必死な恋は、結婚まで育たない？？

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WISH

2005年11月22日 12:29

恋愛

30代未婚です。イケメンでプライドの高い一つ下の彼を好きになりました。なんとかつきあっていますが、彼がどこまで本気なのか、分かりません。育った境遇も、価値観もかなり違っていて、正直、大好きな彼に嫌われないよう、私が「頑張っちゃってる」状態です。。。すれ違いも多く、彼と音信不通になることもあります。裏切られたこともあります。結婚の話は、彼はたまに口にしますが、具体的に言われたことはなく、それでも、彼にもっともっと好きになってもらいたい！とがんばってきました。私は彼が大好きで、彼以外との結婚は、正直、考えたくありません。友人は、「結婚は生活そのものだから、ただでさえ、様々なトラブルが二人を襲う。今の段階で、必死で彼の心をつなぎとめようとするような恋では、結婚は難しい。結婚に至る恋はもっと自然で楽なもの、彼はWISHの本当の相手ではないかも。」といいます。周囲をみても、一理あるなあ、、と思います。私のように、「つらい恋」から、がんばって、幸せな結婚まで育てた方、いますか？？（周りの環境や遠距離ではなく、彼との信頼関係そのものが辛い場合に限定させてください。）

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お友達が言うことが間違っていないようです

天女

2005年11月24日 17:04

お友達が言うことには間違いがありませんです。一方的な愛だけでは結婚しても、直ぐ破綻してしまいます。彼はあなたと楽しく遊んで居たいだけです。結婚ということは頭の中には無いはずです。別れて、新しい人を捜すのがベターです。

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ノーだと思います

ヴィンテージ

2005年11月25日 12:45

だって男性が相手にすごい熱を上げて何度も何度も降られても諦めないでアタックし続けて、結局彼女がこんなに自分を大切に思ってくれる人は居ないわって感じで結婚して、今幸せで、めでたしめでたし、っていうカップルだって多いじゃないですか。どうしても、好き。なら頑張らなきゃ。他人のある側面だけを見て、こういうのは駄目と切り捨てるのは簡単ですし、自分にとってそれだけの価値しかない人は切り捨てて良いと思うけど、好きなら、相手をカスタマイズするくらいの力を付けてくださいな。

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自分を見失わないでね

遥か

2005年11月25日 12:46

辛い恋は、辛いから燃え上がっているとも言えますね。辛くても好きな相手をとことん好きでいてもいいのではないですか。恋愛と結婚はまた別問題です。どっちにしても恋のエネルギーが尽きる頃に答えが出ますよ。

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むずかしいかも

経験者

2005年11月26日 12:12

私も独身時代、とっても仕事ができて魅力的な男性と恋愛をしていて、「この人のためなら今すぐキャリアも捨ててもいい」と言うくらい入れ込んでいました。結婚の話も出ていたのですが、浮気をされたり、彼の身内の不幸などで結婚が延び延びになったり、なんだかんだで辛くて疲れた恋愛でした。義理の姉に相談したら、「運命の人とは自然にうまくいって、障害もなく結婚がとんとん拍子に進んでいくもの」と言われました。そんな時にふと出会ったのが、今の旦那。第一印象はいまいちで、何にも魅力を感じなかったのに、なぜか自然につきあい始め、まさにとんとん拍子で結婚に至り、今はとっても幸せな生活をしています。結婚前に、私が結婚することを知って元彼から連絡があり言いよられましたが、迷う気持ちは一切なかったです。逆に「縁のない人とはいくら好き合っていてもタイミングが合わないものなんだな～」と納得してしまいました。個人的に、無理をしたり辛くなるような恋愛は、結局は運命の相手じゃないと思います。結婚できたとしても、長く続かないかもしれませんね。

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必死ですか・・・

ふむ

2005年11月26日 14:46

必死で突き進んでも息切れして倒れると思います。これは育てる以前の問題だと思います。＞すれ違いも多く、彼と音信不通になることもあります。裏切られたこともあります。彼が本気ではない事はあきらかですよ。ただ周りがアドバイスをしても、熱くなっていると聞きませんから自分の納得がいくまで必死で頑張るしかないのかもしれません。幸せになるのも、傷ついて不幸になるのも、トピ主さん本人だけですから。

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無理していても

既婚者５年目

2005年11月27日 09:51

貴女は必死になっていても彼はそれが当たり前だと思っていてそれ以上を要求されても貴女は平気なのですか？結婚するならば普段着の付き合いができるくらいじゃないと勤まりません。お友達の一言は的を得ていると思います。

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カレの欠点を言えますか？

琵琶子

2005年11月28日 01:27

他に探した方が良いと思います。あなたはカレの欠点を言えますか？もしかして、ほとんど思いつかないぐらい、目がくらんでいる状態では？無事結婚しても、結婚と言う目標をクリアしたあと、欠点が目に付きますよ。カレをしっかり冷静に見てますか？

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「辛い未来」と断言はしないけど

ノビル

2005年11月29日 11:42

大変だろうな～、って思います。彼はトピ主さんを平気で裏切っちゃうんですものね。私が思うに、トピ主さんの方が冷めちゃうと思いますよ。そういう時って、プツッと糸が切れたとうに冷めてしまいそう。「あぁ、もうこの人ダメだ・・・」って。不思議なんですが、イケメンでプライドが高く、音信不通や裏切りもアリの彼のどこがお好きなのでしょうか？好きな相手をこんな風に書けるなんて、ある意味冷静ですけど、私には理解できません。「連れて歩いて自慢できる彼」に執着しているだけなのでは・・・？トピ主さんにとってそれが結婚相手に一番重要な事ならば、やっていけるかもしれません。中身はそのままの、シワクチャ・デブデブ・ハゲ頭になった彼でも愛せますか？「愛されたい」じゃなくて、自分が「愛したいか」を思い浮かべてみて下さい。でも今の時点で「心が通ったお付き合い」をされていないような気が・・・。

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ヴィンテージさんの逆

しゃー

2005年11月29日 16:05

私は何度も何度もお断りしたにもかかわらず、まだまだとアタックしてくれる彼に、そこまで好きと言ってくれる人ならば・・・と７回目でＯＫしました。が、彼が頑張って私と付き合おうと右往左往している様子を見ていて、なんだか申し訳なくなる一方、彼が私のただのＹＥＳＭＡＮになって（私の言うことが絶対で、反対したり意見したりなんてしない）それが嫌で、結局破局しました。自分が頑張っていると自覚しているトピ主さん、きっと、そんな自分に”疲れてしまう”ときが来ます。私が思うに、結婚する人はやはり自然体でいられる関係の人。だと思います。事実、そういう人と私は結婚しました。

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結婚にたどりついても幸せかな？と

有紀

2005年11月29日 16:42

友人がそういう必死な恋から、できちゃった結婚にたどり着きましたが、なんだか辛そうです。確かに彼は社会的背景等ハイソで一ランク上の男という感じですが・・・。いつもどこか彼の機嫌を伺って遠慮して言葉まで変えてしまった彼女（関西弁→標準語へ）そんな彼女は果たして幸せなのだろうか？と思います。ご主人様の平日のお帰りは毎日接待という名の午前様で、休日は仕事でゴルフに行ったはずなのに、背中に日焼けしてビーチの砂らしきものをいっぱいくっつけて帰ってきたりもするそうです（ちなみに海外在住）それでも何も言わない彼女。お金には不自由してないようだけど私だったらあんな不信感爆発で疲れそうな暮らしは、まっぴらゴメンです。稼ぎはフツーだけど同級生感覚でバカを言い合えて信頼感ばっちりのウチのダンナ様の方が１００倍１０００倍ラクチンで幸せです♪目を見開いて一番大事なものをちゃんと見きわめて選んだ人でなきゃダメだと思います。彼の持ち物に目がくらんで・・信頼感を後回しにするなんてあり得ません。

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結婚するまでは育つこともあります

笑止

2005年11月29日 16:49

知り合いの女の子。彼は同い年でまあまあ格好いい人。彼女のほうが彼を大好き。でも、彼はまだまだ結婚したくない。そこで女性は、とーってもよくある手でしかも陳腐な手段を使いました。そう。別れるから最後に抱いてって言って、避妊をしなかったのです。見事妊娠。それをタテに彼にせまり、遂に結婚しました。が、彼らは一度も同居することなく、離婚しました。なぜなら、結婚したくないのに責任を取る羽目になった男が心を壊してしまい、会社を退職。引きこもりになってしまったのです。現在彼女は幼子を実家で育て、男は今でも引きこもりです。だいぶ、治りつつあるようですけど。ちなみに彼らは、これでも３０代です…。文字にすると小説みたいで嘘だーとよく言われますが、実話です。結婚さえすればなんとかなるって思って人生狂わした典型例です。くれぐれもお気をつけください。

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まあ、いいじゃあないですか

とけい草

2005年11月29日 17:28

なんというか。憧れの大学を受験したくてでもかなり手が届かなくて、必死で頑張る・・・。「もし、不合格でもしかたがない。でも合格の可能性を信じて頑張る」・・そう思いますよね。で、そう思って頑張るのは悪くは無いことですし、通過しなければならない事なのかもしれないでしょう？もう、すでにお付き合いしているようなので、そう簡単には降りられないでしょう。ただ、無理無理結婚して離婚は相当辛い事なのでその当たりは大人の考えで見極めましょう。今の努力は今後のトピ主さんの魅力に繋がりますよきっと。。。あくまでも、あなたの幸福を追求してください！

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ここは一発、聞いてみよう！

ノロ

2005年11月30日 12:51

悩んでいる事を、彼に聞いてみてはどうでしょう。私は、どうしてもすぐに結婚したい事情があったので、「私、近いうちに結婚したいと思っているの。もし、私と将来を考えていないのなら、別れてくれない？」と、ストレート（しかも電話で）に聞いちゃいました。彼の真意が分からないまま、六年も付き合っていたので、ここまでハッキリ言っても、彼が誠意のある返答をくれなかったら、もういいやって思っていたんです。ものすごく悩んで、電話でやっと言えた状態ですが・・・。一年もしないうちに、式を挙げる事になりました。まあ、そんな、プライドばかりが高く、優柔不断な彼なので、浮気や浪費と苦労ばかりの毎日で、幸せからは程遠い生活ですが（笑）。そういうモテ男は、結婚する必要性を感じていない場合が多いと思うので、もしトピ主さんが結婚をご希望なら、彼に決断を迫ってみてはいかがですか？それで「NO」なら、遅かれ早かれ、終りが来る程度のご縁かと・・・。

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「信頼関係そのものが辛い」？

2005年11月30日 12:59

ヴィンテージさんのおっしゃる＞男性が相手に熱を上げて....今幸せで、めでたしめでたし、っていうカップルというのは「男性が熱を上げる」からこその図かもしれません。男性の「追いかける本能」と、女性の「ここまで思われているから、この男性は私を裏切らない...という安心」が上手くいっている例ではないのでしょうか？詳しくは解りませんが、心理学などでありそうです。トピ主さんには悪いですが、私はその年下の彼の魅力が解りません。「彼との信頼関係そのものが辛い」のは、私には耐えられないと思います。例えば「友人関係」だとしても「信頼関係そのものが辛い」のであれば、縁を切るかもしれません。

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追えば逃げる

紅茶

2005年11月30日 13:09

男と女の常識。女がまるで臭いでもかぐようにくっついていたら、男はこいつは２番目でもいいな。と思うもの。自分の生活を楽しんでる自立した女には魅力を感じます。ものにしたいなら少し力を抜いたら？

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結婚とは生活である

りつ

2005年11月30日 13:36

彼と一緒にすんでみてはどうでしょうか？同棲反対派の方もいらっしゃるとは思いますが、あなたの場合はまず一緒に住むことをおすすめします。いろんな方が言っていますが、結婚って生活なんですよ。イケメンで、好きでしょうがないって人でも、毎日顔つきあわせてればそのうち飽きますよ。毎日二人で街を出歩くわけでもないですしね。私は結婚を迷っている彼がいたんですが、一度一緒に住んでみよう、と思い実行しました。私の場合は正解でした。一緒に住んでみると、いろんなことがあって、好きだの愛してるだの、それだけではやっていけないことがすごくわかりました。私事ですが、私は一緒に住むまでは彼氏のことを思いやりがあまりなくて、冷たい人だと思ってたんですが、一緒に住むことによって、とても生活力があり、イザという時にはとても頼りになる人だということがわかりました。なので、結婚しました。結婚したいなら、一緒に住むことをおすすめします。（といっても彼が承諾するかは別ですが）

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要は・・・

キャンディ

2005年11月30日 13:57

トピ主さんが最終的に幸せになれるかどうかなのです。今は彼に嫌われないように、頑張っちゃってるんですよね。その気持ち、そうしたい気持ち、よ～くわかります！でも、その頑張りとは、彼の意見や好みに合わせて、自分を捨ててるということにはなりませんか？本当はこうしたい、こう思うけど、彼はそうじゃないから・・・っていう風になってませんか？もしそうなら、トピ主さんがかわいそうです。そう、「自然体」とは、わがままではなく自分が自分らしくいられることです。もう一度、ご自分の胸に聞いてみてください♪ 幸せになってくださいね☆

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とことん頑張ってみてください

みっち

2005年11月30日 14:38

私にも同じような経験があるので、あなたのお気持ちはよくわかります。ここで何を言われても、そんな人やめたら？ってアドバイスされても、自分からやめようって思えない限り彼のことを諦められないと思うんです。私も自分ばかり頑張って辛い思いの恋愛をしてたことがあります。友達に話すと、都合よく遊ばれてるってわからないの？とか、そんな人どこがいいの？ってみんなに言われたけど、大好きで気持ちが盛り上がってるときは何言われてもその気持ちに変わりがなくて諦めきれずに頑張っていました。でも、彼といても楽しいより悲しい思いをすることのほうが多いって気付いたとき、頑張るのをやめて彼と別れました。あなたも今の自分の気持ちに正直に後悔しないようにとことん頑張ってみたらいいと思います。いつか結果が出ると思いますし、後悔のない行動をしてきたのなら、どんな結果になっても納得できると思いますよ。

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自然体でないと無理がきます

さゆり

2005年11月30日 16:18

とってもお気持ちが分かるのでレスしました。恋愛に関してはその手のものばかり経験してきました。事実その方が燃えたりして、愛されるより自分が愛してナンボと思っておりました。でも年を重ねてきて段々疲れてくるようになりました。結局私はそのような辛い恋を捨て、最初は何とも思わなかった（だけど一緒にいるととってもホッとする）人と結婚し、今とても幸せです。「女は愛されて結婚した方が幸せだよ」と昔言っていた友人達の言葉が今になってとてもわかります。私は昔の恋愛では、大事な部分を見てみないふりをして、嫌われないよう大人な女を演じていたつもりでしたが、無理でした。あんなに頑張ってもダメだったのに、結婚する人とは頑張らなくても結婚するのだ、というのが分かりました。結婚生活で話し合いは重要です。話し合いができない人というのは得てして面倒が嫌い、責任逃れで子供っぽい人が多いです。なかなか変わることはないかも。事実それを求めてこられなくて楽だからトピ主さんとお付き合いしてることも考えられます。男性は変えられる部分と本当に変わらない部分があります。どうか冷静な判断をして幸せな結婚をして下さい。

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私は必死すぎた時を後悔しています。

匿名

2005年11月30日 16:32

私は２８歳の頃、必死な恋愛をしてました。相手は余裕。今思えば愛情の欠片もない男でしたが、当時の私には彼しか見えず。結婚前提にお付き合いしていたつもりだったのは、私の方だけ。結局心壊れて別れを切り出したのも、私の方から。相手はずるく「明日プロポーズするつもりだった」と言った。「じゃあ、別れるのをやめる。」と私。「いや、真剣にきみが決めたことだから、残念だけど。」とその男。友達でいよう、と何度もその後も誘う人だった。今思うと最悪な人間だった。私が３０歳の頃、会社の後輩と再会。彼は４年前から私のことがずっと好きだった。とても一途な彼と付き合ってみることにした。最初は特に好きでもなかったが、彼の愛情を感じる。そしてとんとん拍子に結婚した。最初は喧嘩も絶えなかったが、今では仲良し夫婦。もうじき赤ちゃんも生まれます。私は、必死すぎた時、周りが何も見えてませんでした。夫と付き合った頃からはとても自然に付き合えていたし、結婚してからもとても楽で、夫とともにとても幸せです。トピ主さんにも同じ女性として、幸せな結婚をしてほしいと思います。がんばって下さい。

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がんばってみよー

ぱんだ2

2005年11月30日 19:21

私（３０代）も最初は彼の方が私を気に入ったはずなのに、あっという間に入れ替わり（笑）トピ主さんのような状態になりましたよ。あまり人には相談しませんでしたが、やめとけと間違いなく言われたでしょうね。私を大好きになってくれる人がいいのではという思いもありましたが、彼が好きであきらめきれませんでした。上の方もおっしゃってますが、自分で納得しないと難しいですよね。なんでもそうかもしれませんが。私の場合はやれることは全部やった、彼が大好き、これでだめならしょうがない！って気持ちになった時彼がしっかりと私の方を向いてくれました。今はラブラブですよ。こういうこともあります。思うように！（ちなみに、彼氏のタイプもちょっと似てるかも。たまにはバシンと叱りつけるのもいいかも。）

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答えは出ている

不惑を越えて

2005年11月30日 20:04

今思うと自分の中で答えは出ていたのでした。２０を過ぎれば、１，２歳の年齢差は同学年の誕生月違いのようなものです。留年とか浪人すれば同学年になるでしょ？まして３０代、それを「年上」「年下」とことさら強調する時点で、相手は自分に本気ではなかったのです。４０代となった私にも、同じような経験があります。「こんなに必死になって私、なんだか惨めだな」と思ったけど、それでもそのときは引き返せなかった。心に浮かぶ疑問は、この恋の核心をついているのではないでしょうか？

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私の場合

みん

2005年12月01日 04:53

私はトピ主さんと同じように付き合ってる時は一方的に想うばかりで、でも大好きで、幸せなようなそうでないような・・・という感じでしたが同棲・結婚してからは幸せです。でも私の場合はたまたまだと思うんです。同棲する前は正直彼は私の事はあまり好きじゃなかったみたいで会うのも１か月に１回、付き合ってるのかどうか疑わしくなることもままありましたが、同棲してからはそれは大事にしてくれました。一緒に暮らしてみて私のよさに少しずつ気づいてくれたような感じかな？今ではもう私にベッタリでとても幸せです。でもこれってほんとたまたま気が合っただけですよね。トピ主さんも同じようにいくかどうかは分かりませんが、こういう話もあるって思ってください。

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必死でした。１

ゆず

2005年12月01日 13:30

私の方が彼に夢中でかなり熱上げてました。いつ結婚できるのかも全く分からず、彼の前で泣いたこともあります。結果的に結婚できました。要は、彼にとって都合の良い女にならないこと。恋愛一色にならないことだと思います。私は彼には夢中でしたが、友人とのつき合いや仕事、趣味なども楽しむようにして忙しい時は彼からのお誘いを断ることもありましたし全てを彼に合わせるようなことはしませんでした。どうしても「コイツ、俺に夢中」って思わせちゃうとなめられちゃうんですよね。甘える時は甘えて、たまに引いてみる・・っていうのもいいと思います。・・・次に続きます。

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恋でも、結婚でもないみたい

苺いちえ

2005年12月01日 13:32

失礼と思いますが、言わせてくださいませ。本当に、貴方のおっしゃる「プライドの高い、イケメン年下男」を愛していますか？何か、必死な恋というより、恋愛が始まっていないのに狭いところで単独で踊ってらっしゃる感じがします。二人の人間が生活をする結婚なんて、まだまだ考えるような時点ではないかとも。 wishさんの、結婚願望のレベルにも、よりますが、本当に恋をしたら、まず恋を楽しみたいと思うのが自然です。恋は、したくてもできるものではありません。限られた楽しい時間を大切にしたいはずです。一人の大人として、結婚相手を探しているだけなのか、何を望んでらっしゃるのか、理解に苦しみます。二人の人間が付き合えるのは、性別に関係なく、｢信頼関係」です。「誠実さ」のない人間関係は、続くわけもないし、誰が望みますか？

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必死でした。２

ゆず

2005年12月01日 13:39

といっても、心中は辛かったですよ～。最初から上手くいったわけではありませんし。なぜ今は結婚を考えられないかの理由もきちんと説明してくれたので納得していましたがこの先どうなるのか、不安がいつもありました。ただ、お相手が必死になるに値する人物かどうかを見極めるのも大事です。どうですか？お相手が単なるいい加減な人だったらトピ主さんが頑張って上手くいったとしても幸せになれるか分からないですよね。それでは意味がないと思います。とはいえ、自分で納得できないとあきらめきれないですよね。しばらく頑張ってみて、彼にハッキリ聞いてみたらどうでしょう。その返答次第ではサッサと次に行った方が良いと思います。貴重な時間を大切に使ってくださいね。応援してます。

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越えるべきものは越えないと

花より酒

2005年12月01日 14:36

裏切りなどではないのですが、彼の態度に誠意が感じられなかった時がありました。私は涙ながらに、でも毅然と抗議しました。別れも視野に入れた抗議でした。（彼は年下です）彼の答えは、「…ごめんね。甘えてた」それから態度を改善してくれました。結婚も意識して付き合ってます。まだまだ、先は長そうですが…。彼を失うのは怖いかもしれませんが、越えるべき山があるのなら越えないと、その先の景色は見えてこないのではないかと思います。

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経験上…

海亀

2005年12月01日 15:02

本当に幸せな結婚は、結婚前（お付き合いをしてる段階）も幸せなものです。婚姻届を出してすぐに、すこぶる関係がいい方に変わるなんて魔法はどこにもありません。 2度の結婚でそう思いました。やはり一生を共にする相手は、気を張らずに居心地がいい人がいいに決まってました。好きな人と一緒にいる事が幸せなんじゃなくて、それを長く続けられる事が幸せなんだと思いました。

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疲れない？

ナナコパンダ

2005年12月01日 16:55

彼と付き合っていて、疲れませんか？自分のスタイルを崩してませんか？疲れる恋愛は、恋愛じゃない・・・殻をかぶってる恋愛は、恋愛じゃない・・・もっと楽に恋愛しないと。楽って事は楽しいんだから。楽しいから楽なんだから。彼の為にがんばるのは当たり前。でも頑張る方向を間違えると、本来のあなたの姿が消されてしまいますよ。自然体のあなたを彼にぶつけてから、結婚を目標に頑張ってみてはどうでしょう

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トピ主です。もうすこし・・続けさせてください。

WISH

2005年12月01日 20:23

お言葉、本当にありがとうございます。一つ一つ、とても、心にしみました。本当は、この恋の行く末に自分でも、気づきかけているんだと思います。でも、たしかに無理に諦めることもできず、私はどうしたいのか？自分に問いかけているところなのだと思います。いただいたレスを読みながら、自分の気持ち、自分の本当の幸せ、考えさせていただいています。一人で考えるより、みなさんのご意見と向き合うことで、見えてくることも多いです。既に沢山のレスをいただきましたが、もう少し、閉めないで続けさせてください。うまくお返事できなくて、また皆さんに甘えてしまってごめんなさい。

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