生き別れの妹に会うべきでしょうか

レス98

（トピ主 3 ）

さりまま

2014年06月23日 19:44

ひと

私は両親はいなく、物心付いた時から施設で生活していました。高卒後就職し、20才の時に結婚、今は大学生の一人息子がいます。全てを理解してくれた心が広い夫と優しい息子に恵まれ、何一つ不自由がない生活で幸せな生活を送ってきましたが、先日生き別れた妹から連絡が来ました。（戸籍の附表をたどり、私に行きついたようです）実の妹がいることは施設にいた時に聞いていましたが、幼い私にとってはどうすることもできず、結婚、出産、育児の中で忙しく妹の生い立ちや状況については調べることはしなく今に至ります。妹からの便りでは実の姉である私にどうしても会いたいとありました。私と同じく不遇な少女時代を過ごし、そして今現在も幸福とは言い難い生活を送っていることが伺知れました。主人は、何か困っていることがあるならば出来る限り力になろうと言ってくれます。たった一人の姉妹なんだから、会わない理由はないとも言います。でも、私はとても怖いのです。せっかく築き上げたこの上ない幸せを壊してしまうような、言いようがない恐怖があります。私を生んだ両親とは一切音信不通ですし、連絡を取ることは考えておりません。どのような理由であれ、自分が生んだ子供をおもちゃのように捨て、その後も何の連絡もしない無責任な親に会うつもりは毛頭ありません。妹に会うことで、両親とも繋がりが出来てしまうのではないかと言う恐怖もあります。同じような立場の方は少ないとは思いますが、そう言う方のみからのご意見をお聞かせいただけないでしょうか。お願いいたします。

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なら、そう伝えればいいと思います。

おまんじゅう

2014年06月24日 12:59

連絡くれたことは嬉しい、生きていてよかったと思う。でも主人には何も伝えていないので、家族の手前、あなたと会うことはできないと伝えればいいかと思います。これが例えば、妹さんが今幸せで、その上でたった一人の肉親の行方がしりたくなったというならまだ解るんですが、今現在不遇の状況でいるなら、なぜ、お金や時間のかかるのにあなたを探そうとしたのか。普通そんな暇ありませんよね。不穏なものを感じます。

トピ内ID：5213649943

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怖いなら

🙂

匿名

2014年06月24日 12:59

すぐに会わなくてもいいと思います。妹といっても姉妹として育ったわけでもなく失礼ながらどんな人かも分かりません。仰るように再会することで問題が起きないとも限りません。少し時間をもらって決めたら？

トピ内ID：2717539374

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経験者ではないですが…

☀

木蓮

2014年06月24日 15:22

怖いと思う直感には従った方が良いと思います。恐ろしく依存してくるような気が… 冷たいかも知れないですが、今トピ主さんが守りたいのは誰か？それをよく自問自答して、守りたいものを守る為の行動を選べば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：2065977976

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同じ立場ではありませんが、ちょっと一言・・

😨

ん～？！

2014年06月24日 15:22

＞先日生き別れた妹から連絡が来ました。（戸籍の附表をたどり、私に行きついたようです）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑ トピ主さんは、20歳で結婚して、ずっと同じところに住んでいたんですか？（大学生の息子さんがいるから、20年近く・・？）妹さんが取れる戸籍の附表は、トピ主さんの結婚前のもの（結婚する前の姉妹が一緒に載っている戸籍の附表）で、現在の結婚後のは取れません。せいぜい、トピ主の結婚前の附表に結婚当初の住所が載って終わりでしょう。（その続きは、結婚後のトピ主夫婦の新しい戸籍の附表に載っていると思います）結婚後の新しい戸籍（附表）は、姉妹は取れないんです。（傍系だから）でも、親は取れるんです。（直系だから）妹さんは、トピ主の連絡先を手に入れるために、多少苦労したと思われます。でも、なぜ？苦労してまで連絡を取ろうとするのか？妹さんの真意は、何なんでしょうね？トピ主の不安は理解できます。ご家族とよく相談なさってください。

トピ内ID：3076938111

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どうなるかわからないけど

カラス

2014年06月24日 17:29

凄くいい人かもしれない。自分の生活が酷くていい暮らしをしている姉に『よかったわね、お姉さん幸せね』と言い、その後ずっとその気持ちを持ってくれるかも。それかハッキリと『余裕があるのね、少し融通して』なんて言われるかも。うちの母は父の3番目の妻です。 1人目の妻は子供が一歳の時子供を置いて失踪その子は里子に出されました。 2人目の妻は子供が4歳の時に死亡。その後母がお嫁に。私の義姉として一緒に暮らしました 1人目の義姉がいるのは父が亡くなってから知りました。遺産相続の関係で調べました。その義姉は遺産を放棄しました。その後よくうちに来ます。実家だと思わせて～と言いながらその人は裕福な暮らしをしていますが『放棄してあげた』『あなたは普通に暮らせていいわね』と毎回言われますなかなか、心苦しいもので来ないでーと本音です。 2人目の義姉は、遺産を要求。と言ってもうちにはこの家の土地と家しかありません。お金もありません。仕方なく、売って払いました。これだけは言えます。会えてよかったわー、と100% 思える確率は少ない、です。

トピ内ID：9292086898

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じゃあやめとき

らら

2014年06月24日 17:29

こういう「生き別れの家族と初めて会う」みたいのって美談のように仕立て上げられますけど。実際は初めて会ったときは美談でもその後はよくある肉親同士の問題を抱えがちになります。しかも一緒に育ったわけでもない兄弟は他人同然。他人同然の人間といきなり身内のように付き合うのはなかなか大変だと思います。トピ主さん自身に会う気がないのなら会わないほうがいいと思います。「自分は孤児として育っていて、身内や親戚はいないと思っている」「今後も会うつもりはないし、連絡をとる気もない」でいいと思う。（本当はご主人と息子とご主人側の親戚がいますけど、今回は口にしないほうがいい）せめて幼い時に一緒に過ごした記憶でもあればまた違う話にもなるのでしょうけど。

トピ内ID：1092907763

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状況は違いますが…

上のコ

2014年06月24日 17:29

私は両親の離婚後、父方の祖父母の家で2歳から6歳頃まで育ちました。離婚した父は再婚し私を引き取り、その後継母が妹2人を出産し5人家族で生活しました。実母とは20代半ばに会いましたが、父違いの妹が一人居るとの事でした。シングルマザーでその妹にタップリと愛情を注いでいて離婚歴と姉（私）の存在は話してないと… だから実母の居る所では会えないと言われ、何だか酷く傷付けられた気持ちでした。多分、彼女は別れた父に似ている私（実際似ていると言われ）に愛情は一切無く最初の結婚は彼女の中では無い事になっているのだと思いました。血の繋がりが家族の絆と思っていましたが、一緒に生活していなければ家族ではないのかな？何の思い出も無い家族だから、知らない間に亡くなっていても悲しくないかもしれません。トピ主さんが自分を捨てた両親を拒む気持ちは理解できます。でも妹さんもトピ主さんと同様に苦労させられた側ではないでしょうか？もしも妹さんがトピ主さんと同様に現在幸せそうなら、簡単に会うつもりでしたか？お金を無心されそうで怖いの？ただ肉親として会いたいだけかもしれないのに…。

トピ内ID：8443929875

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知り合いの話でいいですか？

匿名

2014年06月24日 17:29

私の知り合いに、トピ主さんと似た境遇の人がいます。その人は幼い頃からずっと施設にいて、成人してから自分の身内を調べたら親の兄弟・姉妹が見つかったそうです。思い切って会いにいったら、開口一番「お金なら貸せないよ」だったそうです。知り合いは働いていたし、お金に困っていたわけではないそうですけど・・・親戚は全員門前払いだったそうです。考えてみれば今まで引き取ってないわけですから、そうですよね。それから知り合いは身内に会うことをあきらめ、私が会った５０代の時にさみしそうに話してくれました。こんなご時世ですから、突然会いに行ったり来たりしたら誰だって怖いと思います。知り合いの話の時に思ったんですけど、もう少し別の方法で距離を縮めてからではどうですか？いきなり会うんじゃなくて、手紙やメールでやり取りした後とか・・・。少なくとも会うまで１年くらいあけるか、または調査会社で調べてからにするとか。トピ主さんにも家族がいるし、やはり慎重に行動された方がよいと思いますよ。

トピ内ID：6635819631

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会う必要はないのでは。

🐧

けいこ

2014年06月24日 17:29

妹さんは心細いのでしょう。何かに甘えたいが社会は、それを許してはくれない。そんな思いがあると思われます。あなたが過去を切り捨てて生きてきたのも理解は出来ます。会わずに手紙だけの付き合いでよいのではないですか。そうすれば妹さんの状況も把握が出来ますし。会えばツラい事の方が多いですよ。

トピ内ID：0659719309

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お心のままに。

🙂

すいとん

2014年06月24日 17:29

私は以前、養護施設の保育士をしていました。中には、両親ともに行方不明のお子さんたちもいらっしゃいましたが、他施設にいる姉妹のことは、物心がついたころから離れている場合は、基本的には本人たちには伏せてありました。（兄弟、姉妹を別々の施設に入れる場合、大抵、父親。もしくは母親が違う兄弟だったりするので） →異なるケースがあったらごめんなさい。私が働いていた県では、同じ両親の兄弟のみ同じ施設でした。単純に、なぜ、妹さんがとぴ主さんの詳しい情報（名前等）を知っていたのだろう。と、不思議です。とぴ主さんも、妹さんの年齢や名前等を施設の職員から聞いて知っていたのであれば、その地域柄、教えることを良しとしているのでしょうが・・・。妹さんには、現在でもご両親のどちらかとつながっている。という可能性はありませんか？それだけが怖いです。ただ、もう住所はバレテいるので、邪心があったら押しかけてくる可能性はありますよね。だったら、一度会うのも手だとは思うのですが、どちらにしても、ご自分の幸せを守ってくださいね！

トピ内ID：4593533220

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会いたい、の理由による

ダビガトラン

2014年06月24日 20:05

妹さんが、なぜそこまでして貴方に会いたいのか、その理由が気になります。単に、血縁の在る貴方と交流を持ちたいというのならそれはそれで結構なことでしょう。ただ、困窮したあまり、姉である貴方に縋ろうと考えている可能性も考えられます。その場合、貴方は毅然とした対応をとる必要がありましょう。言うまでもないことですが、いかに困窮していても貴方が妹さんを養う必要はありません。貴方が唯一考えるべきは、いまの貴方のご家庭の幸せなのですから、妹さんの申し出が何であれ、貴方の幸せに水を指すようなら、きっぱりと断るべきです。

トピ内ID：5199460689

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保留

☂

民子

2014年06月24日 20:05

今直ぐ結論を出す必要はないと思います。妹さんへは、急なことで戸惑っている、今は会う、会わないを決めることもできない、しばらく保留という形にしてほしいと返事を返してはいかがですか？

トピ内ID：4608182340

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妹さんがどんな人間かわからない以上は・・

うんうん

2014年06月24日 20:05

失礼なタイトルでごめんなさい今幸せだからこそ何かの拍子に壊れてしまうのが怖いのですよねあなたのお気持ちわかります良識ある妹さんで、ただあなたに会いたいという純粋な気持ちのみなら応援しますが彼女の現在の状況を考えてあなたに頼りたいとか、金銭的に困ってるという話でしたら私でしたら踏みとどまってしまうと思います冷たい言い方ですがあなたが今一番守るべきは家庭ですよね今の生活が一変する可能性だってありますなので最初は住所を教えることはせず（既にご存じでしょうか）どこか外でお会いしたらいかがでしょう？妹さんが何か困ってることがあれば金銭的な援助は難しいけど出来る範囲では力になってあげるとかご両親に関しては妹さんも同じ様に思っているのでは？

トピ内ID：5429522477

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悪いけれど　信用できないです

☀

アンカレッジ

2014年06月24日 20:05

主さんの不安な気持ちは　よくわかりますよ。姉妹は　他人の始まり　結婚したら　兄弟よりも自分の家族が大事になる　その通りだと思います。実際　自分の今の家族が　血がつながっているとはいえ　兄弟を優先したら　考えが変わります。よくある話ですが　いまさら　何なの？　だと思います。もしかすると　その後ろに　両親がいて　主さんに　無心しようかと考えているかも。悪い方にばかり考えてしまいますが　突然　生き別れの兄弟に出てこられても　はっきり言って　迷惑ですね。私だとしても嫌ですよ。住所まで調べてきて連絡してくるなんて…。落ち着いて　生活できないじゃないですか。本当に　懐かしさだけでも　一度会えば　また次ということになりそうなので　一度でも会わないと　会いたくない　今の生活を壊されたくないと思うなら　無視していいと思いますよ。みんな　お金の心配をするんじゃないかと思いますが。触らぬ神に祟りなし　悪いけれど　近づかない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0504900359

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私なら会いません

😀

ami

2014年06月24日 21:22

双方幸せな時に会う方が良いです。自分の気持ちに正直に。不安に思うのは結構当たりますよ。問題に巻き込まれないよう、下手な同情はしない方が良いです。

トピ内ID：9525267141

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一端整理しませんか

🐱

整理係

2014年06月24日 21:22

肉親の問題は、複雑ですね。特に、トピ主さんのような事情がお有になると人一倍お悩みになられるのではないかと思います。人間は、全てのことを一度に思考し実行することは出来ません。頭脳が追い付いて行かないのです。トピ主さんに難題が持ち込まれたようです。トピ主さんは、この「問題を整理」して、取り組まれることがご自分を楽にすると思います。その為に、事前に考えられる事項を全て洗いだして事前に自らの「考え方や限度」を設定して、事に臨まれることです。一番の不安は、トピ主さんが妹さんのみならず、ご両親をも何らかのサポートが必要となるのではないかと言う事でしょう。事前にサポートの限度を設定して置かれれば、お会いになる事が楽になるのではないかと思います。無理なサポートはしない、金銭的なサポートはしない、とお決めになれば気楽にお会いできるのではありませんか。勿論、会わないと言う選択肢もありです。お茶する程度で交流が出来ればとも思いますが、意外に限度を守ることは難しいものです。ご両親に付いては、論外設定も可かと思います。

トピ内ID：7526588367

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それは

ココア

2014年06月25日 10:11

会わないほうがいいと思います。一度も会ったことがなく、会ってみたい気持ちもわかりますが。お互い、生活が安定しているならまだしも、妹さんのほうは違うんですよね？仮に援助など申し込まれたらどうしますか？主さんも不安を感じているなら、会わないほうがいいです。

トピ内ID：8946176525

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怖いなら

てんてん

2014年06月25日 11:59

当事者ではありませんが、児童福祉の仕事をしている者です。怖いならやめておきましょう。親が出てくると録な事が起きない家庭一杯有ります。恐ろしいことに、全員不幸になる場合が、殆どです。私の親は負のパワーしかもってない、関われば全員不幸になると説明して逃げましょう。

トピ内ID：0305405558

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住所がわかっている、なら。

ゆきうさぎ

2014年06月25日 11:59

妹さんは既に、トピ主さんの家庭環境もある程度わかっているのでは？手紙を出す前に、訪ねて行ったりしているような気がします。直接会うのではないにしろ、こっそり見に行く、というか。ここで、会うべきだよ、会ってみなよ、と言われたところで、気持ちは傾かないのでは？それでいいと思います。ただ、今後は音信不通の親でさえコンタクトを取ろうとしてくるかもしれません。夫とよく話し合った方がいいと思います。「出来る限り力になろう」って、トピ主さんの怯えようを見た上でいっているようだから、トピ主さんは、きちんとご自身の気持ちを夫と共有しておく必要はあるんじゃないでしょうか。もしかして、感動の再会とか勘違いしていたら困るでしょ？

トピ内ID：9334423903

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直感に

やっびー

2014年06月25日 11:59

従って下さい。今、トピ主さんには会いたい理由がない。会わなくていいです。親、妹、トピ主さんの家族じゃないです。血が繋がってるだけ。貴女の家族を大切に。

トピ内ID：2681250157

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調べてから

ぷりん

2014年06月25日 12:58

連絡先が分ってるのならこちらも妹さんの事を調べてからにしては？お互い様な訳ですし。関係が継続すれば、確実に面倒は増えそうですが。今後、保証人などを頼まれる事もあるのでは。（お金じゃなくても、入院時や賃貸保証なども含む。）＞主人は、何か困っていることがあるならば出来る限り力になろうと言ってくれます。ご主人はお人好しすぎます。素敵な人だと思いますが。ご主人には迷惑をかけない。と決心してからの方がいいですよ。もしかして、ご主人はちゃんとした企業に勤め、家も買い（妹さんからしたら）お金がありそうに見えますか。調査済みだったりして。私も何か不安です…。

トピ内ID：3958923011

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トピ主です

さりままトピ主

2014年06月25日 12:58

何の縁もない私に、いろいろなアドバイスありがとうございます。私の不安とする所に「ん～？！」様の仰る、戸籍の附表と言う物があります。附表は、両親しかたどれないはず。兄弟がたどれる場合は、相続に関する時だけだと聞き、妹は両親かまたはどちらかと密な関係にあり、附表は両親か、またはどちらかがたどったのではないか？と言うことです。しかし、今の時代調べれば簡単に分かるような嘘を付くものだろうかと疑問に思ったり、かと言って調査会社に依頼するほどの財力が妹自身にあるかは疑問です。手紙を読む限りでは、中学卒業後に就職し、結婚を複数回、子供は複数人いるそうで、今は子供は施設に預けて働いていると言う内容でした。自分も施設と言うある種独特な世界で生活し、いい所は無論ありますが、他の子に比べたら不幸な思いをたくさんしたはずです。様々な理由はあるでしょうが、自分の大切な子供も同じ境遇に置いていることに、不審にならずにはいられません。続きます

トピ内ID：9983712725

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トピ主です

さりままトピ主

2014年06月25日 12:58

続きです。ただ、今まで親もなく心の片隅にだけ思っていた妹から、私を探してくれたことは最初は素直に嬉しかった気持ちはあります。主人も「余計なことは考えずに会ってみたらなんてことないかも知れないよ」とも言ってくれます。やはり両親と繋がっているのか、それとも妹が単独で調べたのか、それを確認しようにも、下手に連絡はしない方がいいと思って今日に至ります。はっきり断ったら逆恨みをされるのではないかとも考えてしまいます。ちなみに間に入るような親族はおりません。

トピ内ID：9983712725

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御両親と死別でないなら

🐱

mikaho

2014年06月25日 12:58

妹さんのバックに親がいる可能性大ですね。現在金銭的余裕がお有りでしたら、民間調査所、調査会社等を利用してお調べになってから決めても良いのでは？トピ文しか判断材料は有りませんが、妹さん（&両親？）なんとなく暮らしぶりが健全ではない様な気がします。でも会いたい心情が無いものを無理に会う必要って有るのでしょうか？義務みたいに思わなくて良いと思います。

トピ内ID：0433955338

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二度目のレスです

🙂

すいとん

2014年06月25日 12:58

先ほどは、勝手な憶測でレスをしてしまって、申し訳ありません。施設を退園してから、もう20年ほどは経っていらっしゃると思うのですが。その施設に当時を知る先生は、もういらっしゃいませんか？いらしたら、その先生に手紙を見せて相談してみるといいと思います。他施設に在園時の姉妹がいる場合、横つながりがありますので、職員は妹さんがどんなお子さんだったのか、妹さんがいた園から情報を得ている可能性があります。（個人情報の関係上、詳しいことは教えてくれないかもしれませんが、お子さん時代の性格や、当時は姉のことをどう思っていたのか。妹さんは親とのつながりがあったのか。ぐらいは教えてくれるかもしれません。）また、推測ばかりですみません。単純に寂しくなって…。だけならいいのですが、施設で働いていると、お子さんが働ける年齢になると、突然行方不明だった親御さんから「引き取りたい」と連絡が来て、お子さんが働いたお金を当てにされるケースをたまに目にするので、もしも後ろに親御さんがいるのであれば、依存される可能性が否定できないなぁと、心配に思っています。

トピ内ID：4593533220

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とりあえず、会ってみれば！？

💍

ピンク・サファイア

2014年06月25日 14:58

生き別れの姉妹。相手は、いったいどのような気持ちでいるのでしょうか？住所などが分かっているのなら、もう避ける・逃げる事はできません。１度会ってみて、それから判断ですね～

トピ内ID：5522327091

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薄情者と言われても、私なら会いません

ごめんね

2014年06月25日 15:55

確かに今現在の妹様の状況も人柄も分かりません。私なら今の幸せを壊したくないので会いません。また穿った見方で申し訳ないのですが・・・金銭面でも縋られたら困りますが、それ以上に血縁者を求められていたら困るからです。つまり「ドナー」です。トピ主様、トピ主様のお子様、ドナーとして求められたらどうしますか？妹様のお子様が重病でどうしてもドナーが必要。まず適合性の高い血縁者からお願いしますよね。私の子供がドナーを必要とする病気で、私自身が不適合だったら・・・。生き別れだろうがなんだろうが探しますよ、姉。それこそ藁にも縋る思いです。もしかしたら資金援助の期待もするかも。そして私がトピ主様の立場だったとしたら、ドナーは断りますが、とても良心が痛みます。知ってしまった事実と、幸せである自分を比べて良心の呵責に耐えかねるかも。「自分だけが可愛いのか」と言われると思いますが、それでもやっと掴んだ幸せです。どうしてもお会いになるなら、他の方もおっしゃってますが身辺調査をお勧めします。そこで確認をされればよよろしいと思います。どうぞ今の幸せを大切になさってください。

トピ内ID：6402606102

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逆パターン知ってます

💢

チョコ

2014年06月25日 15:55

友人が妹。再婚の父親には　前妻に一人娘が居た。友人の姉です。母親は彼女が１９で他界、父親も８０手前で他界しました・・友人は　姉という人にただ・・会ってみたかっただけなのですが姉という方は　用心していて「うちにはお金ないですから！」と　挨拶したら言われてショック受けてました。金銭援助を受けに行ったのでもなく　迷惑かけるつもりもなくこの世に血を分けた唯一の人として会いに行ったのに・・出来れば　会うだけ会ってあげて欲しいですその後援助などの話があれば　断ればいいだけのことでしょ？妹さんはただただ　会ってみたいだけなのかもしれませんよ　私の友人みたいに・・・。

トピ内ID：1614765505

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同じ境遇でないけど…

✨

シグナレス

2014年06月25日 16:53

ただ、私なら、自分がそんなに幸せでは無い時、生き別れた姉妹に会いたいとは思わない。もし、自分が不幸せで姉妹が幸せだったら妬んでしまいそうだから。それと、手紙で自分の不幸がたりなんてしたくない。不幸でも、姉妹と会いたいという気持ちがあれば。悪い事を書いたら、心配すると思うから書けない。私の親戚にもいたけど、そういう人はお金の無心をする人が多いと感じる。それ以外に考えられる事があるとしたら、病気で余命宣告を受けたとか…。いずれにせよ、なんで会いたいのか、なんで今なのか、知った方が良い。その恐怖、当たってる可能性がある。私なら、その妹を調査する。自分の家族を守るために。嫌な予感が当たっていたら、会わない。両親と繋がっているようなら会わない。調査結果が出るまでは返信しなくていいと思う。

トピ内ID：1140544306

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会わないに一票

あるぱっか

2014年06月25日 17:23

一度でも会ってしまった後に… 1「相手の望むままに交流する」　2「相手の希望通りの交流ではなく、こちらも遠慮なくいろいろ主張しながら交流する」　3「一度会っただけで十分、もう二度と会わない」この選択肢から自由に選ぶことが出来ると思いますか？出来なくなると思いますよ。気持ちは2でもつい1になりますよ。3の場合どんな言葉で伝えますか？きちんと伝えられる自信がありますか？一度でも対面するという実績を作ってから2や3を選ぼうとすると、「実際に会ってみて妹の～を良く思えなかったから妹の希望通りしないのだ」というストーリーになります。例えあらかじめ2や3の結論だと知らせてから会うとしても、「実際に会ってみて妹の～が良く思えなかったからついにその結論を覆すことができなかった」というストーリーになります。だから「会わないに一票」です。妹さんに伝えるお断りする理由は「親を恨んでいて親を思い出すようなことには一切関わらないと決めている」で。妹さんその人自身に何の関係もない理由です。ごめんなさい、経験者ではないけどレスしてみました…。

トピ内ID：2074989576

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