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人になめられやすい性格で悩んでいます

レス41
（トピ主 1 ）
041
こづ
話題
私は中学時代のイジメが原因なのか、人に嫌われたくない良く思われたいと思う気持ちが強く、人にどう思われるかを気にして疲れてしまいます。 社会人になって働き始めた時も、そして今も人になめられやすい性格です。 私は昔から天然（これ言われるのも嫌いです）、ほんわかおっとりしている、優しい、怒ることあるの？など言われます。 誰とでもうまくやれると言われても、それは誰とでもうまくやれるのではなく、ただ無理して相手に合わせているだけです。嫌な事を言われても笑って流してしまいます。 腹が立ってもあまり顔や態度に出るタイプではありません。 私にはとりえがないので笑顔でいるしかできません。 私はいじられやすく皆私には色々言いやすいようです。 後輩にも同世代にもなめられやすいし常にどこか人に見下されていると感じます。 優しい人やイイ人に出会うことはありますが、その人たちは決して周囲になめられているとは感じません。 例えば相手に言われた事で頭にきたり、それは違う私はこうだと思ったら、 たとえその場の空気が悪くなっても言いたい事を言いますか？ 職場でも、きっとこれからできるママ友でも、嫌な事言われることは多々出てくると思います。 嫌な事言われても反論せず相手にせず、適当に聞き流す人を見ると、こうやって適当に聞き流すのが大人な対応のかなとずっと思っていました。 私なら頭にくるけど、適当にうまく流してて尊敬するなぁ…とさえ思ってました。 でも、同じように適当に流す人でも、私のように人になめられる人ばかりではないんですよね…。 この年齢で天然なんて言われること自体が情けないですし、人に笑われたり突っ込まれたりするから、人に見下されるんだろうと思います。いつも穏やかな感じでも人にズバズバ言われにくく対等に見られるには何が必要なのでしょうか。

トピ内ID：8261363626

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無理は禁物

🙂
ぽん
私は無理して相手に合わせないし、嫌な事を言われたら速攻「はあ?」などと言うので舐められません。 いつも穏やかな感じの人はステキだけど、無理してまで穏やかでいる必要なないと思います。 その{無理してる感)を見破られて、いじられる場合があると思いますよ。

トピ内ID：8959912945

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まずは

🐧
Nia
トピ主さんは、自分の気持ちや感情を大切にしていない→他人の気持ちや感情をうかがって→それに自分を無理に合わせて行動するから周りから見るとあなたが本当はどういう人なのかが分からない→分からないから周りはトピ主さんといると居心地が悪い→いじったり見下したりして居心地悪さをごまかそうとする こんな流れなんじゃないかなと想像してみました。 まずは自分を大切にすること。 つまり、自分がその時その時何を感じたか、いちいち人に言ったり態度に表したりする必要はないです、でも、自分で自分をごまかして嘘ついて感じてもいないことを感じたかのように振る舞うのをやめること。 楽しくないのに楽しいふりをするのはやめる。でも自分が本当に楽しい時は一人でもニッコリ笑ってその楽しさを味わおう。 悲しい時に悲しくないふりをするのはやめる。表情や声に出せなければその場を立ち去ろう。耐える必要なんてないんだよ。 自分を大切にしてね。そうすれば、だんだん周りもあなたのことを大切にするようになるでしょう。

トピ内ID：7031928337

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たまにマジな対応

041
むらさき
私も昔からなめられやすい方で、辛い想いをしてきました。 私の対策としては... 1.普段はニコニコして、本当に嫌な時はしっかり顔に出す（口には出さない）。 2.ふとした時に、「私ってけっこう言われたこと気にするんですよね」と真面目な感じで言う。 3必要以上に謝らない。 この３つかな。 たまにピリッとした態度を見せるのがポイントです。 相手は気にしないかもしれないけど、こちらは辛いですよね。頑張ってください！

トピ内ID：6212716332

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必要なのは

041
玲玲
自分に対する誇り。

トピ内ID：0038629094

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他の人は「超えてきた人」かもね。

041
neko
え～とですね、トピ主さんは他の人達を簡単にそういうことが出来て 羨ましく思っているかもしれませんが、社会人ということは、 数十年生きてきているので、沢山の経験をしているわけで… そして、トピ主さんと似たような事を辿っている人も沢山いると思います。 >優しい人やイイ人に出会うことはありますが、 >その人たちは決して周囲になめられているとは感じません。 その中にはトピ主さんと同じような経験を「乗り越えて」今がある人も 居ると思います。 >私にはとりえがないので笑顔でいるしかできません。 この考えを捨てることが先のように思えます。 このやりかたは「仕事が出来ないけど良い人」って位置に 据えられてしまう傾向があるのでさらに舐められます。 取り柄が無いのを笑顔でごまかすなんて卑屈な考えは早めに払拭した方がいい。 まずは自分の中で取り柄になるものを探すなり これからでも作るなりしてみてください。 「何もなくて空っぽ」なんてことは無いはずなので。

トピ内ID：9592774615

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がんばれ

🐶
わ
私もトピ主さんと同じだったのでアドバイスを。 私も小、中学で虐められて人の顔色ばかりうかがう生き方をしてきたので。 ムカッときたら会話に少し相手の痛い部分に嫌味を含める。 一度切れる。 が有効的です。 これができるようになったのはやっと30代になってからです。 ストレスを溜めこむと疲れますよ。 まずは相手に少し嫌味を言うところから始めましょう。

トピ内ID：9185521830

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私も主様タイプだよ。

041
雪の星の民
でも、全然気にしない。 その分、見えない所で努力して今の立場に居るから。 そうやって人の事を馬鹿にしてる人たちも、結局は私を”頼って”寄って来ます。 ”なめられキャラ”良いじゃないですか。 舐めてる以上、素出してきますから、 人の裏側が見えて面白いですよ（私も性格悪いなぁ（苦笑）） ずけずけ言う人より、どっか抜けてる人の方が人は寄って来ますよ。

トピ内ID：5758325459

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レベルが高いトピ主さん

☀
soul
私は意地悪したり言いたい放題の人の気持ちが理解できないのです。 余計な事は言わないで正解です。 言い返しても気持ちは晴れないと思います。 今のまま笑顔でスルーしましよう。 ・バカにする ・意地悪 ・なめた態度 等々はコンプレックスや僻み妬みがある人です。 他人の痛みを想像できない貧しい心の方々です。 言い返しても無駄です。 更に心無い事を言ってくるでしょう。 傷ついた心を優しく包んであげて下さい。 そして、良き理解者や話せる人に ｢こんな事言われた｣と聞いてもらいましょう。 自信をもって下さいね。 多幸をお祈り申し上げます。

トピ内ID：5148972986

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とりあえず本音を言ってみるべし！

041
りの
一度あなたの思うことを勇気を出して言ってみるべきですよ。そして周りの人たちの反応を見てみましょうよ。 もし、素のあなたを見て不快に思い離れて行く人がいたら、それまでの人間関係だったってこと。 もし、これまであなたを傷つけてきた事を謝罪し、一層深い友情を求める人がいたら、真の友人ですよ。 それともう一つ。まず自信の無さが「なめられる」「見下される」原因です。こういう言葉を使う事自体、自分を卑下している表れですよ。 他人に変わってもらうのを望むだけでなく、自己を向上させる事も必要です。なんでもいいんです。好きな事から始めましょう。そして「取り柄のない私」から、たくさん良いところのある私を発見してみましょう。応援します。

トピ内ID：9609464777

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愛されてるとも言えるのでは？

041
なの
大人になると、それなりに親しい人相手じゃないと、 突っ込んだり、失敗を笑ったり？ってそう出来ないと思うので トピ主さんはある意味周囲の方が「気を許してる」状態なんでしょうね。 因に私も人に合わせるし、キツい事一切言えないし、怒らないし、ついでに かなり抜けてる方だとは思いますが、いじられたり馬鹿にされたりはあまり無いです。 私の場合、へらへらしてても性格の悪さが透けて見えるのか？ けなしたら真に受けそう！と思われてるのか？分かりませんが、 いずれにせよ、周囲も気を使って付き合ってくれてる気がします。 トピ主さんと周りの方の会話を聞いてないので一概に言えませんが トピ主さんは見下されてると言うか、愛されてるって見方も出来るんじゃないかなーと。 その上で、イヤな事はハッキリ言っていいと思うんですけど、難しいですかね？

トピ内ID：3794057439

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勘違いしてませんか？

🐧
たふぃ
トピ主さんが、相手を軽く扱ってるのではないかな？ 相手に合わせて、適当にうなづいてるって、「その場しのぎしてる」って事でしょう？ 相手を「どうでもいい人だ」と思うから、「その場だけいい顔してればいいや」と思ってません？ それって、相手に失礼だし、対等な関係でないし、相手を尊重してませんよね。トピ主さんが、ですよ。 「どうでもいい関係」「別に大切でない関係」という意識がにじみ出ているのですよ。 「いい顔して合わせておけば、いじめられない、」という考えは、自己防御そのもので、相手の話を誠実に聞こうという気持ちはありません。「こうしてれば、私はいい人だと思われて安心」、という自己満足と自己防御。相手との心の交流はうまれません。誠実に相手に向き合っていないから。 相手を対等な関係だと意識して、相手の考えを聞き、自分の感想や考えを述べる。 そこに「言い返す」という意識はありません。会話のキャッチボールですから。 「言い返す」と言うあたり、上下関係を自分から作っていると思いますが。トピ主さんの意識が間違っているから、なめられる、見下される結果を招いていると思います。

トピ内ID：2586808043

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嫌なことは嫌と言うこと

💔
あやこ
かつての私がそうでした。 小、中学時代にイジメに遭っていたのも同じ。 ある時、趣味がきっかけで友達が1人できました。 最初は良かったのですが、だんだん自己主張が強くなり、思い通りにならないと激怒し罵るように。 モヤモヤしつつ我慢していたらエスカレートしていきました。 次第にトラブルにも巻き込まれていろんな面倒事を押し付けられるようになり、我慢も限界に来てハッキリもう自分でして！と強く言って連絡を絶ちました。 仲は壊れましたし嫌われましたがそれで良かったとホッとしています。 あなたの周りの優しい人達だって、何もかも我慢して合わせているわけじゃありません。 腹が立てば怒るし、縁を切ることだってあります。 やんわりと、でもキッパリ自己主張しています。 嫌われたくないと恐れず、ちゃんと自己主張してあなたが付き合う相手を選ばない限り、状況は変わりません。 私はその件以来ちゃんと自己主張するようになり、以来そういう人は寄り付かなくなりました。

トピ内ID：7265716170

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自分がない

041
りんりんりん
トピ見ただけでも、意見や主張がごちゃごちゃで二転三転、何が言いたいのかさっぱりわかりません。 なめられてると感じるのは周囲からいじられるから？そんな自分が嫌なら、空気を壊してでもヘラヘラ笑うのをやめればいい。 嫌だと思うことを嫌だと言わず適当に流してても、周りからなめられているように見えない人は、そうするべきだと自分で自分の在り方、優先すべきことを選んで決めているからです。 そんなこと私にはできないわぁと、「大人な対応をする人」を汚れたもののように思い、自分が純粋で弱いものだと思い込んでるあたりが、ズレてて天然ちゃんという評価につながってるのでは。 あんなことできないわぁと腹で思いながら実際にはニコニコ周りに合わせているんだから、あなたはかなりしたたかな人だと思います。 周りはあなたをなめているというより、何を考えているかわからない信頼のおけない人として、冗談を挟んで敬遠してるんだと思います。 そんな自分でいることを自分が受け止めるか、周囲の評価如何に拠らず受け止められる自分に変わるかしかないのでは。

トピ内ID：9289167602

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おとなしい感じの人は

☀
ほうれん草のパン
何を言っても反論してこないだろう　逆切れされることはないだろうという気持ちがあって　言ってきている場合と　自分（言っている本人）が　恐ろしく自信過剰の場合かな。 確かに　おとなしい人には言いやすいけれど　見下しているかどうかは　言っている人の人格によると思います。 人を見下している人は　誰に対しても　そういう横柄な態度を取っていると思いますよ　自分に有利な人には　違うと思いますが。 主さんの気持ちはわかりますよ　私も言われる方なので。 頭にくるし　罰が当たればいいのにと　心から願いますが そんな人は　相手にしなくていいのですよ。 他の人も　同じように感じていると思います　ただ　自分に被害がなければ　敢えて言わないだけで。 同じ土俵に立つことはないです　そうやって　人を見下すことで　自分を保っているだけですから　長い目で見ると　そういう人は　一見　目立って尤もらしく見えますが　そのペースに巻き込まれなければ　至って　どうでもいい人です。 自分をしっかり持っていれば　大丈夫。

トピ内ID：9153843262

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ありのままで。

041
ラーチ星ベツレヘム
私も、天然なところもあり、おしゃべりでも、なんだか一生懸命になり持論を展開して、空気を乱し「あ！間違えた。」と後から思う時もあります。 でもまあ、私以外の人だって、そういうこともあるし、お互いさまだし、まあいいか。と。思うことにしています。 天然な自分を否定することなく、良いところを尊重してくれる友人ばかりです。 私も子供の頃は、なめられキャラでしたよ。だんだん人間関係が変化していきました。 これが、どうして可能になったのか、考えてみると、 人に依存しない。 人の良いところを認める。 悪意に反応しないが、距離をとる。 人を貶めるような人とは、どうしても付き合わなければいけないならば、軽いお付き合いまで。（今そういう方は、いませんが。） 自分も含めて、何事も悪く解釈しない。 誰とでも仲良くなれるわけではない。あちらが選ぶように、こちらも選ぶことができる。 なんとなくこれらを実践するようになったからでしょうか。 とりあえず、今の自分を受け入れる。天然結構！ ～だから、～される。という自分に対する批判をやめてみる。 あとは、周囲の感じの良い人に相談してみてはどうでしょう？

トピ内ID：1146020128

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とりあえず知識

041
小心者
本をたくさん読むとか、新聞を読むとかで、いろいろな知識を吸収しておきましょう。 何かのときにポツンと一言出たら、今まで見下していた人だって、「エッ！」ってことになりますよ。

トピ内ID：6799297215

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同じです

041
みの
過干渉でヒスの母親の元にいたせいと、自信なく、イジメなど とにかく顔色伺って、怒れない性格です。 揉めるなら我慢したほうがいいと見についてるんですね。 普通の人とは普通に交遊ありますが、やはり見下す人からは 察知されやすいのかタゲられてストレスのはけ口にされます。 周りも、自分がタゲられないよう見て見ぬ振りということも多いです。 自分から声かけたりするわけでないのに、挨拶だけの関係のご近所に 口出されて干渉される(子供作れとか、何してるの、どこいくの)ということも 引越しを気に服装を変えました。硬いイメージで、シャツとパンツ 丸みふんわりなものは身につけず直線的ラインのもの、個性のないものに。 あと挨拶以外余計なことを喋らない、かわすようにしてます。 低い声で話す、落ち着いて間をとって話すなど。 近寄りがたいオーラと、無駄に出歩かない、帽子で表情を隠し、姿勢良くキビキビ歩くようしてます。 謙遜して自虐的な話を以前はしてましたが、聞かれもしないことはペラペラ愛想良く話すのやめました。 人と会う時間帯は出歩かない、買物は不透明な袋で中身を見せない などしてます。

トピ内ID：6105616394

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同じです 2

041
みの
あと、この人見下してるなと思ったら近寄らないことです。 挨拶だけにとどめ、それ以上関わらない。 冷たい態度かなというぐらいがいいです。 バカにされても、尻尾ふって相手に愛想振りまいてたら まだ言っても大丈夫だと思われます。 あと安易に深い付き合いはしないことです。 簡単に家の行き来はしない メールなどしない(事務連絡だけ) 外でしか会わないなど一線を引いて プライベートを安易に見せないことです。 ボッチでもかまわない 正々堂々とするですね。

トピ内ID：6105616394

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なんかわかる

041
ねじ
おっとりしてる、天然、優しそうだと言われながらも、言われる主様が違和感を感じているなら、嫌なことをいう人のそばにいかないのが得策です。 言い返すんじゃなく、距離を置く。 その場は微笑み、次回から向こうから声かけてこない限りは近づかない。 近づいてきても、あまり話題にのらない。 一人ぼっちになったとしても、こちらからは近づかない強さを見せる。 接点を減らす。 私もたまーに、見栄っ張りで劣等感の強いタイプに、直訳すれば「もっと私をひきたたせなさい、持ち上げなさい、庇護してやってるんだから」というニュアンスの言葉を言われ目をつけられることがあります。 人生で何人か、同じタイプに絡まれているので、多分、そういう見栄っ張りを支える側のタイプに見えるのかもしれません。 でも、そういう人は、即効距離を作るべし、です。 もう何度もある事なので、この人は、例のタイプか・・・とわかれば、離れます。 あわない人はあわない。 もし、合わない人とどうしても対等にならねばならないなら、弱みを握るとか、こちらが絶対に負けない強い一面を持つとか、なんらかの駆け引きがいるんじゃないかなあ・・・

トピ内ID：4159828636

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うんうん。

🐧
みち
私も、なめられやすく、初対面の相手には　なぜか優しい。言いたいことの半分も言えなそう、本当はそう思っていないでしょ？いい人ぶってる等と言われます。 エステやお店屋さんに行っても、私だけ勧誘がエグかったり。ほかの人には割引を話し、私には定価。なんてよくあります。買いませんが。で、買わなかったり、突っ込んだことを聞いたりすると逆切れされたり。 本当に、面倒くさいですよね。 全くもって優しいふりをしているわけでもなく、ただ様子を観察しているだけで、悪口言わないだけで、何をしても怒らないと勘違いしてくる人。 でも、最初に舐めた態度をとってくる人は、結局全く気が合わないし、性格も悪いことを仲良くなる前に教えてくれている、と考えるようになってから、傷つくこともなくなりました。 3か月後には真逆の人間ということがばれてしまうので、いつも新しい環境に入ると1年間は人間関係に疲れ切ってしまいますが、しょうがないですよね。 私も、本当に優しいし、人の悪口も勿論言わないし、でも舐められない、凛とした人のようになりたいと常々思います。感想ですみません。

トピ内ID：5185932855

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似ています。

🎂
ゆゆん
トピ主さんと自己評価も他者からの扱いもとても似ていると思います。 犬は飼い主家族を瞬時にランク付けすると言いますが 自分も人からランク付けされ、すぐに下位であると判断されているのを実感します。 笑顔をやめたら、人が離れていきました。 意見を言えば、引かれました。 もうどうすれば良いのかわかりません。 私もみなさんの回答を一緒に参考にさせて頂けたらと思います。

トピ内ID：2158777241

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不愉快だという気持ちを相手に見せること

041
みーむ
お気持ち、すごく分かります。 私もトピ主さんと同じような性格でした。 でも、仕事で「このままではいかん！」というようなことが続き、 どうしたら人からナメられなくて済むか、めちゃくちゃ考え、 いろいろと対応を変えて実験した時期があります。 その結果、やっぱりムカついたときや、イラッとするような態度を されたときには、「不愉快だ」という気持ちを表面に出すように したら、だんだんとナメられないようになりました。 間違っても「キレ」てはいけません。 「怒ってるのよ」「不愉快だわ」という態度を見せるのです。 周りとの関係が正常化してずいぶんたってから、ある後輩に、 「先輩は昔は周りに媚びてるような感じしてて、なんだかなーって 思ってたけど、いまは信頼できる」と真顔で言われたことがあって、 それまたずっこけましたが、でも怒りを表すようになってからのほうが 仕事はすごくやりやすくなりました。 それになによりストレスが減ったのがよかったです。 主さんも頑張れ～。

トピ内ID：3462433058

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本当は原因もどうすればいいかも分かっているはず

041
気持ちは分かる
なめられない人は良かれ悪かれ自分というものを持っています。 ですがトピ主さんにはそれがない。 ただ周りに合わせているだけ・・・。 イイ人ではなくどうでもイイ人状態。 それではなめられて当然です。 時には嫌われる勇気も必要だと思います。

トピ内ID：6015848677

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短所は長所、長所は短所。

🐴
しましま
気が弱くて優しい人なんですね。 嫌なことを言われても優しいから飲み込んじゃうんですよ。 それ故なめられる事が多いけど、得もしていますよ。 主さんの事を嫌いという人はいないはず。キツい事を言う人はただ主さんが言いやすいから言っているだけ。 あと癒し系なので男性に好かれると思います。守ってあげたくなるタイプです。 ハッキリ言う人は言う人で「私、勝ち気だからつい余計な口が出ちゃうのよね…」と悩みがあります。 長所は短所で、短所は長所なんですよ。完璧な性格のタイプなんてありません。 主さんみたいな性格の人は、職場で友達を作るよりも、もっと年配の人がいる習い事やサークルで作った方がいいですよ。 職場の人とは一線引いたお付き合いでいいと思います。 ママ友も、なめてくる人ようなとは表面上の付き合いのみにして距離を置くのです。 なめない優しいママ友もいっぱいいるはず。ママ友なんて類友だからね。 ひかえめな性格の主さん、きっとこれからお友達いっぱいできると思いますよ。 すぐに怒らない、人の嫌がること言わない、気づかいの出来る優しい主さん、これは美点ですよ自分に自信持って！

トピ内ID：1982022868

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まったく同じ悩み持ってます

🐤
ふくちゃん
自分のことかと思うくらい、トピ主さんと同じ悩みをかかえています。 とりあえず、ここにも同じ人間がいますよ、ということをお伝えしたくなりなした。トピを立ててくださってありがとうございます。私も皆さんからのレス、興味深く拝見したいです。

トピ内ID：5064976073

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なめられやすい人は

041
mimi
総じてYes,Noがキチンと言えない人が多いです。意思を表明する事が嫌われると思ってませんか？Noを言ってもいいのです、駄目なら駄目でいいのです。 ただ、人付き合いは互い様なので、やれることには喜んでYesと言う。そしてどちらの場合も文句を言わない、この辺の態度と言葉が一貫していないから信用されないのです。 断りきれなくて嫌々やりながら文句をタラタラ言う、やるといっておいて、やらない、忘れる、そして言い訳ばかり。 やらないと曖昧に断って、でも様子が気になって度々口を挟んだり、現れて様子を見たり。損得で日和見に近づいたり離れたり。人の顔色を見て、言葉と態度が一貫しなければ本末転倒ですよ。 ＞たとえその場の空気が悪くなっても言いたい事を言いますか？ 大勢の中で、強く噛み付けば場を悪くするけど「そうかな、私はこう思うんだけど～」とやんわり否定をするか、「そうかもね～色々有るよね～」と言って肯定しないという表現方法も有るんですよ。 貴方が一人で溜め込んでも相手には分かりません、少しずつ出す、駄目な事は言う、苦手な人とは少し距離を置く、自衛と行動が必要だと思います。

トピ内ID：1668277256

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本当は人を見下す人の方が悪いです

♨
ぽこぽこ
本当は、トピ主様と同じ様に、人の気持ちを大切にする人達の集団をみつけて、そこへ行く方がいいです。今すぐは無理でも、長い目でみて。 人を大切にする人とだけ大切におつきあいをしていけば、数年後、数十年後、トピ主様は今のようなお悩みは持たなくていい、ご自分らしくいられる環境でいらっしゃることでしょう。 今すぐ、どうにかしたいという場合は、何か一つでも周囲より能力的に秀でてください。 職場なら今の仕事をきちんとこなすこと、さらに、この分野ならという強みを持つために努力している姿を見せることです。ご自分で「とりえがない」と書いてはいけないのです。とりえは自分で作るものです。 また、人を軽んじる人は権威に弱いです。それとなく、有力者とのつながりを知らせておくのも良いと思います。 ＞たとえその場の空気が悪くなっても言いたい事を言いますか？ 失礼な言動をされたら毅然とNO。感情的にならないよう「お叱りの言葉」を用意しておきます。 「適当に流す人」も、ここぞという場面では毅然とした態度をとっています。どうでもいい話題や関係なら流しても。 言葉でなく、表情やその後の付き合い方も変えていると思います。

トピ内ID：0993504989

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追伸です

♨
ぽこぽこ
おまけです。Noと言いたい、私はこう思うとはっきり言いたいときのために。 社会人や大人向けの物の言い方、秘書検定等の参考書、言葉の言い換え（ネガティブ→ポジティブの置き換え）の具体例をあげた本がいろいろ出ています。 同じ事を伝えているのに、言葉を置き換えると相手への印象が全然違います。（やりすぎると逆効果ですので、自然に） そういう本を読んで、トピ主様の日常で使えそうな慣用例を覚えて（書き言葉、話し言葉両方とも）おきましょう。自宅で鏡を見て、表情もチェックしながら、言える様に練習しましょう。 例えば面接レッスンの、社会人版・女性版などの講座があれば、受けてみてもいいと思います。 服装やメイクのレッスンも。カラー診断など。 職場や周囲の環境になじみながらも、トピ主様をしっかりと見せて（魅せて）くれる先生を選びましょう（ブログや著書などでレッスンの雰囲気を確かめてください）。 あと、今までに言いたい事が言えず溜め込んだ想いをメモ用紙に書き出して、破って捨ててもいいです。 ご自分を優しく労りましょう。トピ主様の優しさに救われている人も多いと思います。自信をお持ちください。

トピ内ID：0993504989

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芯の強さと会話力。

🙂
万年青
自分を正しく理解されたい、誤解されたままにしておかない、と言う意志が必要かと思います。 それと同時に相手のことも理解すべく観察眼と洞察力を磨く努力を積み重ねてゆきましょう。 自分にはとりえがない、の一言で逃げず地道に何かを努力し続けることで自信が持てるようになると思いますよ。 　

トピ内ID：3977802578

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人になめられる、見下されると思うのは

🐧
saruru
あなた自身が人をなめてかかる、人を値踏みして見下す人間だからです。 「人になめられない、見下されない」ということと「人に好かれる」ということは まったく別のことだと、「わ」様のレスを読むとよくわかります。

トピ内ID：4181576092

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