義姉の独立について

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ケチケチ嫁

2006年01月12日 11:53

ひと

相続というほどのことでもないのですが、相談に乗ってください。現在居を構えている土地は夫の両親のもので、二世帯住宅での同居中です。建て替えのタイミングにきているのですが、両親の住居スペースに住んでいる、離婚で戻っていらした義姉さんには独立をお願いしたいと思っています。義姉さんは現在職についておられ、大学１年生の娘さんが卒業されてからの話です。独立していただくにあたって、なにかしらお渡ししなければならないと思うのですが、それは相続分に対価するものでなければなりませんか？夫の両親はすでに年金生活者で、まとまった預貯金は無いため、私たちがご用意しなければならないのです。どなたか似たような経験のある方がいらっしゃいましたら、よろしくご意見をいただけないでしょうか。

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批判ではないですが気になって

なんか変

2006年01月12日 19:53

義姉さんは普段から出て行くと言ってますか？そういう話を普段からしていないのに独立を促されたら揉めませんか？相続ということでしたら、義姉には弟と同等の権利がありますし、あくまでも親のものを子に残すと考えた場合、土地しかないならそれを売って平等に分けよ！と言い出す可能性もありますよ。個人的には嫁が義姉に独立を促すというのはおかしな話だと思います。親の土地に娘が住むのは親子の問題ですし、あなたが嫁として親の面倒をみているからと言うなら、あなたの家族が引っ越して、義姉に引き続き同居してもらって親の面倒をみてもらえばいい話ですし。

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口出ししないほうがいいのでは？

とまと

2006年01月12日 21:45

独立って、具体的に言うとでていけということですか？それは誰の考え？邪魔だから？なんだかそれはひどい話ですね。人の人生をどうするつもり？たとえお姉さんが仕事もせず家にいて迷惑だったとしても、渡すモノ渡して出て行ってもらう、つまり厄介払い？今後のことを話し合いいい方向に持っていくにはどうする？というのとはぜんぜん違うと思います。このトピ、ご主人やそのご両親、そして本人に見せてはいかがでしょうか？

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同じようなレスがつくかと思いますが。

こばこば

2006年01月13日 00:42

将来両親の面倒をおそらくトピ主さんが看られるという覚悟があるので書かれていると思いますが、この手の話は、トピ主さんは首を突っ込まないほうがいいです。どんな良い人であろうと、お金が絡むと変わります。しかも義理の姉であったら、私は絶対にトピ主さんからどうこうは言わないほうが良いと思います。今後も義姉さんと普通に接して行きたいのなら、絶対にトピ主さんは何もせず、ご両親と旦那さんに任せるべきです。

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相続相当が妥当

嫁

2006年01月13日 01:18

よく考えてみてください。土地と家は両親の物で二世帯。姉と弟で半分ずつ住んでいて姉側に両親がいる。こう考えると良くわかると思うのですが･･･。ここからお姉さんに出て行ってもらいたいなら家と土地の半分相当を支払うべきではないですか？もし何もしないで出て行ってもらったとしたら、ご両親がいなくなった後はその場所にお姉さんが戻って来るのが正統ですよ。でもそれでは姉弟の二世帯になってしまうからトピ主さんはお嫌でしょう？それならこの際に相続をしたと思ってキッチリ僧都区分を支払うか、家と土地を売って姉弟でそれぞれの家と土地を購入するかではないでしょうか？

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そもそも、あなたの財産でもないのだから・・

義姉

2006年01月13日 01:53

あなたが、考えることではないと思います。土地も家も、義両親のものなのでしょう？それを、どうするかは、義両親の自由ですよね。二世帯住宅を建て替えることは、義両親の望みなのですか？義両親は、家を立て替えて、あなたたちと住むために、自分の娘（義姉）に、出て行って欲しいと思っているのですか？文面からは、全てあなたの考えとしか読み取れません。そうだとしたら、自分の財産でもないのに仕切ろうとするのは止めた方がいいと思います。お義姉さんに、「独立」を求めていらっしゃいますが、離婚して戻ってきたといっても、仕事して自分の生活費は稼いでいるんですよね。「両親の家に居候している」という意味では、あなたがた夫婦も同じなのでは？義姉にばかり、独立を求めるのも、ヘンだと思います。私が、その義姉だったら、あなたのご意見、とても不愉快に感じると思います。

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それならいっそ

PINE

2006年01月13日 02:50

トピ主さん一家が「独立」された方が、話が早いのではないですか？

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ご主人も賛成ですか？

ううむ

2006年01月13日 11:19

＞両親の住居スペースに住んでいる、離婚で戻っていらした義姉さんには独立をお願いしたいと思っています。そもそもこれが難しいのではないかという気がしますが… もし、建て替え後も二世帯住宅なのでしたら、そのままご両親の住居部分に住んでいただいたらいいようにも思うのですが。推測ですが、年取ったご両親の日常の面倒を彼女が見ている部分も大いにあるのでは？もし出て行くようお願いするとしたら、彼女の相続分に相当するものを渡すのがいいでしょうね。トピ主さんご夫婦は土地が欲しいということだと思うので、お姉さんには現金で渡すことになるのでしょうね。

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財産分与ですか？

マトモナ嫁

2006年01月13日 12:39

義両親の持ち物（二世帯住宅）に姉と弟夫婦（トピ主さん）が住んでいるのですよね。義両親が姉と弟どちらの住まいに同居しているかは別として、義両親がいなくなれば姉弟で半分ずつでしょう。むしろ義両親の面倒を見ている姉の方が介護をしたとなれば取り分は多く認められますよ。姉が離婚していとか収入があるとかは別問題です。弟であるトピ主さんのご主人も収入があるのですから。お嫁さんであるトピ主さんは義両親の遺産相続やご主人の財産分与についての権利はありません。義両親の財産は義姉さんとご主人が半分ずつというのが現在の遺産相続の基本です。もし義姉さんに出て行ってもらって義両親とだけ同居したいというなら、義両親がなくなってからその家に義姉が戻ってきて半分権利を主張しても何もいけないのですよ。出て行って欲しいなら将来を見据えて財産分与をすべきですが、ご主人の意見はどうなのでしょうか？

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ありがとうございます

ケチケチ嫁

2006年01月13日 15:58

こんにちは。説明不足で申し訳ありません。もともと私と夫が結婚したときは、すでに義姉は結婚して他所に住んでおられ、夫が両親の面倒を見ることになっていたのです。　それが15年前。　 7年前に離婚されて実家に戻られたのですが、夫も夫の両親も落ち着いたら独立するだろうと考えていたようです。義姉もそのつもりと伺っています（もちろん直接ではなく、夫や、夫の両親から聞いている話です。）。　このようなことになると解っていれば、増築して２世帯になどせず、初めからよそに住んでいたのですが。古い家＆子供が大きくなって手狭なので建て替えのタイミングなのですが、これを機に此方が独立したいと申し出ても夫の両親がNGなのです。長男に固執するのですね。

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義姉の独立について

ケチケチ嫁

2006年01月13日 16:01

だからといって、義姉親子もごいっしょにとは、私に無理があるのです。（建て替え費用は此方が全額負担予定となっています。）私は嫁なので、もちろんこの話にくちばしは突っ込んでいません。（義姉親子といっしょにというところだけ、夫に”無理です”と伝えましたが‐私にも私の人生があるので。）ただし、もしも独立されるのであれば、ある程度のまとまった金額をご用意する必要があるのだろうな、と思いまして。　つけていただいた内容から伺うに、やはり相続相当分をご用意したほうが宜しいようですね。一生懸命働かなければなりませんね。) 義姉が残るなら、貯めたお金は私たちの新築費用になりますものね。ご意見、ありがとうございました。

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建替時期？

那由

2006年01月13日 16:10

築何年なんですか？義姉の子供が大学生ということは、あなたたちのお子さんはまだ小さいですよね。それぞれの子供部屋がないような二世帯住宅なんでしょうか？でも二世帯住宅って結婚したときに建てたんですよね？もう建て替え？そして建て替えてもあと数年で自分の子供たちも巣立っていくし、義両親も亡くなるんですよ。そしたら大きな二世帯住宅って要らないと思いません？まさか、自分の息子世帯と同居するとか思ってませんよね。それって息子の婚期逃してしまいますよ。

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義理の弟がいます

思いやり

2006年01月13日 16:17

私も子供がいて二人っきりのときがありまして（息子三歳）心細いので親の側に住もうかと考えた事がありました。自分の夫の生命保険金で家を買う、ですから何処に住もうと自由な訳だったのですが・・・。『実母は丁度裏の家が売れ残ってるから買って引っ越してきたら？』って言ってくれましたけれど、親は義理の弟の家で其の当初同居しておりまして、お嫁さんに『この近所は～～～だし、お義姉さんなんて（私です）絶対に住めませんから！』と、言われてしまいました。（そりゃ、出戻りの小姑が裏の家に来るなんて嫌だよね～。）って思いました。母がお嫁さんに気を遣う心労が又増える事になると、別に住まいを構えました。やはり、女一人で子供を育てるって並大抵の事ではないです（お金があっても）。今は本当にお嫁さんが強く、しかも義理の親や義理の兄弟に対して思いやりや配慮に欠けた行動が目立つ世の中になってしまってますね・・・。言ったら言いと思います。直接。お姉さんに。案外優しい方なら、そうして下さるかも知れません。ただ、どこかで絶対に同等の反撃はされるでしょうね。

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ご意見ありがとうございました１

ケチケチ嫁

2006年01月14日 10:14

このタイトルにレスをいただいた皆様、ありがとう御座いました。義姉の、”ひとりにしないで””追い出さないで”という叫びを聞いたような気がしました。詳しい事情を記載しておりませんので誤解を招いてしまったり、ご不快なお気持ちになってしまわれたかと思います。気遣いが足らず、お詫びを申し上げます。結婚時に”住めれば良い”程度の気持ちで増築した二世帯住居です。母屋部分は築４０年を越えています。増築当初から建替えは計画に入っていました。今回の建替えについても、私達から言い出したのではなく、夫の両親から話があってのことです。ですが、今回の皆さんのお話から、お金の問題ではないことが良く分かりました。私が口出しすることではありませんが、義姉が出て行くことが前提で話が進んでしまっておりますので、もう一度きちんと話をしてもらうようにしないと、義姉の我慢の上に家が建つことになりそうです。

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難しい問題ですよね

花

2006年01月14日 19:20

離婚したと言っても、社会人として大人として親に甘えて同居というのはどうかと思います。でも現実問題として、頼れるものなら頼りたい、一時避難的に同居したいと思う気持ちもわかります。義姉さんが常識的な人なら、時期を見て独立するための準備をしていてもおかしくないですよね。一人になる不安で行動に移せないなら、建てかえがきっかけになって独立できればいいですね。もし義姉さんが独立する気があり、結果として自分から独立したなら、そのときにいくらか渡す必要はないのではないでしょうか？そのときは気軽に遊びに来れるように言葉をかけるとかしたほうがよほど良いと思います。相続は本当にご両親が亡くなられたときに、どちらにも納得いく形でなされれば、それが一番いいですよね。うまくいくといいですね。

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トピ主さん意見変更ですか？

隣人

2006年01月15日 00:04

＞離婚で戻っていらした義姉さんには独立をお願いしたいと思っています。＞義姉が出て行くことが前提で話が進んでしまっておりますので（自分はそう望んでいない、私の意見ではないということですか？）最初のトピと最新のコメントではニュアンスが変ってきてますね。皆さんの厳しい！？意見を読んで気持ちが変ったのでしょうか？義姉さんや義両親との会話でもこのように『空気を読んで意見を変える』ことをすると、賢く立ち回っているけれど思いやりがない・・・という印象になると思うので気をつけたほうがいいと思います。空気を読んで行動するのではなくて、自分に素直に尚且つ相手の立場になって意見を述べる方が好感が持てますし、正直な人という評価を受けると思います。今のうちに誠実に発言する癖をつけておかないと先々義姉さんと揉めますよ。

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深く同意

義理の弟がいます

2006年01月16日 21:59

>空気を読んで行動するのではなくて、自分に素直に尚且つ相手の立場になって意見を述べる方が好感が持てますし、正直な人という評価を受けると思います。これを読んで凄く納得、そして共感してしまいました・・・。 >今のうちに誠実に発言する癖をつけておかないと先々義姉さんと揉めますよ。私の義理の妹も同じようなタイプですが・・・。同居していた母親は半ば追い出された感じで現在別居しています。夫は、そういう性格を判りきっているんで・・。ただ、大人ですので会えば社会的な対応をしますよね。実母は孫がみたいからという理由で、とにかく現実逃避してしまって（とにかくいいお嫁さん）と思い込む事で精神のバランスを取っています。我が家の場合は全て弟のお嫁さんの思うとおりになってます。が・・・もう、実家は正月に誰かが集まることも無くバラバラになっています。

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横ですが、隣人さんへ

子持ち主婦

2006年01月21日 04:46

トピ主さんの気持ちが変わったわけは、小町のいろんな方のレスを読んで＞義姉の、”ひとりにしないで””追い出さないで”という叫びを聞いたような気がした。からです。つまり「義姉さんの立場に立って考えてみた」からです。批判をよんで「みんながそうだから私もそうしよう」などとただ同列の意見を言ったわけではないのです。＞義姉が出て行くことが前提で話が進んでしまっておりますので～・・・を言い換えると、「現在、私たち夫婦と夫の両親との間では、義姉の独立が前提で家の立て替えまで話が進んでいます。ですからもう一度、義姉の気持ちを考慮して私たち夫婦の独立も選択肢に入れた上で、（私が直接口出しすることではありませんので）夫と両親で話合いの場をもって欲しいと思います。」となるでしょう。トピ主さんの言葉使いはとても丁寧ですし、「お金の問題ではないことが良く分かりました」「義姉の我慢の上に家が建つことになりそうです」と相手の立場を考え正直に反省してます。充分誠実な人柄だと思いませんか？私はそう思いました。

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う～ん不自然！？

義妹持ち

2006年01月23日 16:43

＞義姉さんには独立をお願いしたいと思っています。＞義姉親子といっしょにというところだけ、夫に”無理です”と伝えましたが‐私にも私の人生があるので。こういう意見だったのが、厳しいレスが続いてからは・・＞義姉の、”ひとりにしないで””追い出さないで”という叫びを聞いたような気がしました。と変更になったのでしょうか？他の方も書いていらっしゃいましたが、意見変更でしょうか？あまりにも「いい子」の発言のようで不自然に感じます。トピ主さんは言葉遣いも丁寧なだけに義姉さん（義両親）からみれば「敵に回したくない存在」というくらい聡明な方なのでしょう。上手く立ち回りすぎないで、もう少しダメ嫁でもいいから「温かみのある人間」になってみてはいかがですか？完璧を貫こうとしているような不自然な印象を受けました。

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家族関係は大丈夫ですか。

ことば

2006年01月24日 09:47

義姉さんがいらっしゃることで、言い方が悪くなってしまうのですが「邪魔な存在」なんですよね。家族関係の方はうまくいってますか。と、言うのも義姉さんが出た事で義父、義母との関係が悪化することだってあるだろうし介護をするようになると義姉さんのチカラが必要になってくると思います。他の方がおっしゃるとおり、トピ主様（嫁）は黙ってご主人が義父母に話し、義父母から義姉さんに言うのが問題も出ずにうまくおさまるはずです。ただ、ご両親がご健在で子供（トピ主様）が建て替いをしたいと考えていても同じ生活をしてるのですから親御さんもトピ主様と同じくらい強い気持ちでないと難しいのではないかと思いました。

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義姉の独立

G・クロー

2006年01月25日 19:52

義両親の考え（長男と住みたい。長男の独立はＮＧ）ということはわかりました。義姉の考えが見えてきません。また、一連の動きについて知っているのですね？大学１年で、卒業となったら、義姉はひとり暮らしの可能性もありますよね。（地元と選んで就職しても若いうちは地方に行ったりしますし）夫の父が亡くなって財産分与をしました。生前に家を建てるときにきょうだいに渡した金は、それはそれで別（遺産から引かない）、と言われ、調停が終わりました。（法定にそって分けられました）ということで、義姉にお金を渡した場合、こちらはそのつもりでも、義姉は、ただの立退き料としか解釈しない場合もありますよね？今回のお金で、親が亡くなった際は放棄という確認をすべきに思いました。確認すべきところはしないと・・・。額を算出する場合、専門家に尋ね、書類にもしておくべきです。

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敷地の広さにもよりますが、

ゆこ

2006年01月26日 11:00

家を２軒建ててはいかがでしょう。１軒はトピ主さんご夫婦の家、もう１軒はご両親の家、ここに義姉家族も一緒に住んでもらうのです。そうすれば、ご両親が他界しても義姉さんは住む場所に困らないだろうし。次回の家族会議でぜひ提案してください。義母さんだって、すぐ隣に長男、同じ屋根の下に出戻り長女が居るなら機嫌良いんじゃないですかね。もしくは、義母なんて無視して、トピ主さん夫婦が独立しましょう。長男信仰なんて今どき流行りません。義姉さんにあとはお任せして、すたこらさっさと引っ越しましょう。

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