義父が倒れて・・・

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（トピ主 0 ）

りん

2005年12月08日 05:56

ひと

二ヶ月前義父が脳出血のため倒れました。今はなんとか意識は回復したものの、右半身に後遺症が残り、入院をしながらのリハビリ生活です。現在、私達夫婦（旦那は長男、独身の姉有り）は遠方に住んでいるため、頻繁に帰省することもできず、入院中の義父の介護は専業主婦であった義母がやっておりますが、義父は自営業であったため（既に会社は解散）、退職金はもちろんのこと、傷病手当もなく現在全く無収入の状態で、夫婦二人が病院代を払いながら生活してます。半年もすれば、障害者として認定され、保険金も障害者年金も受給が可能になるのではないかと考えてますが、実は義父母には300万程度の貯金しかなく、今後の生活に支障がでるのは無いのではないかと考えた主人が、毎月生活費（金額は具体的ではないですが・・）を送金したい。というのです。私達の生活は、今でこそやっと年収800万を超えるくらいになりましたが、子供も欲しいですし、マイホームも欲しいのです。なので、私としては毎月の仕送りなど全く考えられないのですが、こんな私は冷たいのでしょうか？みなさんは、介護の必要な親御さんの面倒はどのように（金銭面等）みてらっしゃいますか？

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冷たいか優しいかじゃなくて

ブルーマウンテン

2005年12月08日 17:28

現実問題として、トピ主さん夫婦の今後の人生設計を考えて、余裕があるなら仕送りして差し上げてはどうですか？子供を育てるのに掛かるお金、マイホーム購入に掛かるお金、トピ主さん夫婦の老後に掛かるお金、色々支出があると思います。もしそれで無理で、でもご主人は仕送りしたいと言うのなら、ご主人のお小遣いを若干値上げしてそこから出して貰うという方法もあります。でも余裕が無くても気持ちの問題もありますから、月に5千円でも義両親さんは気持ちを喜んでくださると思いますよ。

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冷たくないと思います

経験あり

2005年12月08日 17:57

まず、旦那さんに親の経済状況をちゃんと確認してもらったらいかがでしょう｡その報告を受けて(現在の税金支払い額など)事実かどうか？見極める目をもってください。 >実は義父母には300万程度の貯金しかなく、今後の生活に >支障がでる本当にそれだけしか預貯金がないとしてしても、大抵の経営者､その妻は商工会議所､経理士さんなどのすすめで保険(障害､年金型)に加入していることが多いとおもいます｡それが降りるまで預貯金で何とかがんばってもらい「どいうしても必要ならそのときはいってくださいね」と声はかけておきその時々でよく判断していったらいいことだと思います。それまでＣＭでおなじみの年齢５０～８０迄無審査で加入できる保険に掛け金だんなさんもちで入ってもらうというとか? >子供も欲しいですし、マイホームも欲しいのです。 >毎月の仕送りなど全く考えられない当然です｡だんなさんの親に援助してしまったら自分たちの生活にしわ寄せくるようになることが予測されるならそこらへん良く考えてもらうべきでしょう｡本当に援助が必要とはどうしても思えないのです｡

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よくある回答ですが

ぺけ

2005年12月08日 23:38

冷たくなんてないですよ。誰だって自分の生活を主に考えます。 > 子供も欲しいですし、マイホームも欲しいのです。の為の貯金ですもの。当たり前ですね。義家と近ければ、また違った対応も出来るかもしれませんし、ご主人の相談内容も違ったかも知れません。ただ…これだけは考えて下さい。その状況が義家ではなく、実家だった場合。そしてその時、ご主人がトピ主さま同じように思っていた場合。

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ちょっと冷たいかな

クリーム

2005年12月09日 11:06

トピ主さんはもし実の両親が同じ状況になった時｢私たちにも生活があるから1円も出したくない｣と言いますか？またご主人が援助を拒否したらどう思うでしょうか？大事なご主人を生んで育ててくれた義両親ですよ。感謝の気持ちを込めて少しでも援助して差し上げたらいかがでしょう？もちろんトピ主さんご夫婦の生活に支障をきたさない金額で。遠方で介護を手伝えないのなら金銭面で心身ともにお疲れの義両親を助けてあげてほしいと思います。

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まずは月々の収支シミュレーションを

謎東洋

2005年12月09日 11:10

まずは、「～になりそうな感じ」ではなく予想される収入（保険金、年金etc)と生活支出（実績から）をはじいて見て普通かやや引き締めた条件で衣食住をまかなった時の月々の収支のシミュレーションをする必要があるでしょう。仕送りの現金なしでも月々の生活を維持できるようなら、ダンナの仕送り希望額に近い金額で「親の非常時用の貯蓄」を積み立てておいて非常時にはそれを優先的に出すようにするとか。ワタシの実家の場合、母(60代前半）が病気で要介護になったのを機に父は商売をたたんで年金生活で主夫してます。累積赤字120万円ほどはワタシと弟で分担して補填しましたが、その後は母の医療費は公的な補助を受けて維持費のかかるクルマなども処分してカツカツではありますが、国民年金で生活してます。ワタシと弟からは月に2万ずつ送ってますが、その分からなるべく非常時のために蓄えておこうと思ってるようです。

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私なら送金します。

あすか

2005年12月09日 11:35

私なら送金します。こういうトピが立つたびに思うのですが、何故助けてあげたいと思わないのでしょうか？少し話しは変わりますが、私の母は姑（私の祖母）にいじめ抜かれ、祖母が元気な間はかなり辛い思いをしていました。それでも、祖母が脳梗塞に倒れ、寝たきりになった時には下の世話も含め、全ての面倒を見て祖母の最期を看取りました。父は３人兄弟ですが伯父叔母が頼りないため、介護費用から葬式費用まで全てうち持ちでしたが、そのことにも不満は一切言いませんでした。何故平気なのか母に聞くと、「お父さんを生んだ人だから。」と。その言葉が脳裏に焼きついています。私も、もし主人のご両親がそういう状況になったら、出来るだけのことはしてあげたいと思います。そばで看病するのが無理なら、せめてお金の面だけでもなんとかしてあげたいです。うちは共働きで現在年収７００万円くらいで子供も欲しいし家も欲しいですが、節約してでも月に最低１０万円くらいは送るかなぁ。

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兄弟で送金してますー。

ももこ

2005年12月09日 11:56

介護の必要な、主人の母がいるのですが、ホームに入れて毎月　出来る限りのお金を送ってます。ボーナス時は少し多めに。介護ができない場合、送金は、借金してでもしてあげなくては。介護することを考えるとお金で済ませたいのです。家のローンも大変ですが・・・

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私ならば送るかなぁ・・・

まりも

2005年12月09日 13:37

私がトピ主さんの状況ならば送金すると思います。ご主人の思う金額そのままを出すかどうかは分かりませんが、できる範囲内でお金を送ります。「送金しないで家建てた」は、私には心のどこかに引っかかるものが残ります。まぁ、私が主人の両親と仲良いからかもしれません。

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自分で冷たくないと思いますか？

おにばば

2005年12月09日 13:46

冷たいでしょ、そりゃ。自分の両親に置き換えて考えることとかできませんかねえ。もし自分がその立場で同じことをパートナーに言われたら間違いなく離婚しますね。とぴ主さんは現在夫婦2人で、800万円も年収があるんですよね。これが、年収300万円で家族4人で･･･なんていう状況だったら同情の余地もあるでしょう。それを家もほしいし、子供もほしいからびた一文だせないって･･･。欲しくたって子供できないかもしれないし。すみません、あまりに腹が立ったので感情的になってしまいましたが、ちなみにトピ主さんは働いてらっしゃいますか？共働きであるなら旦那さんの稼ぎから仕送りしてもらったらどうでしょう？毎月決まった額をお互い家計費にいれて、残りは自由に使えるようにするのがいいと思います。とぴ主さんが働いていないなら、うーん、少しやりくりしませんか？うちは年収は同じくらいですが、夫が養育費として毎月10万円＋学費を払っています。でも、正直余裕ですよ。貯金も相当額できてるし、隔月で温泉旅行とか行ってるし、日々もそんな節約してるわけでもないし。

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私も・・・

同じ悩み

2005年12月09日 14:44

同じく遠距離で介護を受ける義父がいます。障害者年金を受けています。また、先週、麻痺した右足を切断する大手術を受けたばかりです。しかし、貯蓄もゼロ、おまけに無保険であることがわかって、仕送りをすることとなりました。とりあえずは、お見舞いとして十万円を送りました。私もこれから先どうなるか不安で一杯です。夫が今後のことをどうするか正月明け帰省する予定です。

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その状況なら送ると思う

よりこ

2005年12月09日 14:51

年収８００万、子供のいない夫婦ということなので、恐らく私たち夫婦と同じような生活じゃないかと思います。（うちの義父は倒れてませんが）うちの場合月々１０万前後貯金してますが（ボーナス分除く）、もし義両親に仕送りが必要になったら、貯金する額を減らして３～５万程度は送ると思います。それくらいなら自分達の生活レベルにあまり影響がないからです。ある程度余裕のある生活を送っているのに、ご両親に仕送りしたいという旦那様の考えを無視するのは難しいのではないでしょうか？

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考えてみて

ナタリー

2005年12月09日 15:43

それが貴方のご両親ならどうなさるかを基準に考えられてはいかがですか？年収８００万円といえばこのご時世裕福な部類に入いりますよね？それと他の方のご意見で、「商工会議所か何かで保険に入っているはず」とありますが、会社は解散されているので加入があっても解散時には解約の可能性が大です。「５０～８０歳の無診査で入れる保険に加入して」は全く無意味です。どんな保険でも契約前からの病気については支払対象となりませんから現状では保険料はしっかり払って保険金は一銭も貰えません。それとも死亡保険金を待てとの意味なのでしょうか？それはひどすぎますよね・・・

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渋る気持ちもわかるけど

かん

2005年12月09日 17:34

もし旦那さんが「親のことは心配だけど、マイホームも欲しいし援助はしないよ」と言ってきた時に、トピ主さんは「素敵な夫」って思いますか？私だったら「何て情の無い夫だろう」と思います。親に援助せずマイホームなんか建てたとしても、そんな家に住みたくないです。「親に援助するのが当たり前」とは思いません。でも困っていて、その負担を少しでも軽くできるのが自分達夫婦なら力になりたいと思います。できる範囲で、ですが。

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送って差し上げたらと思います。

花

2005年12月09日 17:45

親に援助は月々１０万しています。家のローンも残っているし大学生の子２人の仕送りもあります。それほど余裕はありません。が、離れて暮らしているので　直接介護に手を求められていないだけでも楽をさせてもらっています。年収８００万でまだお子さんがいないのなら　給付金がもらえるまで月５万、いただけるようになれば月３万ほど送られてはどうでしょうか。義姉さんとご主人が気を配られるでしょうが　ご主人は離れていて仕事があるので手が出せないのなら多少の援助は認めて差し上げたらどうでしょう。引き取るようなことになるよりいいと思わなければ。実子であるご主人が金も手も出さず何もしないわけには行かないでしょう。まだ２ヶ月前との事、義両親にしても落ち着いてくるまでもう少し時間が要るのではないでしょうか。そうすれば何が必要で何をすべきかもっとハッキリしてくると思います。その間支えになってあげられたらどうでしょうか。今　トピ主さんの対応が実のご両親の時のご主人の対応に現れてきます。そして　お二人の対応が将来お子さんからの対応に還ってきます。

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私だったらできる限りのことをしたいです 1

スピッツ

2005年12月09日 17:50

ご主人のご実家がそのような状況になられてトピ主さんが一番最初に思ったことは何ですか？「やばい、このまま援助させられるかも・・・旦那、送金しようなんて言ってこないでしょうね？」ですか？それとも「大変！がんばって出来る範囲のことをできないだろうか・・・」ですか？うちは主人のお母さん（当時遠方に在住）が重病で入院したときすぐに自分の仕事先に連絡して上司に「もしかしたら義母の元へ引っ越すかもしれません」と相談し実際数ヵ月後その通りになりました。夫婦揃って運良く転勤でき同居スタート。事が起こって真っ先に感じたことは「大切な主人を育ててくれたお義母さんの力になりたい」でした。今も当時も借金がありますがそのとき不安いっぱいの主人を目の前にしてお金や仕事の話なんかこれっぽっちも心配になりませんでしたよ。 →続きます

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私だったらできる限りのことをしたいです 1

スピッツ

2005年12月09日 17:51

→続きですトピ主さんの書き込みを見ていると「旦那の実家なんて私たちは関係ない。これからお金もいるし一円たりともあげたくないわ・・・」と思っていらっしゃるのだろうかと感じます。これがご自身のご実家だったら・・・ご主人に同じようなことを思われて「そうだよねー」と納得できますか？私の主人は「オレが自分の親を大切に思うようにお前も自分の親が大事だろう、お互い平等に、できることをしていこうな」と言います。少しでも感謝のお気持ちがあるなら将来必要になるお金のことを考えるのも大切ですがご主人の悲しむ顔を見るよりはちょっとでも手助けされてはいかがでしょうか？以前なにかごたごたがあり、ご主人のご両親に対してそのようなお気持ちを持てないという状況でしたらちょっと違ってくるのでしょうが・・・。ちなみに私たち夫婦も子なし、家は数年前に建てました。トピ主さんのお宅より収入はずっと少ないです。お金がなくても「家族が支え合って暮らしていく幸せ」で貧しさというストレスを回避しています。

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その状況なら送金する

かりん

2005年12月09日 18:54

　年金の出るまででも送金します。　旦那さんは今回のことでダメージを受けているのではないでしょうか。　父親が死ぬかもしれないと心配したのではないですか。その心境を考えれば、送金できるように賛成します。　大変な時にもかかわらず、自分だけの幸せを考える配偶者なんていりません。　なにが大切かを考えた時、トピ主さんを切り捨てる選択もありますよ。子供も家もないのならね。。。　　

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送るって人がいますが・・・。

あの～～

2005年12月09日 20:26

　なぜ今までちゃんと貯金をしなかったのを　子供が尻拭いしなければならないのですか？　年金もちゃんと自分でかけていれば　それなりには出るはずですし。　とにかくいつもこの手の悩みが載ると　送るって人がトピ主さんを冷たいように　書く人がいますが、大人がどうしてそんなに　貯金がないのか呆れてしまいます。　本気で自分達の老後の心配をしていたら　３００万しか貯金がないっておかしくないですか？　子供の教育費云々言う人がいますが、　子供が成人してから何年経つのでしょうか・　いつも今の老人は恵まれているのに　これ以上子供に頼る年寄りが多くて驚きです。

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きっと

てんとう虫

2005年12月09日 21:05

トピ主さんは義理のご両親との関係がいまいちなのでしょうね。これから先自分たちに掛かるお金のほうが気になってしまうんですよね。トピ主さんと支え合えるような信頼関係を築けなかった義理のご両親にも責任の一端があるように思います。ただご主人にはそれは通用しないでしょう。更に今回のようなことがトピ主さんの実家に起きたならば、トピ主さんもそんなことは言っていられないでしょう。送金の金額はご主人と相談して、折り合えるところで妥協したほうがいいと思います。

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冷たいかな

2005年12月09日 22:51

>毎月の仕送りなど全く考えられないというのであれば冷たいと思います。将来の為に備えたいのは誰しもですが、誰しも普通は親の方が先に弱りますし。あなたがた夫婦だけが気負う必要は無いと思いますが、全くその気が無い、でなく、いくらくらいまでなら出来る。子供が出来たら、こんなことなら出来る、と出来ることは何があるのか?からスタートした方がいいように思います。『情けは人の為ならず』です。

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援助はずっと続く

匿名９９

2005年12月10日 01:27

今現在の状況なら送金できるでしょう。でも送金はずっと続くのですよ。しかも一度仕送りを始めてしまうと、途中で止めたり金額を減らしたりすることは容易ではないと思います。援助される方もあてにしますからね。トピ主さんが具体的に将来計画とそれに必要な金額をはじき出して、旦那さんと交渉するしかないでしょう。仮に義両親に援助すると将来自分たちの子供がもてない、というような試算結果が出たにもかかわらず、旦那さんが援助すると言ったら、後はトピ主さんの判断です。つまり、旦那さんの判断に従うか、拒否して別れるかです（折衷案という手もありますが・・・）。ただ、ぺけさんもおっしゃっていましたが、今回援助を拒否すると、万一トピ主さんの親が同じ状態になっても援助できなくなるのは必至ですのでその点だけは熟考された方が良いと思います。

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気持ちはわかるけど・・・

まめ

2005年12月10日 02:11

トピ主さんは義両親には仕送りしたくないのですよね。でも、義両親が路頭に迷っていたら、平気でマイホームなんか買って出産の準備などしていられますか？

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冷たいなぁ。。。

専業主婦

2005年12月10日 10:10

年収８００万で、子供もいらしゃらない、それなら少し余裕があるんじゃないですか？　もしもこれが義両親ではなく、トピ主さんのご両親なら？本当に「これからマイホームも買うし無理！」なんて言えます？無理して高額な援助は必要ないでしょうが、それくらいの稼ぎがおありならなんとでもなるのではないかと思います。よくこういう話がありますが、自分の親はいいけど、義両親ならイヤだって感じで、はっきり言って冷たいです。ご自身の親は「こんな先の生活設計も立てれない生活はしていない！」なんて思っているからでしょうか？でも、親も年をとります、お金だけの問題じゃなく介護の事も先々考えないとダメです、義両親を毛嫌いしていると、自分の身にいつか降りかかりますよ、例えば、ご自身の子供の嫁から同じ扱いをされるなど・・・。心優しい人間になってください。もちろんできる範囲で。。。

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私も送金します

つね

2005年12月10日 14:10

その状況なら。あなたはお姉さんしかいない長男と結婚したんですよ。同居はないとしても、親が歳をとったらなんらかの支援はしなくてはならなくなる、とは考えたことはないのでしょうか。遠くに住んでいるからあまり実感はないと思いますが近くにいたらお金だけじゃなく介護もお手伝いしなくてはならないと思います。親戚にだって長男の嫁なのに何も手伝わない、なんていわれかねません。いろんなストレスをかかえることになると思います。遠くにいるから何も耳に入らない分幸せです。とにかく子供たちが支援するしかないのですから、小額でも送金してあげたらどうでしょう。

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金額の問題ではないような

環

2005年12月10日 15:22

トピを読むと、トピ主さんには義父母の大変さがわかってないような気がします。何らかの誠意を示す気持ち自体がないような。これでは、たとえ年収が1000万2000万あっても「送金する余裕がない」ということになるでしょう。もし大変な状況にあるのが大切な人だったら、たとえ年収が300万程度でも、生活を切り詰めてでも送金しようとするものです。ましてや夫婦ふたり、年収800万。私なら迷いなく送金しますね。

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近くにいることを思えば

ふゆこ

2005年12月10日 17:41

１時間以内の距離に住んでいれば、時には、病院への送迎・食事や買物の代行等、何かと世話をすることになるでしょう。それを思えば、負担にならない程度の送金は妥当なのでは？

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昨年うちの義父も

経験者

2005年12月10日 20:51

昨年うちの義父も脳疾患で倒れました。死ぬ時はぽっくり死ぬっと保険すら何も入っていませんが、幸い公的年金と個人年金があるので、自分達で賄ってもらっています。でも、トピ主さんのお宅の状況でしたら、月３万くらいなら送ると思います。でも、納得はできないと思います。やはり、老後の生活を考えないのは、違うと思うからです。いくら親といえども、もう別世帯なのですから。普通、別世帯に援助するって大変な事ですよね。あと、義父さんは何歳でしょうか？老人健康保険の対象年齢でしたら、脳疾患の場合は障害者の認定がおりにくくなっていますよ。そうなると、余計大変になると思います。病院のソーシャルワーカーとよく相談した方が良いですよ。

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結婚したのなら

もこ

2005年12月11日 05:34

病気になることは事前に予想できることではないですが、＞義父母には300万程度の貯金しかなく、今後の生活に支障がでるのは無いのではないかこれは、結婚前からご存知だったのでしょう？ 300万じゃ病気にならなくても、近い将来にかなりの確立で（というかほとんど間違いなく）援助が必要になるじゃないですか。。はっきり聞かなくても、旦那さんと付き合っている最中に、分かりませんか？ご両親が、どんな感じで暮らしてるとか、老後はどうするはずだとか。家の両親も、旦那の両親も蓄えはしっかりあって、病気になっても、びくともしません。結婚する前から知ってました。付き合ってる時点で話に上りませんか？結婚前と後で、ご両親の経済状況ががらっと変わったのなら、納得できないこともないですが、そうでないなら、いまさら何を。。と思うのは私だけなのでしょうか。実際に義両親がお金が無くなっても、子供も欲しいし、家も建てたいから援助はしないと、義両親はどうやって生活していくんですか？生活保護でも貰えっていうのですか？すごい神経だと思いますよ。。冷たいを通り越していると思うのは私だけなんでしょうか？

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おくります

vene

2005年12月11日 08:58

まだトピ主さんと同じ状況になったわけではないのですが、もし、そうなったら送ると思います。保険だってどのくらい出るか分らないし、障害基礎年金もそれだけでは、とても生活していける額ではありませんし、障害者自立支援法が変わったので、いろいろ自己負担も増えてきます。貯金が出来なかったのも、ご主人やお義姉さんを育てる為だったかもしれないです。子どももいるし、ローンもあります。収入はトピ主さんご夫婦より少ないです。それでも、なんとか家計をやりくりすれば出来ると思います。もし、ご自分のご両親がそういう状態になった時、どうしたいですか？それを考えれば、自ずと答えは出てくると思います。

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お気持ちもわからないではないですが

しろいねこ

2005年12月11日 09:50

トピ主さんの気持ちもわからないではないですよ。今の給与で将来の計画をたてていたのに、突然、収入が少なくなるなんて誰だって困るしいやだと思います。でも仕送りしますか？と聞かれたらします（実際してます。夫が父に毎月かなりの金額を）。トピ主さんがとりあえず半年でもお義母さんを手伝ってくれなんて言われないだけましだと考えてたらどうでしょう？もしお金もないままお義母さんが無理をなさって倒れたらどうなさいます？トピ主さんに法律的には介護義務はないかもしれませんが、現実問題としては、お姉さんとトピ主さんがみるしかなくなってくるのでは？私は頼りにならない夫の兄弟のかわりに、入院した義父の面倒・手続きを全てやりました。もちろん入院費だって全て我が家の家計から出しました。こんな状況よりはましとお考えになってはどうでしょう。

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