結婚相手の家族との付き合い方

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（トピ主 0 ）

あまりりす

2005年11月02日 12:20

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結婚相手の家族との今後の付き合い方で悩んでいます。彼側の親も結婚は喜んでいて結婚式も普通に行ったのですが、その際に、彼側の親からは、援助はもとよりご祝儀も一切ありませんでした。全てなし崩し的に私の家サイドの負担となりました。補足として、結婚前の両家食事会等の費用も全てこちら持ちです。そして、それとは別に彼の兄弟が家族（大人）４人で結婚式に出席してくれたのですが、一家４人で１０万円のご祝儀でした。ちなみに、結婚式と披露宴はお付き合いの関係で誰しもが高級だと認める所でやりました。彼自身も自分の家族の常識のなさに憤りを感じているのですが、だからと言ってどうするわけでもなく。彼のご実家は取り立てて裕福ではないですが普通レベルですし、このような対応を取られ、非常に悲しく、今後どのようにお付き合いしていけばいいのかわかりません。

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全て親頼みで、新郎の貯金は無いんですか…？

らら

2005年11月07日 16:57

＞彼自身も自分の家族の常識のなさに憤りを感じているのですが ☆あの～新郎は自分の貯金はゼロなんですか…？(汗) ↑の文章って｢父さん母さんお金出してくれよ！援助してくれよ！｣と新郎が言ってるようにしか聞こえません…。豪華な結婚式をされたのに、結納はされてないんですか？結納金はどうしました？トピ主さんも彼も結婚式の費用を親に援助してもらって当たり前、という考えだから不満に思うのでは？新郎の貯金で収まる範囲の結婚式にしたら良かったのでは。新婦が豪華な結婚式を行いたいのなら、新婦側が費用を負担して当然ですよ。新郎親族側は、豪華すぎる内容にうんざりしていたのかもしれません。トピ主さんはお金というデリケートな部分で常識のループにはまり、式後で興奮しているだけです。もう少し落ち着いて周りを見てください。ちなみに私は主人の貯金は大事に取っておき、自分の貯金で気兼ねなく結婚式を豪華にしました。

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醜いことです

木阿弥

2005年11月07日 17:04

お金のことは別にしてお二人が結婚できたことに対して親に感謝しなくてはいけません。お金の金額のことに関して多い少ない、援助の有無についてガタガタ言うのは大人として醜いことです。自分の心の中に封印しておきなさい。それが嫌なら今から直ぐにでも離婚をしてしまいなさい。

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ご主人はどうして出さないの？

ふーん

2005年11月07日 19:47

問題はあなたのご主人であって、義両親ではありません。トピ主さんは、勘違いしてらっしゃいませんか？結婚費用は新郎と新婦が分担して負担すれば良いのであって、費用を結婚する本人が出すか親が出すかは家庭によって違います。小町では本人が出すという意見が多いぐらいです。ですから、この場合、新婦側に全額出させて平然としているあなたのご主人が非常識であり、責められるべきなんです。「彼自身も自分の家族の常識のなさに憤りを感じている」なんて、非常識な自分を棚に上げて親を非難しているご主人の発言に疑問を持ってくださいね。

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親じゃなく、彼は？

ん～

2005年11月08日 04:04

彼も「自分の家族の常識のなさ」を嘆いているのですか？親が援助して当然と思ってるのでしょうか？彼は、結婚資金を持っていなかったのですか？それを棚にあげて、親の事を非常識扱いですか。新婦側がすべて負担すると知って、彼は（自分がお金を出せないのなら）親に言うとかしなかったのでしょうか？彼の親ではなく、彼にも問題大ありの気がするんですが。それに、ご祝儀は誰が持ってるんですか？お金を出さない彼の親が握っていて、それでも披露宴の費用を出さなかったのですか？ということは、彼の親は丸儲け？彼の親ではなく、彼が問題なのでは？

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話し合いはしなかったのですか

non

2005年11月08日 10:59

結婚前に話し合いはされなかったのでしょうか。披露宴をするのなら、彼とどのようにするか金銭面のことも含めて、充分に話し合うべきだったと思います。わたしと主人は結婚式、披露宴を全て自分たちのお金で行いました。遠方からくる親戚の交通費も全て負担しました。双方の親からご祝儀はいただきましたが、金額のことは（どちらが多いかとか）気にしませんでした。結婚式に対する考え方は家によって様々です。まずきちんと話さなかったことが間違っていたと思います。今からお金を出してくださいとは言えないと思います。しこりを残さないために、ご主人にはあなたの思いをきちんと話したほうがいいでしょう。でも、話したあとは割り切って、いつまでも引きずらないことです。ご主人側の親兄弟についての交際費などを安くするようにして、心の均衡をはかってはどうですか。

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誰の結婚式！？

いやいや

2005年11月09日 20:46

高級な披露宴は親の希望ですか？違いますよね？誰の結婚式ですか？まず２人の貯金で出すというのが筋でしょう。トピ主さんのご両親が援助してくれるというのは喜んでお受けするとしても、だからといって旦那の親にまで希望するのはおかしいのですよ。トピ主さんの旦那さんのご両親は結婚式の費用は若い２人が出すべきと考えておられるのではないでしょうか。だから旦那さんが親に憤慨するのもおかしいです。大体親に出してもらわないとできないのに、どうして高級なところで披露宴やろうと思ったのかが不思議です。どちらにお住まいか知りませんが、そちらでは結婚式は親が出すものと決まっているのですか？とにかくお金のことしか書いてないけど、旦那さんの家族は全然悪くないです。後からそんなに言うなら、自分の親にも出してもらわずに、質素な式をすれば良かったのに。ひょっとして披露宴代は親に出してもらったのにご祝儀は自分達でもらったりしてませんよね？

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彼とあなたは払わないんですか？

Kanako

2005年11月09日 22:37

結婚式って、新郎新婦の身内もご祝儀払うものなんですか？結婚式の費用って、新郎新婦本人が払うべきものではないのでしょうか。地方によるのでしょうが、どっちかというと親が払うのが当たり前感覚の方が、不思議です。

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援助は期待しないほうが・・・

チグラーシャ

2005年11月10日 08:27

　式と家具代等については、私はいくばくかの貯金でまかなうつもりでしたが母が兄弟全員分の資金を貯めていてくれて「みんな同じように」とのことでありがたく甘えさせていただきました。が、夫の家は基本的に「自分のことは自分で」なので、「式代はご祝儀として出してやるが、あとは（婚約記念品とかですね）自分でなんとかせよ」でした。それぞれだと思います。　ご祝儀も、私の家は全て母が持参金として子供に持たせて来たので今までそんなもんだと思い込んでいたのですが（恥ずかしいですね）、夫の家ではご祝儀は「家」に対して頂いたものであり、夫の両親の元にあります。それはそれで特に変だとは思いません。　結婚していまさらながら想像の及びやすくなったのですが、子供をそだてるって大変ですよね。人生の一時期をそれだけに費やしたわけですから、少なくともこれ以上甘えないくらいの親孝行はできるかな～と最近思うようになりました。世のお母様お父様がた、気づくの遅くてごめんなさい。

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口は出すけど金は出さないではないのでしたら…

うさぎとかめ

2005年11月10日 08:41

基本的に結婚式の費用は、結婚する当人で用意することだと思います。ただ新郎新婦の意に反して親が、格式のあるところで…、豪華に…などと注文をつけるのでしたら、出してもらってもいいと考えてはいますが。＞結婚式と披露宴はお付き合いの関係で誰しもが高級だと認める所でやりました。とのことですが、これはどなたの希望ですか？義両親が口は出すけど金は出さないというのではないのでしたら、トピさんが文句をいう筋合いはないと思います。トピさんは親に○○してもらって当たり前と考えているようですが、そうでない考えの人もいることも覚えておいてください。

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それが普通です。

まりこ

2005年11月10日 11:05

まずはトビ主さん、ご結婚おめでとう御座います。お悩みわかります・・・と言いたい所ですが、新郎さまのご家族の方が普通ではないでしょうか？まず顔合わせの席での食事代費・・・両家の食事会だけど普通は新郎新婦が2人で負担するものでしょう？あと、兄弟の家族が4人で10万円のご祝儀ってそれが普通です。兄弟関連は大体10万円です。それがたとえお子様までご出席されたとしてもね。あと、ご両親からご祝儀がないのも普通ではないでしょうか？だって、ご両親は招待された人ではなく、招待する側の家族なんだから。。。披露宴代もきっと高かったと思いますが、通常は新郎新婦2人で出す費用です。出席者の頭数で人数割りして、ご祝儀はそれぞれが頂けば？　凄く公平だと思うのですが。ご祝儀の額は新郎新婦が築いてきた人間関係に比例するものだと思います。自分の分は自分で払う！これ社会人の基本ですよね？ちなみにうちは旦那も私も両親からのお祝い金はありましたが、それぞれが個々に貯金しています！

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ららさんの意見に同感です

通りすがり猫

2005年11月10日 12:50

親のお金をあてにするのは自立した大人のすることではないと思っています。自分たちが望んだ結婚であれば自分たちの分相応な式や顔合わせにすべきです。私の時は顔合わせ、結婚式は折半して私と主人の貯金で出しました。私の親から一銭の援助もしてもらいませんでした。

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発想の転換

プチ

2005年11月10日 16:43

先日結婚式をあげたプチです。トビ主さんの状況と、かなり似ていたので思わず書き込みしちゃいます。トビ主さんと一緒で、夫サイドと、我が家サイドの金銭感覚が全く違い、最初は戸惑いました。ちなみに、夫の家族＆親戚は、結婚式に家族＆親戚７人参加で、ご祝儀＆お祝い一切無し。後日、言われた感想は「無料で美味しい料理が食べられてラッキー（！？）」会食会も当然全額新婦側の負担で、最初はかなり憤っていたのですが、見方を変えてみると、いつか夫側の親戚達の結婚式に招待された時に、ご祝儀を一円も持って行かなくっていいので、後々楽だなと。（ほら、多く包むとあてつけになるし！）私側の親戚は、ご祝儀を一人１０万～５０万包んできた人ばかり、だったので、将来結婚式に招かれた時に、それなりに包まなくてはならない訳で・・。将来的に考えると、トントンかな？って思います。

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それはその家の方針なのだから仕方がない

まっきー

2005年11月11日 16:00

新郎側の家は、成人した息子に一切援助はしない主義なんじゃないですか？そしたら、それはその家の方針ですから、どうしようもないです。文章を読んでいると、新婦側の金銭レベルについて来れない新郎側を見下しているように感じられます。彼はそれが悔しいんじゃないですか？確かに、トピ主さん側ばかり負担して納得いかないのも解ります…でもそしたら、彼が家に代わって負担すればいいじゃないですか。彼の貯金で豪華な結婚式をやれば、何も障害は残らないと思います。息子の結婚式の費用を親が出す(ご祝儀みたいなものも含む)なんて、｢新郎は結婚資金を貯めてませんでした｣と周りに宣伝するみたいなものです。恥ずかしいですよ。

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結婚式は

花火

2005年11月11日 17:59

自分たちで出来る範囲でするものと思っている私には相談者さんの考え方自体が理解出来ません。自分の親に出してもらわず、自分と彼の貯金で出来る範囲での結婚式にすれば良かったのでは？親の援助がないと出来ないような挙式は身分不相応じゃないですか？それに「うちの両親と同じだけ援助してください」なんて言えば彼の両親には結婚反対された可能性もありますよ。家庭によって考え方も違うし、生活レベルも違うでしょう。そういう環境で育った人間が一緒になってひとつの家庭を築くのが結婚じゃないんでしょうか？すべてを平等になんて出来ないし、それを求めるのは考えを押し付けてるにすぎないと思います。「自分の親は出したのに相手の親は出さない」と不満になるなら自分の親にも出してもらわなければ良かったのでは？今後の付き合いをどうしたらいいのか悩んでるのは義両親かもしれませんよ。

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辛口の方ばっかり・・・１

一月の花嫁

2005年11月11日 20:30

結婚式は全て当人達で！という方々が多いように思われますが、実際のところ多少なり援助を受けているカップルがほとんどです。トピ主さん、安心してくださいね。結婚にあたって、義家側から援助や祝儀が無かったのですね。その他かかった費用は全てトピ主さん側が持ったのですね。実家のご両親も心配されていると思いますが、ここはご主人がしっかりとすべきです。結婚するにあたってかかった費用を全て書き出し、ご主人に見せてください。折半であって当然なのに、これだけ自分の実家から余計に出ているんだということを数字ではっきりさせた方がよいです。これまでうやむやにしてきたのではないでしょうか？トピ主さんの不安が解消されない限り、これから先穏便にやっていけませんよ。･･･２　に続く

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辛口ばかり・・・２

一月の花嫁

2005年11月11日 20:32

私もトピ主さんと全く同じ状況で、義家からは一円の援助もお祝いもなく、義姉一家は家族４人で５万円という薄祝儀。当時、義姉一家は借金を抱えていたので、夫がその祝儀を立て替えていた･･･ということも結婚後判明。「あるところが払えばいいんだ」と言う義父。新しい人生の始まりにこういう仕打ちを受け、実家の両親にも心配をかけ、私自身もノイローゼに･･･。当然、夫婦喧嘩も絶えず、このことがきっかけで、義家とは今も絶縁状態です。どうか、一日でも早くご主人と腰をすえて話し合ってください。

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私の家サイドって…

え？

2005年11月12日 02:53

あなた方は親に結婚式をしてもらったんですか？文面からお二人が自立できてないのがにじみでてますよ。結婚式は親にしてもらうものではなくて自分たちでするものと思いますが。

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うちは～

ここ

2005年11月12日 22:28

旦那のお兄さん一家4人で5万円でした！披露宴も全部　私の貯金で　出しましたよーーーーすごい私　かわいそーーーー

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気持ちを切り替えて

ゆき

2005年11月12日 22:56

お互い実家は経済的に援助してもらえない事がわかっていました。実収入は招待客からのご祝儀のみ。後のもろもろの費用は全て自分たちで工面しました。結婚すると言うことは経済的にも独立することだと思っているからです。ちなみに妹の時は実家が経済的にしんどいと最初にキチンと話をした上で相手の意向で結構豪華な式をしました。費用は妹のだんなとその実家が快く出してくれました。お金が絡むことは最初にあなたとご主人がお互いの実家の経済状況を話し合い、納得の上で支払いをすべきだったと思います。でも全て後のまつり。結婚式の費用についてはすんだ事とし、以後、お互いの両親にお金に関して一切援助を受けない位の気持ちで行くことが信頼回復の一つではないのでしょうか

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そうでしょうか・・

匿名

2005年11月13日 01:59

披露宴代は、両家が、それぞれの出席者数で割るのが普通じゃありませんか？新婦側が全部出すのはおかしいと思いますが・・・。新郎に貯金が無いのであれば、両親に借りるなり、援助してもらうなりして、同等に負担すべきです。新郎側のご両親が、「結婚は自力でやりなさい」主義だったとしても、新婦側が全額負担しているという事実を知ってて、知らん顔してるという神経が理解できません。

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うちの場合は・・・

もけ

2005年11月14日 16:06

うちの場合は式もあげず、顔合わせだけでしたので、ちょっと違うかもしれませんが、相手側の親、親戚からのお祝儀もなにもありませんでしたよ。あまり裕福ではない(生活の為の借金がウン百万)家だと分かっていましたので、期待もなにもしていませんでした。ただ、私側の親、親戚からはお祝儀をもらっていますので、旦那は少し引け目を感じているようですが、私は二人の結婚に賛同してもらっただけでも嬉しく思っています。お祝儀がもらえなかったからと言って付き合いを変えるとか思いません。

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ご主人は？

次男妻

2005年11月15日 14:32

私達は、会食から式まで全て二人の貯金でしました。会食は私持ちで、式にかかった費用は折半でした。とても地味でしたが。お互いに親の援助なんて、一円もなかったですし、期待もしませんでした。お祝い金も、義両親からは無し。私の両親はそれなりに包んでくれて嬉しかったのですが、気持ちだけ受け取って、全額をお礼として返しました。義両親はしっかり口だけは出してくれましたが、それが義両親の性格を知るきっかけになり、勉強になったと思っています。ちなみに、義両親は自分達のお祝い事にはそれなりのことを要求してきます。例えば、招待旅行。普段では泊まれないような高額のお宿に宿泊します。もちろん、費用は私達が負担。極端な例かもしれませんが、義両親なんてそんなものだと思います。期待する気にもなりません。ここで、主人のフォローがあるからやっていけるようなものです。一緒に生活していくのは義両親ではなく、主人ですから。トピ主さんも、ご主人が頼りになれば、問題はないはずだと思うのですが…。どうでしょう？

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もっと話し合うべきでしたね。

みみ

2005年11月16日 16:00

もっと食事会や結婚式の費用について旦那様と事前に話し合いをするべきだったですね。旦那さんの実家に対して、自分の実家の金銭感覚を押しつけるのは間違いです。私の場合は、旦那の実家は見栄っ張りの派手好き。私の実家はとっても質素で簡略を良しとするタイプ。このギャップから、顔合わせ、結納、結婚式と本当に苦労しました。郷に入れば郷に従えとは言うけれど、旦那の実家の単なる見栄で身分不相応なド派手な披露宴に付き合わされて、こちらまで必要以上の無駄な出費！事前の話し合いで、義両親が多めに費用を負担してくれましたが、正直あんまり感謝の気持ちはありません。表面上は感謝して従いましたが。もしこれで「常識のない実家」なんて言われたら、本当に心外で～す。トビ主さんと逆でしょう？逆の立場のことも考えてくださいね。それと好きで結婚したんだから、義実家を敵にみるんじゃなくて両家のバランスを取れるように二人で努力なさるべきではないでしょうか。

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ウチの夫に考え方が似ている・・

もみ

2005年11月16日 18:41

トビ主さんにも、落ち度はあったと思いますが、結婚式費用の大半を新婦に負担させる彼ってどうなんでしょう？今の結婚式の費用負担って頭割りが普通ですよね！！（匿名さんと、全く同意見です！）それに、兄弟大人４人でご祝儀１０万円って、正直少なすぎます！！会員制パーティーと間違えちゃったのかな？ちなみに私の結婚式の時にウチの主人に言われた言葉・・「結婚したら返すからさ、一旦結婚式費用全額払ってくれる？もみ＆もみ親貯金ありそうだよね。いつか返すしさ！！」と言われて、呆然としました。　実際問題、生活をしながら、お金を返すのってそう甘くないです。しかも私ならまだしも、私の実家をあてにしているのも腹が立ちました。それから３ヶ月間、費用負担に関して、頭割りにするため、彼を毎晩説得しましたよ。彼には銀行に借りてもらいました。今返済しているのですが、借金するという厳しさを身を持って学んでもらってます。彼も反省したようです。　お金の問題ってデリケートで、今後の結婚生活においても影響してくると思うので、今からでも遅くないです。よーく話し合ってＨＡＰＰＹな結婚生活を送ってくださいね！

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