結婚式のことで揉めています。

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匿名Ａ子

2006年01月16日 13:48

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3ヵ月後に結婚式をするA子と申します。式に呼ぶ親族のことで、両親と揉めています。式場に入れる人数が決まっており、両家親族を全員呼ぶと式場に入れない人が出てくる＆遠方での結婚式ということで、両家とも「親族は叔父・叔母まで」と決めました。しかし、事情を知らない自分のイトコが参加したいと言っているようです。（妻子あり）自分の両親は、来たいと言ってる人を断ることはできないし、ウチは親族が少ないから妻子連れでイトコ参加させてもいいじゃん、と言ってます。しかし、彼側の親族がそれでは納得しないんじゃないかと思うのです。できれば揉めることなく解決したいのですが、私の両親はイトコに事情を話すのは嫌だと言って聞きません。（ちなみに彼の両親はちゃんと親族に事情を説明し、イトコは呼んでいません）自分でイトコに説明するよりも、両親から言ってもらった方が納得すると思うのでわかってもらいたいのですが、どのように説得すればいいかわかりません。未熟な自分にアドバイスいただければ嬉しいです。

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なるほど

エミリ

2006年01月17日 15:38

２年前に結婚しましたが、確かにそれは大変でした。が、トビ主さんが総勢何名様になるかにもよりますが、お互いの親戚なんて両家の親ぐらいしか覚えてないですよ、本当に。　私は総勢１３０名でした。なんなら友人席に友人として紛れ込ませちゃうのもいいのでは？　私は逆に親類席に友人を親類と称していれちゃいました。式に行きたい！と言ってくれるイトコさんなんて素敵じゃないですか。　正直に「一番の仲良しだから」とか理由つけるのもいいんじゃないですか？

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自分で

sachi

2006年01月17日 15:47

ご自分達の結婚式です。お二人で、そういう取り決めをして、あなたのご両親が事情を話したくないというのならば、あなたが説明するしかないでしょう。もしくは、遠方で招待できないから地元に帰って一席もうけるとするか妥協点はいくらでもあると思います。

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あなたには？

カズ

2006年01月17日 15:50

　直接イトコさんは「出席させて欲しい」と言ってきましたか？　あなたのご両親が段取りをしていますか？　細かいこと、いろいろもめますよね。　私なら、自分で段取りしたので、直接聞いてないならとぼけます。

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お相手と相談なさりましたか？

まんまるじゅごん

2006年01月17日 15:52

「納得しないのではないかと思うのです」とトピ主さんのご想像で、従兄さんのお申し出を断ることしかお考えになっていらっしゃらないようですが。そのまま彼氏さん側に、事情を説明してみてはいかがですか？うちの親族の事情ですが、とお断りして。披露宴に呼ぶ範囲が新郎側・新婦側で異なるのは、星の数ほどよくあるケースです。我が家も差があり、いとこまで呼んでも7人しかいない新郎側と、おじおばまで限定でも20人近かった新婦（私）側。おじおばと祖父の代わりで数人のいとこが参列してくれましたが、それでも披露宴は和やかに進みましたから。せっかくのお申し出で、お席も日程的にもきちきちでなければ、ご招待なさってみてはいかがでしょうか？（ひょっとしたら、他のいとこさんに面子が立たない、とかお考えでいらっしゃるかな？）私見ですが、親族のご招待に当たっては双方で申し合わせるより、（それぞれのお付き合いがあるから）双方自体の裁量に任せた方が無難かな、と思います。ただ、いとこの立場で妻子揃って呼ぶべきか、というところには議論もあるかと思いますが。

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お手紙書いたら？

テルル

2006年01月17日 17:05

　御両親がイトコさんへの説明を嫌がっているのなら、トピ主さんが丁寧にお手紙を書いたらどうかなと思いました。相手方のイトコにも出席をして頂けないこと、イトコでおころか叔父や叔母までも夫婦で出席していただけず、代表して片方だけになるかもしれないこと、など相手が納得して頂ける様に説明を。それでもダメなようであれば、そのイトコの御両親のかわりに出席する形にしてもらい、イトコの御両親には遠慮ねがうことになる、と言ってみてはどうでしょう。そこまでして出席したいとは言わないと思います。多分。

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貴女が説明してもいいし

はとこ

2006年01月17日 19:02

彼側と約束したならそれをいとこに説明するしかないと思います。貴女の両親が説明してくれないなら、自分から誠意を持ってすればいいと思う。彼側と約束したこと、彼側もきちんと守ってくれてることを誠意を持って話せばいいのでは？「両親はせっかく来て下さるとおっしゃってくださってるのに断るのは失礼だ、とてもそんな失礼なことはこちらから言えないと言うので、本来は両親から説明するところを私が説明させてもらう。本当にせっかくご厚意で来て下さるとおっしゃるのを断るようなことをして申し訳ない」と、「両親が言えないでいる」ことも「より申し訳なく思っている証」のようにしてうまく説明すれば？それから彼側との取り決めですが、「何親等まで」ではなく、「互いに○人ずつ」と決めればよかったのにね。その決め方でも、婿嫁側平等で、かつ、いとこも呼べたのにね。でも今さら変えられないのよね？もし彼側が柔軟な人で「そちらは親族が少ないからそこまでおっしゃってくださってる方なら来てもらえば？」と言ってくれる可能性があると思えたら、彼側にこの件を相談してもよい。

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私の場合

みき

2006年01月17日 22:22

主催者が両家の親でした（招待状の差出人）。よって親戚の出席する人選は親からリストを渡されて、人数確定後、友人等を割り当てました。親戚は、やはり式場の広さの関係で85名MAXだったので叔父叔母まで、1家族1名のところもありました。母方の歳の若い従兄妹だけは、カメラマン役＆現役美大ガラス工芸専攻の子にウェルカムボード作成を依頼していたので出席してもらいましたが。ご両親にお話してもらっては？

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トピ主様がお伝えした方がいいかと。

ことば

2006年01月18日 10:44

いとこさんもお祝いしたい気持ちは判るけど、「出席してもらえますか？」と聞かれてないのに「出たい」と伝えてるのにはびっくりします。親御さんがいとこさんのご両親又はいとこさんに言うよりトピ主様からちゃんと事情を説明して「人数の関係で呼べない」とか「2次会で出席してもらえないか」とか自分達のことばで言ったほうが良いのではないでしょうか。親戚の付き合いがあるから断りずらいとおもいますがトピ主様がおっしゃれば角も立たずに済むんではないかと思いました。どうでしょう。

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お悩みわかります

わかります

2006年01月18日 11:12

私もまったく同じ状況に陥りましたので、お気持ちよくわかります。「彼のほうでも、従兄弟の出席はすでに断っているので、いまさらこちらで従兄弟を呼んでしまっては、先方が気を悪くされてしまう」と言うしかないかなあ… うまいアドバイスでなくてごめんなさい。親御さんに説得してもらうのがやはりいいと思いますね私も。従兄弟がそうやって祝ってくれる気持ちはとてもとてもありがたく、ほんとうに断りづらいものですよね。

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按ずるよりまずトライ

rica

2006年01月18日 12:42

>しかし、彼側の親族がそれでは納得しないんじゃないかと思うのです。そんなこと思わないで、とりあえず相談すればいい。ここに書いてあるまま話せばいいのでは？

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ご自分でする

2006年01月18日 14:16

結婚なさるのですから　もうご両親に頼らず自分の口で理由を言ってお断りしましょう。来たいという従兄弟は呼んで他の従兄弟は招待しないのでしょうか？その従兄弟夫婦だけでは済まなくなりますよ。そんな気遣いをしたりするのも若夫婦としての第一歩です。ご両親も悪者になりたくないのでしょう。「呼びたいけど勝手に娘が決めてしていることなので」と　ご両親が親戚に言い訳できるよう親孝行しましょう。娘が勝手にする分には角が立ちません。

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同じ状況でした。

春

2006年01月19日 13:22

昨年結婚しました。私たちも夫の家庭事情から「親族は親・兄弟まで」とし、お互い自分の両親に話して納得してもらいました。しかしそれを知らない私のイトコが「行きたいなぁ…」と一言。それを聞いた私の母がつい「車に乗れるしおいでよ！」と。母もつい口が滑ってしまったのだろうけど、兄弟の人数の関係で私側の親族が多く、義母はそれを気にしておられるのに…と頭を抱える思いでした。結局、夫が「そんなに大切なイトコならぜひ来てもらいなよ」と言ってくれ、義両親にも夫からきちんと話してくれました。最終的に夫のイトコさんも１人追加になったので形としては問題なしでしたが。ただ、彼女１人を招待することについて、同じ年代のほかのイトコにフォローする必要が出てしまい、それに関しては手紙を書きました。「本当は招待したかったけどごめんね」と。彼女からはそれについての返事はなかったけど、式の数日前に素敵な贈り物が届き、すごく嬉しかったことを覚えています。ご両親からよりもトピ主さん本人から話すのが一番伝わりやすいと思うし、断られても気分を害さないかと思います。直接言いにくいのなら手紙を書くのもいいですよ。

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そうなの？

らむね

2006年01月19日 15:53

親に説明してもらうより、あなたが自分でいとこに説明するべきだと思いましたが・・。でも、自分から出席を申し出るなんてちょっと笑えました。そのいとことは仲が良いんでしょうか？旦那側に理解があれば、まぁいいよ、で済むかもしれませんが、理由があって叔母・叔父まで、と決めたのですから、それをしっかり守るべきだと思います。これからの結婚生活にも支障をきたすかも。。だって、「お前はあの時も・・・」なんて掘り返されたくないでしょう？

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ご意見ありがとうございます。

トピ主

2006年01月21日 00:20

未熟な自分にアドバイスを下さり、ありがとうございます。イトコを友達としての参加、これは自分も考えたのですが、親族紹介がある為、できませんでした。アドバイスありがとうございます！自分で、イトコに手紙を書き、事情を説明しようかどうか悩んでいるところです。（彼に相談したら、やはりイトコの子連れ参加はやめた方がいいと言われました）親に、イトコが気を悪くするようなことは言うなと言われていましたが、どなたかがおっしゃったように、新しい家庭を築くのだから、親に頼らず、自分で解決することも大事ですね。親には、「来たいって言ってるのに心が狭い」「相手に失礼だ」こんなことを毎日言われています。（親や叔母に）けっこうつらいですね（笑）

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再度レスします。

ことば

2006年01月21日 22:19

トピ主様のレスを読みました。親御さん、叔母さんに「心が狭い。」と言われてトピ主様がお気の毒で正直腹が立ちました。がんばれ～。

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トピ主さんのお気持ちは？

ふぉわふぉわ

2006年01月22日 12:11

イトコに来てほしいと思っていますか？もし「どっちでもいい」程度だったら、今回はお断りした方が良いですね。ましてや妻子連れなんて、普通、親しい友人だって難しいですよね。断る理由としては、イトコが「男だから」というのも理由になるかも。最近は緩くなりましたが、以前は新婦が男性を招待してはいけない、という感覚がありました。今回、女性のイトコは呼ばないのですよね？その中で男性のイトコだけ招待するのは、相手の家が良い顔しない、さらに、新郎もイトコを招待しないので、釣り合いを取って・・・、などというのも立派な理由になるでしょう。イトコにはトピ主さんが直接連絡を取り、丁寧な言葉で感謝しつつ、お詫びを言えば納得すると思いますよ。もしそれでも納得しない人であれば、より一層招待しない方がいいです。場の空気を読めない人だと思うので、披露宴がイマイチになる可能性があるから。頑張ってくださいね。

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