この掲示板でもよく拝見する相談内容ですが、私も義家族からの干渉に悩んでいる女性です。結婚2年目。だいたい1－2週間に一回、ひどいときは毎週末、義家族との食事会やレジャーに参加させられます。夫の両親は、車で30分の距離に住んでいます。私の両親は遠くにいるため、1年に一回しか会えません。そこで姑、舅の立場にいらっしゃる方に伺いたいです。息子さんの家庭のペースまで乱して、奥さんに大変な思いをさせて、さらには息子さんと奥さんとの仲をぶちこわしてまで息子さん夫婦に頻繁に会おうとする理由は何ですか？結婚した身としては、義両親に会うことも責任の一つであると感じています。それなりの感謝の気持ちをもって義両親に接したいのですが、こうも頻繁に会わないといけないとなると、いくら良い人たちでも敵対心を持ってしまいます。反対の立場からのご意見も伺いたいと思い、投稿しました。よろしくお願いします。

姑、舅に当たる立場にいらっしゃる方に伺いたいです | 家族・友人・人間関係

元嫁の立場ですが…

ぴぐぴぐ

2005年12月16日 14:33

訊いても無駄なのでは？だって相手は嫁のことを思って干渉したりするんだから。それが『やりすぎ』とか『何か違うでしょう！？』なんて思われてるなんてこれっぽちも考えてないんだもん。ホント例をあげればキリがないですけどね。トピずれでごめんなさい。

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通りがかりですが・・・

通行人A

2005年12月16日 14:40

ここ（小町）は大多数がトピ主さんと同じ立場の方ばかりなので正直ここで姑＆舅の意見を求めても偏った意見しか出ない気がします。本当に姑＆舅の立場の意見を聞きたいならここではなく他のサイトがいいと思います。と言っても私もそれがどことはわかりませんが gooやヤフーの掲示板でそのようなカテゴリーはないですかねぇ・・・すみません、参考意見ではないのですが気になったのでカキコさせて頂きました。

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思うに・・

たま

2005年12月16日 18:17

すみません、姑舅の立場ではなく、結婚１年目のヨメなのですが書かせていただきますね。私の義両親もなにかと会いたがり、世話を焼いてきます。私からしたらもともと他人の方達なので、節度を持っていただきたいのですが、先方は私を「娘」と思い込みたいらしいです。義両親のことが原因で離婚騒動にもなりましたが、あくまで「ヨメがおかしい、こんなに仲良くしたいのに」の一点張りでした・・。（私はとても気に入られているらしいのですが・・）仲をぶちこわしたいわけではないのでしょうが、自分達の思うように息子夫婦が動いてほしい、孝行してほしい、という気持ちが先行し、その結果息子夫婦の仲が壊れることがあっても自分達が正しいというスタンスのようですよ。でもトピ主さんはえらいですね。そんなに会ってあげて、ご主人のご両親はとてもうれしいと思いますよ。自分の負担にならない程度に、上手にやってください。要求はエスカレートしていくものと思いますので・・。

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私も伺いたい。

妊娠ママ

2005年12月19日 08:14

私もトピ主さんと全く同じ状況で、同じ事を考えていました。私の場合、妊娠中で切迫流産しそうになり、精神不安定になっていたという事もあり、ついに姑に向かってキレてしまいました。姑は「あなた、頭おかしいんじゃないの？私は何も悪い事はしていない。あんたは絶縁よ！！」と一番胎教が大事なときに酷い罵声をあびせられました。私もトピ主さんと同じく、姑に当たる立場の方に同じ事を伺いたいです。

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理由はないと思います

もくもく

2005年12月20日 10:16

トピ主さんが、旦那様と結婚された理由は何ですか？一緒にくらしたいと思われたのはナゼでしょう？同じことです。どんなにトピ主さんと旦那さまが、何年間かお付き合いして、一緒になったにせよ、親は、その息子とあなた様以上に(親子関係という意味ですが)歴史が長いことお忘れではないでしょうか？息子に会いたい、だから、会いにいく、当たり前です。物心両面でいつくしみ、育てたのだから、会いたい理由などないです。家族だからそれだけです。旦那様を自分のものと思いすぎていませんか？結婚したのだから、自分のものと、思ってませんか？もともと義父母の子供であった人を、夫として授かったと思えば、気が楽になりませんか？私は、自分の夫を、夫として授かったと思ってます。彼には彼の人生があり、彼の今までの人間関係に義父母もいる。その歴史は長く深いです。いろいろな親子関係がありますが、それが、トピ主さんの旦那さまの親子関係だと割り切ることですよ。

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うちの母は・・・

私は義姉

2005年12月20日 13:20

弟夫婦をしょっちゅう呼び出し、好き勝手にしています。トピ主さんの義母さんによく似ているので、その辺のところを聞いてみました。母いわく、「何で○○（弟の名前）のところに気を使わないといけないの～？私がしたいと思っていることはあっちもそう思っているんだから～。お金もこっちが出すし～、何が不満なの？不満があったら直接言えばいいのよ～。」でした。なので、結論から言うと、「何も考えていない」「良かれと思ってやっている」です。トピ主さんもお疲れのようだから、サボることも大事かと思います。大人の知恵を絞ってね！

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まず夫婦関係

へのへのもへ

2005年12月20日 14:13

ごめんなさい。私も嫁ですが。私の義両親も既にレスされたたまさんと同じように「娘」のように仲良くしたいという気持ちが強かったようです。ただ「娘」のように仲良くするといっても、一方的に気持ちを押し付けられてもうまくいきません。義両親の好き放題に私もノイローゼになり、ある時から全ての要求を呑むことはしなくなりました。義両親もさすがに気付いたらしく「娘」という妄想は諦めて、もう過干渉はしてきません。（もちろん、こちらもなるべく顔を出したりしてます）ただし、これには夫の協力が欠かせません。姑・舅との穏やかな関係を築くには、ご夫婦の堅い団結が必要です。だいたい、ご主人はなんとおっしゃってるんですか？

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頑張って

田舎の姑

2005年12月20日 14:27

姑ですが、まだ現役嫁でもあります。この手の舅姑さんはご自分達が、義親と同居してこなかったような気が致します。理想の姑と嫁、理想の家族との思い込みが激しいような。大舅大姑・舅姑と暮らしてきた私は自分達親子だけで過ごす時間が本当に欲しかった。子供達にはこんな思いをさせたくありません。あちらから声が掛かったときに一緒に過ごします。良かれと思ってされていることを断るのは、同居３０年の私でも気が重いです。（気の強い嫁と思われています）一番にご主人様に理解していただきたいですよね。

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嫁は同じ考え？

りんりん

2005年12月20日 17:55

確かに1-2週間に一度は多いと思いますが、トピ主さんが言いたいのは、実の親の方が１-２週間に一度で、姑の方が１年に一度だったら、いいのでは？　　

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姑ではないのですが

？？？

2005年12月21日 00:05

「今までは１週間のうち７日は自分たちの息子、今は６日は別に暮らしている、私達だって我慢してるのよ。週１くらい戻って来てもいいじゃない」「息子夫婦の間に波風を立てようなんて思ってないわよ」「息子の嫁は新しい家族、当然仲間よ。誘って何で悪いの。楽しいことは一緒にしようよ」ではないでしょうか。推測です。当たっているかどうかわかりません。姑になった時　気をつけようと思います。

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自分の姑と舅に聞けば？

あのさあ

2005年12月21日 17:33

確かに問題のある舅さんも姑さんもいます。でもそれと同じく問題のあるお嫁さんだっているでしょうね。同時にお互いにとって都合の良い姑さん、舅さん、お嫁さんもいるでしょうし。だから、ここで「一部の問題ある姑さん舅さん」に問いかけても無駄というか、そもそも「姑、舅に当たる立場にいらっしゃる方に伺いたいです」なんて、全てのそういう立場の方が問題ある方といわんばかりの問いかけは読んでいる方も良い気分はしません。本当に知りたいなら、ご自分の姑さん、舅さんにお聞きになれば良いでしょう。個人的に、こういった配偶者の両親とのトラブルは、配偶者の責任だと思います。トピ主さんの場合は旦那さんの責任ですよ。

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姑です。トホホ。

そうですね

2005年12月21日 19:54

耳が痛い。子供の結婚は「厄介払い」と思った私は冷たい人間ですね。何もしてあげてません。呼びつけたりもしません。　でも、なぜか突然来るのです。　ホテルの代わりらしいです。「夕飯は○○の予約お願いします」と言ってきます。 ○○の支払いは我が家持ちです。我が家の風呂は大きいので、全員一緒に２時間くらい入ってます。ベッドルームにバスを付けようかなと思ってます。

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聞いてもムダだと思う

のりのり

2005年12月21日 22:59

息子夫婦に干渉してくる義両親にそんなことを聞いてもムダだと思います。だって、自分達はな～んにも迷惑な事をしていると思っても、気付きもしないのだから・・・ちゃんと自分達の生活と息子夫婦の生活を区別して、お互いが独立心を持って生活している義両親なら息子夫婦の事に干渉もしなければ、特別心配な事がない限り、気にもしないでしょう。子供が巣立った後、残った夫婦が仲が悪い（うまくいっていない）夫婦ほど巣立っていく子供にものすごい執着心を持っていると私は思います。これ、息子LOVEの舅＆姑で離婚に至った元嫁の意見です。（笑）

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私も新婚ですが・・

さく

2005年12月22日 10:14

私も聞きたいです・・。なんでなんでしょうね？？姑も娘のように思ってます。なんていいますけど、態度は全然ちがいます。多分、なんでも、言う事聞く嫁がいいのでしょうね。私たちの事を思ってる振りして、寂しいから干渉したいだけではないでしょうか・・。私の実家は本当に心配はしても、干渉はしません。お正月も「二人とも忙しいのだから無理して帰ってこなくてもいいよ」と言ってくれます。旦那の実家は先月あったばかりなのに、「帰ってきなさいよ！」と命令口調です。どんな心境なのか、私も知りたいです。トピ主様、あまり無理してお付き合いしなくてもいいのではないでしょうか？私も電話攻撃だったので、主人にあまりしてこないように言って貰いました。愚痴になってしまってすみません。

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舅姑の立場と言っても

裕子

2005年12月22日 14:47

いろいろな年代の方がいますよねまず６０代以上だったら該当するでしょうけどその年代はそうそう板は見ていない５０代は見ていても、「自分というものを持ってる」人達がほとんどでそうゆう質問には関係ないと思ってるだからレスがない私もそうです５０代ですが息子夫婦には関心ありません自分の生活が大事！！回りの友人達もそうですね娘夫婦をもっている５０代の方が子離れ出来ない人が多いんじゃないですか娘との同居や近居も増えているしどんどん時代は変わってきてますからね～

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その心理を知りたいなら

satou

2005年12月22日 22:54

自分にかわいい息子がいて、ずっと仲が良かった。その息子が結婚しお嫁さんも良い人で、孫もできた。この状況でお嫁さんに気を使わせるからできるだけ行かないようにしようと思えるとしたら、お嫁さんが自分たちに冷たい、迷惑そうだとはっきりわかる場合ではないでしょうか？お愛想でも仲良くしてくれたら、喜んでくれてると思って、食事に誘ったり、孫の顔みに行ってかわいがってあげたりすることに何の疑問ももたないで、私たち仲のいい嫁姑よって思うことでしょう。迷惑なら迷惑してると態度に出さないで、どうしてわからないの？といくら思っても絶対にわかってはくれませんよ。むしろわかるほうが不思議。姑が義母と暮らしてる人でも、私は嫁に嫌われることはしていないと思ってるものです。だから、絶対にわかりません。むしろ仲がいいことが嬉しいのです。周りにも私たち仲がいいのよと言ってる事でしょう。自分がその立場になったとき同じことをしないとは誰もいえないと思います。

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きっと、問題を抱えた親ごさんです。

眠り猫

2005年12月22日 23:26

息子ふたりの姑です。親達も、それを義務だと思っているケースもあるのかのしれません。しかし、子供夫婦の家庭に当然のように入り込もうとする場合の多くは、実は親自身の夫婦関係がうまくいっていないことが多い、と私は考えています。若い夫婦が二人で過ごして楽しいように、仲良く老いた親夫婦も、やはり二人で楽しいものなのです。だから子供達との接触も勿論幸せですが、別に二人だけだっていいのですね。けれど、表面は仲良く見せていても、本当は仲良くいっていない夫婦は、二人だけの時間が苦痛で、気を紛らすためにも「孫」や「若夫婦」と過ごすことで自分の生き詰まる生活を紛らわそうとしがちなのですね。つまり親夫婦以外の存在を入れなければ、実は夫婦としての存在を続けることができないのです。だから別れられない老夫婦は必死に子供の家に押しかけ、「孫がカワイイ」とか「さびしい」とか「家族なのだから」と主張しながら、子供に依りよりかかろうとしてくるというのが、私の観察です。

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怒りの矛先を間違えています

ご主人は？

2005年12月23日 09:09

ビジネスライクに考えましょう。義両親は、トビ主さんとだけ、逢いたがっているのですか？それとも、ご主人もご一緒ですか？もし、義両親が、トビ主さんとだけに会いたがっているのなら、「義両親」に怒りをぶつけてＯＫです。だって、「会う相手」である、あなたの気持ちが無視されているからです。そもそも交友関係は「相手」が合って成り立つ物。「相手」の都合が無視されて成立する事はありません。でも、義両親がご主人に会いたがっているのなら、逢うか逢わないかを決めるのは、「ご主人」です。この場合、トビ主さんは第三者になってしまいますから、義両親に直接交渉するのは不可です。ただし、ご主人とトビ主さんは、直接交渉をする必要があります。また、夫婦一緒に逢いたがっているのなら、逢うか逢わないかを決めるのは「夫婦」です。この場合も、ご主人に直接交渉をする必要があります。更に、あなたの気持ちを直接「義両親」に伝える事も可能です。ただし、あなたとご主人の気持ちが一緒で無いなら、おのおの別々の選択肢を選ぶ事も可能です。以上の事柄を考慮すると、どうも、問題は別の所にあるような。

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姑年齢に近くなってきましたが

7777

2005年12月23日 12:37

私も　同じように悩みましたが！悪気はないのだとは思いますが・・・・勿論　息子夫婦のことが心配だからと仲良くしたいだけなのだと思います。お金を出すのも結婚して困ってないかと、ついでにいえば最初が肝心みたいなものでしょう。同じように思ってたし前よりましですが干渉されますよ。でも月に一度のぺ-スにしたまにダンナさんを一人で帰してあげれば　良いと思います。娘の場合は一人で昼間寄ることありますでしょうが、息子があまり実家に行くとカッコ悪いので夫婦でと思います。友達は正月お盆以外はダンナだけとか、ダンナと子供だけで行かせて上手くいってるそうです。そこに嫁が座っているのもなんだし気を遣って疲れるだけなので、でも娘と思って可愛がるというのは娘さんがいない家に多いですよね先ずは　月一ぺ-スですねダンナの協力は必要ですが・・・姑年齢は思い込みが　激しい年齢なので　いい嫁もほどほどにですね

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他人として扱ってないだけ

小姑

2005年12月25日 00:38

うちの両親は田舎育ちで、鍵もかけず隣近所とは長屋のような感じでずっと生活していました。なので、嫁は「もらうもの」「もらえば身内」、息子夫婦の家庭は「自分たちの別宅」だと思っています。反対に自分たちの家も「嫁の家になった」と思っています。家族は同じ時間と生活を共有しないといけない、という田舎の価値観に縛られてて、嫁に対して遠慮しないと、とか気持ちを推し量る、などする必要がないと思ってます。なんせ「身内」ですからね。嫁を自分たちの家に来させるのは、「来てもらっている」のではなく「自分の家に来るのは当たり前」なんです。うちの父親が弟の新婚家庭にアポなしで孫を見に行っている（しかも弟がいない昼間に）と聞き、我が親ながら何と常識のない人間だ、と呆れましたが、価値観の違いなんですね。親が子供の家（＝自分の家ですから）にいきなり行って何が悪い、と。弟夫婦は離婚しましたが、それも一因だったと思います。解決法は、、、すみません私もどうしたらいいかわからないです。ご夫婦で話し合って義両親とは距離をおくしかないのでは？

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老後の介護を・・・

くみこ

2005年12月26日 14:24

　私も嫁の立場なんですが、結婚して３年が立ちます。結婚した当初は月に３～４回行ってました。　２週間も行かないと何故来ない？こんどは何時来るの？と催促がありストレスの毎日でした。　そして月１しか行かなくなったら義母から息子（旦那に）、くみこさんのことが大切だし、同居する予定なんだから仲良くしないとね！　って言われたみたいです。　でもある日酒を飲んだ義両親の本音を聞いて、絶句しました。内容は、くみこさんの生んだ子供を見てあげる変わりに、自分たちの老後はくみこさんが見て当然だ！　　この古い家に（３５年）住んでもらって、我々は裏庭に新築の家を建てて住むから、気にしなくて良い！！　　旦那は両親に同居するつもりはないと何度も言ってるし、子供の面倒を見てもらおうとは思いません、まして老後の面倒見て当然だ！　　　トピ主さんの義両親の真意は分りませんが、御気を付けください。　　

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うちもだよ、、、。

オレンジ

2005年12月26日 14:34

私も義親と近距離別居。引っ越してきたときから、毎日のように電話があり、「○○届ける」だのいろんな口実つけて接触してこられます。そんなのいらないのに、、、。昨日のクリスマスまでケーキ届けると言われ、義親と一緒にクリスマス会。子供もいないのに。。。私の親とは遠距離なので年に１回しか会えません。なのになんでこんなに義親と接触があるのか本当に疲れます。生きがいにしないで欲しいです。思うに、夫の親って息子夫婦を支配したいんじゃないでしょうか？息子の妻＝自分たちの手下って思っているのでは？私は夫の両親に個人として認められてないので、できれば会いたくないです。我慢して会った日は、夫と大喧嘩になります。たぶん義親は、自分が親切で介入していると思ってるんだろうし、息子の家庭崩壊は自分のせいだって露ほども感じてないと思いますよ。

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「田舎の姑」さんの言うとおり！

嫁

2005年12月27日 20:53

その言葉、うちの姑に聞かせてやりたいくらいです。自分自身、長男と結婚していながら姑との同居の経験は無いのに、姑に苦労させられたようなグチを、いつも言っています。そして、私にはお嫁さんの気持ちがわかるのよ！と言いながら、何やかんやと理由をつけては、頻繁に私たちを呼びつけたり、押しかけて来たりするんです。一緒にいると、家事のやり方ひとつひとつまで口を出され、道を歩けば、歩き方から歩く位置まで、事細かに、口うるさく干渉されます。今日も、お正月は〇日から〇日まで、お世話になります。と言うと、〇日まで休みなんだから、もう一日泊まれるわよね？と、言われました・・・

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単に子供が好きだからなのでは

ネネ

2005年12月28日 00:52

トピずれですみません。私も嫁(現在、子なし)の立場ですが、トピ主さんの言わんとするお気持ちとても分かる気がします。私も近距離別居で暮らしていますが、1ヶ月に数回は実家においでと呼ばれます。呼ばれたら行くという感じですが、特に日を決めているわけではないので、今日呼ばれたらどうしよう！？とか断ったら悪いかな？とか、毎回一人で気をもんでしまいます。主人は、嫌なら断ればいいよとは言ってくれますが、特に断る理由もないし、かといって進んで行きたいとも思わないけれど、とりあえず行くという具合です。行くと、とても喜んではくれます。「どうして息子夫婦を誘うのか？」義両親の普段の会話をよく聞いていると、やっぱり「子供」がかわいいからという気がします。あと、義両親二人だと張り合いがなく、さみしい。どうせならみんなでわいわいしたい。私の義両親からはそんな風に感じられます。でも、断れるときは断れる勇気？を持ちたいと私も思います。

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自身が経験していないと

空気嫁ないのよ

2005年12月28日 11:52

嫁の立場のものですが、自分の実家の親戚を見ていると、自身が同居等で舅姑とのいざこざを経験している人は、子世帯に対して干渉しない傾向があります。伯母達いわく「今まで散々イビられ、同居だからと介護は丸投げされ、（舅姑が亡くなって）やっと平穏を取り戻したのに、今度は自分が憎まれるなんてイヤ。同居なんて断固拒否！」だそうで。私の兄は来年30歳で女っ気がなく未だ独身ですが、母は「同居したり、いがみあったりすることを考えたら独身でも構わない」とまで言ってます。逆に父の妹である伯母夫婦は核家族でマイペースに暮らしていたからか、従兄夫婦の家に従兄が不在でも３日に１度のペースで独身の従弟、従妹をつれてアポなし訪問しているようで、従兄の奥さんは逃げるかのように産後再就職しました。ちなみに義母の実家そばで暮らしている義母は、息子二人がおり、二男の夫はいつまでも下の子という感覚が抜けないのか、私の出る幕がないくらい世話を焼きたがります。世間に言う「距離無しちゃん」です。

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トピ主です

２０代後半

2005年12月30日 05:48

さまざまな視点からのお話を伺う事ができて、とてもためになりました。一人一人の方にお返事できないのが残念ですが、おそらく義両親は、私が迷惑している事をわかっていないのでしょうね。主人には、｢義両親が会いたいのはあなたなのだから、たまには実家に一人で行って」と何度も言っているのですが、「そんなはずはない。君にも会いたいのは当たり前じゃないか。第一、僕一人で行くなんて、なんでそんなことをするのかと変に思われる！」と言い、聞き入れてくれません。義両親自身も、「２０代後半（私）に是非とも何々を見せたいから」なんて言って誘ってくる事がよくあります。こういうことから考えても、私が喜んでいると思ってくれているようです。義両親の関係がうまくいっていないからでは？というご指摘もいただきましたが、これもある意味当たっているかもしれません。義両親の夫婦仲はそれほど良くないと思います。でも、そんなことで私たち夫婦を生きがいにされても困ると思いました。姑、舅の立場の方だけではなく、同じような立場の方からも引き続きご意見を伺えるとうれしいです。

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管理下に置きたいのでしょうね

ヒヤシンス

2006年01月04日 15:45

私も最初は夫の両親と出来るだけ仲良く感じよくやっていこうと歩み寄る努力をしていました。でも、根本的に私は「お互いを無理なく尊重して」付き合おうとし、義親は「まず嫁が自分達に従うなら感じよく接する」という気持ちがあり、当然食い違ってうまくいかなくなりました。まあいいか、と合わせられる部分は我慢して合わせましたが、そうすると段々エスカレートして、連絡なしに訪ねてこようとしたり、勝手にレストランに予約を入れて一緒に外食を共にすることを強要したり、普段の生活の仕方まであれこれ指示してくるようにまでなり、私の限界を超えて（姑の声を聞くだけで吐き気や頭痛がするように）しまったので、夫から「別世帯なので干渉はもう受けない」と伝えてもらいました。（それから数年私は会ってません）こちらも嫌われることを恐れず、「自分のペースや考え方がちゃんとある」ことを表していかないと、ストレスで人生がメチャクチャになると思います。従う義務はないのだし。きっとハッキリ言うまであちらは「仲良くやっているのだから嫁もそんなにイヤなはずない」ぐらいにしか思ってないのでは？

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考えたすえに書き込みました。

名前はいえない

2006年01月04日 21:04

私達は私の両親を看取り、義両親の看取りも手伝いました。主人は私の家の養子になってくれました。私は仕事を持っていました。義両親も私が手伝うのがアタリマエと思っていたようでした。私も自分の親が主人に世話になっているのですから手伝いました。だから私の息子にも彼の嫁さんにも出来るだけせわにならないように同居もするつもりもなく、でも数年後には、同じ市内でなくてもいいから近くに来て欲しい、これが二人が結婚する時の約束でした。相手の両親も同意しました。息子は内科医です。しかし、一年前相手の家の近くで開業するから、と言ってきました。私達の６年間の努力は何だったのでしょう。私は七年間に十回、三時間ほど行っただけです。たった、三時間の距離でも、もう一年孫に会っていません。今の嫁さんには、気を漬かってもキリがないと言う事です。

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ヒヤシンスさんの意見に一票

A県の嫁

2006年01月05日 17:45

参考までですが、姑の口癖をかきます。「女は結婚したら、夫側の家の為に全てを犠牲にしてつくすもの」「嫌なことがあっても、いじわるされても、黙ってがまんして、従え、私も同居姑に従ってきた次はあなたの番」「嫁は、こっちにもらったものだ、従うのが当たり前」どうも、嫁はこちらにもらったものだから自分の好きにしてよい同化しろと思っているようです。ちなみに妻の実家よりも夫の実家の方が偉いと思っていて、私の実家が中元歳暮を贈るたびに、何年も文句ばかり高飛車に言ってきたので、贈るのを止めたら、「娘を宜しくお願いしますと、そちらから頭を下げて、送ってくるのが常識だろ！」と電話で怒鳴ってきたそうです。日本は昔家制度があって、その風潮が特に田舎は、未だに残っているんですよね。嫁は○○家のピラミッドの一番下に組み込んだ部品、自分の都合よく染めてよいと思っている様。

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嫁がはい、そうですね、と言っているうちはうまくいく。

こりこり

2006年01月08日 00:39

上のレスにもありましたが、嫁と嫁の両親を下に見ていますね。長年そういう態度で接していられたら、苦痛になりますね。私が思うのは、例えばですよ、中学校のときだって高校のときだって、男女平等にやってきたわけです。一生懸命勉強もしたわけです。男女雇用均等法でなかった時代でしたけど、その中でがんばって、仕事をしてきたわけです。でもなぜ、嫁というだけで、見下げられなければいけないのか、不当な扱い、つまり、義父母の息子の世話係をしてればよい、嫁の人権なぞ認めない、という態度に納得できませんね。私の両親に対しての態度もひどいですね。覚悟を決めて結婚したのですが、それは、将来義父母のオムツをかえるかもなどの覚悟で、人権を認められないとはいくらなんでも想像できませんでした。合わせようと、頑張りましたよ。つくしました。でも私が病気になりそうだったので、今は連絡をとっていません。去年末、義母が食料を送って来ました。もともとこういう気遣いをする人ではありません。なぜ、送って来たか苦労されてる方はわかりますよね。

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姑、舅に当たる立場にいらっしゃる方に伺いたいです

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