親の葬儀に子が行かないこと

レス32

（トピ主 4 ）

🙂

長女

2015年08月26日 11:05

ひと

トピを見ていただきありがとうございます。長女です。妹が１人います。両親は飛行機必須の遠方に２人暮らし。ただ父の病状が思わしくありません。私には幼子がいて，この子供も病気持ちです。飛行機に乗せることは病気の関係上困難です。乳児であることと離乳食体調などのケアを私が全面的にやってきたため，最大４時間くらいしか夫にも預けたことはありません。義理の両親は車で２時間くらいの所に住んでおり，どうしてもの時は乳児以外の子供は預けることができますが，乳児とはまだ２回しか会っていないため預けることは困難です。他にも子供がいる中，子供全員を夫に預けるのは現状では困難です。（乳児以外なら何日でもＯＫ）このような中で，もし父が他界した場合，親の葬儀に行かないのは非常識だとわかってはいますが，私は葬儀を欠席し，夫に乳児以外の子供を連れて行って出席してもらおうと思っています。（私と乳児が自宅に残る。）おそらく義父も訃報を聞いたら葬儀に出席してくれると思います。（義父は父と同年代ですが，とても元気ですので。）葬儀に関することは，母と母の兄弟（父母宅に近居）が進め，もしかしたら妹が駆けつけて手伝うかもしれません（妹は私より遠方に嫁いでいますが，子供がいなくて在宅の仕事のためフットワークが軽い）。大した財産はないのでもめることはないと思いますが，相続に関することは，私の代理で夫に押印してもらうことはできますでしょうか？それとも，葬儀に行かなかった場合，相続の手続きに関して何か良い方法はあるのでしょうか。親の葬儀に行かなかった方，その後何か問題がありましたか？今は上記の方法が一番現実的かと考えていますが，他に良い方法があったら教えてください。アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：6702581710

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

大丈夫

dango

2015年08月27日 11:04

相続云々はもっと先の話です。遠方の場合、郵便で書類のやりとりをします。（今、実家の母がやってます）書類のミスや、添付書類の不備等手間取ることはありますが、亡くなってすぐ完結する必要も無い作業ですので　十分間に合います。他人にとやかく言われても、子供を守れるのは親ですものね。

トピ内ID：6140801554

...本文を表示

ちょっと違うかもしれないけれど

😑

ぺぺる

2015年08月27日 11:04

父が亡くなったと同じ日、妹は出産のため産院にいました。葬儀は３日後でしたが、出席できませんでした。イギリス王室などを見ていると、産後間もなく退院するので物理的に出席できないわけでもないんだな、と思ったりもしますが、この状況で妹に「出席しろ！」と言う人は皆無でした。でも、事情を知らない参列者の中には「なんで、二女がいないのだ」と言う人はいたようです。夫の祖母の葬儀の時に思ったのですが「もめごと（落ち度、手抜かり、その他）のない葬儀はない」ってのが通説なんだそうです。お花の格だの焼香の順番だの、葬儀の時間だの… 何かしら、誰かしらの不興を買う事があるそうでそんなのは一々、気にしていても仕方ないと思います。だから、トピ主さんに、どうしても参列できない事情があるならましてやそれが自分の都合であるわけでもないのですから気にする事はないと思います。ただ、うちの妹は父の葬儀に出れなかった事は未だに心残りだと言っています。最期、死に目にも会っているのですが、葬儀に出ていないので実感がないそうです。送り出しの儀式は残される者の覚悟のためにも必要なのだと感じました。

トピ内ID：6042880127

...本文を表示

昔のことですが

😣

おばさん

2015年08月27日 11:04

母は、行きませんでしたよ。親との深い確執もありましたし、子供の健康上の理由もあったからです。それも、親の人生のこれまでの「徳」の結果だと思いますよ。母の妹達は、未だに文句を垂れていますが、母は屹然としてますよ。覚悟を持って、今後もその意思にブレがなければ、オッケーだと思います。

トピ内ID：2442027216

...本文を表示

葬儀の後、相続の手続きはしない。

😢

もうすぐ長月

2015年08月27日 11:04

相続は、落ち着いてからでしょう。第一、相続時に相続人の戸籍謄本等も必要ですし。葬儀の間だけ、ご主人に幼子を連れ出して貰う方が良いのでは？参列は、しないと後悔すると思います。

トピ内ID：9584996993

...本文を表示

逆でしょ

💍

シエル

2015年08月27日 11:04

旦那さんや義父は行かなくてもいいけど、あなたは行くべきでしょ。私があなたならこうします。病気のために移動が無理な子どもだけを旦那さんに預けて自分は他の子たちを連れて葬儀に出ます。義父が葬儀に参列してくれるのなら、いろいろ忙しい自分の代わりにその間子どもたちを看てもらうこともできるよね。そのためには、最大でも4時間？しか面倒を看てないのを旦那さんがひとりでケアできるように今から練習しておけば？旦那さんだけで大変そうなら、義母にもいっしょに看てもらうといい。最期のお別れはしといた方がいい。それともなにか他に理由でもあるの？（確執があって葬儀に出たくないとか）相続の件もそう実の子のあなたが不在で血縁関係のない旦那にまかせるだなんて、旦那さんも実母さんたちも困っちゃうと思うよ。

トピ内ID：7978840355

...本文を表示

病院は？

🙂

bee-a

2015年08月27日 11:04

私の義姉の子供が難病です。そう言った理由で、どうしても本人が行かねばならない場合、行きつけの病院へ預ける事が可能です。どう言う名目での入院かは私には解りません。でも聞いてみても良いと思いますよ。義姉一家は、共働きです。病気の子供もいる為に、その費用の捻出もあって働かないとやっていけません。だから色々と調べて工夫していますよ。そしてなにより、「旦那が出来ない」はありません。トピ主が倒れたらどうするんですか？おこさんも一緒に倒れますか？必ず、旦那さんにも同じスキルになってもらいましょう。私の子供も赤ちゃんの頃、2つ病気を持っていました。私がケア出来ない時に旦那が出来なければ、下手したら死にます。お互いに同じスキルを身に付けてましたよ。私も祖母が急に亡くなった時、旦那に預ける事が出来ました。子供は幸いに完治しています。義姉一家もうちも共働き、お互い旦那は0時を超えての帰宅もある激務です。でも、病気の子供の事は夫婦でないと出来ない事が多いです。トピ主さんも、これを機に本当にお子さんの事を考えて下さい。

トピ内ID：2236879485

...本文を表示

ご事情は分かりますが

🐱

ree

2015年08月27日 11:04

実父の葬儀に参列しないことに関して、「辛い」「悲しい」ではなく「相続」のことが気にかかるご様子なのが不思議です。

トピ内ID：0375830383

...本文を表示

普通しないでしょ

🙂

めんどくさがり

2015年08月27日 11:04

通夜葬儀に関わるお金の話は、もちろん出るでしょう。誰のご縁でのお香典か、親族の仕事・会社関係の場合は香典返しを実家で一括するかどうか、というようなことです。けれども、故人のご遺体の前で、遺されたお金の細かい話なんて、普通はしませんよ。相続関係の書類に署名捺印が必要であれば、郵送なり何なりで、後日手元に届けられるでしょう。ご心配がその件だけなら、杞憂であると申し上げておきます。

トピ内ID：5127230214

...本文を表示

親御さんのご葬儀

🎂

ケイ

2015年08月27日 11:04

欠席することを前提に話されるのでしょうか。。本当にいかないつもりですか。。妹さんももしかしてって。。実親でしょ。。どうやって出席するかということを考えるのが先ではないですか。読んでいて何を言いたいのか全く分からない。お子さんのことだってお医者様に相談されるなり預けることも含めご家族と相談されるべきです。まだご健在でらっしゃるのでそれとなくですが。大体二回しか会っていないってどういうことでしょうか。一人で抱えてらっしゃるようですが、親として無責任じゃないでしょうか。あなたに何かあったらそのお子さんは生きていけなくなるのですか？？まずは参列されることを考えるべきではないでしょうか。どのようなご病気を持ってらっしゃるのかわかりませんけど。参列はしません、手伝いません。でも相続はしないとなんて。。自分のことばかり。。妹さんとも話をしたほうがいいです。お嫁に行ってもあなたが長女でしょ。何もかも、ご主人と妹さんに任せるのですか。読んでいて不思議だなと感じました。はずれたレスですみません。。

トピ内ID：8407336272

...本文を表示

問題ないと思いますけど…

うまる

2015年08月27日 12:07

私の母方の祖父が亡くなった時は、実子である私の母と、母の姉、二人は参列できませんでした。私の母は重度障害者で、姉も身体が悪く、遠出は出来ないと言う事でした。（姉もその数年後、亡くなりました）みんな理解していたし、長男である母の弟と、祖母が取り仕切って、問題ありませんでした。相続の手続きに関しては親族と電話でよく話をして、司法書士に書類を作ってもらい、送ってもらえば大丈夫だと思います。（実印、印鑑証明は必要）あくまで揉めないなら、ですが。

トピ内ID：8217076072

...本文を表示

御主人、何日くらい休めるの？？

まりえ

2015年08月27日 12:07

＞相続に関することは，私の代理で夫に押印してもらうことはできますでしょうか？何の書類に押印するにしても、まず役所や銀行に出向かねばなりません。全て、落ち着いてからの事になりますね。葬儀の翌日は、葬儀屋が支払や借りた葬具の事で来たり、日常に戻る為の片付け等して、一日が終わりますし。それらが終わると、気疲れからか、数日寝込む人も多いです。幾らフットワークの軽い妹さんだって、姉の居ない葬儀で、直後はクタクタに疲れているでしょう。だから御主人に判子（実印）を預けると、「お姉ちゃんの判子を置いて行って（預からせて）」と言われるんじゃないですか？お母様に判子を預ける感じですかね。その手の手続きは、戸籍謄本を添付とか、免許証や保険証のコピーでも良いとか、手続きによって必要な書類も色々居るので、仮に御主人が一週間休めても、書類が足りないとどうにもなりませんよ。今から、それぞれのサイトを調べて、取り寄せて持たせますか？私だったら、何の書類でも一度送って貰って、内容を確認してからサインと押印して、必要な物を添付して送り返します。

トピ内ID：4878517853

...本文を表示

うーん

🎶

かな

2015年08月27日 12:07

いや、旦那様がつれていくのはだめでしょう今からでもご主人に少しでも長くみてもらうよう手伝ってもらってはいかがですか？

トピ内ID：6520480683

...本文を表示

事務的に書いていますが

🐧

担担麺

2015年08月27日 12:07

主さん　淡々と事務的に書いていますが　お父上が近い将来亡くなられて　悲しくはないのですね。と　読んでいて思いました。最期に　顔を見なくてもいいのなら　行かなくてもいいのでは？相続の問題は　おそらく　すぐに決めなければならないことはないと思います。文書でも　大丈夫かと思いますが。単純に　後に　母や妹さんと会った時　気まずくなければいいですが。

トピ内ID：2240020541

...本文を表示

あなたが帰らないのはナシかな…

うらしま

2015年08月27日 12:07

そもそも「妹が駆けつけるかも知れません」って、遠方に住んでいたら実親であっても葬儀に出る必要はないかのように考えていませんか。親か自分が海外在住、或いは、親と絶縁状態で何があってもお互いに知らない、知らせないという関係ならともかく、そうではないのなら実子が葬儀に出席しないなんてあり得ませんし、また、そんな状態での葬儀等ではお母様も心細く、別の意味で哀しく、さらには親戚等にも肩身が狭くなると思いますよ。場合によっては、喪主を妻ではなく子供が務めることだってあるのですよ。病気を持つ子供がいるという事情は分かりますが、夫にケアの仕方を教えておいたり、そのケアが出来るシッターの目途をつけておく、さらに義両親にいざという時は手助けして貰えるよう、前もってお願いをしておくなど、行かないことを前提に考えるのではなく、行けるよう手段を考えることが最後の親孝行にもなるのではありませんか。また、葬儀への出席の有無と相続は全く関係ありませんし、葬儀が終わった直後に相続の話にはならないと思います。必要なら専門家に依頼すれば、郵送等のやり取りで済むと思いますよ。

トピ内ID：6251354171

...本文を表示

ご主人大特訓

くろ

2015年08月27日 12:07

在宅医療ケアが必要なんですか？それと離乳食の問題ですね…母乳の問題もある？ミルクは一切飲めない？ミルクが飲めるなら、ご主人を今から大特訓して、数泊程度の間は医療ケアもできて、離乳食や全体的な世話もできるように一気に仕上げてはどうでしょう。ウチは一日五回医療ケアが必要な息子がいて、実家義実家や普通の保育施設に預けるのは難しかったです（五回の合間だけならいいのですが）。でもウチの主人は（仕事さえ休めば）何日でも息子を見ることができました。「くろが事故や心臓麻痺や、思いもよらないことで突然入院したり死んだりしたらどうする」という事で、専門の施設に預けるにしてもその算段をするつなぎの数日だけでももつように、主人も私と一緒に医療ケアの練習をし、食事等の世話も併せてよく任せてました。遠方の私の祖母の葬儀時には私だけ泊まりがけで帰り、主人が残って子の面倒を見ました。離乳食作り置きとご主人大特訓でご主人と乳児ちゃんでもつようにして、トピ主が上の子達を連れて帰郷、ご主人と乳児ちゃんが留守番、主さんはできるだけ早く戻る…じゃないかなーここは。

トピ内ID：3681380394

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

リスク管理ができていない

💔

みよこ

2015年08月27日 12:07

夫若しくは義父母が預かれるような体制を整えるのが一番だと思います。お父様の葬儀くらいなら、事情が事情で実家のご家族・親族も理解してくれるでしょうから問題ないと思います。しかし、今後トピ主さんの体調が悪くなり、入院なんて事になったら？交通事故や不慮の怪我はいつ誰にでも起きうる事です。その場合の対策はどう考えているのですか？上のお子さんが急な病気やケガで入院⇒付き添い必須になった場合、母親ではなく義父母に頼るのですか？今一番肝心なのは、下のお子さんの面倒を見られる人を少しでも多く作る事です。リスク管理が全く出来ていない状況です。お父様の葬儀云々ではなく、今後のお子さんの為に、面倒を見られる人を早急に作る必要があります。

トピ内ID：5203916822

...本文を表示

心中お察しいたします

🐧

ちゃこ

2015年08月27日 12:07

ご自分の父上のお葬式に出る事ができない事はトピ主さまご本人にもつらい事と思います。でも、状況が状況ですので、出ないという選択はありだと思いますし他のどなたが何を言っても出ないのが正解だと思います。まして、ご主人やご主人の家族まで出席していただけるのでしたらあなたがどんなに最後に駆けつけたかったかを皆さんご理解くださると思いますよ。お母様、妹さん、お父様方の親戚の方、またお手伝いしてくださるお母様のご兄弟には電話で事情をお話し、自分は出席する事はできませんがよろしくお願いしますとご挨拶されるのがよろしいかと思います。また、お花を贈るなどの手配は行った方が良いでしょう。お子様の病気に関しては詳しく知っている方ばかりではないでしょうそうなるといろんな意見が出てくるとは思います。でも、そこまで説明する事もないし、わかる人だけわかってくれれば良いと割り切られれば良いでしょう悲しむべき状況を悲しめないトピ主様が不憫です。ご自愛ください。

トピ内ID：9755659596

...本文を表示

冠婚葬祭の出欠の問題　結局は当人の心の問題

紅葉

2015年08月27日 12:55

例えば外国に住んでいて、自身が入院やけが等してて・・・理由はともかく出欠って視点から見た場合、欠席は欠席　それだけです理由付けは欠席したことに対する懺悔や後悔を正当化するための手段　それたけです今回に限らずどちらかを選ばなければいけない事はこれからも多々あります今回は特別といえば特別ですがそれでもあきらめなければいけないならあきらめるしかありませんそれが嫌ならあきらめなければいけない理由の優先順位を下げて出席すればいいだけ後は自分の選択に後悔しないこと

トピ内ID：8157613376

...本文を表示

葬儀というものは

honeybee

2015年08月27日 12:55

葬儀というものは死者のためにあるのではありません。生きている者が死者に対してお別れをいう儀式です。トピ主さんの事情は理解できますが、お父様の葬儀を欠席することはトピ主さんの中に禍根を残すと予想されます。病気のお子さんの帯同が無理ならばお子さんのかかりつけ病院に事情を話して、その時だけ入院させてもらうとか、病児保育などを利用できませんか？お通夜は参加せずに葬儀だけ出席するなど方法はあると思います。相続関係は書類のやりとりだけで大丈夫です。ともかく葬儀だけは万難を排して駆けつけることをおススメします。

トピ内ID：6456737382

...本文を表示

お父様の死を前にして気になるのはカネですか。

😨

タイラ

2015年08月27日 12:55

トピ主さんのご事情はあると思いますが、よほどお父上は、毒親だったんですかね。お父様の死に対して、気になるのは世間体とカネのことしかないんですか。ああ、そうですか。きっと貴女は1人で一人前になったご立派な方なんでしょうねぇ。もちろん嫌味ですが。ところで、万一貴女の体調に何かあった場合を考えて、乳児を緊急時は他の人にも託せる準備を少しでもした方が身のためですよ。まぁ、父親の葬式って結構な緊急時と思いますが。ま、どうでもいいか。

トピ内ID：1150584593

...本文を表示

誰かに預ける事は出来ませんか？

fam

2015年08月27日 12:55

病気の子供を誰かに預ける事は出来ませんか？実のお父さんともう会えることは出来ないですよ？後から後悔しても遅いですよ？最悪の事態になっても、子供を安心して預けれる人に任せて、父上の最後を見届けて下さい。相続の手続きはご主人は関係ないです。代理でも出来ません。大したことないと思っていても、思っていた以上にあることもあります。受け取りたくなかったら相続放棄するしかないです。

トピ内ID：0863053267

...本文を表示

あなたが今入院でもしたらどうするの？

🙂

匿名

2015年08月27日 19:39

夫に丸一日一緒にいさせられるようにさっさと訓練してください。あなたに何かあったらその乳児はいったいどうなるんですか？

トピ内ID：4245041250

...本文を表示

親の立場から

🙂

yuki

2015年08月28日 11:47

私にも結婚して子育てしている娘がいます。もし娘が遠くに嫁いでいて、しかも病気の乳児をかかえていたら・・「無理しなくてもいいよ、いつかゆっくり墓参りに来てね。　それより今の生活を大切に幸せになってくれるのが親の願いだよ。　私（又は夫）はいつも天国からあなたたちを見守っているからね」って言います。お葬式は予定が立てられないことなので、いつもママといる赤ちゃんを身内とはいえ急に預けるのは大変です。数日間泣きっぱなしかも。病気をもっていたら預かるほうも責任重大です。相続のことはお葬式に行けなくても問題ありません。落ち着いたころに御兄弟から連絡が来ると思います。ご主人が代理というわけにはいかないので、あなたの署名や実印が必要になるかもしれません。

トピ内ID：7694578544

...本文を表示

コメントありがとうございます。

🙂

長女トピ主

2015年08月30日 15:01

皆さん，親身にコメントをお寄せいただいてありがとうございます。１つ１つきちんと拝見いたしました。まとめての返信をお許しください。びっくりが多いということは，私が思っている以上に非常識な行為ということなのですね。お気づきの方もいらっしゃるかと思いますが，父母とは確執があります。自分でも後々後悔するのではないかという気持ちはあるのですが，不思議なほど，悲しいとか会いたいという気持ちが今は沸いてこないのです。このことについて，書き出すと非常に長く，またこれまでの複雑な事情を書ききることが難しいので割愛させていただきます。ただ，自分でもわかっているのは，遠方の実家に帰省している間に，万一，乳児の体調が悪化したり，急変したりするようなことがあったら絶対に私は後悔するということです。そう考えるとどうしても亡くなった人のために参列することを優先する気持ちになれませんでした。つづきます。

トピ内ID：6702581710

...本文を表示

コメントありがとうございます。２

🙂

長女トピ主

2015年08月30日 15:01

肉親が亡くなるという場面に遭遇したことがなかったので，私が行かないことについて何か不都合はないかと考えたのです。「妹が駆けつけてくれるかも」というのは葬儀の準備についての意図で書きました。妹は私より遠方に住んでいて飛行機の便も少ないので，時間的に間に合うかどうかが微妙ですが，準備にも間に合うかもしれません。もちろん，妹はできるだけ早く駆けつけると思います。そこで，相続の対象者は必ず行かないと他のメンバーも困るのかと思った次第です。母は２０歳で結婚した時から専業主婦で，歳の離れた父のもと何の疑問も持たずにやってきたようですが，自分の貯金口座には子供達が手を離れてから始めたファミリーサポートの謝金くらいしか入っていないようなのです。父の口座が凍結されてしまうのであれば，早く手続きしないと生活に困ると思いました。また，私も妹も遠くに住んでいるため，一堂に会する必要があるのなら，妹にも迷惑をかけると思いました。つづきます。

トピ内ID：6702581710

...本文を表示

コメントありがとうございます。３

🙂

長女トピ主

2015年08月30日 15:01

でも，こういうことはしばらく後で，郵送でもかまわないということのようですので，安心いたしました。遺産的なものは本当にないのです。田舎に２０年近く前に土地付き２０００万弱で父が建てた家と，あとはいくらか預貯金があるか。母は還暦を迎えたばかりなので，家も必要ですし，母の生活費が必要です。私も妹も遺産放棄しても良いと話しています。（ただ，母の金銭感覚が？？？なので，いくらかでも妹と私でとりあえず相続し，一緒に管理した方がいいのかとも思っていますが，それは妹と相談して決めたいと思っています。　父もそれが理由で全面的に金銭管理をしていたのかもしれません。）つづきます。

トピ内ID：6702581710

...本文を表示

コメントありがとうございます。４

🙂

長女トピ主

2015年08月30日 15:01

自分の子を夫に安心して任せられないのは私に責任があります。夫は朝早くから夜遅くまで仕事しており，乳児が生まれるまでは土日もどちらかは出勤し，上の子達のオムツが外れるまではほとんど育児に関わっていませんでした。保育所の送り迎えも私が９割以上やって，自分もフルタイムで働いてきました。でも，乳児が生まれて病気もちだったことから，夫が関わらなくては生活が回らないということにやっと気付いて，夫も変わってきてくれました。今は激務の中，土日は上の子達を全面的に引き受けてくれていますし，平日におかずを買ってきてくれたり，子供達の寝る前の歯磨きや身支度をやってくれたりしています。乳児のことは今まで私が全面的にやってこれましたが，今後，乳児の安全のため，少しずつ覚えていってもらおうと思います。つづきます。次が最後です。

トピ内ID：6702581710

...本文を表示

行かなくても大丈夫

あやこ

2015年09月04日 12:58

色々言う人もいるでしょうが。親の周囲にいる親戚や近所の知り合いが中心になってやってくれますから。妹さんが行ってくれるなら問題ないでしょう。病気の乳児がいるなら無理しなくていいと思います。

トピ内ID：9512121238

...本文を表示

私も

honeybee

2015年09月04日 17:21

父とは確執がありました。生前はなるべく会わないようにしてました。でも父が亡くなり、葬儀場で焼かれて遺骨となったのを見た途端にすべてが洗い流されたような気持になりました。いろいろあったけれど、お父さんお疲れ様でした、と思いました。父の葬儀に参列して自分自身が救われた気持ちになれました。

トピ内ID：6456737382

...本文を表示

迷いがあるなら行った方がいい。後悔する。

🙂

匿名

2015年09月04日 19:23

少しでも迷いがあるなら、後々後悔すると思いますよ。強い意思を持って、覚悟しているなら他の親族に任せて欠席でいいです。しかし、あなた以外の親族は、もっと細かいことをやっているんですよ。やらなければいけないことは、病院の付き添いや最後を看取ったり、相続だけではありません。病院から葬儀までの流れ、通知、お通夜、お葬式、お墓、お礼状、品選び、遺影の選択、弔電、挨拶、遺品の片付け・・・・たくさんあります。それらを短時間に一気に進めていくのは精神的にも肉体的にも大変なことです。あなた以外の親族がこれらを一手にやってくれるというこを肝に銘じた上で欠席するのはいいかと思います。きょうだいの一人がトピ主さんのような理由で私達にすべてを任せっきりでした。それ以降、きょうだい間に少なからず溝がうまれました。

トピ内ID：6569970421

...本文を表示