義理の両親から結婚前に挨拶がありましたか？

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ルル

2005年11月18日 11:08

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こんにちは。結婚して約一年のルルと申します。義理の両親とのことで悲しく思うことがあるので、みなさんの意見や経験などを聞かせていただければと思い、トピを立てました。私たち夫婦は、両親同士がうまくいきません。わかりやすく表現すると夫の両親は田舎派で私の両親は都会派。お互いに譲りません。最近もひと問題あり「できればここは譲ってあげてもらえない？」と母に電話で話したのですが、結婚前に夫の両親が家に挨拶に来なかったことが今でも引っ掛かっているので嫌だと言われました。「長男が結婚する時は『家の長男がお嬢さんと結婚することになりました』と親も挨拶に来るものだ」と言うのです。そしてそれは、こちらが頼んでしてもらうことではないと。確かに夫の両親は家に挨拶には来ませんでした。私の両親は「風習なので」と依頼され、向こうに挨拶に行きました。他にも、向こうの風習に従い私の両親が色々と動いてくれたのも事実です。みなさん（特に長男と結婚された方）は、結婚前に義理の両親となる人たちから、実家に挨拶はありましたか？両親の話を聞いていると、夫の両親は私を歓迎していなかったのだなと思えてきます。

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親の実家同士がそうでしたが・・・

彼は長男

2005年11月21日 12:16

　私の両親の実家同士が、仲が悪いというかすごく疎遠でした。＞夫の両親は私を歓迎していなかったのだなと思えてきます。これは、「貴女を」じゃなくて、「息子のお嫁さんなら誰でも」なんじゃないかな。もしくは、「親の選んできた人以外、誰でも」とか。　うちの父方の実家は、母方を見下そうとしているようで、勿論、歓迎もしていませんでした。嫁である母も歓迎されていませんでした。でも、相手が誰であれ、地元の血縁者でもない限りダメだったと思います。ちなみに父は次男ですが、末っ子なので坊ちゃんっ子です。　私の彼氏は長男で、暗黙の了解的に結婚話が進んでいますが、親は気にしないことにしています。片方が東京都心近くで、片方が地方都市（結構大きな）で、文化も風習もきっと違うから、揉めるくらいなら関わらなくていいやって思います。挨拶も、行くのは当人同士だけで、親は一度顔合わせの機会があれば十分だと思っています。　親や義親のことまで、いきなり上手くは行かないと思って、気長に構えてはいかがでしょうか。

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挨拶なし

ももんが

2005年11月21日 12:42

旦那両親は田舎で、私の両親は都会です。旦那両親は私の家に挨拶に来たがったみたいですが、うちの両親はそういうの面倒だったみたい（笑）で、レストランでお食事だけしましたよ。もちろん、私の両親も旦那の家に言ってません。

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お母さんの気持ちわかる

ちはる

2005年11月21日 19:25

お母さんは、筋を通して欲しかったんですよ。結婚前にお嫁さんの実家に挨拶に行くというのは、一般的なことです。そこからまず始まると思いますが・・・。旦那さん側の家の風習が余りにいろいろありすぎて、それだけでいっぱいいっぱいで、忘れてしまったのかもしれませんね。それをひとつひとつ丁寧に付き合ったあなたのご両親は立派です。だからこそ、お嫁さんの実家に対しては何もなし・・・。と感じるのではないでしょうか。そりやー、ご両親だって文句のひとつもいいたくなって当たり前！で、私達は、両家とも　家に行って挨拶なんてしていません。時間の無駄だから。古典的なことは一切しませんでした。結婚にまつわる風習や習慣、家風はすべて無視しました。ご自宅に伺って、挨拶なんてどちらの家ともしていません。だから、円満です。ちなみに、義姉の時は、それはそれは古典的なことのオンパレードで、お仲人さんまでぐったりでした。で、両家との付き合いは・・・・。悪いですね。

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ありませんでした

餅入りぜんざい

2005年11月22日 18:26

なので、実家の両親に心配をかけました。いくら風習とはいえ、「猫や犬をやるんじゃない」と父は激怒し、母は「これから先が思いやられる」と涙。結婚してからも、夫婦喧嘩は決まってこのことでした。最初が肝心って言うけれど本当のことだと痛感しました。ただ、夫が私の両親にとても気を使ってくれ、結婚後数年経った頃から、「あんな親だけど○○君（夫の名前）はしっかりしてる」と柔和な態度になっています。夫の両親は相変わらずですけどね。

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ルルさんのおかあさんは、、、？

親親

2005年11月22日 20:11

　ルルさんの夫の親は、ルルさんのご両親にご挨拶に行った方が良かったのかな、と思います。　けれど娘達が結婚してしまった今では、結婚式の手順にかんする問題なんか、親の「ささやかなメンツ」という愚かしい問題でしかありません。そんなことを、いつまでも根にもって、すでに結婚している娘の夫の親に「ごたごた」と文句をつけるルルさんのご両親って、失礼ながら変な人です。「貴女は歓迎されていなかったのよ」とるるさんに要らぬ疑いを吹きこむなんて、ルルさんのお母さんの行為は「悪意」としか受け取れません。るるさんを本当に愛しているのなら、娘の結婚にいいらぬ不満の口だしをして、唯でさえ未だもろい新米の若夫婦に、すきま風を吹き込むようなことはしないはずです。夫のご両親が以前に失礼があったとしても、ルルさんの親が、娘夫婦に、または婿の親に付けている言いがかりのほうが、ずーと罪が重いです。

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長男ではないですが

もるもる

2005年11月23日 07:10

次男と２年前に結婚した次女です。親同士が顔を合わせたのは、結婚前の顔合わせと結婚式の２回です。顔合わせの時はお互い都内在住ですので、都内のホテルで会食でした。お互いの家には行っておりません。普段は年賀状のやり取りだけで、交流らしい交流は全くありません。トピ主さんの場合はトピ主さんのご両親が、旦那様のご両親に今まで合わせていたから、もう合わせたくないということですよね。争点が何か分かりませんが、いっそ親同士に意見を求めるのを止めるのが一番だと思います。何か決めるときはトピ主さんご夫婦で決めてしまえば、親同士がお互い様になるのではないでしょうか。いづれにしろ、もう過ぎたことなので、『あの時はこうしてほしかった』というのはもう愚痴でしかないですね。それにしても結婚前に色々トピ主さんのご両親が譲った点について、旦那様はどう思っているのでしょうか？大変失礼なことですが、こういうトピを見るとつくづく思うのですが、ご夫婦が力を合わせれば、大体の問題は片付きますよ。ご夫婦での方針をしっかり決めた方がいいですよ。

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トピ主です。1

ルル

2005年11月24日 20:55

みなさん、レスありがとうございます。私が言いたかったことを、何人かの方がうまく表現して下さっているなぁと思いながら読ませていただきました。私も、義理の両親が私の実家に挨拶に来なかったことは、失礼というか気が利かなかったとは思っています。向こうは挨拶を要求してきたわけですから、言われなくても挨拶を返すことぐらい、ちゃんとした大人だったら考えつきますよね。ただ、私自身は、義理の両親については「そういう人たちなんだ」と既に割り切っているので、結婚して一年も経つ今、いつまでもグチグチいう母が嫌なんだと思います。冷たい言い方かもしれませんが、母は自分のプライドを主張しているだけのような気がするんです。私が母親の立場だったらと考えてみると、母の行動が理解できないというか。また、親親さんが書いて下さったように、まだ新婚の私たち夫婦を揉めさせるようなことをいちいち言うのが理解できないというのもあります。（でも、私の親が「変な人」というのは言い過ぎです。やめて下さい。）

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トピ主です。2

ルル

2005年11月24日 21:12

あと、もるもるさん。夫に関してですが。別に、無関心なわけでもなければ、理解してくれないわけでもないので、＞大変失礼なことですが、こういうトピを見るとつくづく思うのですが、ご夫婦が力を合わせれば、大体の問題は片付きますよ。ご夫婦での方針をしっかり決めた方がいいですよ。というのは、ご自分で断ってはおられますが、確かに失礼な言い方だなという印象を受けました。前半部分、要らないですよね。後半だけ言われたら、素直に「そうだな」と思えるのですが。不愉快に感じましたので、一応反論させて頂きます。「こういうトピ」なんて、勝手にひとくくりにして、「つくづく思う」なんて、私が全て立てたわけではないのに勝手に呆れられても・・・ということです。ただ、今後は親に聞かず私たちで決めてしまう方がいいかもしれないというのは、検討してみたいと思いました。夫と私はうまくいっていると思うので、無駄に揉めたくないと言えば、どちらの両親も納得するかもしれません。ありがとうございました。

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無接触

つき子

2005年11月27日 08:58

私実家は東京、夫（長男）は神奈川です。結婚前に双方の両親が顔を合わせたのは一度きり。しかもレストランでです。結婚後は盆暮れ以外の接触はありません。それも手紙などの郵便物のみです。（双方に両実家の電話番号は教えていません）私のところも私実家は都会派、夫実家は田舎派で、最初から意見の合致を見ることは不可能と私と夫で判断し、意図的にコントロールして接触させていません。子供がいないせいでもありますが、結婚式後もお互いの両親が顔を合わせたことは一度もありません。原因は「結納は娘をお金や物でやりとりするように思えて嫌だ」と言う両親の意向を私が夫の両親に直接はっきり伝えたのにもかかわらず、自分達は貯金も無く借金ばかりなのに「犬や猫をもらうんじゃないんだから｣とごねまくったからです。最終的には「品物はいただくがお金は辞退。結納返しは無し」として済ませましたが、私と夫の今後の方向性はここで決まりました。子どもが生まれても行事などは夫と二人で済ませようと今から言っています。

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言い方にも気をつけて

カプセルさむらい

2005年11月27日 13:26

トピ主さんは自分の考えをはっきりおっしゃる方ですね。しかし他人の発言を失礼と言うのであれば、ご自分ももう少し感情を抑えて気遣いをなさるべきではと感じました。自分の発言を読んでみて失礼とは思いませんでした？　かなり印象悪い発言ですよ。＞でも、私の親が「変な人」というのは言い過ぎです。やめて下さい。これは非常にきつい言葉ですよ。それまでの文章を全て打ち消す程きついです。それが貴方の本意ですか？　心外な文言も多少含まれていたとしても親御さんの発言は貴方の気持ちに沿うものだったんでしょう？　「私の親が「変な人」と言われると、やはり子供としては少しムッとしてしまいますが・・・」程度で気持ちは十分伝わると思いますが。もるもるさんへの文章も同じです。貴方の問いに折角発言してくださった方への表現としては相当失礼かと思います。感謝の気持ちはありますか？もるもるさんの発言のうち前半部分が失礼で腹立たしかったとしても後半は受け入れられるのですよね。ならば「夫は無関心でもないし理解もしてくれているので前半は的はずれかと思いますが、後半は素直にそう思います。」ぐらいの表現ではないですかね。

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トピ主さん、怖い・・・

リリ

2005年11月29日 15:56

レスしてくれている方々に文句を言うとは、、確かに厳しい言葉もあるとは思いますが、ご自分がトピを立てて意見を求めた以上、ある程度の事は仕方ないですよ。他のトピを見ても、厳しい意見があるのはお分かりでしょう？本題の挨拶ですが、こんな事に常識はありません。ご両親も、世の中色んな考えや常識があるのだという事を理解するべきではないでしょうか？実家同士の意見が合わないというのは、よくある問題です。でも、お互いに上手く譲り合って皆さん乗り越えてるのではないでしょうか。（我が家もそうです）そう出来ないご両親をお持ちの方は、両家の仲が悪くなっても仕方ないですね。どちらが正しい、どちらが間違っているという問題ではありません。どちらも譲り合わなくては。トピ主さんのレスへの反論もそうですが、他人の意見や考えも冷静に捉えられるようにならないと。何事も、自分の思い通り、自分の価値観や考え通りにはいきませんよ。義両親との問題も、これと同じようなものなのでは？「こんな意見や考えもあるのだな」と受け止めなければ。色んな価値観の人間がいるんですから。こんな私の意見も反論されるんでしょうね…

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カプセルさむらいさんの意見に同意します。

ため息

2005年11月30日 00:13

カプセルさむらいさんの意見に強く同意します。トピ主さんは皆さんの意見を聞くためにトピをたてたのに、せっかくレスして下さった方々にずいぶん失礼な対応をしていると思いました。トピ主さんのために貴重な時間をさいてレスして下さった方々に失礼だとは思いませんか？親身になって意見を下さった方々にもっと感謝の気持ちをもってもいいのではないでしょうか。

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ルルさんの失敗ですよ

2005年11月30日 11:10

相手の家に挨拶に行くかどうか、そういうことは地域ごと、家ごとに風習が違うものです。当然ですよね。それを調整するのは、当事者である新郎新婦の役目。自分が結婚するのですから、自分の両親に賛成してもらいたい、今後も上手くやってほしいですよね。で、ルルさんのご両親の考えや言い分が一番わかるのは、ルルさんですよね。一方、相手方の風習や考えなどを聞いたりできるのも、ルルさんがご主人を通して聞くのが一番スムーズ。だからルルさんのご両親が納得行くようにことを運ぶのは、ルルさんの役目だったのですよ。済んだことを言っても始まりませんが、ご主人のご両親ばかりが悪いと考えるのはよくないと思います。ところで私は長男と結婚しましたが、夫の両親は実感は挨拶に来ていません。私の両親も行っていません。双方ともにそういう風習がないので。レストランで食事しただけです。でも十分歓迎されています。

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トピ主さんのご両親も

MAPS

2005年11月30日 15:57

十分田舎派なのに、見栄を張るからこういう結果になったのでは？先方は田舎派を公言し、風習だからとちゃんと依頼してきたので、行ってあげたのでしょう？トピ主さんのご両親も、自分たちの感情としてもきて欲しいとちゃんと「依頼」するべきでは？それを頼んで来てもらうべきではない！なんて。自分達の考えだけを相手に察することを要求するなんて。今時の都会派を公言する人たちなら、ホテルのレストランで顔合わせの食事会くらいしかしませんよ。「長男が！」とか「家が！」なんていうのは十分田舎派です。ご両親が自身の事を「都会派」と勘違いし、相手にそう伝えたのが間違いなのだから、文句を言うべきではありません。最初から「こっちだって田舎派だからちゃんとしろ」と言えば、相手だって考えたでしょうに。見栄を張った作戦ミスです。

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３年もすれば

だいじょぶ

2005年11月30日 18:54

気にならなくなりますよ。だってお互いの両親同士が会うことなんて、全然ありませんから。私は結婚して６年ですが結婚式以来お互いの両親が会う場なんてありませんでした。田舎には田舎の都会には都会のそれぞれの考えがありますので、都会ではそれがダメなことでも田舎では当たり前のこともあるのですから、どちらかに合わせようとするのは無理があります。だってお互いそれで正しいと思っているのですから。私も長男に嫁ぎました。同居はしていません。めちゃくちゃ田舎でしたが、旦那の両親は１度ずつ互いの家を行き来しましたし、結納の時も我家に来てくれました。それは偶然にも互いの習慣が一致していたから出来た話だと思います。旦那と嫁の両親が仲良いっていう話をもしも聞くとしたら疎遠ながらも、お歳暮のやりとりをしている・・とか？疎遠ありきの話だと思います。逆に仲良いと大変かも。やれ旅行だの何だも６人で出かけるの疲れるしね。

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相手の両親は

ふぅん

2005年11月30日 19:00

「風習だから」とお願いしてトピ主さんのご両親に来てもらったんですよね？だったらトピ主さんのご両親もお願いすれば良かったのでは。だって、相手の田舎じゃ「お願い」しなくても風習として嫁の両親が来るものなんでしょう？それをお願いしてこられたんですよね？それはつまり、「うちも風習なんで」ってお願いしたら来てくれたんじゃないかな？トピ主さんが何を悲しく思っているのか分かりませんが、風習の違いのある家に嫁いだのだから、違いを悲しむ必要ないと思います。どうして自分の家の考え方で相手の家の行動を判断して、私は歓迎されてないとかって思うのかな？大事なのは夫婦２人がお互いの両親に極端に味方することなく、冷静に判断することです。田舎だから都会だから「もともと違うんだ」って思えば合わせようとか、非常識だとか言う必要もないのにね。多分旦那の両親は何とも思ってないと思う。

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挨拶ありましたよ

まー

2005年11月30日 19:12

長男と結婚しました。夫の親は田舎（田んぼと山しかなく、駅までは徒歩では行けず、バスも一日数本しかありません）で、私の親は地方都市出身の都会住まいです。私の地元で結納代わりの食事会をしたのですが、その食事会の前日に挨拶にいらっしゃいましたよ。お酒やら何やらを持って。今もお米やお酒など時折私の実家に送ってくれていますし、私にもやさしいですよ。＞夫の両親は私を歓迎していなかったのだなと思えてきます。地方によってしきたりや常識とされることは異なるので、一概にそうとは言えませんよ・・と言いたいところですが、これまでのトピ主さんのレスを拝読していると、思っていらっしゃることもはずれではないかも・・と思えてきます。

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トピ主です。

ルル

2005年11月30日 19:23

私の2度目の発言で不愉快な気持ちになられた方が多いようで、申し訳ありませんでした。確かにきつく書いたとは思っています。それがそもそもいけなかった訳で、その点は反省しています。でも、「レスを下さった方に反論したこと自体」を「怖い」「失礼」と書かれたのは、正直まだ納得しきれていません。自分の親を「変な人」と言われて「やめて下さい」というのは、失礼なこと、また怖いことでしょうか？この件に関する私の親の考え方や行動を「変だ」と言われるのであれば、それは納得できます。でも人間として「変な人」と言われるのは、私は黙って受け入れる気持ちになれませんでした。また同様に、夫についてもそうです。レスを下さった方には感謝しています。再度、私の書き方が悪かった点については、本当に申し訳ありませんでした。私の発言に苦言を呈された方に、特に反論などはしません。ただどうしても、どういう気持ちで反論したのかを書いておきたいと思いました。このレスで、また不愉快な思いをされる方がいるかもしれないという不安もありますが、私の正直な気持ちです。有難うございました。今後気をつけます。

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トピ主です。補足します。

ルル

2005年11月30日 19:58

たびたび申し訳ありません。さきほどの自分のレスを読み返してみたのですが、うまく表現できていない気がするので補足させて下さい。私が言いたかったのは、「私の発言に失礼な点があったことについては皆さんのおっしゃるとおりです。申し訳ありませんでした。今後気をつけます」ということと、「伝え方が悪かったけれど、私は自分の親を変な人と言われたのが許せなかったのです。それだけは書きたかった」ということです。とにかく、たくさんの方を不愉快な気持ちにさせてしまったこと、申し訳ありませんでした。自分がされて嫌なことをたくさんの人にしてしまいました。

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〆後かもですが。

今は北海道在住＠長女

2005年11月30日 22:32

皆さんのレスでは特にご挨拶がなかったという方が多かったので驚きました。夫(長男)の実家は北海道、私は関東。でも義両親は結婚前に私の実家まで挨拶に来てくれましたよ。義父なんてそれまで飛行機に乗ったこともなかったって(笑) その後私の両親も飛行機嫌いを推して北海道の夫の実家まで挨拶に。しかも両親とも仕事が忙しく、1泊2日の強行スケジュールで(笑) 特にお願いもしていないし、されなかったですがしてくれましたね…。結婚して8年ほど経った今でも、義両親と私の両親の間で名産品を送り合ったり電話をかけたりとうまく付き合ってくれています。ありがたいです。こんな私のケースはレアなのでしょうか…(汗) あ、でも兄が結婚する時、お相手は近県の方だったんですが、お相手方のご両親が私の両親を見下す発言ばかり(学歴がない、云々)だったので兄の方が怒って「挨拶行く必要なんてないからなっ」って言ったので、最初は行くつもりだった両親も行きませんでしたね。 …その後2年経たずに離婚しました(苦笑) こういうことって地域性も大きいけど、多分に(ご両親・義両親)個人の性格によるところもあるのでしょうね。

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どっちもどっち

nana2

2005年12月01日 12:21

>「長男が結婚する時は『家の長男がお嬢さんと結婚することになりました』と親も挨拶に来るものだ」と言うのです。そしてそれは、こちらが頼んでしてもらうことではないと。これって十分「田舎派」の意見だと思いますが（苦笑）というか「古い家制度をいまだにひきずる時代遅れ派」？間にたつトピ主さんご夫婦がうまくやらなくては。私達夫婦は２人だけの時にお互いの家の慣習を汲みながらよく話し合いをし（時にはお願いされ、時にはお願いをし）合意のうえ、双方の両親に伝える時には全て「私達がこういう方針でやろうと思うので協力してほしい」という言い方をしました。　双方の両親から要望もありますがそれはきいたうえで全て「私達で話し合って合意のうえこう決めた」という言い方でやってきました。これなら、矢面にたつのは自分達で「親同士が仲が悪い」ということには決してなりません。双方の親とも「今時の若い人達は親の思う通りには動かないね」と言いますが、決して相手方の親を悪く言うことはないです。だって私達がそうやってうまく立ち回ってるんだもの。トピ主さんもがんばってください。うまくやっていきたければ。

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順番変えるだけで全然違う

カプセルさむらい

2005年12月02日 01:14

トピ主さんが「これだけは言いたかった」のは分かったつもりです。だからこそ言い方に気をつけようと書いたのです。表現次第で同じ事でも柔らかくなります。例えば、以下の２つの文章は順番を入れ替えただけですけど、どう思います？同じですか？私には違って見えるんです。前者は言い訳がましく、後者は反省してるように見えます（異論もあるかと思いますが）。＞私が言いたかったのは、「私の発言に失礼な点があったことについては皆さんのおっしゃるとおりです。申し訳ありませんでした。今後気をつけます」ということと、「伝え方が悪かったけれど、私は自分の親を変な人と言われたのが許せなかったのです。それだけは書きたかった」ということです。＞私が言いたかったのは、「伝え方が悪かったけれど、私は自分の親を変な人と言われたのが許せなかったのです。それだけは書きたかった」ということと、「私の発言に失礼な点があったことについては皆さんのおっしゃるとおりです。申し訳ありませんでした。今後気をつけます」ということです。１１月２４日の発言は、たぶん貴方の意図したよりずっと怖い文章だったんでしょうね。

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