小姑が海外在住予定（婚約者=非日本人）ってどう思う？

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たまも

2004年07月07日 15:17

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弟の婚約者との会食が近づいてきました。わたしもその会に出ます。弟の婚約者には直に話していませんでしたが、私は、１年後、婚約者の国で海外永住になります。会食に彼もつれていきますが（私たちは式をしないので親が連れてきなさいと言っている）私が一生日本に永住しないというのを彼を使ってその場でいきなり宣言しているみたいで気がわるいなーと思うのです。弟の彼女は「このやろー、姑押しつけやがって」なーんて思ったりしないかなーと非常に気をもんでいます。弟と彼女の間にヒビが入らないか、と。必要なことは遠くにいてもできるように手配はするし、できることはするつもりでいますが…。別に同居しろとか面倒見ろとかいうわけじゃないですが、そんな風に勝手に勘ぐられて、感じ悪くなってもイヤだし。みなさま、ご自分がそのような立場におかれたらどのようにおもわれますか？

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むしろ。。

私も小姑？

2004年07月07日 22:52

ええ！どうしよう。私も海外永住予定ですが、弟の妻からそう思われてる？？？？でも、実の両親に何かあったら、海外からだってできる限りの事はしますよ。私は、むしろ小姑が減って嬉しいんじゃない？って思いますが。都合がいいかなあ。

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考え過ぎかと…

ねこ

2004年07月07日 22:59

私が弟さんの婚約者の立場だったら、逆にうれしいですけどね。だって、戦う敵が姑一人になるじゃないですか。って、すみません。勝手に険悪なムードを想定してしまいました。将来同居だとか、親の面倒だとかは弟さんと婚約者の方が話し合って決められるでしょうし、結婚前から親の面倒を真剣に考えている若いカップルもいらっしゃらないでしょうから、考えすぎだと思いますよ。

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世界は狭い

くも

2004年07月08日 01:29

娘としての義務から逃れるつもりが本気でないのでしたら「将来両親に何かあったとき、彼女に迷惑をかけるくらいなら私を呼んでね。駆けつけるから。」と共同責任者である弟さんにはっきりとお伝えになれば良いと思います（弟さんの口から彼女に伝わるでしょう）。トピ主さんは気を遣っているつもりでも、彼女からすればそもそもあなたのご両親にとっては関係ないので（面倒を看る義務はないので）、直接おっしゃると「え･･･どうして私に言うの？」って気分を害されると思います。ご両親のことは、世界のどこにいらしても弟さんとふたりで責任をもちましょうね。

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気にしすぎでは？

oopie

2004年07月08日 04:21

私も弟夫婦を日本に残し、アメリカで生活しています。トピ主さんの婚約者も一緒にいかれるなら、その場ではっきりと今後の予定を言ったほうが良いと思います。相手にどう思われるかなんて考えても、トピ主さんが結婚する事実は変わらないでしょう？変に隠し立てするより、正直に勝るものはないと思いますが。

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する気があるなら何も言わない

むずかしい

2004年07月08日 14:57

将来自分で、出来るだけする気があるなら、気を利かせるつもりで｢海外在住になるの出両親の事はよろしくね｣なんてことを言わないほうが良いのではないかとおもいます。そう言われたら反対に､将来は｢高み(遠見？といったほうがよい）の見物するつもりかしら」とかんぐってしまいそうです。するつもりがあるなら何も言わずに実行してください。

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あなたの親の性格による

がんがぜ

2004年07月08日 15:15

あまりにも子供に頼ってくる親だと、なんで私達ばっかり？って思うかも。普通の人だったらそれは考え過ぎかな。

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思ってもみませんでした

守

2004年07月08日 16:51

私の場合、逆の立場です。夫の妹は、私達が結婚する前から婚約していました。相手は日本人ですが海外の企業に勤務しており、リタイアするまではずっと海外に住むことになっています。日本で働く気はないそうです。私達の結婚が決まった時、その話は聞きましたが、別にトピ主さんが心配なさっているようなことは思ってもみませんでしたよ。つい最近、夫の妹は日本で挙式し、もうすぐ海外に移住します。でもやっぱり、「姑を押しつけられた」なんて発想は浮かばない… トピ主さんも、考え過ぎではないでしょうか。

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弟さんの彼女を当てにする前にー

きいこ

2004年07月09日 10:38

たまもさんの頭の中では、御両親の面倒は子供達（あなたと弟さん）ではなく、娘や嫁さんが看るものと決めてかかってませんか？私も海外永住ですが、私や夫の両親の具合が悪くなったり、入院したり、葬式もあり、この４、５年は二人で日米３、４回往復してます。ひどい時は、１週間に２往復した事が２度続きました。仕事の都合もあるし、お金もすごくかかります。でも、やらなければいけない、やってあげたいと思うと、海外永住でもできるものです。弟さんの彼女を当てにしてはいけません。彼女から積極的に「何かお手伝いさせてください」と言われたら、初めてお願いできると思ったほうがいいですよ。

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唐行きさん

諸行無常

2004年07月12日 14:28

頼りにはならない姉ちゃんだなと思う。（弟）いわいる自己中ですか（弟嫁）何不自由なく育てたのに・・なんで・・（両親）ご家族の心痛をお察します。トビ主さんがそう思うなら日本に住めば思う。心でどう思っても行動が家族に伝わらなければ、ご家族は表面上どうあれ上記のように内心思ってます。

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ありがとうございます。

トピ主

2004年07月12日 14:56

考えすぎという意見が大半で落ち着きました。親の面倒は嫁の仕事、って思ってるわけではありません。後出しが嫌われるのは承知でお話しますと、うちの母親の性格があまりに濃くて実のムスメでも辛いのに、多分、他人の彼女はさらにキツイだろうなぁ、と思い、これは早々に相談しといたほうがいいかなーと思ったのです。実際彼女のことをどう感じるかは彼女なので、ほっておくべきですけれども、母の性格からすると余計に、彼なんか連れて行ったら弟の彼女が怒るだろうかと思ったわけです。まぁ、彼女がうちの母の正体に気がついてホントに泣きをいれたら手を貸すことにしておいて後は黙って外から見ていることにします。弟にもあえて何も言わずにほっとこうとおもいました。しかし、しかし来るべき会食はブルーです。

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