親が姉ばかりに援助し、大変不満です

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（トピ主 10 ）

😑

こみき

2015年02月25日 19:55

ひと

両親と姉に腹が立っています。姉の夫は、まあまあ大きい会社勤務で、姉には内緒でネットで調べたら、年収1000万近くあるようです。ですが姉は、両親にはそう言わず、いつも子供達の教育費（中学から大学まで私立）が大変、大変と、ビンボーがっています。真に受けてる両親は、孫可愛さもあってお金をつぎこんでいます。ほんとに大変なこっちは、たまったもんじゃありません。うちは、子供がいないので教育費は要りませんが姉の夫とは違い、小さい会社勤務で、年収が500万程度です。思い切って、両親に 1 こちらには何もしてくれないのだから、姉に対しての援助はやめて欲しいと打ち明けるべきか、 2 姉に注ぎ込んでいる同額をこちらにもくれてもいいのではないかと提案するべきか、 3 それとも、このまま放置して援助してもらったから、両親の老後の世話は全て姉に任せ、遺産の相続は放棄してもらうかどれがいいでしょうか。流石に、1と2は大人げないので 3がいいと思うのですけど、その場合、いまから姉に伝えておいた方がいいですか？今のままでは、完全に不公平で納得出来ません！

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同じでした

まい

2015年02月26日 12:02

私は親に伝えました。遺産の放棄はなく、ただ介護はしないと。私の姉の場合、親の介護は、育児などを理由に逃げるのがわかっていたこともあります。親も姉は当てにならないので、私を怒らせては怖いと思ったようです。結果、２となりました。介護は平等と姉に念押ししましたが、当てにならないと思います。年収1000万円では、複数の子供を私立に行かせることは難しいですよ。トピ主さんの方が裕福だと思いますが、平等であるべきだと思います。

トピ内ID：4909992257

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レスします

累累

2015年02月26日 12:02

全部大人気ないです。特に３は無いと思います。援助しているのはお孫さんへ、でお姉さんにではありません。主さんの不満はわかりますが、親の老後を全部押し付け、更に遺産を放棄しろ？それはあまりにも酷い要求です。さん、お二人で年収５００万なら、そこそこ贅沢出来るのでは？それで生活が苦しいと言うなら、主さんが働ければ良い。１くらいは言って良いでしょうが、年取った親に良いトシした大人が、別に普通に生活させて貰ってるのにお金をせびる２は、本当に恥ずかしい。更に３は有り得ない。自分の強欲を恥じて下さい。

トピ内ID：4328974268

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トピ主様と似たような状態で育ったけど

✨

ヒュペリオン

2015年02月26日 12:02

1：親の自由だと思う。 2：提案ではなくお願いでしょう。 3：親の自由なので、姉がどうのってことではないと思う。　だいたい3、親にうそついて援助してもらうタイプが放棄するわけないでしょ。世話もしないって。それ以前に何で放棄もして、老後の世話だけ見てもらおうとか思えるの？トピ主様もずいぶんと考え方が強欲だよね。姉妹そろって親の金は私のものって考え方でびっくり。私なら、親に「義兄さん、ギャンブルでもやっているのかな…。ちょっと心配だよね。年収1000万くらい普通なら出る会社なのに、あれだけお金のことを姉が言ってくるって、心配だわ。うちは半分以下の年収で結構大変だけど、親に頼らないでがんばれば出来るけど」って疑惑の種を落とすかな。親の目を覚まさせなきゃならないのが先決だよ。差をつけられて面白くない、程度はジャブ打っておくべきかと。トピ主様に出来ることは、親がいくら姉につぎ込んだのか正確に記しておくこと。出来れば証拠あるといいんだけど。将来親に何かあったとき、弁護したてて、生前贈与だからそのぶんよこせって骨肉の争いしたらいいんじゃないの？縁は切れると思うけどね。

トピ内ID：2982573302

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子供がいない時点で

一産婦人科医

2015年02月26日 12:02

貴方の不戦敗。勝負になりません。

トピ内ID：7557568943

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４番

🐤

ぴよまる

2015年02月26日 12:02

両親の老後の世話は全て姉に任せ、遺産の相続も姉ではなく貴女が放棄する。

トピ内ID：6401992279

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男の理想

あきら

2015年02月26日 12:02

4.内助の功に徹して夫を出世させ、収入を増やし、幸せに暮らす。

トピ内ID：2252320762

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生前ですから

🐱

minon

2015年02月26日 13:00

公平にしなければいけないという法律はないんですよ。でも相続は公平に。あなたはあなたのお金の使い方をほかの人に文句を言われて「はいそうですか」と受け入れますか？援助が欲しければあなたもつらい、大変だと言えばいいのです。１０００万年収があったって使っちゃえばなくなるんですから。遺産の放棄してもらうっていってもお姉様がいやだといえばいくら援助してもらっていようと放棄させることはできません。しかも老後の世話も丸投げでなんて無理ですよ。１も２も３も現実的でないです。ご両親はお孫さんに援助したいのでしょうから。

トピ内ID：8459694904

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面白い(笑)

😀

おおう

2015年02月26日 13:00

まぁ心情的には分からなくもないでも、実際とぴ主一家は子供がいない分お金がかからないのも事実そしてとぴ主夫婦は、親に孫を抱かせてあげられないとぴ主夫婦が５００万とか、姉夫婦が１０００万とかそんなのは関係ないですよ本当に大変なこっちはたまったもんじゃないって、年収５００で夫婦二人生活出来ないの？苦しいの？厳しいの？一体どんな生活しているの～～～～～？そして、姉夫婦ととぴ主夫婦、どちらが可愛いか？そりゃあ姉夫婦と孫じゃないですか？仕方ないですよとぴ主は３がいいと思うという事ですが、非常に強欲ですね援助してもらう分、老後の世話は姉一家任せでしたら、相続を放棄するのは、一般的にはとぴ主サイドですけど？何もしない、出来ない人が口を出すべきではない

トピ内ID：2162687493

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遺産放棄は。

かく

2015年02月26日 13:00

自分が介護しないと通用しないよ。でも、あなたの頭にくる気持ちは、わかります。子供がいる勝ちですよね。難しいね。この先もすごく生前贈与するなら、親のことは姉にまかせましょう。

トピ内ID：0262256532

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はて

まか

2015年02月26日 13:00

３姉が両親を看て遺産放棄してもらうのが良いか？？？遺産放棄｢するのが良いか｣ですよね？両親看ない、だからあなたは遺産も親も放棄する。感想としては子供じゃないんだから、親がどの子に手厚くするかは親の自由だし(あなたが親に冷たくするのも自由)親も好みがあることくらいわかりませんか。平等なんて無理だって気づきましょうよ。

トピ内ID：8878029354

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泣きっ面に蜂になるだけで、改善は無理だと思います

🐧

りよん

2015年02月26日 13:00

主さんと同じ立場の経験者で、「妹ばっかりずるい」と母に言ったことがあります。結果は、私と妹への対応格差ではなく、私VS甥姪、という形に持ち込まれ「子供相手に大人げない嫉妬をするな」と言われた挙句、「あなたのところに孫が生まれたら同じことをしてあげるわよ、内孫だからもっとやるわよ！」と言われ、返す言葉がありませんでした。 5年後に娘達が生まれたらその言葉通りになりましたが、言われた当時はかなり堪えました。人にもよりますが、1案2案はこう反撃される可能性があります。主さんが、こういった反撃を喰らっても大丈夫ならば不満を伝えてもいいと思いますが、私は母の言葉でひどく痛い目を見たので、「母が妹を援助するのは孫の為、孫を産んだご褒美だと思うことにする」「妹じゃなくて孫！孫！」と、自分を納得させました。不公平感が収まらないのはものすごく解りますが、孫を引き合いにされると本当に何も言えなくなってしまいます…。あ、3案は、そんな口約束は今後どう転ぶか解らないので、私なら言いません。

トピ内ID：3475899508

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トピ主に何故お子さんがいないのか。

シャララ

2015年02月26日 13:00

端から作るつもりがなくいないのか、欲しかったけど出来なかったのか、これによってもレスの質が変わってきそうですけどね。大人げないかどうかは別にして、３は、不可能だと思いますよ。あまりにも相反しています。＞両親の老後の世話は全て姉に任せ、＞遺産の相続は放棄してもらうか良いとこどりは出来ないでしょうね。一般的に、老後のお世話を任せるなら、トピ主側が相続放棄すべきでしょう。孫を産んでいない分、どうしたってトピ主は不利ですよ。姉夫の年収も、平均でしょうから実際にはいくらか分かりませんよね？それに、額面が1000万だとしても、税金引かれて実際には800万位です。子供なしで500万、子供ありで800万。大変さは同じ位だと思いますけど。申し訳ないですが、私にはトピ主が子供みたいなダダをこねているだけに見えます。子供がいないんなら、トピ主も働いて、世帯収入で1000万目指したらいいじゃないですか。

トピ内ID：8931947316

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孫に援助しているだけ

セイウチ

2015年02月26日 13:00

＞　子供達の教育費（中学から大学まで私立）が大変私立に通う子どもが居る１０００万円と、子どもなしの５００万円だと、恐らく子どもなしの５００万円の方が良い生活ができるのでは？所得税は累進課税なので、収入が倍だったら可処分所得は倍もありませんし、今は年少者に対する控除もない、それに住居だって子ども部屋が必要だから住居コストも高いご両親の援助は、子ども（トピ主さんとお姉さん）にしているのではなく、お孫さんにしているのだと思います。子どもに対しては援助せず、孫に対してだけ援助するというポリシーなら、スジは通っていますよ。だから、子どもがいないトピ主さんの所には回ってこないんですよ。孫への教育資金贈与は一定額まで無税という国の制度もあることですし。

トピ内ID：8794232544

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ん？老後を任せて遺産も放棄してもらう？

はな

2015年02月26日 13:00

うちの親もたぶん、兄の方にというか孫に何かとお金使っているようです。我が家は年収500万にもみたないです。でも催促は出来ないかなー。所詮親のお金だし。なので心情的には、親の介護は兄が主体になってほしいけど、それもどうかなぁ。親は娘の私に見て欲しそうです。でも、金銭云々以前に、兄妹の育て方で兄を贔屓されたのでどっちみち妹の私が全面的にみるというのは拒否します。私だったら、親のお金は親の親の裁量で好きにすればいい介護は平等（施設あり）、遺産も平等ですね。ところで、遺産、お金一切いらないから今後の親の面倒は見てなら分かりますが、老後を任せて遺産も放棄してもらうっていうのは、変じゃありません？書き間違い？どっちみちビンボーぶって親からお金をせしめているお姉さんが親の老後の面倒を看たあげく遺産放棄なんてしてくれるとは思えませんが。もし、大変な介護になってそれを姉に押し付けた場合さすがに遺産放棄するのはやらなかったほうじゃないですか？まあ、言うとしたら「お姉ちゃんの家には大分援助してるみたいだけど・・・（うちは？）」ぐらいじゃないですかね。

トピ内ID：0166455769

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3で何も言わない

さや

2015年02月26日 13:00

3で何も言わない。いざ親が介護となった場合は姉を頼るように言う。それ子供に不公平に接してきた結果だと思うからです。姉に言わない方がいいです。言えば介護逃れるために、もらってないと嘘ついたりするからです。姉に援助しているのは、あと次ぐからだと思ってたずっと援助うけてきたんだかたから姉がすべきといって押し付けますね。母親には素っ気なく接します。でないと、姉には尽くして可愛がり、トピ主さんには尽くさせるだけと使い分けそうだからです。母親にはアテにしないでねという意味をこめてそっけない態度にします。

トピ内ID：3464115694

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レスします

💡

フ～ン

2015年02月26日 14:36

主さんの年齢が解らないのですが、文章からしてお若い人の様ですが…？親のお金を今から期待するのは情けない主さん。義兄の給与をネットで調べ、どうせ正確な金額を知った訳じゃなく予測ですよね！主さんのご両親は資産家ですか？一番から三番までの選択があり主さんは、三番の、親の面倒は姉に見てもらい遺産は放棄してもらう？主さんの頭の悪さがもろに解る答えですが…溜め息が出るわ！三番目なんか現実にあり得ない。良く、こんな提案が思いつきましたね。小学生の発想。主さんのこんな思い付きを、とらぬ狸の皮算用というのですよ。解るかなぁ～？？同じ様にお金頂戴…と言った方が余程ましですよ。下手に画策するのは主さんには難しいと思います。というかぁ～無理です！余計な事は考えずに素直にお姉ちゃんだけずる～い、私も頂戴…で良くない？御免ね。真面目に答えても理解出来ないだろうから、解りやすく書きました。頑張ってね～バイバ～イ！

トピ内ID：4430325793

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そもそも親に援助を求めるのが…

🐱

朝霧

2015年02月26日 13:00

トピを見た時、大学生か高校生くらいの姉妹の話かと思いました。　姉ばかり援助されて、私は希望の学校に進めない、みたいな。でも、お二人とも、お子さんまでいる立派な大人。　自立して自分の家庭を持ってまで、親に援助を求めるって事自体が不思議です。　私の感覚ではありえません。　選択肢の１～３、どれも考えられません。　

トピ内ID：9288300695

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親の立場です

蝉丸

2015年02月26日 14:36

敢えて厳しい事を書きますが、親のお金に対して子供達が平等に権利を持っていると勘違いしている人が沢山いますが、親のお金は親のお金です。お金をどう使おうが、持ち主に使い方を決める権利があるのです。お姉様の所はご主人も優秀なようだし、子供達も将来有望で、祖父母としては良い環境を与えたいと思うのは当然でしょう。孫の教育費をサポートしたいのです。何が問題ですか？　親のお金です。我が家の子供達は健康状態に大きな差があるので、与えた物は全然違います。健康で勉強が得意な子には教育を。（海外なので教育費だけで５千万円はかかっています）健康状態によって働けない子には家と不労所得を。かかった金額は全然違いますが、それぞれの子供に必要な物が違うのです。将来教育を受けた子は羽振り良く暮らすでしょうし、弱い子は不労所得で細々と暮らすでしょう。親から見て、トピ主さんにお金を与えても浪費するばかりで無駄だと思われているのだと思いま。ちなみに、遺産も残す人が残したい人に譲るものです。トピ主さんからお姉さんに放棄しろと言うのはお門違い。

トピ内ID：4688112443

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そのくらいは仕方ないかな

まあ

2015年02月26日 14:36

孫に対する教育資金贈与税の優遇措置ができるくらいですから… 孫への援助は特別枠だよ、って国が認めてるってことですよね。ある程度目をつぶるしかないのでは。

トピ内ID：1497317077

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ん？

かな

2015年02月26日 15:30

「姉に親の面倒を全部任せる代わりに、自分が相続放棄する」ではなく、「親の面倒を全部見た上で、姉は相続放棄もしろ」と？それはいくらなんでもひど過ぎでは？「今まで援助してきた分、親の面倒はお姉さんがより多く負担して、かつ遺産は平等にわける」くらいならまだしも。トピ主さん強欲すぎる。夫婦二人で年収500万ならそんな困ることもないでしょう。年収1,000万弱でこども複数の方が、大変なのは大変かと。まぁそれはそれぞれの選択なので、どちらが大変だとかは不毛ですが、親御さんが何にお金を遣おうと自由ですよ？当然「孫にお金をつぎ込む」のも自由。トピ主さんに文句をいう権利などありません。何も言わず黙っているしかないと思いますが。

トピ内ID：7003273948

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そのうち主さんにも子供が出来たら…

🐱

みゃお商社

2015年02月26日 15:30

主さんのお子さんにも援助してもらえるんじゃないかな？今、人生の途中経過で、そんなに熱くなっても、がめついと思われちゃうし、そうすると、余計と主さんにはお金がいかないと思いますけど… まだ子供いないなら、今は主さんも働けば、悠々自適なんじゃない？出産までは働いたら？

トピ内ID：4536675200

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損得

pzo

2015年02月26日 16:30

親との関係は損得ではないでしょう。ましてや差別されたから親の世話は姉にまかせるなんて発想がおかしいですよ。あまりにも幼稚ですよ。

トピ内ID：4500376662

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どれもハズレ

白桃

2015年02月26日 16:30

お金の問題だけなら、なにも言わず、なにもしないそして、遺留分請求をするだけでいいと思うけど。トピさんは、両親が子どものいる姉と仲良く楽しくしている姿にやきもち、私の方にも振り向いてよーって言ってるようにみえます。ご両親に素直にいいなさい。姉家族とばかり仲良くしているようにみえちゃって寂しって。意地悪な言葉は言ってはダメ。後々まで残るから。それにね。仮に、本当に一千万の収入があったとしても税率が違います。教育費は子どもの人生がかかってるし、家系存続の意味もあるかもしれませんよ。

トピ内ID：6299996206

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欲深い

はるちゃん

2015年02月26日 15:30

辞めましょう。大人げないですね。お姉さんに対して嫉妬ですね。教育費は結構かかります。アナタが、想像している以上に。夫の会社も一流とか…二流比べて楽しいですか？嫌気が、さすだけでは…隣の芝生は青く見えるをしてます。意外と中は大変なのでは？アナタが、羨む程でもないと思います。お姉さんの家庭は。それより旦那さんに失礼です。一生懸命に働いているのに奥さんに…こう思われているのかと…ガックリと思います。

トピ内ID：5886796441

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追記です

😑

こみきトピ主

2015年02月26日 16:30

トピ主のこみきです。親が姉の家族に注ぎ込んでいる具体的な内容は、・孫のお年玉、入学・卒業・進級祝・誕生祝・一緒にご飯を食べに行った時に、孫にお小遣いと称して万単位で渡している姉家族に上記の名目で現金が渡っています。さらに姉の下の子（男）が、来春大学に進学するのですが進学祝の現金とは別に、大学で必要だからと新しいＰＣを買ってあげると約束していましたし、昨年は、上の子（女）の成人式の為に、なんと振袖まで買ってやっていました。いくら子供の教育費にお金がかかりビンボーだと言っても姉もパートで働いているし、義兄の年収は1000万ですよ？よくもまぁ、両親の前でビンボーぶって、そんな高価な物を親に買わせるなあと呆れています。本当はお金があるくせに… この調子でいくと、孫の結婚祝いでは新婚旅行代まで祖父母に出させそうです… 両親は不動産賃料で優雅な老後を過ごしているのでそのくらいの出費は問題ないようです。ですが、これだけ援助されているのですから、姉に相続放棄してもらっても構いませんよね？

トピ内ID：4531931863

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何時までも両親を頼らない。

前期高齢者

2015年02月26日 16:30

ご主人の年収が500万円でも主様が働けば十分大丈夫とおもいます。夫婦二人暮らし、老後も年金もあり、貯金も出来ていると思います。高齢のご両親もお孫様の為にはお金を出すのでしょう。それは孫に出会って姉に出しているのと違います。勿論、姉も助かっているとは思いますが、ジジババからしたら出す相手が違うのです。主様ご夫婦は自分の足元さえしっかり固めれば、他にお金は掛かりません。そもそもお姉さまと比べる物でも無いと思います。孫がいるか居ないかの違いだけです。子供であれば親への扶養義務も発生します。 3通りどれも主様がすることは出来ないと思います。ご両親大事にして上げて下さい。本当に生活が苦しいなら、ちょっと愚痴る位は許されると思いますが。親にしたら主様にはお金の危機感は感じないと思いますよ。それに姉のご主人の給料、インターネットでは解りません。平均額は当てにはなりません。

トピ内ID：3914319091

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姉妹そろって

ルイ

2015年02月26日 16:30

親のお金をあてにしないと生活できないのですか。娘のおねだりに言われるままお金を出す親も親と思いますが、姉妹そろって欲深いですね。これは育ちかなあ。結局あなたたち親がこういう姉妹にしたのだから。失礼だけど、相当品のない環境の実家だと思います。 1でも2でも3でも好きにしたらいいと思います。＞今のままでは完全に不公平で納得できません。金銭面だけじゃなくて、親の面倒も平等にやって下さいね。

トピ内ID：8532808865

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親の養育義務は終わってる

ねじ

2015年02月26日 16:30

主様にせよ、お姉さまにせよ、もう成人されてるんですよね？だったら親の仕事であり義務である養育の時間は終わっています。だから、主様、私にもおこづかいちょーだい、ってねだるのは、おかしいよ？大人になった主様は、親御さんに、今までありがとうってプレゼントしたっていいんだよ。どうして、もらうことばかりを、こんな恨みがましく考えているのでしょうか。介護はおねーちゃん、遺産は私！なんて、サスペンスドラマの悪役みたいなチープな考え方。おねだりで何かをもらえるか、もらえないかで主様の価値が決まるような（大人の気まぐれ頼みの）幼い心で、おばあちゃんになっていく主様の人生・・大変そう。早く人を大事にしてあげられる大人の心になれたら楽だよ。自分が人に何かをしてあげる側になったほうが、何倍も美しいと思います。

トピ内ID：5070705010

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ご両親が援助してるのは

人生楽ありゃ楽ばかり

2015年02月26日 16:30

お姉さんじゃなく、かわいい孫にですよ。トピ主さんにももしお子さんがいたら同じように援助してくれたのでは？私は既婚ですが子供はいません。両親は弟夫婦の子供にメロメロでお金や品物を頻繁に渡しています。が、両親に孫を見せてあげてくれたことを私は弟夫婦に感謝しているので不満は全くないですよ。ただ今のうちから、孫にいくら使っても良いけど老後のことは弟に頼ってねとは言ってます。援助してほしいとは思いませんが、面倒なことだけ私のところというのは嫌なので。トピ主さんの三択の中では「３」に近いですね。

トピ内ID：5183834412

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えっと

🎶

ばんび

2015年02月26日 16:30

お子さんがいないなら、年収500万で何が大変なのでしょうか？お子さんいないなら、主さんも働いているわけですよね？それならご主人の500万だけではないのでしょ？親のものは親のもの、どう使おうと勝手です。まあ、３を選んで実行するのは、それも自由だと思いますけどね。その場合、言うのはお姉さまではなくご両親ではないですか。お姉さまは、主さんが何も援助を受けていないことを知らないかもしれないし、援助をするしないを決めているのはご両親ですから。そんなことをご両親に言う覚悟があるなら、いいと思います。

トピ内ID：6533954824

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