彼女の立場でお葬式に出席

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瑞樹

2005年12月15日 11:20

ヘルス

彼氏(28)の祖父がなくなりました。私（22)と、彼の祖父との面識はありません。彼のご両親には、実家に遊びに行った際、何度かお会いしたことがあります。その彼が、お通夜、お葬式においでといいます。準備に人手が足りなく、非常に忙しいので、手伝ってほしいような感じで言われました。私たちは、正式に婚約しているわけではないので、（お互いに結婚するつもりでいます。）そういう場に出席するのはふさわしくないし、ご両親や弟さん、親戚の方たちの中に入ってお手伝いするのは、でしゃばっている感じがするのでは…と思ってしまいます。私にできることがあれば、もちろん助けになりたいのですが、今回は断ったほうがいいと思われますか？皆さんの意見をお聞かせください。

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出ました

ゆみみ

2005年12月16日 18:40

私は彼氏のお母様のお通夜に出ました。（私２１歳、彼氏３２歳のとき）ご両親、ご兄弟にも面識はありました。でも結婚するなどの話しもしたことなかったときです。お父様には「○○の彼女だよ」とご親戚などに紹介されました。会葬者の方々にお酌したり、空いたお皿をさげたりなどのお手伝いをしました。すごくがんばったら、他にもお手伝いにいらしていたご近所のかたがたにものすごく気に入られました。で、ご近所の方々から話しを聞いた彼氏の親族にも気に入られたみたいです。「おかあさんもこれで安心ね・・・」なんて・・・ほんとはお通夜の手伝いのバイトをしていたのでやり方を熟知していたからなのですが・・・別に出てもおかしくはないんじゃないですか？手伝ってさしあげたほうがいいんじゃないでしょうか？

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やめましょう

マッキー

2005年12月16日 18:41

タイトルの通りです。準備に人手がたりない・・って準備は葬儀社がするものです。手伝いは他にいると思いますよ。彼の実家がどういう雰囲気かはわかりませんがそういう場って恐らくはいり込みにくいはずです。行ったとしても居場所を無くしそうな気がします。（お手伝いは）やめておいた方が無難でしょう。

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そんなことないかも

七味

2005年12月16日 21:36

祖母が１０年前に亡くなった時のことです。当時付き合っていた私の彼氏も作業着のまま駆けつけてくれ、弟の彼女も遠距離にもかかわらず、参列してくれました。今でも時々その話が出る事がありますが、みんな「あれは嬉しかったね」って言ってます。もちろん、二人とも祖母とは面識はありませんでしたが・・・わざわざ時間を割いて来てくれるなんて、私は嬉しいですよ。でも、これはあくまでうちの場合です。万が一、不快に思われないためにも彼に「私が行ってもかえってお邪魔じゃないかな？　でしゃばってるように思われないかな？」って聞いてみたらどうでしょう？少しでも不安に思うなら、話しておいた方がいいと思います。

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お手伝いとして行くべきでない

いち

2005年12月17日 15:04

正式な婚約者（結納すみ）でも結婚前ならば「弔問客」として出席するのが筋ですよ。手が足りないから彼女を実家の葬儀の手伝わせようとする彼がどうかしてるとしか思えません。というか...葬儀のお手伝いってなにするんですか？会館葬で親族がすることってほとんどないですし自宅葬ならばなおのこと、親戚の顔も見分けられない人がお手伝いできることはありませんよ。弔問客として伺ってはいかがですか？

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簡単

みこ

2005年12月19日 09:07

彼を通して、彼のご両親の意向を伺ってください。

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う～ん？

なんともかんとも

2005年12月19日 14:19

まだ婚約もしていないのに、身内の葬儀を手伝ってと言う彼の考えがよくわかりません。まわりの親戚の人から見たって、「あなた誰？」って感じでしょう？お悔やみに行くのは問題ないかもしれませんが、手伝うのは筋違いなような気がします。それでも気になるようなら、ご両親との面識はおありなようですから、彼のお母様に「何かお手伝いすることはありますか？」と事前に聞いてみたらどうでしょう？喪主が彼のお父さまなら、実質、裏（台所関係）を仕切るのはお母様でしょうし。ま、正直言って、わたしならお通夜くらいにお悔やみ行って、あとは失礼しますね。それでも十分だと思いますよ。

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私は出席しましたよ。

ひなまつりの妻

2005年12月19日 18:39

３年前旦那（当時は彼氏）の同居祖母が亡くなった時、私自身は面識がほとんど無かったものの、彼のお母さん（いまでは私の義理母）に頼まれて受付のお手伝いとして出席しました。うちの場合は・彼の親戚がほとんど疎遠状態だったこと、急死だった事、　葬儀社がやらないであろう細かい　手伝いが頼める状態ではなかった・まだ婚約はしていなかったが、彼の家族は　全員（亡くなったおばあさん以外は）私と面識も　あって、彼の家の事情もよく知っていたため　義母も頼みやすかったらしい　私はお手伝いできることがあれば、と出席したし（さすがに火葬場には行きませんでしたが）　周囲も別にそこまで気にしていませんでしたよ。　結婚した今でも感謝されています。　あなたが、彼の家族のお役に立てればと　思っていれば、その気持ちで出席して　良いと思います。立場うんぬんの問題ではないですよ。

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ちょっと違う話ですが

おばさん

2005年12月20日 15:39

会社の先輩のお父さんが亡くなってお葬式の手伝いに行ったことがあります。先輩は喪主ではなかったのですが、喪主であるご長男(先輩の兄)が自営業だったので、会社勤めの先輩に「通夜で何人、告別式で何人集めてください」と葬儀社から指示されたのです。ですからマッキーさんの >準備は葬儀社がするものです。というのには「葬儀社によって違う」と異論を申し上げておきます。先輩には大変感謝されました。役に立ちたい、という純粋な気持ちで行ってもいいのではないでしょうか。

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祖父なら・・

ももぽろ

2005年12月20日 15:49

うーん、判断が難しいですね。っていうのも、婚約していない状態でも、彼の親が亡くなった場合は行きますが、会ったことのない祖父となると・・。しかし、彼が「おいでよ」（←この言い方もおかしいような？手伝ってほしいなら尚更）と言うのであれば、気持ちですか、通夜か葬式には参列していいと思いますよ。彼から、彼の親・親戚に紹介が軽くでもあった後に、「何かお手伝いする事ありませんか？」と彼の両親に聞いてみてはどうでしょう。今は婚約者でも何でもなくても、将来結婚するつもりとの事だし、時期婚約者ということで、行って声をかけてもよいかも

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行っても居場所なし

電卓

2005年12月20日 16:07

私も彼氏のお父様のお葬式に呼ばれました。亡くなる前、何度もお会いし、宿泊もし、私の家族も会ったことがありました。いつ結婚してもおかしくない感じでしたが、具体的ではなく、という状況で。まず、私を呼んでもいいか、親戚の人と一悶着あり、親戚の人々からOKが出たので来てといわれて行きました。やはり気を使いまくるし、どこに居たらいいのか解らなかったです。親族でもないのに、変にお手伝いもできないし。ただ、今となっては行けてよかったと思います。お父様には本当にかわいがってもらったので、直接ありがとうございましたって言えて。トピ主さん、面識がないのなら尚更、居場所ないと思います。

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あなたの気持ちは？

アロマ

2005年12月21日 18:18

前彼の祖父が亡くなった時にお葬式に顔を出してほしいと言われたことがありました。祖父や彼家族とは挨拶したりご飯したりくらいのそれなりの付き合いがありましたが、私の両親へ言ったところ、ちょっと複雑な様子でなんとなく嫌な顔されました。彼とは近所と言う事もあり、お葬式へ顔を出して「あれ？○○さん家のお嬢さんよね？」なんて事もあり得ましたから・・・両親が反対の気持ちも何となく分かりました。しかも、当時私はまだ２０歳でしたし。でも、当時、彼とは結婚も頭に入れて付き合っていたので、私の立場では断ることもできず・・・結局、お葬式は用事があって行けないのでという理由で、お通夜にだけ顔を出しました。やはり彼側の親戚には「長男の彼女」「いずれうちの嫁になる子」とか紹介されて・・・見世物的な扱いで嫌でしたよ。でも、彼両親は、私が顔を出した事を喜んでいましたけど。。。結局、彼とは７年後に破局。今は別の男性と結婚して幸せに暮らしています。あなたが彼と一生共にする覚悟があるなら逆に行くべきだと思いますが、親戚が集まるお葬式ですからよく考えて行動してくださいね。

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どっちでもいいと思うけど

リオ

2005年12月22日 11:56

彼に来て欲しいって言われたら私なら行くかな。行ったら行ったでそりゃあ大変だとは思うけど、すでに義両親とは面識があって知らない仲でもないし。必要とされていて自分に出来ることがあるなら、やっぱり手伝ってあげたいと思う。そういう身内の集まる場に呼んでくれるっていうのも何だかちょっと嬉しいしね。。でも行くからにはかなり覚悟して行かないとね。前もって「人手が足りないから手伝って欲しい」って言われてるんだし。お客さんではいられないだろうね。婚約している訳ではないので、それを理由にお断りしたって失礼ではないと思いますよ～。

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ちょっとズレ気味ですが・・・

マコロン

2005年12月22日 17:35

彼とは同郷ですか？ズバリ彼の実家、結構田舎でしょう？一応ＪＡとか（！）の業者が来るものの、親族主体で遺体の世話から訪問者の食事の世話から何もかも親族や隣近所の人に手伝ってもらって葬儀までかなり日にちが掛かるんですよね～田舎って。冠婚葬祭が大掛かりで、ちょっと知り合いってだけで招待されたり手伝いを頼まれたりして大変です。包むお金も大きいし、葬儀の後も何かと行事があるし･･･。（汗）結婚すると自分の実家はもちろん、自分達夫婦の家庭よりも婚家優先、婚家より本家優先という生活です。女は特に大変です。いまどきこんな生活があるのかと信じられませんでした。同居しなければ親族に会う度にお小言を頂戴するし。私はそんな生活が嫌で半年で離婚しちゃいました。（笑）トピ主さんも何も知らないのでしたら考えたほうが良いですよ～。

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弔問客として行くのは

はな

2005年12月24日 00:50

弔問客として行くのはさしつかえないと思います。でも手伝いは控えたほうがいいのでは？もし自分の身内の葬儀に ○○の彼女という人が裏方手伝いできたら表面的には「手伝ってくれてありがとう～」といいますけど、図々しい子だなぁと思います。ほかの方も書かれているとおり葬儀場でのお式だったら葬儀社の方が準備してくれますし人出は足りていると思います。自宅での葬儀でしたら地域にもよりますが、近所の方と親族の方がお手伝いして行われると思います。自宅での葬儀は忙しいかと思いますが近所の人、親族の人ばかりの中にはいってお手伝いするのはやはりオススメしません。露骨に顔に出す人はいないと思いますが印象悪いと思います。彼のご両親がお手伝いして欲しい～とお願いされたのならまた状況は違うと思いますがそうじゃないなら慎重に考えたほうがいいと思います。

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行かない

おせっかい

2005年12月24日 16:47

知っています、彼女を呼んだ男。葬儀の手伝いという名目と自分の立場の保身のために彼女参加。結局は婚約もしないで別れた。違う女性と結婚して親族に「葬儀に手伝いに来た人は？？」と言われ奥さんの手前「あれは友達」と繰り返す突っ込み所満載男でした。

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トピ主です。行きませんでした。

瑞樹

2005年12月26日 02:37

みなさん、ご意見ありがとうございます。結局、お通夜、お葬式のお手伝いはせずに、すべてが終わって、落ち着いてからお線香をあげに実家に伺いました。彼のお母さんの、結婚してくれてればお手伝いしてもらえたのに…という言い回し（？）からも、今回はこういう形でよかったかなと思います。お手伝いにいかれた方のお話もとても参考になりました。何か役に立てたら…という気持ちでいって、それを素直に汲んでもらえたなら、嬉しいですね。

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手伝いはダメ

nami

2005年12月28日 22:00

もうお葬式済んだかな？私も同じような状況がありました。お通夜だけ参加して、お葬式には出席しませんでした。彼氏のお母さんが、お通夜の後会場内で親戚(30人はいたと思う)が集まって食事するので、どうぞと言われたのですが、婚約もしていないし、赤の他人が親戚一同の中に入れるはずもなく、丁寧にお断りして帰りました。帰って良かったです。それから数年後、別れてしまいましたから…。お手伝いなんてもってのほかです。

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