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妻より妹を大切にする夫

レス318
（トピ主 5 ）
🐤
ともえ
ひと
私は４０代後半、子供はなく夫と二人で暮らしています。 同じ市内に、夫の妹がおり、ずいぶん前に離婚して、娘（私たちにとっての姪）が一人います。 姪はこの春、東京の私大に進学し、一人暮らしを始めたのですが、今夏休みで帰省しているようです。 先日、姪が東京のお土産をもって家に来ました。 その時、夫に 「おじちゃんのおかげで楽しく大学に通えています。本当にありがとうございます。」といいました。 すると、夫が困った顔をして「いやいや」とごまかしている様子でした。 姪が帰ってから夫にどういうことか聞いてみると、姪の学費を出してやったのだというのです。 「成績優秀だから入学金も半分だし、そんなにかかっていないよ」と夫は言うのですが、私は驚いてしまいました。 「何故、何も相談なくお金を出したのか、援助するなら一言相談してほしかった。」 というと、 「妹に援助するのを君が嫌がるのが分かっていたから、言わなかった。これまでもそうだったよね。自分の稼ぎで、援助しているのに文句を言われる筋合いはない」 と、言われました。 これから４年間の授業料をだしてやる約束がもうできているということでした。 確かに私は、子供もいないのにゆっくり専業主婦をさせてもらっていますし夫からの生活費も十分にもらっています。 でも、だからと言って夫のお金の使い方に口を出す権利がないような言い方をされて本当に情けない気持ちになりました。 これ以上の、義妹や姪への援助をやめてほしいのですが、どう言ったら夫に私の気持ちが分かってもらえるでしょうか。 皆様のアドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID：3484079688

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何で止めてほしいんですか？

⚡
なもみはぎ
それを夫に堂々と言えるのなら、解って貰えると思います。 充分足りてる自分がより贅沢をするために、義妹と姪は貧乏を耐え忍べという理由なら難しいかと。

トピ内ID：9741559405

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離婚する

😀
仏
そんな夫捨ててください。

トピ内ID：2817047339

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娘みたいなものでしょう

🙂
夕立
血の繋がった可愛い姪ですからね。娘と同じようなものでしょう。 頑張りやさんなら援助したくなるでしょうね。 きちんと感謝する心を持った素敵なお嬢さんだと思います。 もし援助の相談をトピ主様にしたら賛成されましたか？

トピ内ID：9617222854

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じゃあ、あなたも寄生しないの

041
凛々
普段兄弟姉妹を大切にして家族をないがしろにする夫（妻）には否定的な考えの私でも今回はさすがにちょっと。 例えば子供がいないのに妻に専業主婦を強いる夫、でも姪にはお金出すって言うならトピ主さんの主張も尤もですしひどいダンナさんだなと思いますよ。 だけど、もしそうならきっとトピ本文に「私には専業主婦を強いるのに」という一文が入ったと思うんです。 それがないところを見ると、子供もいないのに専業主婦をしているのはトピ主さんの意向。 だったら、優秀な可愛い姪が然るべき学位を取れるように手助けしてあげることの何が悪いのかな、と。 トピ主さんに話して賛同が得られる可能性が少しでもあればきっとダンナさんはトピ主さんに相談してたと思います。 話したら最後、あっという間に義妹さんに直接苦情を言う、なんなら姪っ子にも直接言っちゃうであろうトピ主さんの性格を見越したうえでの内緒の援助じゃないですか？

トピ内ID：8414314272

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言わない

041
kaede
子供いないのなら、余計なことは言わない。 自分も子供いなくて、老後甥っ子に頼る気はないけれど （頼るのは非常識だと思ってます） トピ主さんの家の場合なら、快く思ってなくても賛同しておく。 私たちの老後ヨロシクねってね 義理妹にも、うちは子供いないから 姪がいてくれると将来安心だわ（意味深） とニッコリと言いますね。 将来姪をアテにされてると思われたら、たぶん逃げるでしょうね

トピ内ID：0092260575

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ていうか普通に

041
強欲婆
夫の小遣いから援助してるんなら夫の勝手でしょ

トピ内ID：5052761859

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うちも

🙂
hfuie
結婚してから築いた財産は、夫婦共有で あると思っていましたが、夫も 私には何も言わず、姑に送金していました。 姑からの電話でお金をありがとうと言われ 一瞬なんのことだろうと思いましたが 夫に聞いたところ、送金したとのことです。 専業主婦の夫は、自分で稼いだお金だから 妻に言う必要はないと思われて いる人が少なからずいるのでしょうか。 ・・・老後の貯えはきちんとなされていますか。 姪に学費を出しても、まだまだお金は残りますか。 そのあたりをきちんと旦那様に聞いてみては どうですか。

トピ内ID：8191698069

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そりゃ口出せないでしょ

041
おっさん3号
どう言う理由か不明なので一概には言えませんが、お子様が居ないのに専業主婦。 ご主人がしっかり稼いで、何不自由なく(ゆっくり専業主婦)生活している。 そういう状態で、『アナタの稼ぎだからって自由に使わせないわよ』は無理があるでしょう。 お二人の生活に支障はないですよね。きっとご主人は老後のことも考慮しているのではないですか？ 場合によっては、姪御さんに人生終了時(介護とは言わないが葬儀など)の世話になるかも知れないのですよ。 >どう言ったら夫に私の気持ちが分かってもらえるでしょうか 無理だと思います。 そもそも何故姪御さんへの援助に反対なのですか？ 充分な生活を送っているなら問題ないのでは？ それとも「姪にやる金があるならもっと私に寄こせ」って事ですか？

トピ内ID：4628895526

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強欲なトピ主さん

🐤
りかちゃん
こんな奥さんだったら、ご主人も相談しないと思うわ。 タイトルが「相談なく姪の学費を援助する夫」だったら分かるけど、この１件で、妻より妹を大切にする夫、ですもんね。 姪に学費援助するくらい優しいご主人だから、トピ主さんと連れ添ってくれてるんじゃないですかね。これ以上我侭言うと、失ってしまいますよ。

トピ内ID：2503506646

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まぁ、いいじゃんと思うかなぁ

🎶
メロンパン
確かに相談はしてほしいですよね。 でも、あなたもお金に困っていないのだし、大学の４年間だけの話ですし いいんじゃないの？ もし、あなたも家計のために働いているのなら、激怒したくなりますが。

トピ内ID：2228491132

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それはひどい

041
ロラン
妹と姪に抗議して援助をやめましょう。

トピ内ID：4819844249

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離婚されたいですか？

🐷
はるひ
離婚されたくないなら、何も言わないことです。 家計を圧迫して、生活に支障が出るならともかく、 トピを拝見した限りなら、好きにさせてあげましょう。 貴方が一番恐れなければいけないことは、 預金額が減ることではなく、ご主人の気持ちが冷めることです。 ご主人の気持ちが冷めたら終わりです。 ご主人のほうは離婚しても、若い奥さんをもらえば、新しい家庭 を築くことも可能ですから。

トピ内ID：9928928118

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ガメツイ妻・・・

041
旅行大好き
妻よりは大事にしてないでしょ？ これがトピ主さんには働かせているのに、妹の生活費を全額負担して専業主婦させてるなら、妻より大切にしていると言えますが。 実際には、トピ主さんは子供もいないのに専業主婦で遊んで暮らしているだけなんだし。 子供がいない分、父親のいない姪っ子に愛情をかけてもいいと思いますよ。 そんなにお金ばかりが大切なら、トピ主さんが働けば？ 妹親子への援助を嫌がってガメツイトピ主さんに、旦那さんも辟易していると思いますよ。

トピ内ID：3539314033

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口出しをするから相談しない

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 まあ、通常であればお金の使い方を妻に相談するのは当たり前だと思います。 普通であればトピ主さんが不満に思うのも仕方ないと感じたことでしょう。 ですが、トピ本文に、 > 妹に援助するのを君が嫌がるのが分かっていた > これまでもそうだった というご主人の言葉が書かれています。 つまり相談しても「トピ主さんは反対する、不機嫌になる」という事実がご主人には判っているのです。 また、ここに至っても、 > これ以上の、義妹や姪への援助をやめてほしい というトピ主さんの言動。 これでは、これからも「夫のお金の使い方に口を出す権利がない」というご主人の態度は変わらないと思います。 もう少しご主人の気持ちに寄り添うことを考えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7242986675

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離婚しても止めませんよ

😑
真夏
親戚にも、知り合いにもいます。妹を援助する兄。 おそらく、産まれてからずっと刷り込まれた彼らの使命ですから、離婚しても止めませんよ。 自分の子どもより、妹の生活を優先します。 旦那さんは、今後も貴方の気持ちは聞きません。 あとは、貴方がどう決断するか、です。 結婚前にわかれば良かったのにね。

トピ内ID：1854652110

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此処は目を瞑って・・

🙂
レトン
旦那さんが自分の稼ぎで援助するのに、君に文句を・私それって違うと思います。 結婚したからには、連れ合いに権利があるのであって、親族には権利はないのが普通じゃないですか。 確かにあなた方は子供さんはいらっしゃらないかも知れませんが、だからって旦那さんが姪子さんに学費の援助をしたら、結局はあちら立てればこちら立たずですよ。 あなたも専業主婦をさせてもらってる・・これは当然です。私は一男一女がいますが、専業主婦で娘は私大を出ました。旦那の給料だけでもやっていけましたからね。 まあ、ものは考えようで、姪子さんが正直にあなた方の前でお礼を言ったのならまだ可愛げがあるんじゃないですか。ここであなたが根性曲げて無理矢理援助を撤回したら、せっかくの厚意が仇になりますし、前途ある若い目なんです。 あなたが旦那さんに不快さを表すのはいいですけど、ここは目を瞑ってあげてください。更に年を取ってくれば、若い者が愛おしくなって若い者を頼らざる負えなくなることも多々ありますし、もし、旦那さんに先立たれたら、姪子さんだってあなたに知らん顔は出来ないとも思います。 続く・・

トピ内ID：1195225512

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夫の気持ちより、お金を大切にする妻

041
アールグレイ
５０代後半専業主婦です。 夫の給料は私が預かり管理しています そんな私でも思うのですよ >だからと言って夫のお金の使い方に口を出す権利がないような言い方 夫のお金の使い方に口を出す権利が有るのか？ 子供の学費や 私達の生活費、十分戴いていている まして トピ主さんのお家はお子さんもいらっしゃらないので、子供費にはかかっていない なら、余剰金をどのように使おうがご主人の勝手ではないですか？ ギャンブルや、女性や、無駄なお金を使っている訳ではないのですから。 知らなかった事は、寂しいとは思いますが でも、聞いたところで ＞義妹や姪への援助をやめてほしいのですが という事ですものね どうして援助してはいけないのですか？ お金もっと欲しいの？ 老後が不安？？ 衣食住足りているのですよね？ 多分稼ぎの良いご主人 ＞ゆっくり専業主婦をさせてもらっていますし夫からの生活費も十分にもらっています。 何が御不満？ トピ主さんより妹さんの生活優先ですか？ トピ主に働いてお金出せって言ってますか？ 違いますよね？

トピ内ID：3963578268

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無理だと思うよ

041
なるちゃん
お子さんはいないし とぴぬしさんは専業主婦で何不自由なく暮らしている 姪の金銭的援助は あきらめるしかないと思う。 経済的に苦しいのならわかるけど 恵まれている生活をしているんだしね。 あんまり反対すると 離婚って事になるかもよ？

トピ内ID：1054584985

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ご主人の言い分に理があると感じました

041
プリン
自分の妹が、かなり以前に離婚して母子で生活していて、姪が大きくなり東京に進学でき、優秀で学費は半額で済み、４年間と言う期限もある事なのに、何故そんなに夫のお金は私のお金と感じますか？専業主婦なんてしてないで、どんな仕事であれ自分で稼いだら、その金額こそあなた様のお金であり、１円だって無駄に使いたくないと感じますよ。 子供さんがいない夫婦ですから、いずれ（金銭的に裕福でも）入院、手術、老人ホーム入居の保証人や各種の細かな字で書かれた役所、年金事務所、税務署から送られてくる書類も見難くなり、手続きも役所などに出向くにしても、体の自由が利くかどうか、誰にもわかりません。夫婦どちらかが認知症になったり、手続きや保証人がいないと困りますよ。夫の妹さんであれ、若い姪御さんがいてくれる安心のほうが大きいと思います。 夫にしてみれば身内でも、トピ主さんから見たら赤の他人のような気がするでしょうが、トピ主も自分方の誰かと密に交流していますか？ご主人が亡くなったら義妹さんや姪御さんとも完全に縁が切れますよ。その方が望みですか？

トピ内ID：8472295008

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此処は目を瞑って２

🙂
レトン
そして、姪の母親である妹さんは、どうしているんでしょうねえ、まさか、妹さんが知らないで、姪と伯父であるあなたの旦那さんだけでやり取りしているわけじゃないでしょう。 その辺も旦那さんに追及して、ただ、あなたは何とか、蚊帳の外でいてあげてください。

トピ内ID：1195225512

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夫の言う通りです

🙂
シャワールーム
夫の収入をどのように使うか、アナタに口出しする権利はありません。 夫婦の共有財産として考えるのは大間違いです。 協議離婚する際に、財産分与額を決定する基準なんですよ。 不満なら離婚に向けて話し合うべきです。

トピ内ID：8542633498

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妻に相談なく姪に大学の学費を負担するのは

041
ロコ
間違っています。 嫌がるだろうから言わなかった、俺の稼いだ金、云々も理由にはなりません。 こうこうこういう理由で出してやりたい、と 妻である貴女が納得するように話すべきですし 夫が働いたお金が全て夫のものであるなら 妻は何なんでしょう そんな考えを持つなら結婚する資格はないと思います独り身を通すれば良かったのです ご主人もご主人ですが、 妹も妹ですね。 離婚してシングルになったのは自分の責任 いくら兄が娘の学費援助を申し出ても 断るのが当然と思います 若しくは奨学金を借りるには利息もつきますから、 無利息で兄から借りて卒業後就職したら 娘と妹が兄に毎月返金していく それにしても、ご主人からは勿論、妹からも貴女に一言あるべきです。 一番私が腹立たしいのは、ご主人より妹です 甘えすぎ。兄嫁である貴女を舐めてます。

トピ内ID：6385906394

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しょうがないです

🐧
ぺこり
主さんは専業主婦で１円も家にお金を入れてませんし。 援助してるの気づかなかったくらいお金に余裕があるんだから そんなにカリカリしなくてもいいんじゃない？ 私の友達が結婚してすぐ子どもが生まれたとき、 その友達の旦那さんに姪から大学に通学するのが遠方なので 大学の近くに住みたい。そしてそのお金は旦那さんに出してほしいと 頼まれたのだそうです。 なんてずうずうしい姪と義姉なんだと思いましたね。 だって私の友達はその旦那さんより収入がいいですからね。 心から同情しました。断ったみたいですが。 でも主さんの場合、気付かないくらいなんだからいいんじゃない？ あんまり文句言ったら離婚されちゃいそう…。 その場合困るのは無職の主さんですから。

トピ内ID：3164594013

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諦めた方が賢明です

🐱
ラララ
あなたは、ご主人が妹や姪の話をしたり、何かをしてあげたりするといつも嫌な顔をするのではありませんか？ ご主人が黙って、姪の学費を援助したのは、どうせ妻は反対するばかりで、話し合いにはならないと思ったからでしょう。 ご主人にとっては、自分の子どものように考えているかわいい姪なのではありませんか？ 優秀だけど学費が足りないのなら、彼女の幸せや将来のために、自分が出してやりたいと思うのは、ご主人にとって当たり前のことなのです。 姪にお金を出して、よい教育を受けさせて、将来優れた男性と結婚して、自分のDNAを受け継ぐ子どもを残してもらうという、生物の本能にも合った行動なんです。 あなたにとっては何の得にもならないし、面白くないことでしょう。 他人に、自分たちのお金が流れていくだけなのだし。 ですがもう約束してしまって、進学もしているのですから、絶対にご主人は学費を出すでしょう。 揉めるだけ損なので、学費の件はあきらめた方がいいと思います。 姪に学費を出すのはご主人の趣味だと考えて、それ以上考えないことです。

トピ内ID：9527165820

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残念な奥さん

🙂
パープル
あなたは、自分で何を言っているのか分かっているのですか。専業主婦で生活費も充分に貰っているのでしょう。 ご主人さんが自分に相談なく援助していたと怒っている様ですが、レスにあるようにあなたの性格では、猛反対する のは目に見えている。しかし、ご主人さんとしては、自分しか援助してやれる親族はいないと決心していたのです。 偶然に発覚したのは残念でしたが、何もロクでもない事に金を消費していた訳ではなく、たった一人の姪の夢を 叶えさせてあげたいという、ご主人さんの愛情じゃないですか。ひとり親だけでは進学資金が捻出できず、伯父が手助け するということは、よくあることです。何も自分の家庭を犠牲にしてまではできる人はいませんが。 御主人さんが、稼ぎの中から余裕があり、可愛い姪を一人前の教育をつけさせてやりたいという情愛の行為を その金は我が家に滞留すべきものだから、止めさせたいなどというあなたの強欲さには、唖然とします。 お金の使い方に、その人の品性というものが出るのです。我が手だけに取り込んで自分以外に使われてたまるかという あなたは、まことにエゴの塊です。

トピ内ID：6128714997

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不思議だ

🙂
さらら
素敵なご主人様ですね。 ご主人凄くいい人なのに、どうしてトピ主みたいな人と結婚したんでしょう。 それが不思議です

トピ内ID：8397782098

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だったら…、

041
ママはでろでろ
働けば？ なんか美味しい立場（専業主婦）で美味しいお金（生活費）もらってるのに、 なんで旦那の金の使い方に文句言うの？ ま、子供も居ないことですから”このままだと離婚する！”とでも言ってみれば？ で、援助を切って余ったお金はどうしてほしいの？ まさか、エステや贅沢に使いたいとか寝言言わないよね。 あ、そうか、専業主婦の働きを就労金額に変えたらって、寝言情報を真に受けてるんだね。 良く主婦なら…、って言う人居るけど、じゃぁ主婦業を捨ててフルタイムの仕事して見ろって思うけどね。 因みに私の両親ネタですけど母は子育て終了後、地元の会社にフルタイムで入社し、地元でトップの売り上げ成績を上げました。 仕事をしている時は父とのケンカが絶えませんでしたね。 でも、父の年収には遠く及ばず、土下座して謝ってました。

トピ内ID：0648617713

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私大進学、都会で一人暮らし、なんと贅沢な。

🙂
言語道断
どのような事情で離婚したのか知りませんが、 義妹さんの決断ですから、その後の生活は義妹さんが責任を持つべきだと思います。 家計が苦しくて進学させられないのは当然の結果。 それは母と娘で解決すべきこと。 伯父(主さんの夫）に頼むのであれば、２人で、夫婦揃った席で頭を下げるのが道理です。 今回、本来は貸付ですよ。返済させるべきです。 また、夫婦であれば、家計の収支を知っておくのは当り前です。 旦那さんのしたことは、妻の信頼を失って当然です。 子どもがいない、妹や姪が可愛いのとは別の次元でしょう。 今後も、勝手な行動に走る危険がありますね。 主さんが専業主婦であることに批判があるかもしれませんが、 それとこれとは無関係です。

トピ内ID：6584555819

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旦那様を説得したいならば離婚覚悟で。

🐱
neko
「これ以上の、義妹や姪への援助をやめてほしい」人に 「援助するなら一言相談してほしかった」と言われても…。 旦那様に「夫のお金の使い方に口を出す権利がないような言い方」を させたのはいったいどなたなのでしょうか？ もし妻に相談して良い道が開けるのなら相談したと思います。 ずっと『これまでもそうだった』ように反対するに決まっているのに相談しますか？ 彼にしては可愛い妹に可愛い姪っ子で、ご自身に子供がいないなら尚更でしょう。 絶対に主様が旦那様の気持ちに寄り添う気が無いのに 彼は主様の気持ちに寄り添わないといけないのでしょうか？ もし旦那様を説得したいならば離婚覚悟で臨む事です。 彼は主様が今の『ゆっくり専業主婦で、夫からの生活費も十分にもらう』生活を 捨てる勇気がないと思うからこそ強気の対応だと思います。 けれどもう主様に向ける気持ちが減っているかもしれません。 離婚になっても惜しくないと思われるなら、頑張って説得してください。

トピ内ID：7298543393

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諦めたほうがいいのでは

🙂
おばちゃん
子供のいない夫婦って、どちらかが相手に嫌気がさしてしまったらあっという間に離婚まで行きそうですよ。 妹さんを援助することによって、トピ主さんが貧しい生活を強いられているわけでもないなら、ご主人の好きなようにさせてあげたほうがいいのではないですか？

トピ内ID：3876066269

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