妹と二週間違いの出産予定日

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むらじ

2006年01月05日 12:03

子供

初めての体外受精が成功して、今６週に入っています。そんな折り、妹の妊娠が発覚！妹は結婚してすぐのスピード自然妊娠で、今４週半ばだそうです。姉妹は二歳違いのいずれも高齢初産です。予定日は両名とも９月。関係ないかもしれませんが、属性は私は公務員、妹は専業主婦です。二人とも、当然に里帰り出産をする積もりでいますが、６４歳になる実母は、嬉しい一方でかなり不安になっている様子・・。妹と私は、「母子同室」派の妹と、「母子別室」派の私と、産院の希望も異なるのですが、やはり産院は同じにした方がいいですよね。同様の経験をされた方に、「こんなことが大変だった」とか、「こんなところに気を付けて！」といったアドバイスをいただければ、と思い投稿します。また、先の話ですが、ご姉妹のお子様とご自身のお子様の生年月日が近すぎることのメリットや弊害、その対処法など、教えていただけましたら幸いです。今は、「兄弟のように仲良く育てたい！でも、勉強なんかで対抗意識燃やしてしまうかも・・」と、期待と不安半々です。どうぞよろしくお願いいたします。

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産院は自分の納得したところで

まぐまぐ

2006年01月05日 19:05

産院なんかはそれぞれが、自分の納得できるところにしたらいいと思います。だって姉妹とはいえ産むのは自分なんですもの。お見舞いだって、たとえお産の日が重なったとしても基本的にそれぞれの旦那様がその病院にいけばいいだろうし実家近辺の産婦人科なら、場所が違うといっても、そう離れた場所にあるわけではないでしょう？車で移動すれば同じ日に顔をみたり洗濯物を持ち帰れることくらい可能でしょう。あとは、今から考えてもしかたのないことです。普通に従兄弟として仲良くさせてあげればいいのでは？

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私は弟嫁でしたが

みつる

2006年01月06日 01:07

出産が３週間しか違いませんでした。産院が違うことは問題ないのでは？自然分娩なら産後は５日程度で退院すると思いますのでお見舞いなどの負担は掛からないとおもいますよ。ですが、里帰りは少し心配です。お母様の年齢的にもお二人の出産が近いことも体力的にはきついのではないでしょうか？うちは弟嫁が里帰り後、実の母と折り合いが悪く１週間で自宅に帰ってきてしまったので私の母が面倒を見ました。その３週間あとに出産した私は弟嫁と赤ちゃんのお世話で疲れきっていた母が可哀想で里帰りはしませんでした。（大変でしたがなんとかなります）孫というのは本当に可愛いものだそうですがやはり『人の子』なので神経を使うと言っていました。娘達は２人とも現在２歳でよく遊ばせますがデメリットは特にないです。ただ一つ、お互いの成長が気になりましたね～。ハイハイしたとかしないとか。

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どうしても？

こっこ

2006年01月06日 12:15

妊娠おめでとうございます。産後は自分自身の体調や初めての育児で大変ですがどうしてもご実家に頼らなければいけませんか？本人が高齢出産というよりも64歳になる嬉しい一方不安になっているお母様に面倒にお世話になるのはどうなのかな？と思います。実際の出産日が予定通りならば、お母様の負担を考えてお二人が被らないようにした方が良いかと思います。自分の体調などもあるかと思いますがまず、お母様にお願いしたい事などハッキリさせて可能かどうかなど相手の事をよく考えてくださいね。

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姉と二週間、義妹と2ヶ月違いの出産予定日でした。

みんみん♪

2006年01月06日 15:35

私は２歳になる子供のママです。私の出産時もトピ主さんと似たような状況でした。結婚３年目の姉の妊娠が発覚直後、結婚したばかりの私の結婚も発覚しました。出産予定日はちょうど二週間違い。（ちなみに、義妹とも２ヶ月違いで同時期妊婦でした実家にも義実家にも妊婦が二人という状態でした）実際の出産は姉妹とも一週間ほど遅れての出産だったため、やはり二週間違いになりました。ちなみに職種はお互いに会社員。二人とも里帰り出産だったので、親は大変だったと思います。まず私は産院は同じ病院にしました。私は、他の病院がいいなーと思っていたのですが、出産予定日が２週間しか違わないということは、もしかすると同時期に出産の可能性もあるかなーと思い姉と同じにしました。里帰り中に大変だったことは、同時期に新生児が二人一つ屋根の下にいるということで、昼夜かかわらず殆ど寝れませんでした。もし、部屋数に余裕があるのなら出来るだけ離れた部屋をそれぞれお遣いになるといいと思います。（私はふすま一枚隔てた隣同士でした）

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姉と二週間、義妹と2ヶ月違いの出産予定日でした。

みんみん♪

2006年01月06日 15:36

つづきまた、姉の義両親と私の義両親のお祝いの差（お金の額等だけでなくいろいろ。。。）・温度差があったりしてちょっと切なかったです。（でももちろん、喜んでくれた私の義両親の気持ちも嬉しく感謝の気持ちでいっぱいです）あとは、事前にそれぞれで用意する赤ちゃんの準備物でやはり多少の差が着く可能性があるので、気をつけたほうがいいような気がします。（これはのちのち子供のイベントでも同じく差が着いてきます）また、良い点としては、同じ月齢の子がいるということで相談や不安なことを話し合えること。悩みが共有できること。

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姉と二週間、義妹と2ヶ月違いの出産予定日でした。

みんみん♪

2006年01月06日 15:37

つづきしかし、ご心配のようにやはり比べてしまう可能性も高いです。（ハイハイの時期やあんよの時期、言葉など。。。）うちの実家では、人見知りの激しい私の子とまったく人見知りしない姉の子が良く比べられ、悲しいです。人見知りして寄り付かない孫よりジジババと寄ってくる孫の方がかわいいのは当たり前ですよね。お誕生日などは一年目は合同で私の実家でやりましたが今年は別々にやりました。私は姉が大好きだし、とても仲の良い姉妹です。でも、最近は出来るだけ同時期の里帰りにならないようにしています。（笑）誰にも言いませんし、そんな風に思う私は心が狭いんだと思いますが、正直同時期に出産しなければ、もっとかわいがって貰えたのかなーと思っています。でも、子供にとっては同じ年のいとこがいて嬉しいかもしれませんね。と、アドヴァイスなのか私の愚痴なのかわからない返信になってしまい、申し訳ありませんでした。

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比べるものね、

ゆか

2006年01月06日 19:01

聞いた話ですが、赤ちゃんがいっきに２人（親も２人）いた従姉妹の家では、姉妹の母親が大変だったと聞きました。姉妹で同じ産院にしなくてもいいんじゃないですか？というより、それは出産日が同日になったらお母様が困るのですよね。そういうことも含めて、トピ主さんのほうが気が利く要領もいいだんなも優しいなら妹さんと話し合って、トピ主さんは里帰りしない方向ではいかがでしょうか？だんなさまのもとで産まれるほうが、子供は幸せだと思いますよ！苦労は、、名前付けが大変かも？先に生まれたほうに選択権があるわけですし（妹さんが先に産むかもですよ）。あと、旦那様も違うから当たり前なんですけど、顔も子の性格も比べちゃうかと（夜泣きがひどいとか）。ナーバスになりますよ。うちも、従姉妹の子が３人、同学年です。対抗意識、私もあると思うし、従姉妹達もあるだろうな、と感じています。同学年なだけでもこうだもの。

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当然に里帰り？？

くまぬい

2006年01月06日 20:33

「母子同室・別室」の選択は、それぞれにこだわりがあるでしょうから同じにしようとすれば、もめることになりませんか？入院中は、家族とは言っても毎日通う必要もないし、長居をするわけではないので同じ病院にする必要は無いと思います。それよりも「里帰りして当然」という地域もある事なので、強くは言えないのですが６０歳を超えているお母様に、娘と新生児２組がほぼ同時に（重なる時期もありますよね？）お世話になるのは、過酷だと思います。不安に思われて当然です。子供の誕生日が近い事のメリット・デメリットを考える前にお母様のご負担を少しでも軽く出来るように、産後の滞在期間を考えて差し上げてください。万が一、その後にお母様が体調を崩された時、トピ主さんたちは手伝いに行けますか？親はいつまでも若くはないのです。

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かえって大変でした（１）

姉

2006年01月06日 22:17

赤ちゃんおめでとうございます。まずは、ご自身の体を大切にして、ゆっくり過ごしてくださいね。さて私は、今小学校1年生になる息子を、妹の出産後3週間で生みました。母は現役で正社員で働いていましたし、もともと自分が親に頼るタイプでなかったので、里帰りはせずに育てようと思っていたのですが、母の希望で里帰りしお世話になりました。やはり孫はかわいいでしょうし、娘も心配だったと思いますし、また夫の実家の手前もあったと思います。しかし、妹の退院後にまとめて一週間ほど有給をとりましたが、以後は妹と私の世話をフルタイムの仕事をしながらこなす事になる訳で、私が里帰りした頃には明らかに疲れていました。

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かえって大変でした（２）

姉

2006年01月06日 22:20

母が仕事から帰ってから疲れた顔で私の分の家事もするのが申し訳なくて、結局母が昼間仕事に行っている間に、掃除洗濯をし、お祝いの見舞い客の相手をしていました。食事は母乳が良く出るようにと手を尽くした料理を作ってもらいましたが、手を抜く事を知らない母ですので、時間がかかり申し訳なかったです。いくら孫や娘がかわいくても、やはり60才近い体です。辛くて当たり前だと思います。結論から言えば、自宅で自分の家族の分だけの家事をする方が、また、同じ手伝ってもらうなら母より体力のある夫の方が、気が楽でした。里帰りのはずが、私には大変で、実は早く自宅に帰りたかったのを思い出します。お母様の体力を考えて、無理に頼ることのないようオススメします。自宅で自分達夫婦でも、案外気軽にどうにかなるものかと思いますよ。ちなみに今小１のいとこ２人は、本当に仲良く遊び、年が近くてよかったなぁと思っています。自分の妹の息子なので、発達や成績を比べるというつもりも起きません。それぞれ個性的で、どちらもかわいいです。

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大丈夫ですよ

はは

2006年01月07日 15:30

個人差もありますが、産後の生活はそんなに大変ではなかったですね。出来るだけお母様の負担が少ないように食事は宅配をお願いするとか赤ちゃんのお風呂はシッターさんにお願いするのはいかがですか？双子が生まれたと思えばママがふたり居る分楽ですよ。食事の準備は体調がよい姉妹で負担してもいいですね。産院は出来るだけお祝い（お見舞い）を辞退して体調を戻すことに専念しましょう。自分のことは自分で！が基本です。

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なんとかなるなる！

まー坊

2006年01月07日 18:37

もう１８年も前のことですが私と姉の出産は２週間ちがいでしたよ。確かにお産後の人間が二人・・・はかなり母も不安だったと思います。しかも少々頼りない母ですので（笑）うちの場合、とってもテキパキな叔母が毎日手伝いに来てくれてすごく助かりました。そのようなかたにお願いしてみてはどうでしょう？出産日なんてどう転ぶかわかりませんから病院はそれぞれ希望のところでいいと思います。とにかくにぎやかな産後でしたがベビーベッドも１つで横に使えば充分赤ちゃん並べられるし夜中は泣いても寝ぼけてどっちの子かわからなかったり・・・（笑）でも何だか心強かったし同性の赤ちゃんだったので今でも仲良しであの頃のてんてこ舞いはとても懐かしいいい思い出です。言い換えれば産後入院中新米ママさんたちと不安や喜びを共有する不思議な安心感が実家にいても継続するって感じかな？無事なご出産お祈りしています。

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マイペースで

おたふく

2006年01月10日 14:58

大きくなる過程での注意点はあまりに先の話なので、おいといて… 出産に際して、の意見です。まず、産院は自分の納得した病院を選んだほうがいいと思います。でも、妹さんと違った場合、毎日お母様に顔出ししてもらう事を期待すべきではないですよね。わたしも上の子供を預かってもらったりしていたので、入院中の洗濯の不便さを考え、日数分の着替えを用意して行きました（授乳口のついたパジャマなんぞではなく、ユニクロの室内用パンツ2枚と、Tシャツを日数分）。産後、もし里帰りされるのであれば、お母様にはお食事とお洗濯などだけをお願いし、赤ちゃんのお世話はご自分でなさるべきです。母子同室制の病院でしたら、出産直後からそんな生活ですよ。初めての出産で色々とかまえてしまうかもしれませんが、それくらいは出来るはずです。出産は公務員、専業主婦関係ありません。のんびりご実家で母娘おしゃべしりて、ストレス解消して下さい。

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大変だったこと

露子

2006年01月10日 21:18

私は、三姉妹の末っ子です。長女が女の子（一人目）次女が男の子（二人目）を２週間違いで、里帰り出産しました。次女の一人目の子供も連れての里帰り出産でした。驚いたのは、ゴミと洗濯物の量です。大量でした。あと、朝晩お風呂に入れていたので、水道光熱費が通常の３倍でした。水道局の方が「どうか、されましたか？」と連絡くださったぐらいです。仲の良い姉妹ですし、家族でにぎやかに過ごしました。生まれたのが、女の子・男の子だったので「やっぱ泣き方が女の子だね」とか「男の子は力強いね」等優劣つけるのではなく、楽しく話し合ったりしてました。しかし、二ヶ月過ぎた頃、母（当時６１歳）が過労で倒れました。もちろん、姉妹で家事を協力してたのですが・・・兼業の母には辛かったと思います。お母様の体調を、十分にお気をつけください。

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祖母は1週間で3人孫が増えた

まんまるじゅごん

2006年01月10日 23:51

私の母方の祖母の、かれこれ30年近く前の実話なんですが、伯母（母の兄嫁、祖母と同居）→第2子母→第2子（私の弟）叔母（母の妹）→第1子の出産が、1週間のうちにありました。当時53歳の祖母は、初産かつ実子の叔母のところに手伝いに行き、伯母は車で10分の実家に里帰り。経産で遠方住まいだった私の母＠自営業は、近くの親戚に頼ったり、ご近所の方にお手伝いをして頂いたりしたようです。他の方も仰ってますが、「当然に里帰り」というのが若干気になるところ。不安なのは分かりますが、極力ご自分と旦那様で乗り切る心積もりもしておかれた方がいいですね。ちなみにこの子供たちは、すべて男。幼い頃、祖母の家に行くとよく3人で泥んこになって遊んだり、川遊びに行ったり、虫取りをしたり、仲良くしてましたよ。3人いると、比べられてもそれぞれ「個性」ということで、母もいくらかは気楽だったようです。祖父母は冠婚葬祭の出費が大変だったのかも知れませんが（笑）先日、帰省で弟と話をして来ましたが、しばらく顔を見ることはなくてもやっぱり思い入れは強いようで、「兄弟みたいだ」と言っていました。

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私の経験談を１

ドラさん

2006年01月11日 12:34

３年前の１１月、妹と１週間違いで双方第２子を出産しました。妹は実家から車で約３時間の所に住んでいましたので予定の３ヶ月前から第１子と里帰りし、産院は実家から車で５分の所にしていました。予定日では２週間後の出産予定だった私は実家から３０キロの所に住んでいて出産後里帰りしました。私の第１子は公的サービスを利用して１週間預け、退院後３人で実家に行きました。つまり、実家に姉妹とその子供たち（２歳、１歳半、新生児ｘ２人）合計６人が１ヶ月世話になりました。当時、６２歳だった母には本当にすまなかったと今でも思います。よく「保育園だ」と言ってました。幸い、実家に当時失業中の末妹がいたのでいいようにこき使っていました。買出しなど車を出す時は姪っ子を連れて行ったりと彼女なりに楽しんでいたようです。またお互い２人目という事もあって母に頼れない時はそれぞれが相手の子供を見て融通し合う事が出来たのでそれも大きいかもしれません。

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私の経験談を２

ドラさん

2006年01月11日 12:34

続きです。トピ主さん姉妹はそれぞれ初産でお母様は初孫と全員ナーバスになりやすいかもしれません。それは仕方のないことなのでいかに役割分担して負担を減らすか、だと思います。実家では洗濯や食事の用意は母が、新生児の世話は沐浴も含めて姉妹が。といった具合です。まあ私達の場合、上の子達の世話が加わりましたが。お母様も赤ちゃんのお世話がしたいと思われるでしょうが「娘が疲れて起きて来ないから私が世話を」などと手を出し始めるときりがないです。娘側もつい甘えてしまいがちです。実家で手伝ってもらっていると元の生活に戻る時当たり前ですが大変です。でも洗濯や大人の食事などは待ったが出来ますが、赤ちゃんのお世話はそうは行きません。やはり実家を離れるまでに赤ちゃんの世話はある程度マスターしておかないと苦労しますよ。

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私の経験談を３

ドラさん

2006年01月11日 12:34

長くてすみません。メリット、デメリットですがデメリットは今のところ感じていません。私の場合、上の子に発達遅れがあるので比較する事は意味のない事と思っているからかもしれませんが。また近くに住んでいないのもあるでしょう。強いて挙げるとしたらじじばばの懐具合かな？行事は全て２人分なので１人に豪華、に比べるとどうしてもね。メリットはいとこで集まった時、本当に楽しそうに遊んでいた事です。去年の秋、久しぶりに４人揃ったのですが妹の所の５歳の子は自宅に戻ってからぬいぐるみにいとこ達（私の子）の名前をつけてごっこ遊びをしていたそうです。それを聞いて何だかジーンと来ました。ご家庭の事情は異なると思いますが、参考になれば幸いです。横ですが、他トピのレスになりかねませんが、私達姉妹は結婚式は１ヶ月違いでした。仲のいい姉妹？いえ、それほどでも。

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たくさんのアドバイスありがとうございます！

むらじ

2006年01月11日 21:58

産院が一緒か否か、比較されて云々以前に、実母の疲労に思いをいたすべきでしたね。実母は、６０歳の定年で長年の会社員生活を終え、ようやく手に入れた暇な時間を満喫しています。「孫が双子だと思えば乗り切れる！」と言ってくれてはいますが、やはり、もっと自分の時間を楽しんでもらうべきですね。孫の世話に明け暮れるよりも、少し離れて孫に接する方が祖母にとっても孫にとってもいいかもしれません。またまた関係ないかもしれませんが、妹の夫は会社員、私の夫は専業主夫で、私の方が人手はあるので、やはりこの場合私が実家に帰らず生んだ方がいいかな、と考えて始めています。また、生まれた途端に始まる比較のお話、かなり切実に読ませていただきました。とにかく、姉妹、イトコ仲良く助け合えるよう、意識して努めなければ・・と実感した次第です。皆様、どうもありがとうございました！

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姉妹仲良く

うみん子

2006年01月11日 22:10

うちは、私の一人目と妹の二人目→２週間違い。　　　　私の二人目と妹の三人目→５ヶ月違い。二つ違いの姉妹だから、結婚も出産も同時期になりました。周りから、子供の成長を比べられるから…など色々不安になるような事を言われました。でも、そんな事を気にしていたら、子供なんて産めませんよ。周りが気にしても、自分が気にしなければいいのです。妹に負けたくないとか思ったら負けです。うちは、いとこ同士とっても仲良しですよ。これからも仲の良い姉妹関係を大切にしてくださいね。

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