同じ女の子なのに仲良くなれない…

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（トピ主 0 ）

ドキンちゃん

2005年12月20日 16:30

ひと

私は同性の女の子と仲良く出来ません。。。タレントの梨花サンが前にテレビで「女の子大好き♪おしゃれの話とか色々聞けて楽しい♪」みたいな事を言ってたのを見た事があるんですが… ダメなんです。幼馴染とか古くからの女友達とは全然普通に遊んだりしてるんですが… 初めて会う人（彼氏の友達の彼女）とか… あまり親しくない人（友達の友達）だと、緊張まではいかなくても何を話したらいいんだろうとか色んな事を考えてしまって… 可愛い子だなぁって思うとファッションチェックしてしまったり…それで自分が一番変かも！ってマイナス思考になっちゃってノリの悪い人になってしまいます。。。負けたくない（自分がいつも一番かわいくありたい）と思う気持ちがあって… 人間としての器が小さいというか… こんな自分が嫌です。。。見た目が全然クールな感じでなく、親しみやすそうに見えるらしいので余計、梨花サンみたいに女の子大好き♪ みたいな子になりたいんです。同性とすぐ打解けられる方はどんな風にしてるんですか？？何か良いアドバイスをお願いします。

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女の子は好きだけど、オシャレは別に。。。

みぃ

2005年12月24日 18:07

女の子。。。というか、同性のほうが好きです。話しやすいし、ノリもわかってるし、ちょっとのことで不機嫌になったりしないし！私の周りの女性はそんな凝っている人は少ないので、オシャレの話とか全然しません。気を使わずに、自然体でいくと話しやすいと思います。計算高い人は男女関係なくいますので、そういう人は避けましょ！逆に男性だと疲れるし、気を使うし、仲良くなれません。男性って結構繊細なんですよね～。

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よくわかりません。

ここ

2005年12月24日 22:16

キツイかもしれませんが・・・仲良くなりたいのに負けたくないって？「負けたくない」に妙にひっかかります。＞それで自分が一番変かも！ってマイナス思考になっちゃってノリの悪い人になってしまいます。。。それって、負けたと思い込んだトピ主さんが勝手に不機嫌になっただけでは？彼女をかわいいと感じた時に「かわいいね」って素直な言葉を発すれば、そこから話が広がって仲良くなれることもあるだろうし。自分が一番じゃないと嫌とゆうのは、本人が表に出していないつもりでも周りには伝わります。向上心を伴う意味での「負けたくない」気持ちなら結構ですが、トピ主さんの「負けたくない」は敵対心と受け取れます。仮に、仲良くなったとしても「負けたくない」と常に張り合われてしまうと相手は疲れるだけです。話をしたい、仲良くなりたい、と思っているなら勝ち負け根性を考え直すのが先だと思います。

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それは

女の子苦手

2005年12月24日 22:28

ポーズ、なんじゃないですか？梨花さんほど綺麗なひとなら同性の妬みがすごいのでしょう？綺麗な女性は、ただそこに居て何気なく発した言葉でも「イヤミだ」とか、相当言われそうですし。どこかで親しみやすさを演出することを試みて、同性の友達を増やしましょ。私もその努力中です。

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ふぅ～ん

ばたこさん

2005年12月24日 23:55

　負けたくない（自分がいつも一番かわいくありたい）と思う気持ちがあって… プライド高そう・・・　　良いように見られたいんでしょうね。　同性に好かれたいなら、女を意識しすぎない事から始めたら？

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さほど、親しくない方相手なら、

はいはい

2005年12月25日 16:58

ある程度気を使う方の方が、私は好感持てます。親しい友人相手になら、気さくに接していられるなら、問題なしなんじゃないですか？有名人のコメントが出たら、自分もそうでなけりゃいけないんですか？私は、そちらの方が問題だと思います。

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女は苦手

きら

2005年12月25日 20:06

女の子って群れるし、雰囲気がねっちょりしてるし、キャピキャピしてるし、苦手です。同年代の女の子とは親しくしたいと思いません。頑張って仲良くなれるのは一回りほど年齢が違う場合。高校の頃から、近所のおばちゃんとは喋れるけど、同年代の女の子とはうまく喋れませんでした。なんでかなぁ。あの雰囲気に交じりたくないのかも。さばさばしてて、群れてなくて、一人のテリトリーがきっちりある人とは仲良くなれるんだろうけど、それ以外は無理っす。そんな人はなかなかいないんですよ。それこそほんとに近所のおばちゃんだけ・・・。

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私もむり～

ままみん

2005年12月25日 20:09

こんにちは。それはたぶん、友達や彼氏の手前打ち解けてるふりしてるだけではないでしょうか？初対面で打ち解けてなんでも話せるなんて、私も滅多にないです（笑）相手の個性もなにも分からないのに、打ち解けられること自体に、ムリを感じます。ただ、相手を知るためにある程度は笑顔で話したり、そういうことはします。その時の話題は、趣味のことが多いかな。同じ趣味だと、話がはずみます。趣味が違っても「おもしろそうね～！」とか「やってみたいと思っていたの！興味あるから　教えて欲しい！」と、相手の話を広げていきます。「へぇ～」「そっか～」「いいな～」なんて相槌で（笑）それがきっかけで仲良くなって、いずれ打ち解けることはあります。ただ、あまりにもマニアックだったり、あまりにも興味がもてない趣味の場合は、笑顔で話しながら、なんとか、他の共通の話題を探します。だって、シンドイから。その場合、その場かぎりのことが多いかな。笑顔で聞き上手になると、いいかもしれないですよ。

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聞き役になれば？

おばさん

2005年12月26日 08:00

自覚なく　トピ主さんのライバル意識がでちゃうのでは？その緊張感が相手に伝わってしまうのかも。。。その服どこで買ったの？とかインタビュアーになったつもりで聞いてみたら　どうでしょうか～素敵ね～と褒めてくれてイロイロ聞いてくれたら悪い気はしないもんだと思いますよ～自分がされて嬉しいだろうなという対応を相手にしてあげれば　おのずと受け入れられると思います。ただ微妙な打算は気付かれるのでトピ主さんの「友達になりたいな」が純粋に伝わるように　ね。ひとつの取っ掛かりで話をどんどん広げることに慣れると　これからの人間関係にも大いにプラスになるかと。おばさんになってしまうと　話題が　果てしなく広げすぎの感がありますが(笑）

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どうしたらいいんでしょうね～

ホントに

2005年12月26日 08:43

私も似たようなところがあるので、考えてしまいました。ドキンちゃんは梨花さんがお好きなんですね。彼女、もとモデルなのにあのキャラクターって大したものですよね。あれ、彼女の素の姿だと思いますか？私は演じてるんじゃないかな～と思います。あくまで憶測ですよ。そっちの方が受けがいい、つまり周りが喜ぶからです。ドキンちゃんがご自分で分析してらっしゃるように、自分が一番でいたいと、そこにこだわってしまうと、人と同じ目線になれないですよね。そしたら誰もついてこないんです。自分が１番かわいい「座」についたつもりでも、１番かどうかは周りの人が決めることなんですよ。見え透いたお世辞は気持ち悪いけど、相手のファッションのことをちょっと褒めてみたり、相手が良いと思ってることには同意したり、相手が喜ぶことを１つ２つしてみたらどうでしょう？「私には良いとは思えない！」っていう気持ちは脇へ置いておいて。仲良くなれなくても、人をちょっといい気分にしてあげられたら、だんだん打ち解けるスピードもあがってくるかもですよ。

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私も

みどり

2005年12月26日 10:45

そうですけど、そんなことで悩んだことないですねえ。だって実際嫌な女の人っていうのはたくさんいるから、最初から気持ちを許せないですよ。古くからの友達とは仲良く出来てるんですよね。だったらちょっとだけ人見知りなだけなんじゃないでしょうか？みんなと仲良くすることないと思いますよ。徐々に慣れていけばいいんじゃないでしょうか？

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誰でもあること

てへ

2005年12月28日 19:37

自分がいつも一番可愛くありたい… というのは、ちょっと直したほうがいい癖だと思いますけど、すごく綺麗でおしゃれな女の子と一緒に並ぶと萎縮してしまう、なんてことは誰でもあるのでは。それに、彼の友達の彼女、なんていうのは、比べられそうでちょっと意識しちゃいますよね。でも、梨花さんの意見もちょっと変だと思います。「女の子大好き」とまで思わなくていいような（笑）それに、可愛くもオシャレでもない（服装に興味がない）女の子には興味ないんかい？って感じで… 見た目では人間はわからないと思います。話すことで、どんな人なのかな？というのをわかっていけば良いのではないですか？

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わかります。

Lucy

2005年12月28日 22:08

私も女の子に対して仲良くなれません。普段付き合う友達は男性ばかりですが、でもそれでいいのでは？トピ主さんと同じよう、旧友などは全然大丈夫なのですが、旦那の友達の彼女とかすごく気を遣います。私（自身）「の友達だったら絶対仲良くなってないよな～とか思いつつ顔は笑っています。敵対心があるとかないとか、それもそうかもしれませんが、でもいいんじゃないですか？何か困ることある？っていうぐらいの大きい気持ちでいきましょう。

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ちょっとわかるかも

うこ

2005年12月28日 22:25

なんとなくわかるような気がします。私も以前そう思っていました。今はトピ主さんのようには思いませんが、基本的な中身は変わってませんよ。彼の友達の彼女とかって、意図的に引き合わされた関係でしょ。その相手と合わないことがあっても当然だと思います。もちろん、その逆もあるでしょうけど。ただ、世の中的には梨花さんみたいな方がうけはいいかもしれないけど、好きでもない事を好きなフリするのって、大変。これでもへっちゃらと思えるようになるほうが楽かも。かわいいと思うけど、負けたくないと思うその矛盾もあってもいいんじゃないですか？だって、心の中は理屈どおりに動きませんよね。直せといって簡単に直るなら、とっくにやってるのではないですか？そういうところがあるなぁって自覚されているだけ、よいのではないでしょうか？

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そういうところが可愛い

キャベジン

2005年12月29日 01:31

今日電車で、兄弟でお母さんの取り合いをしているお子ちゃまを見かけて、私も子どもの頃兄弟の中で一番に可愛がられたかったなあ、なんて懐かしいことを思い出してしまった。一番になりたいのは、それだけ大事な人がいて、でもたまに不安になっているときなのだと思います。彼にいつも可愛いって言ってもらいましょう☆ どちらかというとテリトリー以外の人に警戒心を抱く方なのでしょう。あと、絶対に仲良くならなければいけないと考えていると苦しいでしょう。本当に仲良くなりたい人だけでいいのでは。（それじゃ梨花さんみたいになれないか。でも梨花さんて芸能人だから特別じゃないかな。）ファッションも「私はこれが一番好きなんだからいいんだあ♪」で全部オーケーです。

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私はみんなと違う

パタコさん

2005年12月29日 11:08

良くも悪くもそういう気持ちが強くないですか？私は性格が個性的で、なんだかみんなと違うっていうのがコンプレックスだったから、同性に対して親しみが湧かないのです。みんなと違って感じる心理は・・たぶん自意識過剰から来ているんだと思います。同性と仲良くなるキーワードは『共感』『親近感』こんなところじゃないのかな？まるごと自分を信じて受け入れて自分以外の外の世界に意識の比重が多く向けば、他の人と心が触れ合うチャンネルが増えていきますよ。

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原因は分かってるのでは？

りさ

2005年12月29日 12:45

トピ主さんは、ご自分で何がいけないのか分かってるのではないですか？嫉妬心なのか分かりませんが、相手の女性と張り合おうとか競争心が出るから仲良くなれないんですよ。私だったらそんな人と絶対友達になんてなりたくありません！あなたは、自分が心の中で思う「負けたくない！」と言う気持ちを上手く隠せてるとお思いかもしれませんが、そういう気持ちって必ず相手に伝わってますよ。だから友達になれないのは当たり前。あなたの中のマイナスな競争心（プラスな競争心なら少しくらい良いんです）や、負けたくない！という気持ちがなくならない限り、あなたの望む女の子の友達は出来ないでしょう。私は普通に女性の友達がいますが、やはり友達同士で良い意味での競争心や刺激を受けることはあります。でも、あなたのように卑屈になったり、相手を見下して喜ぶような感情はありません。そういう感情になる時点で、友達ではないと思うし・・・原因はあなたの中に全てあるし、自分でも良く分かっているんでしょう？卑屈な自分を直すことが先決なのでは？

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