです。そして次男さんと比較しないことです。

トピ内ID：7961054711

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怒るからでしょう

🐱

亜希子

2014年04月18日 17:29

トピ主さんが口を開けば怒るから、怒られないように言い訳してるんです。間違えてるなら、こうすると良いのよ。と教えてげる。怒ることが躾と勘違いしてる親が多すぎます。子供より先に学ぶ機会があっただけでしょう？。義理の母の件もトピ主さんを何とかしたいんですよ。褒めて躾ける、褒めて学ばせる、褒めて伸ばす。教えてあげる。我が家は、ほとんど怒らないです。こうしたほうが良いよ。と言う。子供は、母さんを怒らすと正しいことを言って怖いと思ってるので、怒らすようなことが殆ど無くて、相談しに来ます。

トピ内ID：6106083780

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息子さん言葉の発達は如何でしたか

🐴

れいれいまま

2014年04月18日 18:22

トピ主さんは息子さんの状態を自分の非を認める事の出来ない聞き分けのないひねくれた性格と認識しているのだと思います。然しながら、それはちょっと違うのかも知れませんよ。注意されると自分を否定された思い込み、ある種のパニックの状態になるのかも知れません。そこからは自分を肯定する事だけに終始してしまう。そのような一種の脳の癖のようなものがある子供さんなのかも知れません。息子さんですが、言葉の出が些か遅めだったなんて事はありませんか？又、普段から特定なモノや事柄に拘るなんて事はありませんか？そうした状況は友人との間ではない様子ですか？もし、思い当たるところがあるようでしたら、躾を考える前に息子さんの資質といったものを調べる必要があるかも知れませんよ。

トピ内ID：3393371181

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言って聞かせてわからないなら

あられ

2014年04月18日 18:22

何かあったらみんな小２の息子さんのせいにしましょう。休みなのに雨が降るのも小２の息子さんのせい、何か物事がうまく運ばないのも小２の息子さんのせい、ことごとくそう言ってやりましょう。自分も人からやられて初めて自分の道理が通じないとわかるタイプなのでは。

トピ内ID：4292122676

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子供を信じてあげて

naonao

2014年04月18日 18:22

毎日子育て奮闘ですね。ご苦労様です。子供をほめて上げていますか？子供の話を聞いてあげていますか？人間なら誰でもそうですが、子供は特に「認められたい」「ほめられたい」という気持ちが強い性質を持っています。悪い事をしているから叱る、当たり前の事ですがそれだけだと子供は「信用されてない」「自分はダメな人間だ」という事が強く印象されてしまいます。そうなると、大人になっても失敗や事故に対して弱い人間になってしまいます。「早く起きた」「ご飯を全部食べた」小さな事でいいです。ほめてあげてください。親に信じ、ほめられて育った人は強く安定した精神が育ちます。よくない発言や行動は学校や習い事等でコミュニケーションをとっていくうちに自分自身で「これはよくない事だ」とか「みっともない事だ」と気づきます。本気で怒るのは他人に迷惑をかけた時と、身に危険が及ぶような行為をした時ぐらいで十分です。注意するにしても一方的に怒鳴るのではなくひと呼吸おきましょう。子供を信じてあげてください。大丈夫です。健康に育ってますよ。

トピ内ID：9304248089

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認めることをカッコ悪いと思っている？

あきら

2014年04月18日 18:22

自分が悪いと認めることや、素直に従うことをカッコ悪いと思っているのでしょうね。勉強はどうでしょうか？「努力もカッコ悪い」と思っていて、勉強の飲み込みも良かったりすると、典型的な努力嫌いになりそうです。間違いを認める方が、男らしいし、カッコ良いのだと、そういうシーンのあるマンガなどで教えてみるといいかもです。

トピ内ID：8857066386

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注意には気をつけないと

🐱

通りすがり

2014年04月18日 18:22

上から目線で言っているからじゃないでしょうか。子供に注意する場合には、○ちゃんが危ないからと言うような思いやりがある言い方をした方が間違いないです。怪我したらママは泣いてしまうからとかママが悲しむからやめる様になります。どんな事に注意をしているのかがわからないのですが大きい子であれば、また変わってきます。子供にどうしたら良いかを自分で気がつくように会話を持って行きます。１０時に集合場所となっているのになかなか用意が出来ずに出かける時間が遅くなり遅刻しそうになる場合ここで遅刻するでしょ！と言ってはいけません。そこまで何分かかりそう？１５分今９時４０分だけど５分で出れそう？車で送って！（甘やかしすぎですが…）本人が自分で気がつくように言わないと言われてばかりでは面白くないでしょうね。

トピ内ID：7599239956

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「自分が悪いと思ってない」なんてことはないのでは？

ヘレン

2014年04月18日 18:22

私がよく言っていたのは「本当にそう思ってる？」です。注意した時にへりくつが返ってきたら、子供の顔をじーっと見て言います。そうすると、たいていそれ以上は何も言いません。正しいのかどうかは分かりませんが、へりくつ合戦の回避にはなります。

トピ内ID：0117726588

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まずはあなたが話を聞く姿勢を見せる

ぷー

2014年04月18日 18:22

ただ頭ごなしに注意しても反発するだけだと思います。「なぜ、そんな言い方をしたの？」って聞いてあげたことはありますか？それがいい悪いじゃなく、今、どうしてそういう言い方をしたの？と。「ママはいつも、そういう言葉遣いは好きじゃないって言っているのに、どうしてそれを知ってて、あえてその言葉を使ったの？」と聞いてみてください。あなたが相手の話を聞く姿勢を見せないと、息子さんだって相手の話なんか聞きません。そして、理由はどうあれ、「そういう理由があったんだ。でもね、ママはその言葉遣いが好きじゃないな。悲しい気持ちになるもの。ママだけじゃなく、他の人だってそんな言い方されたら悲しくなるよ。みんなが悲しくなるようなことを言う子になってほしくないな」という感じで、叱るのではなく、それがママは悲しい、残念なんだ、と言ってみてはどうでしょうか。それならどっちが悪いとかではありませんから、あなたが悪い、ママが悪い、などという水掛け論にはなりません。ただ「いけない」なんて言われても納得できません。何故その言葉遣いが悪いのか、理由を言ったうえで「やめてほしい」と意思表示すべきです。

トピ内ID：2438918503

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わはは、うちと同じ～。

小５母

2014年04月18日 20:50

うちもがんこなので、屁理屈合戦になります。低学年のうちが特にひどかったな。月を見てあれは地球だと言い張って譲りませんでした！！（今は宇宙大好きで勉強は得意ですが）。小５の今、だいぶ減ってきました。自分が間違えている可能性もある、というのを認められるようになって、「じゃあ、そうかもしれないね。」といいます。男の子のほうがこの傾向が強い気がする。うちのだんなは、素直にいうことを聞かない息子を楽しそうに見ています。言い合いで口もたつようになるし、デイベート能力が磨かれて、いいんじゃないでしょうか。私もだんだん慣れてきて、言い負かすのではなく、納得いくように理屈で押すようにしています。

トピ内ID：1424216048

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お気持ちはわかります、けれど

わかめ

2014年04月18日 20:50

義母と性格が全く同じ…？と言うことは主様は、お子様を「そんな風に」見ているんですよね？それって、母親としてどうかと思います。ぶっちゃけ、「義母と同じだから、嫌い」と言っているように聞こえます。お子さんが可哀想です。私はむしろ、息子さんは主様と似てると思いますよ。悪い事をしたら叱る→言い訳する→言い返す…のエンドレスなんですよね？「自分は普通に言っただけ」と言うなら、「そうなんだ、お母さんには○○と聞こえたよ、それは良くない事だから気を付けてね」で止める。わからせようと躍起にならない。たぶん「…気を付けてね」と言ってもまた屁理屈を返してくるんだと思いますが、「この話はここまで」で終わりで良いと思います。同じ土俵に乗って、言い返し続ける必要がないんですよ。繰り返すなら、その都度叱れば良いだけです。次男くんがまだマシなのは、兄を見て学習しているからでしょう。次男は良い子、長男は義母似で悪い子。口に出さなくても、母親がそう思っている事を長男くんは感じ取っていて、更に反抗心が増えるんですよ。母親なら、長男の心も考えてあげて欲しいです。

トピ内ID：4316177541

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ありがとうございます

かなトピ主

2014年04月19日 11:11

お答え頂きありがとうございます。ひとつひとつじっくり読ませて頂いております。（小さい頃から言葉の達者な子でした。１歳半健診で「よくしゃべるね～」と言われました）先程は言葉遣いのことをあげましたが、他には、食事の仕方（お茶碗を人差し指で上から抑え、時々その指でご飯を口に運ぶ）や、服装の乱れ（肌着がズボンから出ているとか、ズボンがさがってパンツが見えているとか）など、何年も前から注意していることもあります。その場合の返答は「わかってる・知ってる・なっちゃうんだよ～」です。気をつけなくてはいけないんだという意識がないんだと思います。だから何年たっても直りません。こういう時は何と教えれば「きちんとしなければいけない、やらないように気を付けよう」と思わせられるのでしょうか？見本を見せたり一緒にやらせたり「出来ないと恥ずかしい・行儀が悪い・大きくなった時困る・出来た方が格好いい」思いつくあらゆる言葉を尽くしましたが、直りません・・・やはり親である私の躾の仕方がいけないのでしょうか？

トピ内ID：4651631551

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うちもそんなだった～。

🐱

おまめ

2014年04月19日 17:26

うちは二人家族なので、私がしてないことは必然的に娘がしたことなんですが「私じゃない」と言い張ってました。「でもお母さんはしてないの、だからあなたでしょ？」「私じゃない！」小学校高学年までこんな感じだったかな。いつの間にかごめんなさい出来るようになりましたが。それにしても、おばあちゃんは関係なくないですか？意地っ張りの遺伝はあるかもしれないけど、姑に似ててムカつく！って言っても何も変わりませんよ。

トピ内ID：1298346856

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んー

naonao

2014年04月19日 17:26

レスのほとんどに「注意ばかりする事はあまりよくない」というコメントがきているのにあなたは「どう注意すれば直るか？」という事しか考えてない。子供もあなたと一緒ですよ納得できる指摘じゃないから、ちゃんと聞かないし、直さない。あなたが子供の話を聞かない限り、子供もあなたの話を聞きません。あなただけで育てると思わない方がいいですよ。もしそれが可能だとしても、今のままではとてもつまらない大人になります。欠点ばかり矯正されて、長所を伸ばす機会がない。自分でどうしても全部直したいと思ってるなら間違った行動をするたび思いっきりビンタしましょう。あなたの前では粗相をしなくなります。親戚の家に遊びに行かせたり、習い事をさせたりもっと外の世界で経験を積ませましょう。もしできるなら子供を「心配」するより「信頼」する機会を増やしましょう。

トピ内ID：9304248089

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ん？

♨

キュー

2014年04月20日 11:28

同じ口癖をトピさんや夫が言ってるんですよね。しょうがないですよ。子供は親の言葉を真似ますから。義母のせいにしないでくださいね。自分達夫婦の会話を改善しましょうね。夫婦の関係を良くしましょうね。というか。別にそのままでいいんじゃないの？夫も何も言わないんだろうし。妻も本気で怒らないんですから。別にそのままでいいですよ。改善する気もないでしょうし。そのままでいいですよ。子供の言葉使いを他人のせいにするくらいですから。そのままでいいですよ。別にまだ小２だし。こんなことなおりますよ。そのうちまじめになりますよ。その前に、トピさんと夫の言葉使いを直した方がいいんですよね。夫婦の行動と会話を修正した方がいいんですよね。子供は、親の言うことをそのまま覚えますから。子供に注意する前に、自分自身を注意しましょうね。

トピ内ID：9968492794

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最近は、３０歳ぐらいにならないと、大人になれないかも

🐧

絹子

2014年04月20日 11:28

親が、子供にしつけできるのは、１８歳までですが、最近は、自己主張、親にお説教、ぐらいの勢いで、色々な強気な意見を子供が言う時代です。それは、親の言いなりになって、自分らしい人生を生きてこれなかった人達が、子供の気持ちを大切に、と、強く思う反動で、未熟な子供の意見を、社会が聞き入れ、親子喧嘩になっている家もあるでしょう。それだけ、躾の一言で、子供に従わせることがむつかしい時代です。本当に、大人になって、色んな事が見えてくるのは、色んな経験が必要かもしれません。子育ては、焦らないこと、躾しようと、上から見ないで、並んで話して、受け止める。親になるって、本気で大変ですよね。

トピ内ID：1413761488

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ありがとうございます

かなトピ主

2014年04月20日 13:00

引き続きお答えありがとうございます。躾すると書きましたが、ガミガミ怒っているということはなく、注意、です。例えば、お箸の持ち方はどうやって教えましたか？持ち方違うよと言うと「知ってる」と言い、そのまま治りません（やってみせ、やらせてみて…違うよだけでなく他の言い方も色々しました）。本人が、ちゃんと持たなくてはという気持ちがあって初めて改善するように思うのですが、そういう気持ちにならない様に思えます。大きくなればそのうち上手になるかな？と期待しつつもう数年です。学校などで他の子の持ち方を見て、気を付けるようになるかと思っていましたが変わりません。注意の時に限らず、普通の会話でも必ず否定的な言葉で返します。例えば「３時になったから」「まだ２時５９分だよ」　　　「雨が降ってきたね」「たいして降ってないよ」　　　「綺麗な花だね」「だけど匂いが臭いよ」など（例えばです）人の言葉に耳を傾けるようになって欲しいのですが、（そうだね、とひとまず受け止めて欲しい）子どもならそんなものですか？

トピ内ID：4651631551

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主さんの注意ってさ

☀

匿名123

2014年04月20日 13:00

多分、認めたあともグチグチ文句たらたらで注意するんだろうね。例えば、トピ文にある「言葉使い」で行くとしたらさ。言葉使い直しなさい→ごめん、わかった→だからいつもいってるのに・・これ、いつもやってるんでしょうね。だからいつも言ってるのに・・が耳にタコできるくらい痛くなって聞きたくない→だから言い訳しながら認めず逃げるが勝ち、を学んだと思います。ここでアドバイス求めても、次から次へとアドバイス貰おうと答えた方々への「感謝」がないのですから無理でしょう。親であるトピ主自身が改めなきゃ。でも、他の方が仰るように「負けを認める」に近い感覚でおられるようなので一生そのままです。「類は類を呼ぶ」悪い意味で、ご自身がそのようなご家族を呼んでいるだけ。一度、お子さんから注意されたら素直に「ごめん」と言ってみてください。絶対、プライドが「ごめん」を言わせないでしょうね。ごめんが言えれば、違う方向に良くなっていくと思います。

トピ内ID：2664299671

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続きです

かなトピ主

2014年04月20日 13:00

義母のことを書いたのは、性格が遺伝だとしたら諦めるしかないのかと思ってです。素直に受け入れることが出来ない性格なんだなと… 義母のことは好きでも嫌いでもありません。ただ、その性格が災いして、職場で毎回人間関係のトラブルを起こし、私が知っているだけでも10か所転職しています。息子がそうなったら可哀想だと思い、治せるなら治したいのですが。息子とは、よく話すと思います。学校のことも色々教えてくれます。でもこちらの言い分には絶対頷きません。テストで間違えた漢字があったので、練習させようとしたところ「書けるからいい」書けてないのですが。

トピ内ID：4651631551

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そのままを肯定する

naonao

2014年04月21日 10:45

・話を聞かない・反省する気がない・直そうという気持ちがない・治せるなら治したいこれがあなたの信じる息子さん像ですね。息子さんを能力がない、できの悪い、ダメ人間だと信じているんです。そうじゃないと思うかもしれませんが、息子さんの将来を心配するあまり、１００点以外は全て不合格にしているんです。息子さんはその事をよく理解しています。だから、努力しないし、反省しないんです。息子さんが全てに否定的だったら、あなたの方から肯定してあげたらどうですか？母「３時になったから」子「まだ２時５９分だよ」→母「あー、まだちょっと早かったね」母「雨が降ってきたね」子「たいして降ってないよ」→母「このぐらいなら晴れるかもね」ほぼ間違いなく息子さんは「お母さんは文句ばっかり言う」と思っています。息子の事をしっかり考えて、時には褒めたりしていたとしてもです。息子さんは病気でもなければ、自分で考える力も持っていて、努力のできる子です。どこもおかしい所なんてありません。親が信じてあげないでどうするんですか？いい子なのに。

トピ内ID：9304248089

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程度の問題がありますが

くろ

2014年04月21日 11:54

難しいですね。もしかしたら発達センターか児童相談所等に相談した方がいいケースなのかもしれません。認知の仕方に特殊な部分があるのかも。勿論程度の問題がありますが。いや、ウチにも似たようなのがいまして。小１後半が一番酷かったです。自分の負けや間違いを認めないのと、発信はいいけど受信力が弱いの。ただ、できていない現場を押さえられて「できる」と言い張ることはありませんでしたが。息子は負けを認めないくせに将棋が大好きで、将棋で毎回毎回非常に嫌な事になってたので、小１冬に将棋教室に放り込みました。将棋でまず叩き込まれるのが、自分から「負けました」と申告する投了の礼儀なんですよね。その指導には従えて、で、負けや間違いを自分の口で認められるようになって、そこが転換点になりました。技術指導に従わないとどうしようもないスポーツとか、楽器とかの習い事を何かやってみて、その先生の指導は聞けるかどうか見てみては？外の先生の指導は聞けるなら、まあそこから何とかなるでしょうし、それも「知ってる」と言い張って動かないなら、相談に行った方がいいかな。

トピ内ID：6774993936

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息子さんそっくり

😢

だよん

2014年04月21日 16:16

トピさん、息子さんにそっくり。みんなが、押してもダメなら引いてみなと言ってるのに、まだ、「押さない私が悪いのか」ってところにこだわって。息子さんに、その性格見抜かれてますよ。

トピ内ID：8689336523

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注意しているときは話題を変えさせない

🐴

ぱど

2014年04月22日 11:00

注意する方が問題点がわからなくなるようでは問題です。何が問題なのかをハッキリ伝えて屁理屈を許さないことが必要なのではないでしょうか？怒られたくないのは誰でも一緒なので中には屁理屈を言ってでも正当化する人はいるかもしれません。でも悪いことは悪いこと！とハッキリしないと屁理屈合戦になってうやむやにされてしまいます。まずは話を違う方向に持っていかれないようにしましょう。それができないといつまで経っても変わらないと思います。

トピ内ID：9025306712

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楽しもう

maminka

2014年04月22日 12:06

とてもユニークなお子さんだと思います。言葉が達者というのもわかります。そういう子に、親の言うとおりにさせるのは難しいのでは。理屈で納得しないと、直したり認めたりしないんですよね。私だったら、1度注意をしたら、もう言いっぱなしにします。または、彼が「へえ」「面白い」と思えるような切り返しや場面を考えますね。例えば「３時になったから」「まだ２時５９分だよ」→「ニュージーランドではもう５時５９分だよ」とか「雨が降ってきたね」「たいして降ってないよ」→「じゃ、傘持って行かなくていいね」とかね。危険行為や他人に危害を加えるというのでなければ、長い目で見てあげて、本人が自分で納得するまで待てば良いのでは。屁理屈を矯正するのではなく、良い方に伸ばすことを考えては。頭の良い、とても将来が楽しみなお子さんのような気がします。

トピ内ID：8582715308

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ありがとうございます

かなトピ主

2014年04月22日 12:06

引き続きお答えいただきありがとうございます。自分を省みることにします。ご助言感謝いたします。

トピ内ID：4651631551

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注意し過ぎてるのでは。

30代父親

2014年05月19日 15:41

　私はもう中年ですが、比較的強情な性格だと思います。　子供の頃はもっと強情でした。　親のせいとは言いませんが影響はあったと思います。　なので私の子供には自分の様にならない様な接し方を心がけようと思ってます。　で、私の母親の躾は、「～しなさい」「ダメでしょっ」「馬鹿なんだからっ」という具合で押しつける一方な方法でした。　できないこと、やらなかったことの理由を母に説明しようにも正確に説明する言葉が見つからず、また、母の方も話を聞こうという態度でもない為、母の迫力に恐怖しつつも「ちがうもん」「だって～」「でも～」と話そうとするのですが裏目に伝わってより怒られるという具合でした。　もちろん、理由があっても私が悪い場合もあるのですが、一度説明をちゃんと最後まで正確に聞き取ってくれた上での注意であれば納得したと思います。　子供の話を屁理屈と切り捨てない。　子供の話は最後まで聞く。　話を脱線させない。この３つのことができてますか？私が母に対してそうでしたが、子供の理由を屁理屈と切り捨ててばかりだと、反抗期にすごい論理的に泣く程言い負かされてしまいますよ。

トピ内ID：0318420711

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子供は親の合わせ鏡

ぺけ

2014年05月20日 10:59

です。ホントに。息子さんの気に入らない所は実は無意識に親もやっていたりします。まぁ、ひとつ言えば。子供は親の思い通りにはなりません。ガミガミ言いすぎると言い訳する子に育ちます。ひとりの人間としてプライドを損なわないように気を遣って注意してあげる。難しいですがね・・・。頑張れ！

トピ内ID：3663167224

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