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老いていく母

レス34
(トピ主 1
041
コーン
ひと
50歳の独身女性です。 都心で一人暮らしをしています。 実家は九州で年に一度帰省するくらいです。 母は80代半ばで10年まえ父はなくなりました。 先日母にあったら 母は耳が少し遠くなり、とても動作がのろく老人のようになっていました。会話もちぐはぐで、だんだん老いていく母を目の当たりにすると なんだか母が死んで行ってしまうような気がして とてもせつない気持ちになります。親の死はいつかはだれでも体験することだとは思いますが、老いていく母をみるのはつらいです。こういう気持ちってどうしたらいいのでしょうか?

トピ内ID:7149529110

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80半ばって 

モンキー
バリバリの老人ですよ 孝行したいときに親は無ですよ。今のうちに。。。それと貴方が独身だから余計にこれから来るお別れには とても辛いですよ。貴方に家族がいたらまた悲しみは違いますから。。。大事にしてあげてね。

トピ内ID:7604794939

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仕方ない

041
匿名
50歳ということですが、お母さんだけでなく、 ご自分も老いていませんか? 私も50代ですが、閉経したし、白髪、顔のたるみ、しみと 老いを実感します。 老いているということは、長生きできているということですから、 良しとしませんか? 早死したら、老いることさえできません。

トピ内ID:3893263679

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私の母もです

maru1101
神奈川に住んでいます。私56歳、母84歳です。 実家(富山)の母は1年ほど前から認知症の症状が著しく表れてきました。 それまでは年に一度のペースで帰省していましたが、三ヶ月前に介護施設に入ってからは1~2ヶ月に1回行くようにしています。 何もできない私ですが、娘と認識できる間は顔を見せることだけが母に対する感謝の気持ちの表し方だと思っています。 帰る時はいつも切なくて知らず知らず泣いてしまっています。 人生の終盤を迎え、一生懸命生きていた人が良い人生だったと思えることを願っています。

トピ内ID:2707586391

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何事も順番

041
ケイ
こんにちは 私も年老いた父がいます。 母は10年以上前に亡くなりました。 しょうがないですよね。 順番に朽ちていく 私も50代です。 だんだん、枯れた心持ちになってきました。 新芽のような孫が産まれたので特に 順番なんだなぁと思うこの頃です。

トピ内ID:1660195206

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万が一の事があっても可笑しくない年齢。

041
前期高齢者
80代半ば、立派な老人ですよ。 老人の様になっていたの表現は可笑しいです。 主様も独身なら近くにお母様を呼び寄せ、高齢者住宅にでも入って貰ったら安心ですし、休みの日にでも会いに行く事も出来ます。 遠くで心配していても何の手助けにもなりません。 人間何時かは亡くなります。 亡くなったとき残されたものが後悔しない様にしっかりと面倒を看てあげて下さい。 遠方で誰も面倒を看る人が居ないなら、主様が責任を持つしかありません。 お母様がこれからを安心して暮らせるように援助してあげて下さい。

トピ内ID:9157799288

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そうですね

041
グール
私はまだ40代で、母は60代ですが、母が健康寿命の75才頃までには同居出来るように計画しています。 トピ主さんもなんとか同居してあげたりは出来ないですか? 80代で一人暮らしはいつ何があってもおかしくないし、人生の最後一緒に過ごしてあげたいとは思いませんか?

トピ内ID:1382208664

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いろんな思いがありますね。

041
ヤスコ
私の母が他界して8年。生きていれば60半ば。正直な気持ち、トピ主さんのお母さんは長生きでうらやましいです。でも、長生きすればそういう思いも出てくるんですね。

トピ内ID:9564182217

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明日は我が身

🐤
アラ還
私も高齢の母がいます。 老いていく姿を見るのは辛いでしょうが 明日は我が身と思い、受け入れて下さい。 そして、何を喜ぶのか考えてみましょう。 私は母に週に3回位便りを出しています。 自分の宛名を書き切手を貼った封筒を同封します。 時々、母も返信してくれます。頭の体操? 好物や服なども送り、たまに会いに行きます。 自分ができる範囲で見守っていこうと思います。

トピ内ID:5857028997

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行くしかない!

041
じゃす子
コーンさんの気持ち、とてもわかります。 私も50代都内在住、九州に住む両親は70代でまだまだ元気ですが 帰省するたびに年をとったなぁ~と悲しい気持ちになっていました。 まぁ両親も年とった娘を見てそう感じているのでしょうが。 私の場合、子供二人が独立する前は家族旅行に しょっちゅう出かけていた時間を帰省に充てることにしました。 コーンさん、九州までの飛行機代安くなりましたよ! 一泊二日でちょちょっと帰省できますよ、 行きましょう、悲しい気持ちを吹っ飛ばすにはそれしかありません、 大好きなお母さんにもっともっと会いに行きましょう!!

トピ内ID:6493881717

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わかります

😭
こっこ
私も40代独身。父は20年以上前に他界し、母は女手一つで私と妹を 育ててくれました。母子家庭だから・・と引け目を感じないように 家事などについても私や妹に頼ることなく、本当に感謝しています。 妹が突然の病で亡くなり、私も今は母一人子一人。 苦労してきた母にとても感謝しているけれど、私は都内、母は関西と 離れ離れで寂しい思いをさせています。 私も実家に戻るのは数年に1度・・ どんどん老いて小さくなっていく母をみるにつれ、 いつか母がいなくなってしまうことは頭ではわかっていても 言い知れない寂しさと不安で胸がつぶれそうになります。 トピ主様のお気持ち、よくわかります。 私もいつも感謝しながらも親孝行できない自分。小さな小さな母が それでも昔、子供だった私にしてくれたように今も 「娘」として大切に思ってくれているこの母がいつかいなくなる。 当たり前だけど、悲しくなります。 お気持ちが楽になる術はわかりませんが、どうぞお母様を大切に、 たくさん一緒の時間を過ごしてください。 私もそうしようと思います。

トピ内ID:1909641517

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寄り添う

041
un
51歳です。 3年前に母を亡くしました。 私は都内に住んでおり、実家とは車で3時間ほどのところに住んでいたので、病気で入院してからは一週間に一度は帰省してました。本当はもっと会いたかったなという思いがあります。 脅かすようで申し訳ないのですが、80代半ばって十分お年寄りです。そのくらいの年齢の方って元気に見えても何があるかわからないし、逝くときはあっけなくいってしまいます。うちでは父が一人で生活してましたが一緒に旅行に行った3か月後に亡くなりました。 帰れるものなら帰ってあげてください。独身で身軽ですよね。お仕事もあるでしょうが、お母様と少しでも長くお過ごしになられたほうがいいと思います。母と娘って特別な関係だと思うので。お母様も望んでおられます。後悔しませんように。

トピ内ID:2854186742

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老いとは

041
わかめごはん
老いていく母上を見られるのは幸せなことなんですよ? 私は母を病で亡くしましたので、食事もとれず、やせ細り、日に日に弱っていく姿を目の当たりにしました。 老いは誰にでも訪れるものですから。

トピ内ID:1411200590

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悔いのないように

🙂
おっちゃん
義父が先日79で亡くなりました。80を越えていれば、いつ亡くなってもおかしくないと思います。もう少し頻繁に会いに行かれて、悔いのないようにしておかれてはいかがでしょうか。義父は脳腫瘍で、分かった時には余命が見えていたので、家内は度々帰省(実家が九州で関東住まい)していました。

トピ内ID:8385453849

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同じ気持ちです

041
海賊の妻
83歳の母と私の夫と3人暮らしです。うちもどんどん酷くなっています。前から怒りやすい母が毎日私に暴言を吐きます。鬼のようです。私はよほどの事がない限り、反論しません。ますます怒るか、がーっと落ち込むかどちらかです。実母ながら本当に辛いです。それにもまして、私もこうなるのかと考えるとたまらない気持になります。私は遠からず一人ボッチになります。大きな豪邸(わらい)です。2世帯住宅です。庭も広く、職人さんが管理しているため、皆に綺麗なお庭と言われています。先祖の物ですから売る事もできません。他県にいる息子は私が死んでからしか帰れないでしょう。お化け屋敷みたいになったこの家で私も鬼のように誰かをののしるのか。母の老いは自分の問題でもあります。毎日「無駄使いするな。お庭が汚れている。お母さんがいなければどうするつもり。 ほらご飯が残った。あんたはなんなの。いう事聞きなさい。」切実に助けて欲しい。

トピ内ID:8945763886

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同じです

041
51歳
私は51歳で、母は78歳になりました。 どちらかと言うと太っていた母が、今では痩せてすごく小さくなりました。 自分でもその自覚があるようで、骨と皮になっちゃったよって言っています。 どこか悪い所があるわけではなさそうですが、見るからに老人。 あと何年生きていてくれるかな...と度々思うようになりました。 一人暮らしをしている母が心配で、安否確認をしてもらえる宅配弁当を頼んであげています。 本当に切ないですね。 よく喧嘩もしましたが、やはり大切な母です。 もしある日、母が死んでしまったら、私は普通に生活していけるだろうか? 毎日泣いて暮らしているような気がします。 今できる事をしてあげたいなあと思う日々です。

トピ内ID:3021752016

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うらやましいです

041
ひばり
私の母も80代ですが老いても毒親健在なりでできるだけ近寄らないようにしております。だから老いるお母様をみるのが辛いという優しいお気持ちがうらやましいです。お母様に愛され大切に育てられた感謝や思い出があっての心配や悲しみでしょうから子供として幸せなことではないでしょうか?ただお年が更年期障害の症状が出るまっただ中ですのであまりにふさぎ込むようであれば受診をおすすめします。お母様が健康で長生きしてくださいますように。

トピ内ID:4913242547

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同感です

041
雨の日
私も50代です。 80歳の父は、認知症になりました。 母は去年までは、事情があって 私の愚痴を聞いてくれたり、励ましてくれたりしました。 年老いた母に随分心配かけました。 でも、その母も、今年になって、同じ事を何度も 聞くようになりました。 なんか、悲しくなり、寂しいです。 でも仕方のない事です。 せめて自分は、健康で認知症にならないように努力しようと思います。

トピ内ID:3762827479

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何を今さら…

041
のらのら
気持ちをどうしたらいいのでしょうか、っていうよりも、現実的にお母様の介護や世話を考えなくていいんですか?

トピ内ID:0307328225

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立派な老人

041
50歳女性
>母は80代半ば >先日母にあったら 母は耳が少し遠くなり、とても動作がのろく老人のようになっていました って、お母様の年齢の方を老人と言わずして何と言えばいいのでしょう。 おそらく以前は年齢よりも若々しく、会話をしていても楽しいお母様だったのでしょうね。 そしてコーンさんは独身でお子さんもパートナーもその親もいらっしゃらないので、自分の年齢を実感する事があまりない生活を送られているのでしょう。 いつまでも過去の関係や状態が続くと知らず知らずのうちに思い込んでいませんか。 そう思っていたいのもわかりますが、人間は必ず最後は死ぬということだけは決まっています。 親の老いを受け入れていくのも親孝行の一つだと思います。 年に一度ではなく、できるだけ帰省をしてお母様と一緒の時間を持つようにするのが必要な時期になっているのではないでyそうか。 そうすることで自分の気持ちも少しずつ整理出来るように思います。

トピ内ID:4280097778

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どうしようもないです

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コロスケン
80半ばって・・・それって平均寿命なんですけど。 老人のようになったって当たり前ですよ。子供が十数年たって20歳になった時に 「大人になったようだ」って聞いたら「だって成人したもんよ」と思うでしょ。それと同じ。 母が老いいつかは亡くなる、これは誰しも悲しいです。 辛いのが普通です。ですがそれはいつかは乗り越えねばならないこと。 こう言うと冷酷ですが、私は親の老いを感じる事もなく親は早々に他界してしまいました。 ツライ、けど仕方ないんです受け入れるんです。 生きる事はいつかは死を受け入れること。 そう何度も思ってください。死のない生などありません。 だからこそ生は輝かしく尊いのですから。

トピ内ID:0429136021

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エリンギ

041
エリンギ
私は56歳、母は86歳です。その気持ちよくわかります。私の場合、一緒に住んでるから驚かないだけで、たまに会ったらぐっと老けこんでいて驚いた、というのは当然だと思います。 でもトピ主さん、80代半ばのお母さんが「老人のようだった」って、ちょっと認識改めませんか? りっぱに老人ですよ。 お母さんが60代半ばならそう言っても驚きませんが。 動作はのろいし会話は成り立たないし、食器洗ってくれても汚れは残ってるし(見えないのだと思います。いちいち指摘してもしょうがないのでしませんが)、イライラすることもあります。 それでも、認知症にも寝たきりにもならず元気で生きててくれてるだけでよしとしないと。 親孝行してあげてください。

トピ内ID:4293751179

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あなたが50歳にも

041
123
なっているんですものね。 老いていく姿をみるのは寂しいものですね。 一年に一度と云わずにもっともっとおかあさまとの思い出を創って下さいね。

トピ内ID:9443812526

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考えている時間があったら、急いで!

041
るるる
他の方も書いていますが、80代は立派な老人で、いつ何があってもおかしくありません。 私は49歳、3年前に74歳の母を死なせてしまいました。仕事と自分のことばかり考えていて、母の心身の変化に対応するのが遅れました。開業医では診断できないような珍しい病気で病名がわかったときには体力が落ちていて、治療の副作用で亡くなりました。今でも後悔で苦しんでいます。長生きして欲しかった、もっといっぱい話をすればよかった。 帰省は年一回とのことなので、お母様は一人暮しではなさそうですね。でも同居していると心身の変化に気付きにくいもの。お母様は認知症ではありませんか?病院で見てもらったほうがよいです。 そうでなくても、もっとたくさん会いに行って、お母様とおしゃべりして感謝の気持ちを伝えてください。後悔しないように。

トピ内ID:3788837299

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そうやって老いていくんです

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506
私はアラフォーで母はアラ?あら何かしら?まぁ70代手前です。 祖父母は…祖父が今年の10月に99歳になり祖母が8月に94歳。 今年に入って祖父は認知症の入り口を徘徊中です。 世話をしている母は精神的に大変です。 トピ主さん、80代は立派な高齢者で。 これからどんどん老いていきますよ。 見たくないですよね…親の老いる姿。でも自分が生まれた時に傍に居てくれたのですから、老いる段階では寄り添ってあげることが最期の孝行ではありませんか? いつまでも親子は親子。子どもは子どもではありますが…子どもの立場の貴女がお母様の保護者になる時期は少し前から来ていると思います。 帰れないにしろ呼び寄せられないにしろ…施設への入所待ちはしておいた方が良いかもしれません。

トピ内ID:3461757191

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わかります。

041
かおり
私も50代、私が困った時はいつも相談相手になってくれていた頭脳明晰な父、事情でしばらくぶりに会いました。父のあまりの老けようはショックでした。帰りの電車の中で思わず涙しました。ショックから立ち直るのに 時間がかかりましたね。 今は、悩んでもしかたないと受け入れられるようになりました。そして、私のできることをできるだけしてあげたい、少しでも親の喜ぶ顔が見たい、と思うようになりました。 主様もお母様の老いを受け入れるのはお辛いと思います。ですが、後悔しないように できる限りのことをしてあげてほしいです。お母様は、話がちぐはぐとのこと、認知症ということはありませんか?介護保険を使ってデイケアには行かれてるでしょうか?もし、まだならば、ぜひ手続きをしてあげてください。専門家のケアがあると症状が改善することもあるようです。

トピ内ID:3074314626

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どんどん会いに行ってください。

sushi
あなたと同じ50代で独身、海外在住です。母は他界し80代の父が姉と暮らしています。認知症と診断されてすこしずつ静かに老いが父を変えていくのがつらいです。電話は顔が見えないからよけいに心配になります。海外なので帰るにもやっとこさです。東京と九州でしたら飛行機で帰ることができる距離でしょうからぜひに顔を見に行ってください。お母様がもちろん喜ばれるでしょうしあなたももっと安心できると思います。会いにいくのがなによりの親孝でしょう。

トピ内ID:5225863469

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自然の姿

041
飛ぶプケコ
つらい、なんて言っちゃあいけません。 お母様に失礼です。 老いた本人にはそれほど悲壮感はないと思います。 老いていくことは自然なことと受け入れましょうよ。 そして、老いのために出来なくなったことはできるだけカバーするからね! 任せといて! 楽しくやりましょう! って肩の力を抜いてね。

トピ内ID:1396501725

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世代交代。

041
流れのままに。
50歳女性。実父母とも70代後半。同居親族の希望で、月に何回か実家に通ってます。父母とも待っているから。今はそういう時間の使い方が心安まると気付いたので。でも頻繁に会いにいってる立場でも身体的には、会うごとに年老いたなあと思いますよ。 夫(40代)義父母(60代)亡くしたころには(自身30代)少なかったですが、自身が50代になった現在は、友人間でも親族内でも介護、看護、葬儀、法要の話題増えてきたなと。ありふれている珍しくない話題。 トピ様の年齢から、トピ様はお母様35歳位のお子様なのですね。トピ様が35歳の時ってどうでしたか?私は、父母の人生を知って肯定(共感)できたらなんだか楽になったかなあ。 人には人それぞれの時が流れていて、でも平等に年月は過ぎているのだと思います。上の世代を看取ったあとの世代交代の時は順繰りにやってきていて、その時も近いのかもと日々実感しています。 上の世代の方達には、幸せな余生を送ってほしいと切に思っています。そのためにはできることはする。

トピ内ID:9484785857

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それって実は・・・・

041
れいれいまま
御自身の老後の姿を重ね合わせてしまっている部分はあるのだと 思いますよ。おそらく全く自覚はないはずですが。 お母様ですが、少し認知症が入ってきているのだと思いますよ。 80代半ばでしたら、立派な老人な訳ですし、感傷に浸っておらず 対策をとった方が良いですよ。

トピ内ID:7777589022

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感傷よりも先に現実を

😀
misosazai
自分が80代で親が80代。 年に一回会うだけなら、お母様も張り切っていたのでしょうから見えてこなかったものが、さすがに隠せなくなったのでしょう。 今まで老いることの不安をあなたに話さず、頼らずここまで来たお母様を褒めたいです。 母親って娘には遠慮なく甘えるひとが多いものです。うちも兄にはいい顔して、娘の私には愚痴をこぼす母親だったので、少しずつ老いを実感してきましたから。 突然実感して戸惑う気持ちもわかりますが、80代の方なら、覚悟はするべきです。 お母様は一人暮らしですか?あなたの兄弟や親せきなど、頼れる人は身近にいますか?突然の病気に対応できる体制は整っていますか? 明日にでも儚くなるか、介護が必要になることも考えられます。 あなたの気持ちはひとまず置いておいて、遠くに居るお母様が安心して暮らせる環境か確かめることから始めましょう。 その過程でまたいろいろ考えると思います。 気持ちよりまず行動。 時間がたてば経つほど、あとあと悔やむ事態になりかねません。

トピ内ID:0100043656

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