味方しないと母が怖いです。どうしたらいいでしょうか？

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（トピ主 5 ）

なつみ

2014年04月28日 12:57

ひと

中学二年生の女子です。悩んでいたらお腹が痛くなり学校を休んでしまいました。ごめんなさい。友達にも相談できないので話を聞いてください。よろしくお願いします。私の母は、父方の祖父母を嫌っています。両親の結婚後、合鍵を使って新居に無断であがりお土産などを置いていたそうです。父の日母の日に父のかわって母が選んで贈ったプレゼントを、何年も経ってから実は嫌いだったと言ったり食べない使わないからと母へ返したりしたそうです。父はその都度祖父母に注意したり、母に謝ったり対処してきたそうですが十数年経った今でも許せず何もかもが嫌いになってしまったそうです。過去に祖父母がしたことは、失礼なことだったと思います。でもその話を聞いても、私は祖父母を嫌いになれませんでした。私が直接嫌なことをされたり、言われたりしていないからかもしれません。私にとってはずっと優しい祖父母だったので…。「母親よりむこう（祖父母）の肩を持つのか！裏切り者！」「あんただけは味方だと思ったのに！」と怒ったり「義実家の血だから」などときつく当たられるので母の前では本当の気持ちを言えません。でも本当は祖父母のことが好きです…。普段家族でいるときも母が気になって、私は祖父母を好きでも嫌いでもない素振りをしてしまいます。父はそんな私を見て、私も母のように祖父母を嫌っているのだと誤解しているように感じることがあって苦しいです。日頃母親と一緒にいる時間のほうが多いので責められることが怖いです。母に嫌われてでも本当の気持ちを言ったほうが良いでしょうか。どうしたらいいと思いますか？

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かなりヤバイ祖父母だけどね

ねじ

2014年04月28日 17:31

贈り物に文句をいったり、突き返すことが、一般社会でどれほど無礼で喧嘩ごしか、まだご存知ないのでしょう。もし、主様が学校のお友達に誕生日プレゼントをあげたら、その品について「なつみ、これ私にくれたけど、ちょー使えない変な趣味。つっかえそうかと思ってさ」と言って、さんざん笑いものにしてから返してきたら、その子を好きになれますか？まず、やった子の気持ち、やられた子の気持ちを想像して、理解してみましょ。でも、主様はそういう喧嘩があったっていう話を聞いただけの立場だから、立ち位置が難しいと思う。今決裂した２つのリーダーから「で、どっち派閥につくの？」と選択を迫られているんです。私なら、じっと黙って距離をおきつつ中立を貫き、クラスがえ（つまり家からでる自立の日）を待ちたいところです。どちらかが好き、こちらの派閥につく、と表明すれば、その決断は一生に渡って、あなたが背負わなければなりませんよ。黙って時期を待つほうが長い目でみれば、無難。祖父母も親もまだまだ長生きするでしょうし、いつか時間と共に状況は変わります。

トピ内ID：9402591047

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母が怖い？

さとこう

2014年04月28日 17:31

読ませて頂きました。貴女の文面とても純真で、分かりやすかったですよ。この問題は貴女一人で解決出来るものではありません！母方のおじいちゃん、おばあちゃんは如何なんでしょう？やっぱりあなたのお母さんみたいに嫌っているのかな？もしご相談出来るなら頼って観られたらどうでしょう？もしそれも無理なら親戚に誰か居ませんか？頼れる人がいなければ、もう一度トピ立て下さい。決して一人で悩まないでね！

トピ内ID：4539706195

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好きなら好きでいいと思います。

ひろこ

2014年04月28日 17:31

あなたはあなた、お母様はお母様です。どうか、お母様みたいにいつまでも根に持つような、ねちっこい人間にならないで下さいね。主さん応援しています。

トピ内ID：9236536536

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まずは

🐷

ちゃお

2014年04月28日 17:31

お父さんに正直な気持ちを打ち明けたらどうですか？お父さんはお母さんの気持ちをわかって祖父母に行ってくれたこともあるようですね。お父さんもお母さんの味方なのにね。私も義母にとても辛く当たられていますが子供たちには良いおばあちゃんなので、「今日もね、おばあちゃんさー勝手に家に上がってきてお茶を飲んでテレビを観てくつろいでいったわ」と子供たちに言うと「またおじいちゃんを放置でかい」と大爆笑します。結婚当初から相当なことをされたり言われたりしてきてます。現在進行中ですよ。離婚ももちえろん考えましたが、どうすることもできないんです。義母のせいで離婚とか・・本当にばかばかしいし。なので腹くくって笑い話にすることにしました。そろそろ１４時。今日も勝手に入ってくるのかなー。私の家に気に入ったおやつがないと怒りながら目の前の自分の家に取に帰ってまた来る。もう来なくていいのに。。。と思いながらもその行動に吹き出しちゃいます。お母さんも、義母の行動や言動を笑いに変えちゃえばいいのにね。

トピ内ID：6319573337

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付け足しです。

ひろこ

2014年04月28日 17:31

正直に言ったらいいと思います。嫌いにはなれないと。お父様には、それは誤解だと言いましょうよ。そういう素振りをしないとお母さんうるさいからと。

トピ内ID：9236536536

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別の人格ですから。

さんだる

2014年04月28日 19:35

お母さんと私は別の人格ですから。お母さんが祖父母が嫌いなら私も嫌いにならないといけないですか？と言ってやりなさい。

トピ内ID：1360229873

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アドバイスします。

ウォークマン

2014年04月28日 22:47

アドバイスその1。このトピをプリントアウトして、お父さんに渡すのです。また、読売新聞のサイトに「発言小町」というコーナーがあり、このトピを投稿して、大勢の人から意見を求めていることを説明するのです。アドバイスその2。母方の祖父母に相談する。普通の大人なら、あなたの悩みを深刻に受け止め、無視しないと思います。

トピ内ID：2822077691

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私のとった方法

😀

おばちゃん

2014年04月28日 22:47

とりあえず、家にいる間は母の言う通りに過ごす。言いたくない悪口は言わなくていい。愚痴りだしたら適当に聞いて勉強に逃げる。お父様には、二人きりの時に気持ちを伝えること。「お母さんの気持ちはわかるけど、私は祖父母が好き。でもお母さんの前でそう言うと、逆上して裏切り者といわれるから怖い。このことは秘密にして。お母さんに責められるのが怖い。」私はとにかく家から逃げることにし、高校での下宿は反対されたので、大学進学で家を出ました。 40を超えた最近、やっと母に「母にとってはひどい姑だったのかもしれないけれど、私にとっては孫同士の差別もしない良い祖母だった。（母から見れば違うらしいですけど）」と伝えることができました。 40を超え、家を出て、子供を育てているおばちゃんですら言うのが怖かったのですから、中二で母親の庇護下にあるあなたが言うのはもっと恐ろしいと思います。まともにやりあうのは今は無理です。根本は、お父様とお母様の関係の問題です。あなたの考えはあなたのものなのですから、母親に支配される必要はないですよ。

トピ内ID：0647719431

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そっか～

シナモンベーグル

2014年04月28日 23:29

お腹大丈夫？女の子は冷やしちゃだめよ。あなたが板挟みで辛いのはよくわかります。嫌だよね。お母さんはあなたに昔の愚痴を言ってくるの？今もいやな思いをしてるの？一つわかって欲しいのはあなたとお父さんにとっては祖父祖母は血がつながってる。そしてお母さんはつながっていないんです。元は他人だった。お父さんと結婚してたまたま関係ができた・・だけなの。気が合う合わない関係なくね。確かに子供であるあなたに愚痴るのは良くないと思う、お母さん。そんな事聞かされても困るだけだよね。大人としてお母さんを叱りたいよ、おばちゃんは。ただ・・自分にはわからない、お母さんにしかわからない辛さがあったんだとは思えない？人から見たら何だそんな事ぐらいと思うかもしれないけど本人は辛いかもって。それはたぶんお父さんにもわからないかも。だってお父さんと祖父祖母は親子だから。今のままお母さんの前では好きでも嫌いでもないという態度じゃだめそう？正直言うとね、それはお父さんがどうにかしなくちゃいけない事なのよ。あなたが心を痛める必要ないんだけどね。

トピ内ID：4141333395

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この家で、味方が誰もいない孤独

🐧

絹子

2014年04月29日 11:02

血縁関係、というか、血の繋がった家族が、お母さんにはお子さんであるトピ主さんだけですよね。お父さんの両親とお父さんは、実の親子だけど、お母さんは、他人だったでしょう。何らかのストレスで、お母さんは、我慢してきて、しんどい状態なのかも。たとえば、グループ活動で、うまくいかないとき、誰も味方してくれなかったら，つらくないですか？お母さんは、娘はいつも味方だし、娘のために、出来ない我慢もして、祖父母とは、性格的に合わないけど、娘の将来のために我慢してきたのかも。お父さんは、分かっていますよ。娘の気持ちを、言わなくても、親子だもの。お母さんが、安定するまで、見守るというか、あまり、余計なことを言わず、岡さんの背中でもさすってあげるだけでいいのでは。

トピ内ID：5712998918

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お返事ありがとうございます

なつみトピ主

2014年04月29日 12:00

私が思っていたよりも、祖父母は母に対して嫌な事をしたんだとわかりました。父も昔は母の相談にのっていたようなのですが、母があまりにも何度も繰り返し責めるので怒ってしまいました。前に父へ相談したら、母に対して「子供に何て話をしているんだ」と怒ってくれました。ですがその後母から告げ口したと私が怒られ、悪口はなくならず、あんたは裏切ったと何日も責められました。祖父母はあんなに嫌な奴なのに普通にしてるあんたはおかしいと言われます。辛かったので、できれば自分1人で出来る対策がいいです。わがまま言ってすみません。母方の祖父母は父方祖父母を嫌ってはいないみたいですが、私は正月に１度会うだけで困ったことを相談できる関係ではありません。母が嫌っていても、私は好きでもいいですよね。私がおかしいのかと不安でした。少し安心しました。父には好きな気持ちを伝えようと思います。ねじさんがおっしゃるように、家の中ではどちらの派閥につくか言わないほうがいいでしょうか。弟は母の味方です。

トピ内ID：8628952635

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責めるのはねぇ

みちか

2014年04月29日 15:02

つらいよね。母とは別人格だしね。でも、うちも母は義理方も実親も嫌っていて、小学生の頃には理由も聞いていて、観察していればそれも当然かなと思えました。子供ながらに、ちょっと無いよな～って。もう中学生なんだし、父に相談しつつ、祖父母の事もよく見てみるのも、いいんじゃないかな？

トピ内ID：8725805990

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ひどい義父母

さゆり

2014年04月29日 16:01

私はお母様の気持ちがよくわかります。なぜなら私の義母もそういうところがあります。精神的DVをくらっている感じです。だから、私はプレゼントとかもうあげません。気持ちの上では疎遠です。お母様がかわいそうなのはそれを吐き出せる人がいない。自分で処理できない。ということです。お父様の力不足だと思いますが、なぜ、彼らが悪いのに、彼らは罰せられる事もなく、好かれるのか。お母様のお腹の中は煮えくり返っていると思います。だからあなたを味方につけたいのです。あなたは、お母さんが好きですか？祖父母さんが好きでもそれはそれでいいと思いますが、私は言わないほうがいいと思います。反対に祖父母さんに、お母さんに意地悪なことをしないでほしいと訴えてみてはどうでしょうか？あなたの家族が仲良くしたほうがお母さんの気持ちも穏やかになっていくと思います。母の日が近いですよね。祖母さんのことはお父様に任せてあなたは、日頃の感謝をお母様にしましょう。

トピ内ID：3189814884

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うん・・・

hoho

2014年04月29日 17:06

どれだけひどく言われるのか知らないけど・・・適当に流すって事も必要ですかね。深刻に悩まなくても良いよ。お母様のグチも適当に「そうだったんだ・・へぇ～」と流しつつ、「私には優しいのにな信じられない～」って感じで、聞き流すしかないかと。「私が嫌いだからあなたも嫌いになってって・・中学生か！」ってツッコんでやりな。それくらい軽く流す覚悟で。「祖父母は私にお母さんの事悪く言ったりしないよ～」とでも言っておけばいいんじゃないですか。お父様には「私は祖父母が好き。お母さんが何と言おうと仲良くしたいと思ってる」って言っておけばいいかと。誤解されるのが嫌なら、ちゃんと本心言っておけばいいだけでしょ。単純で良いと思いますよ。後は「そんな事言われても知らんがな！」で適当にお母様をあしらえばいい。真に受けずに「はい。はい」とでも言って、その場を去る。

トピ内ID：5647382629

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可愛くコウモリになる

スラップスティック

2014年04月29日 17:06

大人だったら、本音と建前の使い分けをするんですけど、まだ中学生では難しいですよね。そういう場面ではね、可愛いコウモリになるんです。お母さんの愚痴にウンウンとうなずきながら耳傾けて、「私は孫だからおじいちゃんおばあちゃんと縁を切るわけにはいかないけど、心の底ではお母さんの味方だからね」お母さんがいないところではこっそりとお父さんに、「私は実の娘だからお母さんの味方をしないわけにはいかないけど、心の底ではおじいちゃんおばあちゃんんこと大好きだからね」って、両方に好きだよって言っておくのです。嘘じゃないでしょ？両方とも大事な人たちだもの。そしておじいちゃんおばあちゃんの前では可愛い孫になりましょう。日頃の行いで、お母さんには『ジジババの前だからいい子の演技をしているのね』と思ってもらえるし、お父さんには『やっぱり祖父母が好きなんだな』と思ってもらえますよ。

トピ内ID：9100639473

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私も苦しいですが、父を傷つけたくありません

なつみトピ主

2014年04月29日 22:15

悪口を言いだしたら、勉強を理由に部屋に逃げることにします。ありがとうございます。私が母の前で祖父母を好きと言うと怒られること、父には言えません。父は母を怒るだろうし、そうしたら今度は母から私が怒られます。学校のお弁当とか毎日の身の回りの世話はやってくれますが、裏切り者だからって弟を可愛がって私に冷たくします。母がそんな事していると知ったら父が悲しむと思います。血がつながっていない母にとっては嫌われても仕方ないような祖父母かもしれません。父は息子だけど困った親だと思っていると思います。だから母だけでなく私にまで「至らない祖父母でごめんな、気を悪くしないで」って何度も謝るのだと思います。でもどんな親でも世界中にその人しかいないし、祖父母が困った人なのは父のせいじゃないです。子供は親を選べないのにこれ以上祖父母の事で父にあれこれ言ったら、父が可哀想です。ここまで詳しく話したことはないですが、こうやって私に父をかばう気持ちがあるのが言わなくてもわかってしまうのでしょうか。母は面白くないのだと思います。

トピ内ID：8628952635

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母から父方両親への贈り物ってどういうものですか？

なつみトピ主

2014年04月29日 22:15

私が小学校の高学年の時からずっとどちらの味方をするのか（というか、母の味方をすると言え）と詰め寄られています。いつまで見守ればいいですか？母はいつ安定しますか？今は祖父母も反省して、贈り物返すこともないしお礼の電話もあって、ありがとうとか気に入っているよ・美味しかったよと言って受け取っています。それも「どうせいらないくせにありがとうなんて白々しい」などと言い昔のトラブルをほじくり返して文句を言います。父は独身時代から元々していなかったから好みなどもよくわからないし、嫌な思いしてまで無理に贈り物しなくてもいいと言っています。でもそれでは嫁として世間体が悪いとかで母は贈り物を続けてやめません。父の日母の日、お中元やお歳暮ってそういうものなのですか？父の日母の日は実の息子がいらないと言うならいらないのでは？私が母の味方をしても「あんたに私の気持ちなんかわからない！」、しなければ「裏切り者」と言われ、どちらにしても怒ります。母はきっと私が嫌いなんだと思います。私のおっとりした性格が祖母に似ていてムカつくと言っていたので。

トピ内ID：8628952635

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再トピ、ありがとうございます。

さとこう

2014年04月29日 23:28

トピさんのお返事読ませて頂きました。今までこんなに悩んで、悩んで、お腹が痛くなる程悩んでも、おじいちゃん、おばあちゃんが大好き何だよね！そっか～、一人でそれでも頑張って行くのか～弟さんも、お母さん側か～。完全に孤立しちゃったんだね。貴女のお話聞いてると、お母さんが憎くなってきちゃった。過去に何が有ったにせよ、実の子供をこんなに苦しめるなんて。・・・・・貴女の近くにいたら説教したい位です。トピさんをどれ位苦しめたら気が済むんだって本当に言いたい！でも、お母さんが悩みに悩んで贈り物をしたのに、気に入らないからって送り返すのもね～。お母さんとおじいちゃん、おばあちゃんの抗争の原因はそこだよね。ねぇトピさん、今まで通り我慢できるかな？とっても苦しい事だけど、乗り切って行けるかな？お父さん、お母さんを許せる？一つだけ言っておくね。絶対ヤケだけは起こさないでね！誰もあなたに不幸にはなって貰いたくない！皆が願っているからね。｢頑張ってね｣しか言えない自分が憎い！とっても。

トピ内ID：4539706195

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私だったら言わない

通りすがりですが

2014年04月30日 12:04

私も似たような母親に悩まされていました。「義実家の血だから」に似た事を言われた事もあります。主さんは怒鳴られるのが嫌なんですよね。だったら私は祖父母が好きだってお母様に言うのはやめておいた方がいいと思います。いっぱい怒鳴られると思う。ただ、お父様の誤解を解きたいなら、お父様と2人の時にお母さんが怖いから好きでも嫌いでもないフリしているだけで、本当は祖父母が好きだよって事は伝えてもいいかも。お父様がまた子供に何言ってるんだってお母様を怒る可能性もあるかもしれませんが… 私は怒鳴りモードに入ったら自分の部屋に避難してヘッドホンして音楽を聞いて怒鳴り声を耳に入れないようにしたりしてました。父親も母が怒鳴りモードに入ったら自室に避難してたし、弟は私の部屋に一緒に避難してました。いい解決法は見つからないけど、私の子供時代と似ていたので思わずレスしてしまいました。難しいかもしれないけど、あまりお母様が怒鳴ってくる内容を真面目に考えずに受け流さないとキツイかも。あぁ、また言ってる。ほっとこ～って思えるとちょっとだけ楽になれるかも。

トピ内ID：9320732754

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いろいろ、辛かったんですね。

🐧

絹子

2014年04月30日 12:04

何となく、ですが、きっと、お父さんは、なつみさんが大好きなのだと思います。だから、余計、お母さんに強く言われてきたのでしょう。お母さんは、無意識の範囲で、娘さんに厳しく、息子さんに甘いのでしょう。だから、お母さんの気持ちもわかるけど、お母さんの味方するのがつらくなるのですよね。ですから、お父さんの風当たりを弱めるためにも、お母さんに合わせるのは、家を出て独立できる数年のお仕事で、終わる仕事だと思いましょう。お父さんと二人の時は、本音をお父さんにだけ聞いてもらっていいと思います。

トピ内ID：5712998918

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わあ～～

さゆり

2014年04月30日 13:00

お母様、思った以上に病んでますね。あなたの保身の為に、絶対、祖父母が好きとか言ってはいけません。火に油をそそぐようなものです。そんなこと言ったら、もっとお母様、あなたに冷たくします。学校とか職場などではお母様のような人は疎遠にできます。普段、会わない祖父母は、あなたのサポートには、関係ないですし、これから、高校、大学という親のサポートが必要な時にお母様の神経を逆撫でするようなどうでもいいことを言う必要はありません。家族の崩壊を進めているようなもので、誰も特をしません。

トピ内ID：3189814884

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お父さんっ子になっちゃえば？

スラップスティック

2014年04月30日 17:06

トピ主レス３つ目まで見ました。可哀想だけど、そのお母さんはずーっとそのままだと思います。一生安定なんかしなくて、恨みがましくヒステリックなままじゃないかな。大体、自分の子どもに向かって「味方になれ」とか「裏切り者」とか言う母親って、ちょっと病的だもの。その上、＞祖母に似ていてムカつくこんなことまで口に出すようではね～。正直とかいうレベルを超えて、言っていい事と悪い事の区別がついてないとしか思えない。トピ主さんがどんな態度をとろうと、味方になろうと敵に回ろうと、お母さんはその場その場の気分をぶつけてくるだけで、変わらないんじゃないかな。弟さんが可愛がられているのなら、お母さんを慰めるのは弟さんに任せて、トピ主さんはもう見守るのやめたら？ズルい言い方だけど、お母さんから得られる愛情より、お父さんや祖父母さんから得られる愛情のほうが大きいと思うよ。このまま姉弟で格差をつけられて育つより、お母さんが与えてくれない分の愛情をお父さん側の親族から埋め合わせてもらうほうがいいんじゃないかな。

トピ内ID：9100639473

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トピありがとうございます！

さとこう

2014年04月30日 18:18

トピありがとうございます。そうか、貴女が小学生高学年位からキツく当たりだしたんだ。お母さんと祖父母さんの関係は私が考えてた以上に根が深そうだね。でもね、お母さんの事嫌いにならないでね。お母さんにしてみれば｢こんなに貴女の事が大好きなのに、何で貴女はあんな(祖父母)人達の事が好きでいられるんだろう？｣｢何でお母さんの気持ちが分からないんだろう？｣ってきっと思っている筈だよ。お母さんも貴女の事が大好きだから余計つらく当たっちゃうんじゃないかな？だからね、貴女が苦しむ以上にお母さんも苦しいんだよ。お母さんの気持ちも少し考えてくれるかな？一つ質問していいかな？最近お母さんが笑ったり、楽しそうにしている事ってないかな？何でも良いから思い出してくれるかな？お母さんとの距離を縮める方法になればなって考えたんだけど、なさそう？またトピ出してくれるかな？元気出してね！貴女はもう一人じゃないよ！

トピ内ID：4539706195

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２度目です

☂

おばちゃん

2014年04月30日 20:55

本当にトピ主さんの状況は、私の若いころそっくりです。思い出すと胃が痛いです。＞いつまで耐えれば大昔の「ひどいこと」に固執して、子供に八つ当たりするのは治りません。うちも未だに、前触れなく激高します。弟はなんでも鵜呑みにして母をかばいます。＞嫌い見た目は大人だけど、中身は低学年の女子児童と変わらない人。あなたが傷つくことが、夫や祖父母への報復みたいに無意識に思っている。娘ではなく「女」の認識なので、お父様があなたを庇うことも、可愛がるのも嫌。そこには「私は一番に愛されたい」という嫉妬心があります。＞嫁として、世間体が変なところが依怙地で生真面目で小心者。やらなきゃいいのにしておいて、キレる。そんなに夫やその親族が嫌いなら離婚すればいいのに、私の母は４０年経つ未だに離婚しません。（母は仕事を持っていて、生活できます）とにかくスルー力をつけるしかないです。何をしても叱られるから、一緒の空間にはいない（それでも叱られるけど。）それから母に叱られないように「母の言う通り」行動しがちになりますが、離れて暮らせば徐々に呪縛は解けます。辛いときは、誰かに打ち明けてね。

トピ内ID：0647719431

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辛いですね、涙でます。

うさひよ

2014年05月02日 20:34

中３の息子、小３の娘がいます。お母さんはご自分の事で精一杯なんですね。お嬢さんがこんなに立派に育ったことに気付かず、文句ばかりおっしゃっている事を気の毒に思いました。私の娘がとぴ主さんのような考え方をするように育ってくれたなら私は娘を誇りに思うでしょう。お母さんの意には沿わないのかも知れませんが、とぴ主さんはご自分の判断、気持ちに誇りを持ってください。お父さんの気持ちを思いやり、それぞれの立場、気持ちを的確に判断する聡明さ。大人でもこれほど冷静に物事をとらえられるでしょうか。お母さんはあなたに無条件に味方でいてほしいのでしょう。でもあなたは聡明過ぎて、お母さんが間違っていることも見抜いてしまうのです。お母さんを愛していたとしても共感できない事はあると思います。お母さんはご自分が一杯一杯であなたに当たり散らしているだけです。あなたのせいではないのです。とぴ主さんはご自分に誇りをもってそのままのあなたでいてくださいね。

トピ内ID：1830353707

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お返事ありがとうございます

なつみトピ主

2014年05月04日 11:30

私はこれから高校にも行かないといけないし、揉めるとよくないですよね。母の前では上手く合わせられるように頑張ります。 >弟さんが可愛がられているのなら、お母さんを慰めるのは弟さんに任せて私も母のことは弟に任せたいのですが、どうすれば母は私に言うのを諦めてくれると思いますか？私のことを「頼りにしてる、他に言う人がいない」と言います。 >お母さんの気持ちも少し考えてくれるかな？母の気持ちはわかっています。でも私には解決してあげられない。母が苦しければ私を苦しめていいのですか？ >最近お母さんが笑ったり、楽しそうにしている事弟や父と話している時や、趣味や好きな音楽のことは楽しそうです。私も母と仲良くしようと趣味を一緒にやりましたが、「下手、何でこんなことができないのか」とけなされたり教えてくれずに全部やってしまって「お母さんってすごいでしょ」と言うので面白くなくてやめてしまいました。音楽も弟と好みが合って、私が好きな歌手のことは「そんなのが好きなんて変」「何がいいのかわからない」と言うから悲しいです。私と関わらないほうが母は幸せな気がします。

トピ内ID：8628952635

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気持ちをわかってもらえて、うれしいです。

なつみトピ主

2014年05月04日 13:00

>あなたが傷つくことが、夫や祖父母への報復みたいに無意識に思っている自分では上手く言えませんでしたが、私もそんな風に感じます。 >とにかくスルー力をつけるしかないです。 >何をしても叱られるから、一緒の空間にはいない（それでも叱られるけど。スルー力をつけて離れるといいのですね。何もしなくても怒られます、どうしてわかったのですか？すごいです。父にこっそり、祖父母のことは好きだと話せました。ありがとうございました。父はとても嬉しそうでした。私も本当はお父さんっ子になりたいけれど、父と話していると「猫撫で声で甘えていやらしい」と母から怒られるのでしんどいです。父は私にも弟にも平等にとても優しいです。だから余計に母が意地悪にみえてしまいます。 >うさひよさん母と考えが違うと攻撃されてばかりだったので。私の考えていることが正しいかはわからないですが、こんな風に褒めてもらったのは初めてで、うれしくて涙が出ました。ありがとうございます。うさひよさんみたいな人がお母さんなら良かったのに。私のことが誇りとか、無理だろうけど、言われてみたかったです。

トピ内ID：8628952635

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猫みたいにスッといなくなる技術を磨こう

スラップスティック

2014年05月05日 15:13

＞どうすれば母は私に言うのを諦めてくれると思いますか？そう簡単には諦めてくれないですよ～。多分、お母さんの中ではトピ主さんは「一生、愚痴聞き要員として傍にいる」ってことになってるでしょう。そんな予定、現実にさせちゃダメですよ。トピ主さんはトピ主さんで、「自由にのびのびと生きる人生」をこっそり計画しておきましょうね。お母さんに捕まって愚痴を聞かされ始めたら、１５分くらい辛抱して、「あ、○○の時間だから」って時計を理由にして離れるの。親の心のケアは中２の子どもの仕事じゃないもの。愚痴の内容に気持ちまで寄り添わせる必要ないです。どうやって手短に切り上げて逃げるかを考えていいの。中学生の子に甘える親が間違ってるの。中学生だから、やっぱり勉強を理由にしたら立ち去りやすいでしょうね。家庭学習のスケジュールをびっしり書いて壁に貼っておいてもいいかも。お母さんが興味を持ちそうな話題（弟関連とか）をストックしといて、愚痴が始まりそうな時に、「そうそう、今思い出したけど、弟が欲しいものがあるって」なんて話題を振って、気をそらすのも手ですよ～。

トピ内ID：9100639473

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厄介な人だね

李厘

2014年05月06日 15:07

私の母も同じような事しました。姑に出産退職して盆に挨拶に来た時「働いていない人からいらない！」と突き返されました。母は精神的に弱くしばらく父の実家には行けませんでした。お母さんは働いていますか？専業である程度時間があれば、過去にあった嫌な事を思い返す人はいます。一度働いて自分の狭い考えを改めるようにした方が良いです。実母だからって甘やかしてはいけません。娘は思い通りになるものだと思っている人多いです。中学２年生なら、部活や塾通いをしてなるべく母と接する時間を減らす事出来ないですか？誰からも相手されなくなったら自分で解決するようになりますよ。最悪お母さんが出て行っても家事は出来るようにした方が良いと思います。いつまでも過去に拘っている人って家に閉じこもっていて、ネガティブな事を膨張している傾向あります。我儘を聞いたら何でも通じると思ってしまう。相手にするから母親が図に乗っていると思います。子供相手に愚痴るなんて大人から相手されてないですね。相手にしないように上手に逃げて下さいね。

トピ内ID：1613322752

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昔の私を見るようで…

♨

苺大福

2015年01月11日 13:00

〉母が苦しいからと私を苦しめていいのかいいわけがないです。祖父母との関係は家族みんなの問題ですが、あなたはお母さんに八つ当たりの道具じゃありません。今は私も結婚したから分かります、姑のことは夫婦の責任です。それを、祖父母の肉親である我が子に愚痴を聞かせるなど、親として甘え過ぎ。虐待と言っていいくらい不適切な行為です。私も同じような母で逃げたくて仕方なかったのですが、あいにく父が早死にしてしまい、母と距離を置こうにも学生の間は経済的に不可能、息苦しく辛い十代でした。どうせなら気持ち良く暮らそうと、家事や愚痴の聞き役やバイト代など自分なりに最大限母に協力しましたが、母の心に届くことはなく結局は憂さ晴らし要員。家事やお金のことはいいんです、でも私が外で生き生きしたり幸せにしていると決まって妨害して水を差してくる。親なのに私の不幸を願っているのかととても悲しかったです。努めて離れていると、あんたは何もしない！自分のことばかり！とまた怒られるでしょうが、それに負けてはいけません。嫌なことばかり言えば誰だって離れていって当然なんです、娘だからって例外じゃないことを知るべきです。

トピ内ID：9685016234

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