結婚生活について教えて欲しいのです。

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（トピ主 0 ）

ピグモン

2006年01月14日 02:44

恋愛

25歳の会社員の女です。昔から私は自分の両親(50代)の結婚生活を見てきて最近しみじみ思うんですが、彼らは微妙に価値観が異なっているのです。両親は見合い結婚で私と妹がいます。母は父のことを「いい人なんだけど…」と私にデリカシーや口ではいえないことを言います。父はやや頑固な所があり、母のいうことは否定しがちですが子どもたちだと態度が軟化します。両親は決して不和ではありませんが、二人っきりだと会話は弾みません。両方の祖父母とも、勿論憎みあってなどいませんが、やはりうちの家庭と同様、子はかすがいということわざそのままです。本当に老後でも夫婦二人で心から愛し合って暮している家庭を他にも見たことがありません。私はそういう家庭を夢見ているのですが、どうしたらできるのでしょうか？

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病めるときも

一女性

2006年01月14日 18:33

こんにちは。結婚26年目を迎えました。お互いの思いやりと歩み寄りがあれば、年をとっても仲良くいられると思います。実はわたしは心を病んで９年になります。原因はわたしが育った家庭と過程にあるのですが、病気になってから夫が本当に優しく、とても良くしてくれます。若い頃には喧嘩もしましたが、二人とも誠実であろうとしてきました。でも、病気になって初めて、こんなにも優しい人だったんだと分かりました。困難にあっても夫がいてくれれば、生きていけると思っています。わたしには一番大切な人です。たぶん夫にとっても、わたしはかけがえの無い存在なんだと思っています。「健やかなる時も病めるときも・・」って言いますよね。そのとおりです。病める時も仲の良い夫婦はたくさんおられると思いますよ。結婚に希望をもってくださいね。

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老後は惰性で生きている

総入れ歯の爺

2006年01月14日 21:21

夫婦は子供を一人前に育てて老後を迎えると疲れきって惰性で生きています。若かったときの「愛」という言葉は「生きる」という言葉に入れ替わってしまっています。あなたのお気持ちは大切なことですが、現実はきびしいです。よぼよぼ歩いて愛なんてない。

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そういう相手に出会う

うふふ

2006年01月14日 23:39

うちの両親も、母が常に「あんた達がいるから我慢してるけど、大きくなったら離婚する」と言っているような状態でしたよ。とても「結婚生活っていいな」と思える状況じゃなかった。だから、私は別に結婚したいとは思ってなかった。結婚したってどうせろくなことないだろうと思っていた。貴女みたいに素敵な家庭を夢見ることもまったくありませんでした。ところが今、夫となった男性にプロポーズされて。私は結婚に夢を持っていなかったので、もしこの人が私との結婚に甘い夢を見ていてガッカリさせたら申し訳ないと思い、「私と結婚しても多分、ろくなことないですよ、考え直したら？」と言ったぐらい。それでも「だいじょうぶだよ」と言うので、ちっとも期待せずに結婚しましたが、あらま、とっても仲のよい幸せな結婚生活、もう２０年近く経ちましたが、こんな穏やかで幸せな結婚生活もあるのかと、いまだに半信半疑のビックラコン気分です。周りに幸せな夫婦例を見たことがあるか無いかではなく、相手次第だと思います。そして相手を大切に思い感謝する心です。

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結婚２５年

ぐ

2006年01月15日 16:30

生まれも育った環境も違う二人が、あるときから生活を共にしていくんですから、何もかも思い通りに行くはずはないと思います。結婚生活に不満がない人もいると思いますが、不満がない人は珍しいのではないでしょうか。努力と忍耐は必須です。

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夫婦は理想像を求めて作り上げるもの

こまどり

2006年01月15日 18:37

努力なしのくせに仲良しの夫婦もいるのでしょうが、大体は、懸命の努力の結果、仲良し夫婦を作りあげてきます。長い時間の努力の５０歳代、６０歳代になると、もう夫婦の形は決まってきます。この頃になってもまだ不仲な夫婦をみると、はっきりとした特徴がでてきます。それは双方ともに人間が幼稚で未熟という特徴です。こと。多分懸命に相手を認めようとくるしみ納得する努力の結果、心も広くなり人格も磨かれるのでしょう。不仲の人はもう年こそは老人なのに、新婚時の若い頃と変わらず、性格は幼くエゴいままなのですね。なにしろ文句など言っていないで努力。ある日気がつくと、夫婦はこの世で一番信頼し、楽しい仲間になっています。

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人にはわからないこと

ひいらぎ

2006年01月16日 10:32

その夫婦が本当に愛し合っているかどうか、どうして他人がわかるのでしょう。ご両親も同じです。あなたのいう『心から愛し合っている状態』というのは、どういうことをさすのですか。いつも一緒に行動することでしょうか、優しい言葉をかけあっていることでしょうか。育ってきた時代も関係して、今、年齢を重ねている人達は、愛情表現が下手なのだろうと思います。だからといって、愛情がないかといえば、そうではないと思うのです。私は、とても夫と仲が良くて、いつも一緒でしたが、そこに愛情はありませんでした。10年余りの結婚生活が空しくなり、離婚しました。「理想の夫婦」といわれていたので周囲は驚きましたが、夫婦というものは、その人達にしかわからないことが、たくさんあるものなのです。価値観は似ているほうがいいとは思いますが、価値観の違いを受け入れ、一緒に生活をしていくことで、お互いが成長し、その努力が愛情にもなっていくのだと信じています。取り越し苦労はしないほうがいいですよ。あなたが望むように、愛し愛される家庭を作れるかどうかは、あなた次第だと思います。

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互いの気持ち

夢見る少女

2006年01月16日 10:59

結婚してつくづく思いますが、お互いの気持ちの持ち様が大切だと思います。

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簡単だけど難しい方法

ぱンだ

2006年01月16日 12:58

それは「自分が世帯主となる事が可能な程度の経済力を身に付けておくこと」事です。結局、心から愛せない（愛せなくなった）、信用できない（信用できなくなった）相手と夫婦生活を送る事になる理由は女性の経済力の欠如につきます、皆、別れたら生活ができないから、生活のレベルが落ちるから（若しくは自分一人は可能でも子供を養っていけないから）離婚しないのです。ただし、「経済力を身に付ける」と口で言うのは簡単ですが、それを実行するのは容易ではないでしょう。・・・追伸、「貴方の心がけ云々」についてレスされる人がいますと思いますが、貴方がどれ程良い心がけをしたとしても相手がそうしなければ一生愛し合って添い遂げる事は不可能です、そういう時は新しい相手を見つけるしかありません。

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ご両親は世代の違いもあると思う

あい

2006年01月16日 12:59

私の両親も全く仲良さそうには見えない、でも何十年も離婚せずに一緒に暮らしている、という感じの夫婦です。祖父母についてもそうでした。私はそれは世代的なものだと思っています。そして、ご両親を見てこうなりたくないな、自分はこうでありたいな、と思う夫婦像を、同じ夫婦像を持った男性と一緒に作り上げていけば、現実のものとなります。私も、上記のような両親のもとで育っていますが、夫と結婚し、私の理想としていた毎日笑いのたえない、お互い感謝しあい、協力しあい、何でも話ができるいい関係が築けています。なので、トピ主さんもご両親の関係にに不満（？）があってもご自身の努力で大丈夫ですよ。心配ならさらずに。

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うちの両親仲いいですよ。

ゆう

2006年01月16日 16:58

父６２歳、母５７歳です。ふたりとも平日は働いているので土日だけですが、よく一緒にでかけています。美術館に山に。たまには国内旅行に。楽しそうですよ。この３月にも東京に行くとか。プラド美術館展を見に。私（２９歳）と妹（２７歳）が小さい頃はもちろん家族ででかけていました。ですが、子供が手を離れた今のほうが二人の生活を満喫しているようにみえます。金銭的な問題もあるのかもしれませんが。笑私の知り合いのご家族も大変仲がいいです。家族でダイビングをしているのですが、ご両親でよく海外に行っておられます。一緒に連れて行ってもらったことがあるのですが、こちらが照れてしまうくらいの仲の良さです。トピ主さんのご両親、趣味というか、共通でお好きなものはないのでしょうか？ご両親は今からでは共通の趣味を持つことは難しいかもしれませんが、トピ主さんがお付き合いするなり結婚するうえでは、やっぱり共通で楽しめる何かを持った方とのほうが、子供が手を離れてしまった後にふたりで楽しめるのではないでしょうか。

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見たことあるよ！

いろいろだよね

2006年01月16日 17:38

それは私の両親です。父は戦前生まれですが、いつも「オレは胸を張って母ちゃんを愛してるって言えるぞ！」と言い、８歳年下の母は「箱入り嫁さん」と言われるほどに守られて世間知らずで、でも明るくて穏和な性格で、毎晩、父の晩酌の時間には付き合って間もない恋人同士のように話し込んでおりました。もちろんケンカもしてましたけど、子供の目から見ても心底愛し合っている夫婦に見えました。そんな２人を見て育った私が思うに、死ぬまで愛し合う夫婦に必要な物、それは全てを信じることと、相手に求めすぎず、生活の不満を相手のせいにしないこと、かな。私から見れば、きっと父かは母不満だろうなと思う場面でも、２人は自省こそすれ、それを相手にぶつけ過ぎることがありませんでした。そんな父は数年前に亡くなり、残された母のことを周囲は本当に心配しましたが、愛のある夫婦は強いものですね。「私、毎晩お父さんの夢を見て、楽しかったことばかり思い出しているから大丈夫」といい、今は孫の世話に奔走、「お父さんの言ったとおりになったわ」と笑っています。

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親を反面教師に・・

四つ葉

2006年01月16日 18:03

私の両親は、私が物心ついた時から夫婦喧嘩が耐えませんでした。私の両親も見合い結婚です。私が社会人になると、母は「実はお父さんと結婚する直前まで、好き合っている人が居たんだ。」と暴露！親に父との結婚を　無理やり決められてしまったんだそうです。可哀相だとは思ったけれど、母の口からこんな話を聞きたくは無かったですね。しかももっと驚いたのは、そんな親を見てきて結婚願望が無くなっているのに、私が２６になると母が見合い話を持ってくるわ持ってくるわ！しかも父のようなハッキリしない優柔不断な男性ばかり。でもこんな親と見合い相手の男性達を見てきて、自分が相手に求める物が鮮明になったんです。そのお陰で３０過ぎても焦ることなく、３３歳で理想的な男性と出会い、その後結婚しました。物は考え様かも知れませんよ。

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何かで見た

モンちゃん

2006年01月16日 20:01

夫婦長くしてると、価値観どうこうの前に会話も減ってくる、と何かで見ました。で、そこで登場したのがペット。やってたのは犬でしたが、夫婦の会話も増えて、活き活きされてたのを記憶しています。何かの参考になれば良いですが･･･。　

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うふふさんに賛成です。

ヨーヨー

2006年01月16日 20:06

定年間近の私の両親は、とても仲が良いのです。今になってツラツラ思い返すと、両親にとって私達子供はお邪魔だったのかもなぁ、というぐらい。「自分は親にとって一番大切な人ではない」ということがうっすら感じられ、両親のように想い合えるパートナーをずっと求めていました。これが私。夫の両親は、お互いが「条件至上で選んだ」と公言するような人たち。2人とも社会的な立場が高く釣り合っており、お互いに忙しくすれ違いで、だからこそ夫婦でいられるのかな、と思います（リタイア後が恐怖）。正反対の両親を持つ私達夫婦ですが、私達は私の両親のようにラブラブです。私の母の、父への接し方や父を見る顔、家の外での父への態度が私に刷り込まれており同じように振舞っているのですが、夫はいつも「一緒にいられて幸せだ～、君が大好きだ～」と言っています。ラブラブな両親を知っている人と結婚すればきっとラブラブ夫婦になれますよ。

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私もそうでした。

うさまま

2006年01月17日 01:28

私の実家も、トピ主様のご実家同様、お見合い結婚で両親と私たち姉妹の４人家族でした。同じく、父は頑固で、どちらかというと母に対し見下すような部分もあり、母は母で、『いいひとなんだけど』といいながらも、よく悪口を言っていました。価値観も合いませんでしたし、生活のペースの合わない夫婦でした。父は母には厳しく、子供に対しては若干軟化するものの、友人の間では厳しい父親として有名でした。家庭内では父が絶対的権力を持っていましたので、ケンカにはならず、母を罵倒するのみでしたが、そんな両親の事を見るたび、結婚して夫にあんな扱いをされるのだったら、結婚なんてしないで一人で生きていけばいいや、と本気で思っていました。

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私もそうでした。（つづき）

うさまま

2006年01月17日 01:30

でも、ちゃんといましたよ。一緒にいると、実家の家族といる時なんかよりもずっとリラックスでき、安心できる大好きな彼とめぐり逢いました。お互い違う人間なので、価値観が違ったり、異なる部分があることは当たり前。それを認めてあげられるほど（時には許してあげられるほど）、お互いを尊重でき、愛している相手と出会えたら結婚したらいいと思いますよ。もちろん努力は必要ですけれどね。結婚して３年目ですが、実家に帰りたいと思わないんです。それほど彼との生活が楽しく、大切です。素敵な方にめぐり逢えるといいですね。

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頼まれ仲人を５回した者

橘

2006年01月17日 15:07

理想のタイプと煽てられて、私と夫は、５回も仲人をしました。最近は、仲人を立てない結婚式が多くなったのでありませんが、１０年前ぐらいに３０歳前半の若さで仲人ずいていました。仲人をやった人でも離婚することがあります。私たちだって、離婚の危機もありました。仲が良くて羨ましがられている時と、することなすことすべてが気にいらなくて一緒にいることがストレスになる時がありました。若いときはラブラブで、中年になると駄目になるというのでもありません。いい時と悪い時が年齢に関係なく交互にやってくる、倦怠期だと思っていたのに、また燃えるみたいに不思議な関係ですよ。夫婦というのはとても一言でいえないし、それぞれみんな違うと思います。貴方には、貴方にしかない結婚生活があるでしょうね。ご両親とは違って当たり前ですよ。

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夫婦の絆

足裏

2006年01月17日 21:55

私の両親はよく喧嘩してました。お互い罵りあい、時には「死ね！」なんて言うことも。でも数分後には笑いあって、ケロッとしていたので、夫婦でそんなものなのかなと思ってました。二人とも心から愛し合っているという風には見えなかったのですが、母が亡くなる一日前に、呼吸困難ですごく苦しい中、姉と私の呼びかけには頷くだけだったのに、病室に父の声が聞こえたとたん、父の声のする方に手を差し出しました。両親は結婚して40年、私たち娘には知りえない夫婦の絆っていうものを実感した瞬間でした。私は結婚して3年目に突入ですが、ダンナと喧嘩すると長引くし、いつか自分の両親のような夫婦になれるのかな、、、。

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子はかすがいって及第点！

ごしきどらやき

2006年01月18日 03:34

最近、自分達の自己愛が優先になって、子供のことは後回しで、勝手に子供の家庭環境変える、親が多いです。不幸はいつも子供です。子はかすがいという、共通の価値観で、生活を守ってきた同志なら、夫婦として、及第点ではないでしょうか？親として、子を育て、将来、子供の負担にならず、孫にお小遣いも上げれる人間になっていたい。普通ですが、大変なことです。

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私の両親！

つかさ

2006年01月18日 20:29

私の両親は父68歳、母63歳で、とても仲が良いです。両親はお見合い結婚で私の他に兄が二人いますが、子ども達が結婚や独立で家を離れてから、ますます仲が良くなった気がします。私が考える両親の仲が良い理由・母が父を尊敬している・父は母を信頼してきっている・会話が多い（なんでも相談する）・二人とも複雑な家庭に育っている・何事にも夫婦を優先し、子どもは「おまけ」。（実際にそう言われて育ちました）・共通の趣味がある・金銭的に苦労した事が無いなどです。ちなみに母曰く、父とは「なんとなく」結婚したそうです。

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「趣味」は大事かも・・・

結婚は三回目

2006年01月19日 17:00

結婚は三度しましたが、趣味は大事かな？って思います。子供がいれば‘子供が趣味’っていうのも在り得ますが、今のご時勢、出来ない可能性も否定できないし・・・。ペットでもいいし、何でもいいから共通の趣味があると、夫婦仲のエッセンスにはなりますね。その趣味が会話の切っ掛けにもなりますし。休日はお互い別々の趣味で別々に過ごすだと、それを尊重してその内容を報告し合ったりするのが楽しい、これは必須だと思います。

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少し、変わった考えかもしれませんが。

まだレデイでありたい

2006年01月22日 15:48

「私、夫になんの不満もないの。幸せ」と、その幸せが誰のお陰なのか理解しようとせず、むじゃきに言ってる人を見ると、御主人かわいそうと、思います。妻になんの不満もないということは、夫がそれだけ、我慢していることが多いのではと思うのです。なんの不満も感じないなんて、一緒に暮らしててあるはずないと思うんです。合わせてくれてるんですよ。不満のないのもいいですが、合わせてくれていることに感謝する気持ちをもてば？と思います。いつか、合わせる事に疲れる夫・・・・こわいですよ。妻が夫に合わせている場合も同じですよ。

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「変った考え」と言うより「偏見」かも？

トト

2006年01月24日 17:29

妻が自分勝手なことばかりして夫には一方的に我慢させた挙句に「私、夫になんの不満もないの。幸せ」と悦に言っているようなケースだと、普通は長続きしない、そのうち夫に我慢の限界が来て別れることになると思う。しかし本当にそんなケースだと夫の不満が多少は表に表れるだろうから、妻も気付いて無邪気に「幸せ」とは言わずに「夫が不満を抱くことに不満を持っている」はずでは？それより「私、夫になんの不満もないの。幸せ」と妻が言う場合には実際には「本当は些細な不満もあるが、それを言えば夫も自分に対してあるはずでお互い様。全体的にはいい夫だし、感謝しているとの思いで『不満がなく幸せ』と言っている」というケースが多いのでは？むしろ夫の悪口を言わないよく出来た妻、そういう前向きな気持ちだから夫婦よい関係なのだろうと私なら感心する。また、稀に、夫が妻にベタ惚れで何でも妻の言いなりになっている場合も考えられるが夫がそれで満足ならそれでいいと思うし。「私、夫になんの不満もないの。幸せ」というのを「夫の気持ちに気付かず勝手なことばかりしている」と受け止めるのは偏見で嫉妬のような・・・。

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