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都合の良い妻ですが、幸せです

レス50
（トピ主 3 ）
⚡
モカ
話題
結婚してから、夫の趣味のトライアスロンに挑戦したり、住む所も仕事もレジャーも夫の希望を中心に暮らしています。実家にはほとんど行きません、これから建てる家も夫の通勤が楽な場所に建てるので、地元に帰ることはもうないと思います。 友達には、よくそこまでできるね、偉いね、やっぱり旦那さんの稼ぎが良いから…と皮肉交じりで言われます。たしかに、現代的でも一般的でもないライフスタイルかもしれませんが、稼ぎの良い夫を逃さないための努力と取られてしまうのは、残念な感じです。単純に、この世でたった2人の夫婦なんですから夫の願いは叶えてあげたいし、夫の嬉しそうな顔を見れば私だってうれしいです。夫と妻の社会的な責任や身軽さを比較すれば、妻の方が柔軟に対応するのが現実的ですし、わざわざ歩み寄るからには相手の心に届く方法でしないと意味がないような…？ 先日もパート講師の面接の志望動機に「結婚してから自分の好みやしたいことより、相手が自分に何を求めているのかに重点を置くようになった。教える仕事も同じだと思う」と言ったら、大きく頷いて頂けて合格しました。私にとっては、結婚したからこそ得られた貴重な学びです。 ですが、あまりに都合が良い妻だと今は良くても、長期的には夫をつけあがらせ怠惰にさせてしまうのでしょうか？別に今は何も無理はしていないのですが、子供ができたときや介護のときに夫を優先できなくなることを考えて、たまには放置したり突き放したりした方が良いのでしょうか？

トピ内ID：5626872386

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まあ、頑張って

041
は
ふっふと不気味な笑いです。一つ忠告な？要らぬお節介です。あなたの夫やあなたが、今現在こうしているのは、双方の両親のお陰です。忘れないで下さい。両親の介護は、その時に考えればいい事です。今を充実して下さい！

トピ内ID：7455037153

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最後の段落が

🐱
momo
え？っと驚きのとぴですね。 最初の二段落までは「ふむふむ」と読んでいたのですが。 主さまに、なんでそう考えるのか？とお聞きしたい。 あと、ご主人は高収入とのことですが（良かったですね♪）、もしご主人が低収入であったり、病気になって今と全く違っていたら、同じように大切にすることができますか？ 「勿論できる」と答えて欲しい通りすがりの者より。

トピ内ID：7548543886

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感心しました

041
あんこ
そんな生き方もあるんだなと、感心させられました。 でも・・・そう出来るのはきっと、旦那様の稼ぎが良いからですよね。 うちの夫は薄給なんで、合わせようなんて気も起こりません。 主さんは十分勝ち組だと思います。 何も世間の真似をして、自我を通すことないと思いますよ。 うまくいっているのですから。 私は主さんみたいになれなくて、本当に人生が残念です。

トピ内ID：2145100826

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ほっときなさいよ。

041
虎子
貴女の人生は貴女のもので、決断の責任も自分しかとれないのだから。 パートナーである彼とよく話し合って決めて幸せならそれでいいじゃないの。 子育ても介護も老後も、二人で考えて乗り越えるのみ。 付け上がる人かどうかなんて、人によるわけだし、聞き流すという事をトピ主さんは覚えた方がいい。 他人の人生に指図するその人は何様かと思うけど、トピ主さんも自分の正統性を延々ここで披露してる。 同じタイプの人じゃないかと思う。 人の考えはそれぞれ違う、トピ主さんの生き方を変に思う人もいるのよ。 感じ方はそれぞれだから。だから相手にしない方がいいの。

トピ内ID：2645329267

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そのまま

❤
初恋
放置したり、突き放す、そんなことしたらダメージが大きく心がつぶれます。 一度もしちゃいけません。 都合よくしましょう。それが気が利く人です。

トピ内ID：6396999678

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これからも幸せだといいですね

041
ブルー
＞わざわざ歩み寄るからには相手の心に届く方法でしないと意味がないような… 介護問題や子育てで意見が違ったときも上のポリシーが生きるといいですね。 私はトピ様のように自分がなくて、何でも夫に合わせて幸せっていうタイプは嫌いです。　私はお互いに影響し合ってこそ夫婦、お互いに合わせてこそ夫婦と思います。　どちらかが一方的に合わせて、意見衝突もなく、それだと二人じゃなくって、一人みたいなものですね。 トピ様の男性バージョンもいますよ。送り迎えも住居も家具も全部妻の言いなり。　妻実家の側に住んで、それで幸せ。　趣味も妻と一緒。クローン夫のようです。 トピ様のような男性に都合の良い妻は、男性受けは良いでしょうが、女性の友達からは軽蔑されるでしょう。ずっと幸せなら、人から軽蔑される生き方でもいいと思います。でもそういう道を選んだ結果は自分で取るのが人生です。トピ様の夫が１０年後に付け上がるかどうかは、性格にもよるので判断できません。　そうなる確率は高いです。トピ様だって、何でもいいなりの人間が１０年側にいて、自分がダメにならない自信ありますか？　

トピ内ID：4636480855

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こだわりがないひと

041
犬の日
ご主人も、たった二人の夫婦なんだから妻の願いは出来る限り叶えてあげたい、と思ってくれる方だといいですね。 ところで私の夫も私にイエスマンです。自分で物を考えるのは苦手のよう。 こだわりがなく、メアドなんてものさえ私の影響を色濃く受けています。 私がちょっと「こうしたいわ」といえば、「それいいね！」とすぐに流され…。 頼りがいと面白味は薄い夫ですが、なるほどすごく私にとっては助かりますね。 私自身も、どうでもいい場面でなら普段の感謝をこめて夫の意見を優先させており、そんな時は大感謝されます。 割れ鍋に綴じ蓋といいますが、世の中よく出来ているものですよ。 トピ主さんはいまの状況が心地いいのだから、それを貫けばよいと思います。

トピ内ID：9929650226

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苦労知らず

🐧
おばはん
この一言に尽きますね。 しかもまだ子供も出来てない。介護の経験ももちろんない。浮気された経験もない。 それでいま「夫を立ててま～す！幸せで～す！」と言われてもなあ・・・ ＞私にとっては、結婚したからこそ得られた貴重な学びです。 貴女はまだ何も学習してません。いまは舞い上がっているだけです。

トピ内ID：7773639323

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生活費次第

041
cx
生活費を全部夫が出しているのであれば、夫優先は致し方ないでしょう。 どう見ても、あなたはせいぜいパート収入のみなので、夫がお金の、生活費の９割以上を出していると思えます。 だとすれば、都合のよい妻ではなく、都合のよい夫と題名を変えて下さい。

トピ内ID：8270535100

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旦那さんに尽くす奥さんは

🐷
たぬき
子供ができたら、子供第一になるかもしれませんよ。 それから 旦那さんは子供ができても、休みの日は自分の趣味に時間をつかい、 子供にとっては良い父親ではないかも？ まー先の心配はせず、夫婦二人の今をエンジョイしてください。

トピ内ID：7965828835

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子供ができたら変わるかも

041
たびがらす
わが夫婦も完全に夫中心、夫の希望ならどこにでも付いていき夫の夢を実現させたいと思って色々やってきました。収入があるからこそできるその生活に感謝し満足もしていました。 が、子供ができたらそうもいかなくなりました。 親になり変わってしまった私とあまりにも変わらない夫…。 アクティブで夢のある夫を素敵と思っていたのに、子供が産まれても全く同じことをされたら落ち着きのないワガママな男にしか見えなくなりました(苦笑) ずーっと夫中心で合わせてきたので、子供が産まれて暫くはほんと離婚を考えるほど険悪でしたね。 結婚10年で8回の引っ越し…その間子供も増え学校のこともあるので、今後はやりたいことがあるなら単身で動いてもらいます。 夫婦だけのうちは今の生活でもいいと思いますが、子供を考えているなら主さんが全てを受け入れると覚悟するか、ご主人が子供中心に変身でもしない限り苦労すると思います。

トピ内ID：9747785976

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私なら

041
KK
私が死んでも困らないようにするのが私の役割だと思ってます。

トピ内ID：6030669179

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主さん素敵です

❤
ランラン
私も夫のおかげで幸せが膨らんでいく、と思っている　アラフィフ専業主婦です。 そんな夫を産んでくれた別居の姑に　たまにモヤモヤしてしまい　修行の足らなさを痛感しており　夫の思いに添えきれていないと思う事もあります。 結婚して27年ですが　夫がつけあがったり怠惰になることもなく　家族を大事にしてくれています。 人間関係は合わせ鏡だと思いますので　主さんの気持ちや行動がご主人に伝わり　主さんと似たような思考、態度になって行かれるのではないでしょうか…

トピ内ID：5793595760

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好きでやってるうちは

041
ハマチ
「ご主人の喜ぶ顔が見たい」というトピ主さんが好きでやってるうちならいいんじゃないでしょうか？ そのうち、自分はこんなに我慢したのに感謝されない、とか見返りを求めるようになったら、もう辞めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1523863543

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一箇所だけ、すごく引っかかる

🐱
オクラ＝ボンバボーン
>子供ができたときや介護のときに夫を優先できなくなることを考えて、たまには放置したり突き放したりした方が良いのでしょうか？ 将来的に何か起きたら、夫婦で話し合って決めていけばいいんじゃないでしょうか。 主様の旦那さんが、ワガママ横暴夫でなければ、何の問題もないでしょう。 ＞友達には、よくそこまでできるね、偉いね、やっぱり旦那さんの稼ぎが良いから…と皮肉交じりで言われます。 トピの１行目と２行目、私としては「ふーん。そう。」という感想です。しかし、主様のお友達は「ふーん。そう。」とは言いにくいでしょう。 その「皮肉交じり」のセリフっていうのは、「何かそれなりの感想を言ってあげよう」というリップサービスも含まれているんじゃないですか？ 一箇所だけすごく引っかかるのは、ここ。 ＞わざわざ歩み寄るからには相手の心に届く方法でしないと意味がないような…？ 「わざわざ歩み寄る」「相手の心に届く方法でしないと意味がない」って何だろう？よく分からないなー。 やっぱり無理しているの？主様。 「幸せです」って書いているから、私の気のせいかな。

トピ内ID：0138794348

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もしも

041
ピピ
旦那さんの収入が低くても同じ事をしますか？ 仮定として旦那さんは努力をしているが結果が出せないご旦那さんだったりしても…。 貧乏だったり、トピ主さんお方が稼ぎが今と逆転の立場でも、旦那さんの喜びの為に同じ事が出来るなら、凄い愛だと思います。

トピ内ID：0074250042

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お互い幸せなら

041
Char
それでいいのでは？ 他人のいうことなんて気にしなくてもいいでしょう。 それよりも >子供ができたときや介護のときに夫を優先できなくなることを考えて、 >たまには放置したり突き放したりした方が良いのでしょうか？ これ、気をつけた方がいいですよ。 子供優先なのは仕方ないですがそれにかまけすぎて 夫を邪険に扱ったりぞんざいに拒絶したりすると夫婦崩壊を招きかねません。 夫への気配りは常に忘れずに！ (当然、逆も然りですが)

トピ内ID：3707809345

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ありのままで♪

🙂
おっちゃん
誰が何と言おうと、あなたが思う通りでいいと思いますが、無理していると長続きしないので、ありのままで♪行きましょう！

トピ内ID：8846667120

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過ぎたるはなお、及ばざるがごとし。

041
今はきらきら新婚
お幸せで何よりです。 ＞「結婚してから自分の好みやしたいことより、相手が自分に何を求めているのかに重点を置くようになった。教える仕事も同じだと思う」 ということですが、バランスを崩すと それは 「結婚してから自分の【幸せ】やしたいことより、相手が自分に何を求めているのかに重点を置くようになった。教える仕事も【人生も】同じだと思う」 ということなんです。 その行きつく先は？ 「私は幸せでなくても夫や会社が幸せであればいいのです」ということですね。 まず、相手がそのことを、あなたの言動で察します。 だから 「この人(主さん）はこれでいい人なんだ。」と思われる。 結婚直後で義家族が離れていて二人だけの生活で専業主婦なら、人生で一番自由でハッピーな時期ですから、主さんが舞いあがるのは理解できるが 読んで「ウワーッ」と思った。 自己満足は自由だが数年後 ＜夫が私を馬鹿にして酷いことを・・＞＜家事育児を専業主婦がするのは当然だろう。しんどいなんて贅沢だ。休みの日に子守などできるか。＞ なんて、ならないことを祈る。

トピ内ID：0562630943

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都合の良い妻…私もかな

041
マージ
なに、つけあがるって（笑） 結婚30年、 お金がないときは二人してフルタイム残業手当付くだけ働き、 主人が自営業になり、激務になったら 家事子育て、親戚づきあい、町内付き合い一切を私が担当。 それが私たち夫婦の「当たり前」でした。 喧嘩したことないですし、何もかも夫唱婦随でやってきました。 主人が楽しそうで嬉しそうなら私も満足。 何の不都合も感じたことはありません。 今も変わらず幸せですよ。 主人からの感謝の言葉ももらいます。 もちろん、私も働き者で明るい主人を尊敬し、愛しています。 心配要りません。

トピ内ID：9142651617

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・・・・・？

041
陽だまり
何か問題でも？。お悩みの意味がわかりません。夫婦仲が良いのだからそれでいいと思いますが。

トピ内ID：0803813738

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新婚さん？

041
メイプル
まだお子さんがおられないようなので新婚さんでしょうか。 今はまだお付き合いの延長のような生活だと思いますので、柔軟に対応できて当然だと思います。 パートの面接に行ったということは、独身時代にしていたお仕事は辞められてしまったということですよね。 いまのトピ主さんは、ご主人以外に何も持っていない状態なのでは？ たとえば生まれてきたお子さんが、ある場所でしか生きられないとします。 （ひどい喘息で空気がきれいな場所でないといけない等々） そのときご主人は、子どものために転職したり、趣味やレジャーを諦めることができそうですか？ たいていの人はできると思うのですが、トピ文だとそれが分かりません。 トピ主さんのなかで大切なものが２つ以上できたとき、いまの関係が正しいかどうか、答えが出るのではないでしょうか。 これはトピ主さんの問題ではなく、ご主人のほうの問題だと思います。

トピ内ID：7785485440

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こだわりがないだけ

041
太陽
相手に合わせることが楽なのでしょうね。 私も似たようなタイプです。 自分で考えるの面倒だし、相手の喜びに添わせた方がもしもの責任を負わずにすみます。 うちの夫も活動的でぐいぐい引っ張っていってくれます。我儘なところもありますが、そういうところも含めて自分に合っている人だなと思います。 ただ、パート講師うんぬん以下にありますが、私は、こだわりのある女性、が悪だとは思いません。 パートナーと意見を戦わせ、折衷案を見つける作業も、夫についていくだけの女性と同等に、とても尊いものだと思います。 どちらがいい悪いではなく、夫婦にはそれぞれの適切なパワーバランスがあります。 自己犠牲だけが善ではないと、長い人生の中で悟れるようになったらいいですね。

トピ内ID：4728916571

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素敵だと思います

🙂
ららるう
トピ主さん、素敵な奥様ですね。 長期的につけあがらせてしまうかどうかですが、私の周りではトピ主様のような奥様がいる男性は食わせてやってるのだからそんなの当然、と見下している方と、心から感謝している方と分かれます。 前者は私の友人の夫。友人は幼い頃から可愛がってくれていた親族の葬儀を「ホームパーティの支度をしてほしい」と行かせてもらえず泣いていました。専業主婦で経済的に頼っているので別れられませんが、今はあまり幸せそうではありません。後者はスポーツ仲間。リーダー格として休日も活動しているので奥様何も言わないの？と聞いたことがありますが、トピ主様のような奥様とのこと。彼は普段は積極的にイベントにも参加していますが奥様の誕生日等は奥様優先です。 さて、現在のご主人様のトピ主様に対する態度はどうでしょうか？トピ主様の誕生日や急病等の際にはトピ主様を優先してくれていますか？助けが欲しい時に寄り添ってくれますか？トピ主様がご友人と会いたい時、快くOKしてくれますか？ここで渋るようであれば…ちょっと危険かもしれません。

トピ内ID：9079903651

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どこが都合の良い妻なの？

041
梅雨
別にこれといって都合よく扱われている妻だと思いませんが・・・。 お仕事もパートなんですよね？ いかにも私は尽くしている良い妻だと言わんばかりの書き込みですが、極普通の円満夫婦のスタイルだお思いますよ。 多分、お友達にお話する際にいかに自分が夫に合わしているか、と言うお話をなさっているのではないですか？面接でのコメントを見てもそう感じます。 特に珍しい事ではないと思いますよ。 ただ、旦那様の趣味もお子さんが出来た時は控えたり、それこそお互いに気遣いながら育児をしていかないとダメだろうと思いますが。 辛口失礼しました。

トピ内ID：5205548888

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あはは、かんちがいです。

041
hipi
あなたがトライアスロンやりたいからやってるだけ。 ご主人が趣味だったのが入り口になっているだけです。 自分で何がしたいのかわからないから、ただ始めるきっかけが他人、まあいちばん近いご主人になっているだけです。 したいことしているので負担なんかあるわけないでしょうに。 まあ、それで自分が犠牲を払っている素晴らしいと思えるならそう思ってたらいいです。 無理に変なところに力入れる必要ないです。 周りに振り回されずに生きるのが一番ですよ。 お幸せで何より。

トピ内ID：3446744496

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私も合わせましたが

041
匿名
放置とか突き放す必要は無いと思いますが、 万が一、仲がちょっと冷めた時に、 あまり相手に合わせてばかりいたら、 自分ばかり譲歩して…とか、自分の人生って何だったんだろうという気持ちになることはあるかも。 ご主人の都合に合わせていても、 ご主人以外の、自分の世界もあれば安泰だと思います。

トピ内ID：4226114574

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私も同じタイプです

041
キキ
トピ主さんのライフスタイルや考え方にとても共感しました。 私も基本的に夫の提案には「NO」とは言いません。 私の人権・尊厳・財産を脅かされない限り基本的には夫に全て合わせます。 それでお互い幸せならよいと思いますし、とても感謝してくれていつも感謝の言葉を口にしてくれる人なので私はこの暮らしにとても満足しています。 といっても、私はまだ結婚4年目子供もまだいません。 子供が出来たら、お互いの意志だけで成り立っているこの生活も変わるのかもしれないと思います。

トピ内ID：1687160915

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あわせすぎかも。

041
ねじ
他人にあわせすぎて自分が消えていても、ご本人がきつくないなら、合っているですね。そのスタイルが。 人に合わせすぎてストレスで壊れていく人もたくさんいますが、主様はその旦那さん用に生まれなおしたかのような新生の自分に誇りをもっていらっしゃって、これこそ私の生き方みたいに思っていて、つっこみどころはあるけれど、幸せであるなら、そのままがいいと思う。 ただ、誰かにあわせることを主眼において軟体動物のように生きているなら、子供をもつのはどうかな。 子供が、○○ほしーとだだこねたとき、お友達に怪我させたとき、お手本どおりではない、主様の心の言葉で指導できるかな？ 自分がないまま母になるのは、相当ハードル高いよ。

トピ内ID：8433010057

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単純に愛されてないのでは？

041
通りすがり
トピを読んで単純に「かわいそう」とだけ思いました 私の場合ですが、夫はいつでも私優先です とぴ主さんと逆ですね それはもうお姫様のように大切に扱ってもらっています とぴ主さんはつまり、そういう扱いをしてもらったことが一度もないってことですよね それに驚きですね・・・ ただ我が家の場合、私を優先してもらえますが もちろんなんでも二人で話し合ってきめますよ だって夫婦なんですから、どちらかだけが快適、ということはおかしいと思うので。 とぴ主さんの旦那さんはそういう気持ちも持ち合わせてないみたいですね。 私には夫の言いなりのような生活がわかりませんが それが幸せならいいのでは？ ただ女性として、お姫様になれない人生は哀れにも思えます

トピ内ID：4813180401

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