嫁姑問題

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ぴーひゃら

2005年12月07日 21:23

ひと

私ではなく母と兄夫婦です。母が頭金を援助し、兄がローンを払う形で完全同居十数年。父とは離婚して音信不通。いつしか関係が悪くなり、現在食事はおろか、挨拶さえもしない関係です。（母はするらしいのですが無視されるそうです）別居しようにも、用立てた頭金を返してくれないし話し合いにも応じません。子供が一人いますが、「おばあちゃんとは口をきくな」と言っていて、はっきり言って老人虐待です。私は結婚して遠方に住んでおり、自治体の相談窓口など調べて法的手段に訴えることなども提案しましたが上手くいかず、電話で話をきくことしか出来ません。兄に直接話をしましたが、お前には関係ない、と。母が兄を甘やかしてきた結果だとも思いますが、放っておくことも出来ず困っています。こんなとき、どうしたらいいでしょうか。

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あくまでも

pot

2005年12月08日 14:50

お母様とお兄様(&そのお嫁さん)の間の問題ですから、何も出来ることはないと思います。下手に手出し・口出ししないほうがいいと思います。お母様とお兄様のご関係がこじれたのには、何かしら原因が(高い確率で「双方に」)あると思いますし、それはご本人たちでどうにかする以外にないと思うのです。

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他所の家の人にはわからない、です。

yumi

2005年12月08日 15:45

トピ主さんはお母さんの一方的な言い分（というか愚痴）しか聞いていないんでしょう？それで法的手段に訴えることも・・・なんて駄目ですよ。たぶん食事・挨拶もしない状態になるまでは、お兄さん夫婦とお母さんにかなりの出来事が重なっているはず。お母さんは自分の悪かったことはトピ主さんには話さず、義姉さんへの悪口ばかり言っておられるのでしょう。逆に、義姉さんの実家では義姉さんが姑への愚痴をこぼして「とんだ鬼姑」ってことになっているかもしれませんよ。それと、年をとると不安からか人の同情を引こうとオーバーに話す方は多いです。私も同居の姑にそれでさんざん泣かされてきましたので。小姑さんは口出し無用です。気になるのならぜひお母さんを引き取られてくださいね。

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別居が一番でしょうが・・

町子

2005年12月08日 17:33

色々あったでしょうし、一方的にお母様ばかりが被害者ではないかもしれません。一部始終を見ていたわけではないのですから、軽々しく「虐待」「法的手段に訴える」というのはどうでしょう。しかし、それはそれとして、キーマンたるべきお兄様が状況を放置しているように見えるのは、トピ主さんもご心配ですよね。事実はどうあれ、とにかく別居なさるのが一番でしょう。問題は「転居資金・生活費の算段」。お母様は働いてらっしゃるのでしょうか？本当にお母様も別居を望んでいるのなら、とにかくお兄様を話し合いの場に引っ張り出すため、居住地域の民生委員や役所の方などに相談する手もあると思います。第三者も交えると、話し合いができるかも。（老人虐待とかでなく、別居に向けた建設的話し合いです）ただ頭金を返却してもらうにせよ、１０数年分の家賃（頭金の恩義も考え、安めに設定するべきでしょうが）は減額になるのではないでしょうか。素人考えですが。もっとも懸念するのは、お母様の本心です。娘相手だから気安く、大袈裟な愚痴をこぼしているだけではないですよね？トピ主さんが、踊らされていなければいいのですが・・。

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しっかりと見極めて

さな

2005年12月09日 13:20

まず、お母様が頭金を出し同居された件ですが、トピ主さんは兄夫婦が甘えてると考えていらっしゃるようですが、同居する以上、資金があれば都合するのは当然ではないでしょうか？トピ主さんは旦那様のお母様（義母）が預金があるのに、まったく負担させない形で同居できますか？同居する以上、なんらかの負担をするのは当然ではないでしょうか？兄夫婦の好意に甘えているのはお母様の方ではないでしょうか？また無視したりと関係が悪化した原因はきっと、お母様の方にあるのではないでしょうか？同居を望んだ以上、兄夫婦も仲良くやる事を考えなかったわけではないと思います。みんな最初から関係悪化を前提にみんな同居するわけではありませんから。また妹であるあなたが実母の世話（同居）をできない以上、またあなたが旦那さまのお義母様の面倒をみていない以上、兄夫婦の気持ちを量る事もできませんし、下手な意見はやぶ蛇かと思います。お母様が兄夫婦に対して気持ちを変える、改善するのが一番の良策です。

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トピ主です

ぴーひゃら

2005年12月09日 21:30

トピ主です。ご意見ありがとうございました。私が口出しすることではないとは思いますが… 法的手段というのは虐待の方ではなく、金銭のことなのです。ローンは兄が払っていますが、食費や車のローンは母が払ってきました。働いていますから同居後もかなり負担していました。そもそも賃貸で借りていた母の家に兄夫婦を数年タダで住まわせ、給料が上がり蓄えが出来たところで頭金を援助し家を購入したのです。関係が悪くなったのには双方に問題があったと思いますし、兄も板挟みで困っているのもわかります。どちらが悪いと言うのではなく、性格が合わないから別居。でも彼らには家が残ります。名義は兄夫婦です。母には何も残りません。こちらが出て行くから頭金だけは返して欲しいと思うのはおかしいでしょうか。一銭も渡さない！と頑ななのです。

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トピ主です追加です

ぴーひゃら

2005年12月09日 21:54

母が別居（自分が出て行くこと）を決意するまでの道のりは大変なものでしたがやっとそれしかないとわかったのです。が、お金の問題で… 役所で相談したところ、母が負担したものは親子の間でのことですし、返してもらうのは難しいと言われました。家計簿をきっちりつけているので額もはっきりしているのですが。ローン、家賃という名目で払っていなかっただけで、月々の負担は母の方が多かったのです。孫の習い事の費用まで出していました。関係がこじれたら余計に「借りたものは返す、借りは作りたくない」と思うものだと思うのですが… そっちが出て行ってくれると助かる、金は渡さないというのはひどいと思うのです。とんでもない額を請求しているわけではないのです。出来る範囲でと言っているのにお金は出さないの一点張りなのです。

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法的手段をとるべきです。

のこ

2005年12月10日 23:37

きついタイトルにしましたが・・・。感情面の色々なもつれで今に至ったしまったのでしょう。それはさておいて、金銭面ははっきりさせたほうがよいでしょう。あなた（トピ主さん）の文面では現在あなたのお母様達が住んでいる家の所有権が誰にあるのかはっきりしません。「ローンの支払いは兄がしている」とありますが、土地、家屋の所有権はお兄様にあるということでしょうか。「役所へ行った」とありますが、役所の法律相談で、きちんと弁護士と話をしたのでしょうか。それとも役人と話ただけなのでしょうか。お母様が家計簿をきちんとつけたいらしてたのは幸いでした。民事に詳しい弁護士（弁護士も専門がありますから）を紹介してもらい、法的にすっきりさせた方が良いと思います。

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早く別居すればいいじゃない

那由

2005年12月11日 08:07

頭金の事だけでなく、今までの月々の支払いもお母さんの方が多かったというのなら、頭金返してもらえないとか言ってないで早く別居したほうがお金損しないで済みませんか？頭金の事は同居が条件じゃなくても子供に何百万も援助する親は居るのですから、法的にはどうしようもないですよね。あちらが同居の契約金みたいなものではなく、親からの援助だと思ったと言えば。ただ、頭金ってどの程度の金額だったのかな？何千万とかなら、家の名義が全部兄名義っておかしくないですか？お金払った割合で名義も分けないと、お兄さん名義にしてしまったのがよくなかったですね。

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トピ主さんがいっしょに住む

同居嫁

2005年12月11日 11:38

出来ればトピ主さんがお母様と一緒に住む引き取るというかたちが一番だと思います。いっしょに住むのが無理でも近くにお母さんが引っ越してくるとか。。。。それがダメならお母様は我慢するしかないと思います。同居には忍耐がすご～く必要となるからです。トピ主さんも口を出さないことです。ローンの頭金は生前贈与という形に申請することをオススメします。

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姑の立場から！

りんりん

2005年12月11日 21:55

　長い人生でこんな話はたくさん耳にもし、近所が同じ状態です。　同居の難しさを改めて考えさせられます。　結局、姑さんのほうが出られることになったんですね。　お金を”返す返さない”は姑さんが今後、生活していけるかどうかにかかわると思います。生活していけるのでしようか？　そうでなければ、嫁は別として自分の息子がこういう態度をとること自体、むなしくなりますね。レスは嫁の立場からが多く、一方的だとおもいます。今、お兄さんから”少しだけど”の一言が欲しいですね。　老後の生活費は、自分で最後まで持っているべきで、ありがたくも思わない人たちに、早くお金を渡しすぎですね。”老後=金”だとおもいますが・・・。

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実の息子が

それって。

2005年12月12日 10:30

　自分の子供に「おばあちゃんと口をきくな」と　言う位、酷いお年寄りなのかもしれませんね。　おまけに家計簿をつけてあるとか　ありますが、一度は自分で出すと言って　出したお金を後から返せって酷くないですか？　トピ主さんももっと冷静になって下さい。　貴方の母親はお金を脅されて取られたのですか？　違いますよね、おまけに色々と家計を助けたと　言われていますが、それは自分の息子の甲斐性の　ないのを穴埋めしていたと周りはみると　思いますが。　娘が母親を庇いたいのはわかりますが　親が息子を甘やかした挙句のつけが　回ってきたような気がしますよ。　家は誰の名義なのでしょうか？　でもローンをお兄さんが払っているという事は　お兄さんにも権利はあるわけですね。　　私にはトピ主さんが母親を庇いすぎな気がします。　所詮自分に都合の良い事だけしか言ってないと　なぜ想像がつかないのか不思議です。

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お母様をあなたが引き取ってさしあげて！

ぶどう

2005年12月13日 17:55

兄夫婦のお母様に対する待遇にご不満がおありならぜひぜひ，あなたがお母様を面倒みてあげて下さい．どういう条件でお母様は頭金を出したのでしょうか？返済の約束をしましたか？また，生活費の一部を負担していたようですがどういう経緯でそうなったのでしょうか？兄夫婦にお金を奪われたのでしょうか？関係が良かった時には好意でお母様が負担していて後から突然，返せ！と言ってもなかなか難しいと思います．また，お母様を兄夫婦に面倒をみてもらっていた際にあなたは経済的支援を何かしていましたか？（仕送り等）とにかくお金を盗まれたなら請求もできるかもですがお母さんが自分から支払ったのならば返還請求は難しいと思います．もし，お母様が亡くなって遺産相続の際にお兄様の相続分から頭金の金額を差し引くくらいなら可能ではないでしょうか？でも，もめそうですね．遺言書書いときましょう．

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両成敗です。住んでみないと分からない。

私も嫁

2005年12月14日 03:49

先ずは"娘といえど他所の家の事"というのは冷静に受け止めて下さいね。お兄様が「口を挟むな」と仰れてモヤモヤする気持ちも分かりますが、一つ屋根の下に暮らしてないと分からない事は事実です。どなたかが仰ったように最初から喧嘩する為に同居って訳ではなかったんでしょ?まぁココは「お嫁さん」の立場の方が集まるのが多いので、どうしても兄嫁さんに庇護が行く傾向はあると思いますが、私から見れば「喧嘩両成敗」です。そりゃ私だって姑とは折り合い悪いですから、兄嫁さんの気持ちも分かります。けどそれとこれと孫にまで吹き込む事は別。程度の低い兄夫婦だと思います。そしてそうまで思わせたトピ主さんのお母様にも問題ありなのですよ。だからトピ主さんが一方的にお母様だけを庇う事はお門違いです。お金の件に関しては正直「今まで世話になった料金」だと思うしかないのでは?実際。お母様だって暮らしてた訳で、住んでないのに出した訳じゃないんですから。こうなった今では「取られた」と思うかもしれないけど、実際誰が「頭金出す」と言い出したのですか?トピ主さんが「可哀想」と思うなら、例えお金のないお母様でも引き取れば良いだけの話し。

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深入りしないほうが・・・

ブルーマウンテン

2005年12月14日 12:58

お互い憎くなってしまうと貸した借りてない返す返さないの言い争いになってしまいますが、トピ主さんの12月9日の投稿を見ると、お母様は最初は援助のつもりだったけれど、出て行くからやっぱり返せって事ですよね？（ここまで極端には言っていないでしょうけれど）お母様がどういうつもりで出されていたのかは分かりませんが、お兄様は援助として受け取っているように見受けられるので、お母様も貸すとははっきり仰っていなかったのでは？しかし役所の方も仰るように親子間のやり取りで、同居中の出来事ですから、法廷にもお母様の望むような結果になるのは難しいんじゃないかと思います。諦めて前向きに行かれたほうが良いように思います。

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トピ主さんが引き取る

だったら自分で

2005年12月14日 16:31

親が子供に渡したお金のことで、訴えるのは難しいことが多いと思います。過去に援助したお金は戻らないものとして割り切り、トピ主さんがお母様を引き取られたらいかがですか。娘と住むのが一番上手くいくと思います。

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無理かなぁ

メープル

2005年12月15日 12:12

1つの問題がこじれてここまでになったのではなく日々の積み重ねで険悪になったのでしょう？トピ主さんも問題が起きた時に常にその場に居たわけでもないのに、お母様の言い分だけを聞いて法的手段をとろうとされるのは、時間的金銭的リスクが大きくないですか？各お金の問題について、お金を出す時、お兄様に頼まれたのか、頼まれていないのに自ら進んで出したのか、貸したのか、援助だったのか、どういう名目なのかはっきり伝えたのか、このへんがはっきりしていないのも問題じゃないかしら？頼まれてもいないのにお金を出すという切り口からお母様が良かれと思って干渉していた事も考えられます。それだとお兄様にしてみたら、頼んでもいないのに出したのはそっちだろ！？という言い分も分からなくもないし、返済する義務も無いですよね。親族間でのお金の返済は諦めたほうが良いです。トピ主さんがお母様を呼び寄せて同居なり近居なりなさっては？トピ主さんから見てお母様の話を聞いてお母様は悪い事をしたとは思わないんでしょ？それなら一緒に住んでもうまくいくのでは？

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いくら親でも・・・。

たん

2005年12月15日 19:40

トピ主さん、うちの母とそっくりです。私が経験から言えること。いくら娘でも他の家の内情まで口は出さないほうがいい。小姑が口を出すとうまく行くものもいかなくなります。愚痴を聞いて、食事に連れ出して、たまに旅行にでも連れて行ってあげる程度が娘さんのできる限界だと思います。なまじ法律相談だ、お兄さんに直談判だとお母さん一人の意見を鵜呑みにして行うと、ますます、お母さんとお兄さん家族の間が悪化します。お母さん大変ですが、口を利いてもらえなくなるまで、十数年間様々な問題がおきていたのだと思います。お母様、お嫁さんにずいぶんきついことをしてきたのではないでしょうか。トピ主さんが引き取れるというなら、問題解決ですが、そうではないようですし、お兄さんからすれば、「引き取れないなら口を出さないでくれ」だと思いますよ。お嫁さんだってお兄さんだって言い分があります。どうしても頭金云々を取り返したいのなら、弁護士さんなどに間に立ってもらって兄妹でお母さんを交えずに誤解を解くようにされたらいかがでしょう。仕送りという形で少しずつ返済という可能性もあるかもしれませんよ。

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トピ主です

トピ主

2005年12月15日 23:08

皆様御意見ありがとうございます。おっしゃる通り実情は私にはわからないものだと思いますし、私自身口を挟むのが嫌なのですが、実は最初は兄から私に「妻と母親が上手く行かない、どうしたものか」と連絡があったのです。なので兄の妻に非があるからというようなことではなく、双方の平穏な生活のため、子供のためにという方向で別居を勧めたんです。一度は家を売ってお互い一から別々にやり直すと言う話も出ましたが損失が大きすぎる、と却下。それに比べたら母が出て行ってくれるんだから彼らには喜ばしいことだと思うんです。精神的苦痛や子供のことを思えばもっと別居に前向きになってもいいのでは？表現が悪いですが、母に居すわられたら困るでしょうに…。母の方が耐え切れずに全てを捨てて出て行ってくれるのを待っているんです。母はお金には困っておらず自立しており、家事も母中心でしたので彼らの世話はしても、世話になったことはありません。（それが関係悪化の原因だったという気がします）

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