支え合うとは？

レス12

（トピ主 1 ）

りさりさ

2015年06月15日 20:41

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夫婦、恋人関係の事で質問です。夫に『私(妻)が落ち込んでいて、１日心配してたのに、気が付いたら元に戻っていた。前から、たまに落ち込むことがあるけど放っておいたら大丈夫だから、心配せずに放置してくれていいよ。とは言われていたけど、好きだから心配だし、支え合いたい。独りで立ち直れるなら何のために自分(夫)がいるかわからない。』と言われました。落ち込んでいたのは仕事が原因です。甘えが過ぎていたと思ってます。元に戻っていたのは、心配かけさせたくない空元気でした。愚痴を聞かせてしんどい想いもさせたくないし、落ち込んでも立ち直るのは自分の心持ちを変えるしかないので、放置してくれた方がお互いにいいと考えました。結果、夫に虚無感いっぱいに。本当にしんどい時は混乱＋悲観的になっていて、話を聞いたりうまく伝えたりも出来ない未熟さがあります。放置して、とはもう言いませんが、話を聞いてもらうより、ただただずーっと抱きしめてくれたら、元気になれるのかな？と思い、再度夫に話してみようと思いつつ。これも、自分の独り善がりではないかと心配です。支え合うとは、どういう事なのでしょうか？

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甘えて欲しいんじゃないんですか？

🐱

シェリル

2015年06月16日 20:40

言葉で愚痴らなくても甘えて欲しいんだと思います。「ちょっと何も言わなくていいからこうしてて」って言って夫に抱きついたりとかで良いと思います。頼って欲しいんですよ。弱ってる妻＝好きな女性を支えたい、って思ってるんでしょう。好かれてる事に感謝したら素直に甘えられると思いますよ。

トピ内ID：9604145574

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大切なのは“気持ち”です。

カエル

2015年06月16日 20:40

トピ主さん初めまして。４５歳の既婚男性です。人と人とが支え合うということ、特に夫婦という関係性において最も重要なのは、“気持ちを共有すること”だと思います。どちらかが辛い思いや悲しみを背負っているときは、二人で分け合って負担を軽くする。どちらかが嬉しかったり楽しかったりすれば、その気持ちを相手にも伝えて共に喜ぶ。一人では持て余してしまいそうな感情を、共有し、分かち合うこと。それが共に人生を歩む夫婦の“支え合い”ではないでしょうか。例えばどちらかの浮気や借金などが発覚した時。その事実そのものでは無く、そのことによって相手の気持ちが理解できなくなったり、信用できなくなり心が離れてしまうことで、離婚に至るような気がします。最後はやはり“気持ち”の部分なんですね。こう伝えていかがでしょうか。「私はこういう性格だから、もしまた何かが原因で落ち込んでしまったら、しばらくはそっと見守っていて下さい。自分で立ち直る切っ掛けを見つけると思うから。でもそれはあなたの存在をないがしろにしているわけではないの。私はできれば嬉しいこと・楽しいことだけをあなたと分かち合いたいの」

トピ内ID：5662864319

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レス

匿名

2015年06月16日 20:40

旦那さんの場合は自分の自己愛を満たしたいだけであり、トピ主さんのことを考えているわけではないです。頼られたい、承認欲求を満たしたいのは人の大きな欲求のひとつだと思います。それを伴侶であるあなたに求めてる。旦那さんはそういうのが強いんでしょうね。失礼ながら、めんどくさいタイプだと思います。悩みって、人に言うから解決するわけでもないですよね。むしろひとりで考えた方がよいことだってある。そもそも人に話す時は、大概結論が出ていると思います。結論が出ていない状態ではどう話していいかわかりませんから・・・。私なら、「あなたの承認欲求に巻き込むのはやめて欲しい。話したいときは自分から話すから」って言うと思います。人間って基本的には孤独・孤高なんですよ。何十年一緒にいても通じてない・・・って思うことの方が多いです。だから喧嘩するし、離婚するんです。私は旦那さんのような、支えるふりして自己愛を満たすような薄っぺらい愛情はいりません。普段無口でもいざという時に行動してくれる人の方が支えてくれてると思います。それに支え合うっていうのは、お互いが精神的に自立してないと無理であり共倒れになります

トピ内ID：2088565564

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自分の心の在り方を知ることです。

無常の風

2015年06月17日 11:12

自分の心の在り方を知れば、自分の心の動きが分かります。それが分かれば、支え合う時の心の動き方が分かります。先ずは、自分の心の動き方を知りなさい。

トピ内ID：4515394585

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う～ん

omo

2015年06月17日 11:12

旦那さんは「話してほしい」って言ってるじゃないですか。いろんなタイプの人がいますが、旦那さんはそういう時は頼ってほしい、話してほしいってタイプの人なんですよ。そこまで言われたのに、まだ「独りよがりになる？」なんて心配する？空元気でした・・っていうくらい、あなたも無理してたんだし。旦那からしたら空元気なのか、本当にスッキリ元気になったのかなんてわからないんですよ。エスパーじゃないんで。だからこそ「無理してない？話してほしいよ。そのために俺がいるだろ」って言ってるんだから、「心配かけさえたくない。愚痴を聞かせてしんどくさせたくない」なんて言ってないで彼の前では甘えていいのでは？旦那自身が一人で抱えてないで僕を利用してって言ってるんだから。甘えたくない！って弱みを見せるのが嫌いなら無理していう必要はないけど、話してほしいって思う旦那とは相性悪いんじゃないですか落ち込んでるのは態度で分かるけどその理由はわからない、何も話してくれない～って状態の方が更に旦那は嫌なんでしょ。心配させたくないって思う気遣いも分かるけど、夫婦で水くさくないですか？壁を感じる。旦那はその壁の方が嫌みたいですよ

トピ内ID：5798148505

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味方でありたい

Kei☆

2015年06月17日 12:14

お互いの悩みを全て打ち明けることが夫婦の信頼関係ではありませんよね。家庭内に関わってくる様な重大な悩みなら、きちんと話すのが責任でもあるけれど、仕事や友人関係や、日常の悩みはたいてい自分で答を出し切り替えながら皆様乗り切ってることだと思います。悩んでるからこそそっとしておいてほしい時も多々あります。自分ひとりでは抱えきれない時には夫や妻に助けを求め、その時こそ誰よりも頼りになる存在でいられたらいいと思うし私もそうありたいです。｢支え合う｣とは特別大きな事ではなく相手と｢共に生きている｣｢何かあった時にも夫、妻という味方がいる｣とお互い心の中で感じていられたら、それでいいと思います。そういう存在でいたいです。

トピ内ID：6320414617

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すごく大事なことだと思っています

💍

すずらん

2015年06月17日 12:14

どんなことがその人の支えになるか、は人それぞれですから、どれが正解というような明確な答えを求めるのは無理な話と思います。トピ主さんは、話をするより抱きしめてくれているのが「支えてもらっている」と感じるのであれば、それをして欲しいとまずは伝えてみるのが良いと思います。逆に、ご主人は落ち込んでいるときには「どうしたの？なにかあったの？」って声をかけて、話を聞いてもらうのが支えになるタイプのようですから、そうしてあげたら良いと思います。私は一度結婚に失敗しました。当時を振り返ると、元夫は年のはなれた年下の私に心配をかけさせたくない・心配をかけるのは格好が悪いというような性格の人だったので、色々な物事を隠されてしまいました。私にはそれが苦痛でした、自分は年も下だしこの人にとって頼れる、力になれる存在ではないんだなということを思い悩むようになり、徐々に愛情が冷めて行ってしまいました。いま再婚して一番良かったと思えることは、現夫はなんでも話してくれるところです。私にとってとても大切なことです。知らないと支えることはできないです。まずはお互いを知り合う努力をすることだと思います。

トピ内ID：8495176973

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もう少しだけ言葉を

ぱっち

2015年06月17日 12:14

ご主人にしてみれば「凹んでいるな・・心配。何とかしてあげたい」。トピ主さんにしてみれば「自分の事で心配かけたくない」。お互いを想い合ってのお悩みですね。客観的に聞くと、とても微笑ましい話ですが。トピ主さんが今考えておられるように、そのままご主人に対して少しだけ言葉を足してあげてはいかがでしょう。「落ち込んだ姿を見せて心配かけてごめんね。ただ話を聞いてもらって楽になれる事ではなく、自分で立ち直るしかない事だから。すぐには元気いっぱいになれないかもしれないけど、ギュッと抱きしめて少し元気を分けてくれる？ありがとう」みたいな。私も愚痴など話せばスッキリ！ではなく、自分で立ち直りたいタイプ。夫は、私が悩んでいると一緒に落ち込んでくれる(？)タイプ。夫まで落ち込ませて余計に落ち込むんですよね。なのでうちの夫には、こう話すと少し落ち着いてくれます。ちょっと小恥ずかしく感じるかもしれませんが、優しいご主人にも有効かと。支え合うとは「お互いを想い合うこと」でしょうか。トピ主さんご夫婦は、十分支え合っておられるかと。

トピ内ID：0584541135

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まだ結婚から日が浅そうですね

🙂

おっちゃん

2015年06月17日 17:29

そういう思いをしながら、夫婦の絆は深まって行くものです

トピ内ID：4294275535

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ハグはいい案ですね。

マチカ

2015年06月17日 17:29

私も愚痴を言うのは気が引けるので落ち込んだ時には夫に頭を撫でてもらいます（笑）けっこう元気が出ますよ。自分の悩みは自分で解決するしかありませんが気にかけてくれる人がいるってだけで、心強いものです。トピ主さんだってさ、ご主人を心配させまいとして空元気を出したようだけど自分一人だったら延々と落ち込みっぱなしだったんじゃない？空元気ではあっても、心配してくれるご主人がいるからこそ落ち込みを抜け出そうとできたんじゃないのかな。落ち込んでる真っ最中には、そういうこと気が付けませんけどね。ご主人はトピ主さんの役に立ちたいんです。心配かけちゃ悪いな、じゃなくて、心配してくれてありがとう、のほうがご主人は嬉しいんじゃないでしょうか。トピ主さんも、そういう風に言える相手が一人はいたほうが生きやすいと思うよ。

トピ内ID：1725395249

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付き合ってた時思った事ありませんか？

🐱

シェリル

2015年06月18日 14:49

付き合ってた時『今何してるんだろう？』『何考えてるのかな～？』って思ったりした事ないですか？嬉しい事があったりして電話やデートの時や彼に話したりしたこと無いですか？私と夫が大事だと思ってるのは【喜怒哀楽の感情の共有】でした。解決するとかそういうの以前の話しで好きな相手ならば【相手が何を思ってるか】って思うのは至極当然だと思います。他の誰も知らない事を打ち明けてもらえる嬉しさとかもあると思うんですよね。恋愛中は相手を知りたくて知れたら嬉しかったと思うんですけど、そういった事は主さんには無かったですか？結婚したらそういう気持ちが忘れちゃいましたか？主さんの考えも分からなくないです。でもそれを言ったら夫婦ってなんなんでしょう？生活するためだけの同居人ですか？どなたかも言ってますが、感情の共有って大事だと思います。楽しい嬉しい事は共有して倍に。悲しい辛い事は共有して半分に。妻が何か思いつめた顔をしてたら「辛気臭い顔してんなよ」って暴言吐く人も居ます。そういう視点で見たら結婚しても尚好きな主さんの心の拠り所になりたいって思ってもらえるって幸せですよ。

トピ内ID：9604145574

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ありがとうございます。

りさりさトピ主

2015年06月19日 19:28

いろんなご意見が聞けて、ありがたく思います。私と似たタイプの方もおられるようで安心もしながら、感謝の気持ちや自分の気持ちを伝えることも大切なんだ、と思いました。私は主人より6才年上で、あまり負担にかけたくないと思ってましたが、年下の方だとより頼られないことを悲しいと思ってしまうのですね。反省です…。主人には、帰ってきてくれた時に抱きついて、『主人がいて、こうして抱き締めてくれるから頑張れるんだよ。一番のエネルギーになってるよ。いつもありがとう、これからもしんどい時はこうしてぎゅっとして欲しいな。』と伝えました。主人も『俺も一緒やで。いつもありがとう。』と言って笑ってくれました。嬉しかったです。指摘のあった通り、まだまだ新婚に近い夫婦で子供もおりません。これから子供ができたり長い付き合いになった時に、主人への感謝の気持ちや労る気持ちを持ち続けたいです…。

トピ内ID：0584765596

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