私は自分勝手でしょうか？（法事）

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ネネ

2006年01月05日 03:14

ひと

１年少し前に結婚した者です。直後に夫の両親が相次いで亡くなってしまいました。私の両親は遠方に住んでおり、夫の母の葬儀には私の母親だけ出席してもらいましたが、後は体にあまり負担をかけてもらいたくなくて私が来なくていいよと伝え、香典と電報を送ってもらいました。正直にいって私の両親と義両親とは結婚式の時に顔を合わせたのが最初で最後で、私の嫁ぎ先といっても遠方から来てもらうのは気がひけてしまいます。今度一周忌があるのですが、周りの親戚から「あなたの両親は来るのか？」と聞かれ頭ではこれは常識なんだと分かっているのですが、私が出席するのは当然だとしても何故、故人とほとんど面識のない私の両親まで呼ばなくてはならないのかと思ってしまいます。香典などの礼儀は必要だと思いますがわざわざ呼ぶ必要があるのでしょうか？もし逆の立場だったとしたら私は夫の両親が遠方から来るのは大変なので気持ちだけで十分だと思っています。結婚してまで私のことで両親に負担をかけたくありません。地域によって考え方は違うと思いますが私は冷たく非常識でしょうか？色々考えてしまい夜も眠れません。どうか小町の皆さん御意見をお願いします。

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地域にも寄るのでしょうが

サラン

2006年01月05日 21:35

　私の父はもう亡くなっていますが、法事に夫の両親に出てもらった事は１度もありません。もちろん御仏前や御供物も頂いたこともありません。　義両親はとても元気ですし距離的にも１時間半もあれば余裕でこられる距離ですが、親同士、特に親しいお付き合いをしていたわけではなかったので、そういう話にはなりませんでした。そのことについて親戚から何か言われたこともないですし、法事を執り行う方が決めればいいだけのことだと思います。　一周忌の時期にも寄りますが、今年は特に寒さも厳しいので来ていただいた後にトピ主さんの親御さんの体調が崩れてしまったら大変なので無理して出席しなくてもいいと思います。

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面識の問題じゃなくて・・。

pino

2006年01月05日 21:52

私の両親がトピ主さんのご両親だったら、当然葬儀にも一周忌にも出席ということになると思います。ただご両親がご病気があるとか、とても高齢であるとかの事情があれば別ですが。実際兄嫁の祖母が亡くなったとき、一面識もないうちの親はかなり遠方ですが葬儀に出席しました。うちの親の感覚としては、それは（申し訳ないですが）亡くなった方のためでも、兄嫁のためでもなく、ただ兄のことを考えてそうしたみたいです。そこはもう両親の考え方ですから、それが常識とか非常識とかいうことではないですね。トピ主さんのご両親はどうお考えですか？トピ主さんがご親戚にそう言われて迷っているということを正直に話されて、ご相談されてはどうでしょうか？

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気持ちの問題かも

mimi

2006年01月06日 14:41

こういった法事，葬儀に関しては故人に対してということと故人のご家族親戚に対して，お悔やみの気持ちをあらわすために出席したり電報やお供え物を送ったりするのではないでしょうか？私は未婚ですが会社の上司の葬儀に出るときにはいつもそういう気持ちで出ています．結婚して親戚になったから多分出席することは当たり前ととられるのではないでしょうか？面識のあるなしではなく故人の家族としてお悔やみやら気持ちを伝えるための儀式と考えられた方がいいのではないでしょうか？確かにご両親が遠方にいらっしゃるのであってそちらにいらっしゃるまで大変であったらあなたが代筆して体調不良で来られない旨を手紙にしあなたが負担してお供え物をお送りしたらよろしいかもしれません．いらっしゃらなくてもその程度はなさったほうがご家族同士がうまく行くようにおもいます．

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気持ちの問題では？

れもん

2006年01月06日 14:58

ご主人が幼少の頃に亡くなった両親というならともかく、お２人が結婚後に亡くなったなら通常は十分「面識がある」という感覚ではと思う。法事をどれほど重要視するかはその家や地域によっても違う。重視する一族なら、嫁の親が「死んだ人間はもう関係が無い」とばかりに金だけ送って無視するというのは随分失礼なという印象を受ける人もいるかも。「ろくに知りもしない人間に哀悼の気持ちなど持てるか」というのが本音でも、娘の夫の親なら普通は哀悼の気持ちを持つだろうと。行けば逆に「わざわざ来なくてもいいのに？！変な人達！」と逆に呆れるような一族で無い限り、「来て当然（来なければ「・・・」）」か、「わざわざ来ていただいてご丁寧にありがたい」と、行くことは貴女にプラスになるだろう。しかし貴女が「他人にどう思われようがかまわない。死んだ人間に対し、失礼も何もあるか。私は両親に負担を掛けたくないのだ」と思えば「来るな」と言えばいいと思います。悩むぐらいなら貴女の親に相談したら？親は普通、「娘の立場が少しでもよくなるように/悪くならないように」と考えてくれる。

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気持ちの問題では？２

れもん

2006年01月06日 15:08

それよりご主人の気持ちはどうなのでしょうかね？小町では「私の大好きだった田舎の祖母のおばあちゃんの法事に、仕事が多忙だからと夫が行ってくれない＝私を大事に思ってくれない」というようなトピもあったような気がします。ご主人の両親は貴女にとっては「関係ない人」でも、ご主人にとっては大切な人だと思う。ご主人にすれば、生前面識が無くても妻の両親が自分の親の法事に来てくれればうれしいかも？私ならまず夫の気持ちを考えて、「来てくれとは思ってないが、もし来たらうれしいと内心では思いそうだ」と思えば親にきてもらえないか相談してみる。「故人とほとんど面識のない私の両親まで呼ばなくてはならないのかと思ってしまいます。」理屈で自分側の利害関係だけ考えて、夫や夫側の親族の心情を考えてみようとしていないところがなんともなあと思います。仮に貴女の両親が来てくれても、傍目で見ても露骨に「来る値打ちもない法事にわざわざ来させて悪かった」と自分の両親にばかり申し訳ながって気を使う態度を無意識のうちに貴女が見せれば、「そんなに来るのが迷惑なら来るな」と彼の一族は不快かも。

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故人とのかかわりというより

きき

2006年01月06日 15:50

喪主夫婦とのかかわりです（トピ主さんは喪主の妻）。会社の同僚の親の葬儀に参列とか弔電を打つやなんていい例です。故人を知らなくてもいいのです。ご両親が弔意を示す相手は娘の夫です。＊　トピ主さんがご両親に打診する。出席が駄目ならご両親からご主人に直接お断りを入れる。＊　ご主人が遠いから気の毒と思えば　ご主人があなたのご両親に遠慮されてもいい由を伝える。トピ主さんが気を遣って間で画策するのではなく　ご両親とご主人とのあいだの話にした方が角が立たなくていいと思います。例え親戚筋から何か言われても「僕が遠いので来て頂くのを断った」と言えば収まります。もし私（親の立場）なら　娘の夫のご両親の法事なら事情が許せば出席しますし　出来ないのであれば私の口から礼を尽くして丁重にお断りします。娘任せにはしません。親御さんの判断に任せましょう。もし来られるのなら　宿の手配や切符など気を配って差し上げたらいかがでしょう。

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ご両親の印象

かめ

2006年01月07日 10:15

葬儀は土日祝日とは限らないので仕事が休めないこともあるし　遠いと日帰りが出来ないので参列できないこともあります。しかし法事はあらかじめ日が分かっているので行きやすいのでは？トピさんのお父さんは　義両親どちらの通夜・葬儀にも行かれてないので一度くらい仏壇に手を合わされてもいいのではないでしょうか。縁あって親族になったのですから。夫側の親族からすると　お嫁さんは自分勝手だとは思いませんが　お嫁さんの親は「少し素っ気ない」か「軽く思っているのではないか」と思うのも仕方ないかなと思われます。ご両親の健康に差し障りがなければ声をかけて見られたらいかがでしょう。ご両親の判断はどうでしょうか。

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それはまずいですよ

しょうじ

2006年01月07日 19:05

トピ主さんとご主人が結婚したからにはたとえ面識がなくても（結婚式だけでも）ご両親同士は『親戚』ですよね？ならば法事の出席はご両親が揃って当然かと思います。たとえ遠方でも・・・。よっぽど体の具合が悪かったり事情がない限りは出席するべきだと思います。周りの親戚の方もそぉ思っているんでしょう。冠婚葬祭は親戚づきあいの大事な一部です。ましてや１周忌ですよね。結婚してまでも親に迷惑を・・・といわれますがよく言う『結婚は二人だけの問題じゃない』というのはこういう事も含んでいるのではないでしょうか。

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案内はあったのかな？

さるたひこ

2006年01月07日 21:31

葬儀に参列されているのですから、一周忌の法要までは行かれなくても良いと思いますが。法事は親族だけで行なうものでありますし。それに案内はあったのですか？息子や娘であれば、行くのが当然ですが、葬儀は押し掛けるものだけど法事に、案内もされないのに行くわけにもいきませんよ？その方が可笑しいですよ。しかし貴女から聞けば案内を催促していることになる。・・・・・・その親戚の人何考えてるのだろうね。黙ってそっとしとけば良いです。案内があればその時考えれば良い。悩むことなし。

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呼ばれなくてもいいと思いますが・・

とんとん

2006年01月07日 22:37

タイトル通りです。私も３年前と５年前に両親を亡くしました。うちも弟が遠方にいて、義妹の両親も遠方です。葬儀には来られましたが、法事等は呼びませんでした。私は来たとか来ないとか関係なく故人を思う気持ちだと思っています。来ないのかって聞かれている方は、言い方は悪いですが見栄や体裁でいわれているのでは？あなたの立場やご主人の気持ちもあるかも知れませんが、私なら呼びません。うちも主人の家との付き合いはあまりなく、主人の父(結婚の時には既に亡くなっていました)の法事にうちの両親は呼ばれませんでした。後、うちの方だけかも知れませんが、呼ばれていない法事にお金を包むのは呼んでくれって言っている事になるのでしない方がいいと聞きました。

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トピ主さんは心細くないですか？

るり

2006年01月07日 23:58

私も結婚して１年以内に義父が急死しました。慣れない夫の親戚に囲まれての葬儀、その後の度重なる法事。本当に辛かったです。私は両親との関係が良好なので、遠方から来てくれた親の顔を見てどれほど気持ちが安らいだかわかりませんでした。ご両親の年齢、御身体の具合などにもよるので、これが正解ということはないと思いますが、ご両親が顔を出せば、周りはたいてい「大事に育てられた娘さん、そして夫のことも大切に考えているんだな」と受け取るのではないでしょうか。私のお姑さんは、私の祖父がなくなった時もお香典を用意してくれていました。最初は「やりすぎだよ」と迷惑に思っていましたが、親戚から「るりちゃんは良くしてもらっているのね」と言われ、はっとしました。法事の時って、いろいろ見える時なのかもしれませんよ。そういうのは一切気にならないと言うのでしたら、まったく無視すれば済むことではありますが。

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そうなの！？

ちゃきちゃき

2006年01月08日 00:19

私も結婚１年目に主人の母親がなくなりました。もちろん通夜には私の両親＋弟も出席しました。でも、告別式には母親しか出ませんでした。また、1周忌、3周忌とも義父から両親の出欠を聞かれたりしなかったし、私たち自身も呼ぶなんて考えてもみなかったです。地方によって違うのでしょうか！？通夜は出ないとダメでしょうけど、1周忌は関係ないのでは？ちなみに私は東京出身です。

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うちの親なら来る

私なら

2006年01月08日 01:11

うちの場合を考えると、もし、私の義両親が亡くなったとして、そのお葬式に私の実の両親が出席しないということはないように思います。うちも近くないですし、二人で往復したら６万円はかかりますが、それが10万以上であったとしても、海外でないかぎり、来てくれるのではないかなあ。１周忌も、もしかすると来てくれるかもしれません。もし来てくれたとしても、”娘のことで迷惑をかけられた”、などと親は思わないのではないでしょうか？嫁ぐ、とはそういうことだと私も親も理解しています。地方のちがいというより、年代のちがいなのかもしれませんね。

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どのくらいの遠方か、にもよる

たびっち

2006年01月08日 01:50

必ず一泊しないと絶対無理なくらい遠方なら無理もないと思います。日帰り可能な距離なら、出席するべきとは思います。でも、正直なところ、トピ主さんとご両親自身が出席しなくていいと思ってるなら、する必要ないと思いますよ。「来るの？」って聞かれたら、「体調があまり良くないので来ないと思います。」でいいと思います。言いたい人は粗を探して、いろいろ言います。気にしないのが一番です。

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ありがとうございます。

ネネ

2006年01月08日 06:58

皆さん、ご意見をどうもありがとうございました。とても参考になります。昨日、母に連絡し、一周忌にもし来られるようだったら、出席して欲しいという旨を伝えました。やはり父親の体調不良（入院するほどではありません）と仕事を理由に、お金を送るからと断られました。実は夫の姉の配偶者のご両親は、近所に住んでおりとても面倒見の良い方達でお墓の掃除等色々な面倒をみてくれます。夫も義姉も私もとても感謝しているのですが、そこでやはり、私の両親と少なからず比較されているのを感じます。私としては親が行事に出席できない分、協力しているつもりです。もう良い大人なので頼るわけにもいかないと思いながら、もう少し親戚関係のことも考えてくれるとありがたいなという気持ちもあります。どうしようもできないので苦しいです。自分の親の事を悪く考えたくなくて自分の中で色々言い訳を考えてしまいます。義両親にも失礼なことをしているかもしれないと考えるといたたまれません。聞いていただいてありがとうございます。

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嘘も方便

けい

2006年01月08日 12:45

｢両親の体調が悪く、遠方だということもあるので、出席は遠慮させたい｣といえばいいのではないですか？

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気持ちはわかりますが

じーな

2006年01月08日 17:22

結婚三年目、去年義父が亡くなりました。私の場合は実家同士仲が良かったので、両親共に葬儀に参列しました。飛行機で２時間かかり、金額的にも出費大で、低収入の両親に負担させるのは気が重かったため、片道の交通費は私が負担しました。トピ主さんと同じく、私も「これほど大変な思いをしてまで来ることあるの？」と心の中で思ってしまいました。でも、それは子の立場、視点からの考え方だと思います。私の両親は義父が好きでしたし、心からのお悔やみをしたくて葬儀に参列したと思います。ちなみに、私も葬儀が終わってすぐ、一周忌に両親が来るか尋ねられました。私も「え！来なきゃいけないの？！」と思っちゃいました（笑）母に聞いたところ、仕事の都合で行けないと言う事でした。両親に余計な負担をかけたくない、という気持ちは十分理解できますが、ご両親の都合というものもあります。もしかしたら、参加したいと思ってるかもしれないし（ないか…）一般常識として参加しなければ、と思っているかもしれません。自分の判断で勝手に決めるのではなく、ご両親の意見を聞いてみるのが一番だと思います。

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ご自分で決めてよい事といけない事があります

あらら

2006年01月08日 18:04

トピ主様が冷たいとは思いませんが、結婚してからも自分のことで自分の両親に迷惑をかけたくないというのは、問題のはき違えをしてらっしゃると思います。結婚されたからこそ、新しい様々なしがらみもでてくることがあります。その最たるものが、ご主人側の身内・ご親戚とのお付き合いです。それをトピ主様は全部ご自分だけで処理されるおつもりですか？トピ主様が悪意でなく事を進めたとしても、ご主人側にはご主人側のしきたりや今までの慣習というものがあります。ご結婚されたばかりのトピ主様はご主人側の冠婚葬祭の進め方を全てご存知ですか？特に「葬」に関することは、ご主人側のご親戚にお聞きになる事をお勧めします。（この場合、ご主人の伯父伯母に当たる方）気が進まない事はわかりますが、ご主人のお立場もお考えください。ご主人がこれでよいと言ったからとかは、こういった場合あまり関係ありません。年長の方の意見や地域のしきたりのほうが優先されます。

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出席して下さい

とこりん

2006年01月08日 23:42

出るでしょ、フツー。遠方とか、近いとかって問題じゃないですよ。法事は慶事より重要視されるのが日本。そういう所に　その人の本音とか性格がはっきり出ます。確かに　ほとんど付き合いのない人の法事に行くのは気が乗らないでしょう。それはよく分かります。でも　あなたの場合、たとえ付き合いがたった１度の挨拶だけだったにしろ、ご両親から見れば娘の義両親。一周忌に顔も出さないのは不義理というものです。ご主人の親戚の方々も、はっきりとは言わないまでも　おかしいと思う人は必ず出ますよ。そうなったら　あなたはもちろん　ご主人も悪く思われます。　離婚でもしない限り、一生続く親戚付き合い、無難な道をゆきましょうよ。ご主人だって、本音はあなたのご両親に来て頂けた方が、嬉しいですよ。

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自分勝手ではないですが

なまたまご

2006年01月09日 00:53

非難と言うか、良い言われ方はしないと思います。同じ出席しないのなら、あなた方が問題化しないように気配りすれば良いんです。＞私の両親と義両親とは結婚式の時に顔を合わせたのが最初で最後ここですが、地域性は別にして一般的には結婚式で顔を合わせた親戚（特に身内）の葬儀や法事には、出席するのがデフォルトだと思いますよ。でも、ご両親の体調面が不安なら、それを理由にして出席は断念する事は全く問題無いと思います。アドバイスするとすれば、可能であれば今回は出席して「義理」を果たし、次回以降は出席しないと言うのはいかがですか？。（出来れば出席する）私なら、相手（妻や夫）の両親が傍に住んでいないなら、逆に声を掛けるのは遠慮しますよ。微妙な会話に成るかもしれませんが、例えばあなたがご両親と相談して出席は辛いと言う点でまとまったら、一度ご主人にも話をして貰えば良いんです。（ご両親からです）あとは、あなた方で話し合えば親戚にも顔が立つのでは有りませんか？。どちらにせよ「義理」や「付き合い」の世界の話ですから、道理や理屈だけでは話がまとまりませんよ。

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そう言う問題って大変よね

akubi

2006年01月09日 07:51

家の場合には　家の母は主人の父や母が他界した時は喪服とエプロンだけを急いで持ち駆けつけてくれました。母も心臓が悪いので来なくていいからと言ったのだけれども　娘がお世話になった方の葬儀に何を言っているのだと聞き入れてもくれませんでしたよ。そんな母の気遣いのお陰で私は今でも親戚中からの株も上がり大切にしていただいてます。長男の奥さん（義姉）のお母様は足が悪いのでと言うことで葬儀の手伝いはいらっしゃいませんでしたが　遠方でも葬儀や一回忌などには出席されています。そして私の母にお礼などの声をかけてくださってますよ。面識があるないの問題ではないと思います。そういった人としての節目節目にどう思われるかが大切なのではないでしょうか。私は　母にそういったことで人生勉強をさせてもらいました。ちなみに私の父は他界してしまっているのであの世でのお出迎えとなると思います。

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こういうのは地域＆家風によるから。。。

かなえ

2006年01月09日 10:58

我が家ではこどもの配偶者の親の法事にはでません。出る親族の範囲は、亡くなった本人から見て、親・親の兄弟・子・孫・兄弟・兄弟の子（甥姪）までです。いとこが出る場合もあります。大阪の新興住宅地在住で親は首都圏出身です。私の配偶者の一族は大阪の下町の人たちです。そこでもこどもの配偶者の親が法要に出ているのはみたことがありません。こういうのは正解がないものですから、お互いにどうしたいか、どうしてほしいかをすり合わせてやっていくしかないと思いますよ。

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地域性もあるけど一族の価値観も

お花

2006年01月09日 16:20

私のところは地域性もあるけどその親戚一同の歴史のようなものもあるように思います。小さなころから親戚付き合いの濃いなかで育ちましたが、他所から移り住んできたお嫁さんたちのなかには、常識非常識より「私はしてきたのに」「私はうるさく言われたのに」というのもありそうです。

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自分が悪者になるつもりで

芳野

2006年01月09日 16:36

「両親は、是非参りたいと申しておりましたが　近頃体調がよくないようで、先日も少し寝込んでおりました。　申し訳ありませんが、私の勝手で断りました。」無理して参加してもらう必要はありませんが、トピ主さんがご両親をかばって印象を悪くしないように気をつけてさしあげてください。

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トピ主です。

ネネ

2006年01月11日 13:33

沢山の御意見本当にありがとうございます。とても参考になる御意見ばかりで、自分にはなかった常識などが分かり、大変ためになりました。私の両親は、夫の実家とＪＲで片道５時間かかる所に住んでいます。飛行機も便利が悪く、空港までの道のりなど考えますと、ＪＲとあまり変わらないような状態です。私も学生時代よく往復していましたが、やはり体はとても疲れます。両親に確認しましたが、やはり父の体調と仕事で出席できないということでした。私と夫も現在、夫の実家からかなり遠方に住んでいる状態で、飛行機を使っても片道５時間かかります。少しでも夫の両親の供養になるよう、法事の準備は全て私が引き受けることにしました。何もかも初めてのことで緊張していますが、法事が滞りなく進むよう頑張りたいと思います。本当に悩んでいて、誰にも相談できなかったので、小町の皆さんが本当にありがたいです。レスを下さった方々、本当に本当にありがとうございます。

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結婚式までしたのにほとんど面識ないって……

冷たく非常識に同意

2006年01月11日 13:39

ちょっと驚いてしまいました。１度しか会ってないなんて問題じゃないです。姻戚関係という深い関係がありますよ！それが結婚ってものでしょう？この場合、香典＝礼儀ではなくて、礼儀＝弔問です。お金を出せば礼儀にかなうという考えは違っていると思います。私も結婚直後に夫の父親が亡くなりました。突然でもあり、夫の家族は「本当に内々の葬儀で親戚もほとんど呼ばないので、来なくていい」と言い、私もそう言いましたが、私の両親は「そういうわけにいかない、お前の立場が悪くなる」と、車で４時間ほどの所ですが、強引に来てくれました。夫の母はこだわらない人ですが、やはり感謝され、夫の親戚の目もあり、来てもらって正解でした。こういうのって後々一生言われる類のことなんですよね。勝手だと思われても仕方ないんじゃないかな。行って当たり前、行かない場合は大いに恐縮すべし、と思います。もしご兄弟がいらっしゃったら名代で来て頂くわけにはいかないでしょうか？私の父が亡くなったとき、足の悪い夫母の代わりに夫の兄が来てくれましたよ。ちなみに、その時兄嫁実家は９時間以上かけて、当然のように一家で来てくれました。

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そんな事ありません

施主

2006年01月18日 12:50

自分勝手では有りませんよ。法事とは故人の供養は勿論の事ですが、その後の精進落し（料理）の場で普段なかなかあって話すことの出来ない親戚などと故人の事を思い出しながら近況を話すことに目的がありそれを故人の供養とするものです。面識の無い親戚と故人の思い出話も弾まないでしょう。きっと大変な思いをして出席なさっても故人としても本意ではないはず。出席が重要ではなく故人の冥福を祈る心です。欠席をとがめる人はそれは心が貧相で可愛そうな人か、心より建前重視の人です。相手にしない事です。始終顔を合わせることは無い人のはずです。その時だけの我慢です。私15日に父の1周忌をしてきましたが、心なしと判断した人には父の兄弟姉妹でも法事の案内も出しませんでしたよ。風習、習慣、常識も重要ですがケースバイケースですよ。

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かわいそう・・・

みんみん

2006年01月19日 15:21

　でもトピ主さんの気持ち分かります。きっとうちの母も主人の実家の法事には来てくれないと思う。多分、良く知らないし、行っても知らない人ばかりで気を使うし、遠いし、とか言って。お父様があまり丈夫じゃないとのことですが、多分、お母様はいつも今まで夫婦単位で人とお付き合いをしていたから、一人で何かに社会的な儀式に参加したくないんじゃないでしょうか？うちの母はそんなかんじです。　解決策になるかどうか分かりませんが、一応お兄さん夫婦に代わりに来てもらえないかお願いしてみればいかかでしょう？それでもだめなら嘘でも「父が今体調を壊していて・・・遠くなものですからあまり顔をだせず様子もわからなくて・・。」と論点をすりかえてみてはいかかでしょう。本来は法事までは来る必要ないと思いますよ。　それにそういう親なのはトピ主さんのせいではないわけですから。儀式に飛んできてくれる親ばっかりじゃないですよ。逆に遠いところにとついでよかったですね。遠いのを言い訳にできますもん。

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トピ主です。

ネネ

2006年01月20日 17:16

施主さん、みんみんさん、心が軽くなるような優しいお言葉を頂き本当にありがとうございます。まだ色々考えてしまい落ち込むこともありますが、法事の準備も大分進みました。結婚して初めて自分の親に対して疑問を持ったことがスゴク辛かったです。普段とても優しい両親なせいか両親が非常識なことをしていると思いたくなくて。でも小町で様々な意見があることを知り、現実にちゃんと目を向けて自分のやるべきことをやろうと思えるようになりました。優しい文章がとても心にしみました。レスを下さった方々、何度も言いますが、貴重な時間を割いていただき本当にありがとうございます。

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