母親を父から解放してあげたいです

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（トピ主 0 ）

りょう

2005年12月22日 00:33

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単身赴任の父が来年定年退職を迎えます。父は自分で使うお金には糸目はつけず、母や私子供達には必要最低限の生活費しか与えない人でした。大手会社の役員で生活するには困らない位の稼ぎはあるはずなのに母は昔も今も家計簿と睨めっこの日々です。母の事も私達子供の事も無関心で自分勝手にやりたいように生きてきた父。そして、俺が稼いできてるんだ！！何か文句があるのか！が口癖です。父に遊んでもらった記憶もなく、母に対しても女中の様な扱いをします。そんな父親が定年間近になり、寂しくなったのか赴任先から頻繁に母に電話をするようになり、相手にされなかったり留守にしていると激しく怒り出しストーカーの様に１０分おきに電話し、挙句母の友人の所にまで電話をして居場所を確認しています。気性がとても激しく母はそれにずっと耐えてきましたが、もう限界の様です。手をあげる暴力はないのですが、言葉の暴力、完全なＤＶなんです。異常な母への執着心も怖いです。私達娘はそれぞれ長男の嫁になり嫁いでいます。反面教師で優しい旦那様に恵まれました。母に残りの人生楽しく生きさせてあげたいです。今頃、歪んだ愛情で家族に目を向けられても受け入れる事が出来ません。熟年離婚アドバイスお願いします。

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難しいです

匿名

2005年12月27日 17:42

それが現実です。テレビでは美味しいことを言っているけれど。小町内検索でも「熟年離婚」でかけてみてください。厳しい意見ばかりだと思います。１、経済的に、やっていけるのか？慰謝料なんてある意味あてにできません。２、いざと言うとき（困窮したら）援助をどうするのか？生活保護は、今はかなり難しいと言われています。トピ主さん、援助ができますか？私は経験者ですが、正直、恨みたくなる時もあります（もっと早く離婚していればこんなことにならなかったのに！私だって生活があるのに！など）。仕事は？年齢がいっていると、本当に仕事は選べませんし、やって体をこわすことも考えられます。３、裁判になったら耐えられるか？裁判（最初は調停）は気力・お金・時間を食います。まして、暴言や暴力の証拠がないならなおさら証拠的には「おあいこ」になる場合もあります。ただ、これも素人意見ですので、法律相談などに行ってみることもおすすめします。

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トピ主さんにできること

匿名

2005年12月27日 18:12

先程は、かなり厳しく言い過ぎたところもありました。すみません。離婚で一番大切なのは「お母さんがどう思っているか、どう生きたいか」です。ＤＶの配偶者は共依存になっている可能性もありますし、また、言い方はいやなんですけれど「慣れ」になってしまった場合もあります。それに、お父さんが少し反省（の色が見えそうで見えないんだか何だか分からないのもありますが）しているのなら、それを逆転に結びつけることも可能･･･かも知れません。いずれにしろ、許すか許さないかは夫婦の問題です。法律相談もさることながら、私はトピ主さんには、お母さんの気持ちの受け止め先になってほしいです。そしてお母さんには、趣味を外に向けたり、世界を家庭ではなく、もっと広い部分で捉えて、居場所を見付けて欲しいと思います。離婚して一人の居場所という意味ではなく、精神的な居場所ということです。ＤＶをずっと見てきたトピ主さんの辛さは分かります。私もそうですから。でも、悔しいけれど、子供には子供の領分があるのだと思います。

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うちのことかと思った

びわ

2005年12月28日 06:46

自分の家のことかと思いました。うちの父もかなり社会的地位は高く、外では尊敬されているようなのですが、家では暴君です。でも、父の定年以降、徐々に母親が強くなってきました。父がキレると一切の口をきかないんです。最長で1週間続けるそうです。結局のところ、父は怒鳴り散らすものの、母に相手にされないことに耐えられなくなるみたいです。トピ主さんのお母さんは本当に離婚する意思がありますか？「離婚」となるとかなりのパワーが要ります。「離婚」せずに、お母さんがガマンがならなくなったときは娘さんたちのところに滞在させてあげる、というのはどうでしょう？

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人事ではありません

おばさん

2005年12月28日 10:01

　お父様は子供の頃から優秀で親も周囲も一目置く存在だったのでしょう。周囲の思惑など気にせず自分の考えを推し進めて事に当たってきてそれが多くの場合うまく行ってきた為自分を省みることがなかったのですね。　　　今更「反省」してもらうのはとても難しいとは思いますが、ご両親でしっかり話し合ってもらいましょう。退職後は在職中と生活が全く変わるのです。残りの人生をどのようにやって行きたいか。お父様が聞く耳持たぬようなら、その時はお母様を少しの間娘さんたちのおうちに避難させてあげましょう。（娘さんたちがご主人の実家に同居だと難しい）　お父様は寂しがり屋のようだからそこで痛い目を経験するでしょう。その時に又しっかり話し合う。それでだめなら離婚を覚悟しましょう。私もりょうさんのご両親の年齢。退職後についてはしっかり話し合うつもりです。

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こればっかりは夫婦の問題

こば

2005年12月28日 11:04

お母さんに経済力はありますか？ないから今まで耐えてきたのではないですか？こればっかりはいくら娘でも夫婦の問題、二人にしかわからないことあると思います。そういう状況に甘んじてきたお母さんも「共依存」と言うことかもしれません。うちの両親もトピ主さんのところと似ています。しかし、長い間その関係を改善するべく努力や話し合いができなかったのは、二人の責任です。父だけが悪いわけではない。助長させたのは母も悪いのだと思っています。また、母親は娘に父親の愚痴を言いますが、逆に父親は母親の愚痴を娘になかなか言わないものです。その辺も加味しないとけないです。何度も言いますが夫婦の問題は親とはいえ子供が口出すべきではないです。反対もしかり、です。

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お母さんの本音

一代

2005年12月31日 19:19

昔は、トピ主さんのようなだんなさん（それを支える優しい奥さん）が多かったと思います。時代がそうだったし、そういう世代だし・・。（肯定しているわけではありませんよ）さて、私でしたら、母と姉妹で温泉旅行に行きます。そこでゆっくりとお母様のお話を聞いてはいかがでしょうか。１時間や２時間では話せない内容だと思います。熟年離婚するなら、その後の生活設計。このまま二人で老後を過ごすなら、父親への接し方について。

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お母様の意思は？

マリン

2006年01月02日 16:19

トビ主様と事情がとても似ていたので、コメントさせていただきます。私の父も、母、兄と私と一緒に住みながら、言葉を交わすこともなく、母にはいくら稼いでるか知らせることなく定年まで同じ金額を渡し、それで母は生活を立てる生活をしておりました。私も、父に遊んでもらった事もなく、母も精神状態がおかしくなりました。定年し、私たち兄弟も独立してからは、母は昔以上に趣味と友達に走り家にいる事がないようです。離婚を勧めましたが本人にはその意思はありませんでした。今だから言えますが、周りよりご本人の決断に任せるべきです。でも、精神的にお母様を支えてあげて下さい。大変ですが、状況がよくなるようお祈りしています。

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でも真実突いてます

Yの悲劇

2006年01月03日 14:14

匿名さんの言っていること、トピ主さんにとってはきついでしょう。でも、それが現実だと思います。まずは、役所などにもＤＶ相談のコーナーがありますし、シェルターとか、ＤＶ・モラハラで検索してみるときちんとしたアドバイスがもらえますから、そちらで悩みを相談するのもいいと思います（喋るだけでも楽になりますよ）。熟年離婚は、本当に経済的な問題が物をいうと思います。また、他のトピでありましたが、ご主人側に知られることも考えなければいけません。まだまだＤＶについては理解されない人も多く、「異常者の家族。黙ってうちの息子と結婚しやがって」と私は思われています。お母さんがどうしたいのか、ごきょうだいで支えていけるのかということをしっかり話し合った上で結論を出してください。

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アドバイスにはなりませんが・・

りりぃ

2006年01月04日 22:52

私のうちも同じような境遇です。父は暴君で、実際に母に手を出すこともしばしばでした。姑はそんな父を溺愛しているため、嫁（母）がなぐられても知らんぷり。母もよくもまぁ耐えてきたものだと思います。それと・・母は知っていると思いますが、去年父が浮気をしている決定的な証拠を見つけてしまいました。何度も母に離婚した方がいいと、私は時に泣きながら訴えましたが・・実際、経済的な問題などから離婚はしないと思います。娘の目から見ればとても苦しいです。だから、できる限り色々な面で援助をして、母にはラクに老後を過ごしてほしい。幸せな人生を送ってほしいと願ってやみません。長文失礼しました。トピ主さんも、一緒に頑張りましょう？

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お母さんは？

匿子

2006年01月04日 23:51

トピ主さんのお母さんは、限界を感じているようですが、離婚したいのですか？限界を感じていても、離婚はしないというご家庭もあります。もしご両親が離婚したら、お父様はお母様へ慰謝料なり今後の生活費なりを入れてくれますか？もしそれができないのであれば、あなたたち娘がお母様を援助できますか？こういうことも全部踏まえて再度、考えてみてください。そして、慰謝料なり援助なりできるのであれば、家族全員（できればあなたたちのご主人も）で話し合いの場を持ったほうがいいと思います。

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