義姉の愚痴（嫁姑問題）

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めぐみ

2006年01月17日 09:53

ヘルス

兄夫妻と両親との間で、二世帯を建てる話が進んでいます。間取りについて、意見が合わないらしく、義姉のＨＰ（ブログ）に愚痴が書かれていました。ひどい書かれようでした。両親たちはネットをしないので、そのＨＰの存在も知りません。あまりにもひどい書かれようだったので、娘（私）としてちょっと許せません。かといって、そのＨＰを見せるのも反則のような気がしています。ＨＰのＵＲＬは義姉からのメールの最後に、署名として毎回ついてくるので知りました。義姉が実の娘に両親（母）のことを愚痴るのは普通のことですか？　兄たちが結婚した当初にも、義姉から軽い愚痴りのメールが届いたことがあります。正直、どう対応していいのか困りました。私も嫁いでいるので、二世帯については口を挟めない状態ですが、今回ばかりは見過ごすわけにいきません。みなさんだったら、どのような対応をされるか参考に教えください。よろしくお願いします。

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義姉さんは同居に納得してるかどうか

らいこ

2006年01月18日 11:34

ひょっとして、義姉さんは同居は嫌なのではないでしょうか？経済的に困窮しているのでなければ、同居が嬉しくてたまらないお嫁さんはそう世の中にいるとは思えません。旦那様であるお兄さんとご両親で話を進めてしまっていて、義姉さんの意見が通らないのであればちょっとお気の毒という気もします。もしかして義姉さんは、トピ主さんから愚痴の内容がご両親に知れる事を期待しているのかな？言いにくい本心をご両親に知ってもらいたいのでは？旦那さんであるお兄さんがもっとしっかりするべきです。ちゃんと奥さんの話にも耳を傾けていれば、そもそもこんな事にはならなかったのではないですか？

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世間話のように

９１０

2006年01月18日 11:34

何かの折、話が出た時に、ご両親に「お兄さん夫婦の希望もよく聞いてあげた方がいいよ。若いものには若いものの好みもこうしたいという希望もあるだろうから」と、兄嫁さんの援護射撃をしてあげたらどうでしょうか。二世帯を決心してくれただけでも大感謝、間取りなどは自由に出来るよう味方になってあげたら？ HPのことは黙っておいたほうがいいと思います。トピ主さんの方にもとばっちりが来る気がします。あくまで他所の話としてこういう風にすると上手くいくんだってという感じでね。

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まず

さや

2006年01月18日 11:56

まず、メールに署名でつけてきてるくらいなんだから、HPを見てどうこう言ってきても関係ないです。それに、あとでもめて、その記事だけ削除して「書いてない」とか、しらばっくれないように、画面コピーなり、印刷なりしておいたほうがいいかも（該当記事を）。愚痴りたくなることだってあると思いますよ。ましてや、義理の関係ですよね、あなたのご両親と義姉様は。でも、それを関係者にわかるようにしておくことが問題です。ネットに載せて全世界に発信するのは勝手ですが、名前を伏せるなり、愚痴は、別のHPなりBlogを作るなりして、コッソリやればいいのです。ご両親の居る場で、聞いてみてもいいと思いますよ。記事について。

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義姉さん賢くない方ですね

花

2006年01月18日 16:11

署名にＵＲＬを記載していること忘れいているか、わざとトピ主さんにもめ事の詳細を読ませて仲裁役をさせようと考えているのかも。ご両親の事を悪く言われて頭にくるお気持ちわかります。しかしご両親とお兄様夫婦の問題ですからトピ主さんが口出しするのはやめた方が良いと思います。もちろんご両親にもブログに書かれていた内容を教えるのも厳禁。私だったらグッと我慢して黙っています。イライラしますけど。そして二度と義姉のブログは見ない！

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義姉の味方につく

つかさ

2006年01月18日 20:32

私にも兄嫁がいますが、常に義姉の味方をするようにしています。私自身、長男嫁の立場でもあるので、「自分はしたくない事、して欲しくない事」を考えれば義姉の味方をしたくなると言うものです。まず、義姉のことを考えれば、私が実両親と近距離に住んでいるのもありますが、百歩譲って兄夫婦に近距離別居をすすめはしても、二世帯はおろか両親と同居なんて絶対にさせないでしょうけど。まぁ、そもそも義姉は小姑である私に両親の愚痴を言うような人ではありませんけどね。私だったら「兄の尻を叩きまくれ！」と義姉にアドバイスします。少なくとも両親と義姉の間に立つのは小姑の私ではなく、夫しかいないのだと言う事を自覚してもらわないと。

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義姉さんは何も考えずに口に出すタイプじゃないかなー

うーん

2006年01月18日 21:01

間取りに関しては何が不満かによります。義姉さんが水周りを分離したい（台所、風呂、トイレ）とか親世帯と子世帯の間にドアをつけて勝手に出入りされたくないという希望をお持ちなら、口添えした方がいいかもしれません。それだと義姉さんはご両親と仲が良くて側にいたくて同居するのではなく、あくまで安く家が欲しいとか夫が言い張るので仕方なく二世帯に同意されたと考えられますから。そんな考えの義姉さんとあなたのご両親はできるだけ接触しないで済むような間取りの方がもめません。内心不満があるのに我慢して同居に踏み切ったあげく大喧嘩して別居せざるを得なくなるのに比べたら、新築前に不満が分っていて対応できるのは幸運じゃないですか？完全分離にしておけばトピ主様の里帰りも気楽ですし、転勤などで子世帯が出ることになっても賃貸できます。

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もしかしたら

花火

2006年01月19日 12:03

義姉さんは孤立してしまっているのでは？同居は承諾しても間取りは譲れないのかもしれません。でもお兄さんがご両親側についてしまって3対1になっているのでは？「誰も嫁である私の気持ちは分かってくれない」と思っていて同じ嫁の立場であるトピ主さんなら理解してくれるのかもしれないと思って愚痴っているのではないでしょうか？実際、ブログにどのような書かれ方をしたのか分かりませんが「メールの署名にあったので”見てもいいよ”ということかと思ってみてしまった。」と言って話を切り出してもいいと思います。でもそれがしづらいと感じるならあくまでも知らぬ振りをして直接愚痴られた時にご自分の意見を言ってあげたらどうでしょう？

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絶対に黙ってる

ぎゃん

2006年01月19日 13:11

当事者同士にしか分からない事もあるし、部外者からの正義感で文句言われても問題がこじれるだけ。義理姉と義理親の仲が上手くいかなくなったら、向こうも不幸だし、あなたにもとばっちりがきますけど良いのでしょうか？仲を悪くさせても誰も良いことないです。

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あなたも結婚してるならわかるでしょ

花

2006年01月19日 13:33

あなただったら喜んでニコニコオーケーするの？二世帯同居。義姉はあなたのことは損得勘定無しで付き合える相手として気を許しているのでは？私もそうなのですが、義父母には嫌われたくないとか上手くやって行きたいとか、でも人間的に好きでないとか複雑な感情がありますが、彼の妹に対してはそのような余計な心配というか、そういうの無しに普通の知人として接することができるんですよ。だから気軽に言える。そしてそれが義妹から義親の耳に入る可能性は予想しています。不満を溜め込めない、口に出してしまうところが私も同じなので、こういう人間もいるということで書き込みますが。義親にばれなければいいけど、ばれてもいい。ばれなければこのまま不満を吐き出し続けてストレス発散できる。ばれたら義親と向き合うきっかけになる。あなたはこんなに嫌がっている義姉と大切な両親を同居させたいですか？双方とも快適な生活はおくれないでしょう。まず兄に相談し、同居を考え直す方向にしたほうがいいかと。

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兄に言うかな。

那由

2006年01月19日 14:35

黙っているのが吉という意見もありますが、兄に「本当に義姉は同居に同意してるのか？反対なのではないのか？私は義姉から愚痴を聞かされんだけど、ちゃんと奥さんの意見を聞いてあげているのか？」と聞きますね。だって二世帯建った後にもめて別居とかになったりしたら目も当てられないもん。

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口を出さない。

無関心

2006年01月19日 15:49

貴方が入って何か問題が生じたら親からも兄夫婦からも煙たがられる、当人同士の問題として無関心を装うべきです。貴方は既に家を出てる訳だし、実家の事を口出しすべきではないと思う。世間の嫁姑問題、こんなに沢山あるのに未だに二世帯住宅を夢見ておられるご両親はのん気？それとも私は大丈夫って思っているのかなぁーー。つい最近、私の知り合い、ご両親もとても良識のある方々、息子夫婦も良い人でしたが、修復不可能な関係になってしまった。結局、お父様と息子さんが、立派な母と賢い嫁の中でウロウロされていました。義姉に、「私から両親には何も言わないよ」と釘をさすべきです。

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わざと読ませているのでは？

もも

2006年01月19日 15:55

わたしは、ブログのＵＲＬを姑や義妹に教えて、わざと読ませていますよ。そこで友達に語りかけるような口調で自分の本音を書いています。面と向かっては言えない本音を、ちょっと匂わす方法として利用しています。例えば、義妹は「今日の夜、遊びに行くね」と気楽に来るので、そのときは笑顔で夕飯をご馳走しますけれど、ブログには「今日は昼に○○があり、とても楽しかった。帰宅してほっと一息ついたら急な来客！あわてて掃除して、ありあわせで夕飯を作ってご馳走した。本音をいえば大変だったけど、せっかくの親戚だから何とか頑張ってよい関係を保ちたい。」とか。あるいは育児について「親の世代は粉ミルクが推奨されていたらしく、私が母乳一筋で頑張る姿に違和感を持つらしい。最近の医学では○○という理由で母乳が推進されているので、私は日々努力して美味しいおっぱいを作るために和食中心の食事にしたり、マッサージを心がけて頑張っている。」とか。嫌味っぽいけど、面と向かって言うよりは伝え易いので。

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同居したくないという意思表示では？

sara

2006年01月20日 09:38

義姉さんの立場になってみました。なんで私が同居しなきゃならないわけ？主人に言っても義両親の言いなりで当てにならない。 ↓ どうしたらいいかしら？ ↓ そうだ！義姉に本音を書いたブログを見せよう。そうすれば、こちらが同居を嫌なことが義両親に伝わり、同居の話がなくなるだろうというところでは？普通、同居なんてしたくないでしょ。トピ主さん、是非、嫁にとって二世帯での同居がどれほど大変で息苦しく辛いものになるのかをご両親に話してあげてください。「お姉さん、二世帯とはいえ同居なんて嫌なはずよ。将　来　は　私　が　面　倒　を　見　る　か　ら、今回の同居の話はやめたら」って？・・・いかがでしょう？

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どんな内容ですか？

みんな仲良く

2006年01月20日 10:09

「義姉さんがＨＰにひどいことを書いていた」とありますが、要点だけでも教えてください。結局のところ、義姉さんが何に対して不満を持っているのか不明のままでは、皆さんも的確なアドバイスが出来ないのではないでしょうか。たぶん、二世帯住宅の間取りが義姉さんの希望とは違っているのだろうと推察できますが。あなたも一度設計図を見せてもらったらいかがですか。そして、あなたがご主人の両親と二世帯同居すると仮定した場合に、その間取りを受け入れられるかどうか考えてみてください。

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ん～難しいですね。。。

水玉

2006年01月20日 11:52

トピ主さんもご結婚されているとのことなので義両親と同居するということが嫁にとってどういうことなのか理解できる事と思います｡でも実親の文句を言われていることを知ったらば心おだやかではいられないのも理解できます｡しかし実際に同居してくれるのは義姉さんなのだからその点においては無条件に感謝すべきだと思います｡だってトピ主さんご夫婦は同居してさしあげられないのでしょ？私ならば文句の件は誰にも口外せず，お兄様に義姉のご機嫌をとるように促すと思います｡どなたの希望での同居なのかが，今回重要ではないでしょうか？

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トピ主です。

めぐみ

2006年01月20日 15:49

みなさま、返信をありがとうございます。こんなにたくさんの意見をいただけるなんて思ってもいませんでした。義姉の見方につくという意見が多く、みなさんは仲がいいんだと羨ましく思いました。私はどうしてもそういう気分になれないのです。以前、義姉が私の悪口を私の母に言ったらしく、それを母から聞きました（悪口というほどでもないですが、私はそれを聞いて気分を慨しました）。それ以来、義姉の性格を疑うようになりました。表面上は気遣いのできるとってもいい義姉です。それゆえに、本心がわかりません。二世帯については、兄と結婚＝ゆくゆくは同居ということを、覚悟の上で嫁いでいます。これから私たち夫婦は両親よりも長く付き合っていかなければならないですし、勿論私たちも里帰りしたいです。でも、その度に気が重いのが目に見えてきました。世の中の嫁姑問題を目の当たりにしているのでしょうか？

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見過ごしてください。

義姉

2006年01月22日 14:27

一方的に両親の味方をされていませんか？実の親子ですからそれも仕方ないと思いますが。義姉だって他人の家の中で苦労しているのだと思います。いっそ、あなたが実親と同居して老後の面倒をみては如何でしょう？＞私も嫁いでいるので、二世帯については口を挟めない状態ですが、今回ばかりは見過ごすわけにいきません。あなた自身が何も出来ないのなら、今回ばかりか次回もその次も、ずっとずっと、見過ごして下さい。ポイントは、「義姉がどんなに酷いことを言っているか」ではなく「あなた自身が実際に何か力になれるかなれないか」です。何もできないのに、口だけ出すのは最悪です。両親と義姉の間にますます溝をつくることになります。このままで、いられないのなら、お兄さん（義姉の夫）に相談しては如何でしょう？自分の両親と自分の妻の間に入って、両方の意見をきくように忠告してください。

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簡単に言いますねえ

あらまあ

2006年01月25日 10:29

＞二世帯については、兄と結婚＝ゆくゆくは同居ということを、覚悟の上で嫁いでいます。こういう事、当事者（義姉さん）じゃない人が簡単に言うことでしょうか。。正直トピ主さんのそういうところが「悪口を言われた」のも仕方がないのでは？という気がしますけど。＞表面上は気遣いのできるとってもいい義姉です。それゆえに、本心がわかりません。じゃあブログに書かれてるようなひどい口調でいつも接してればいいのでしょうか？結局、あくまで完璧に都合の良い義姉でいないと認められないって事でしょうか。もし私が義姉さんの立場であれば、そのような考え方の小姑さんには何と思われてもいいですけどね。

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それって…

ぎるろい

2006年01月27日 14:04

＞　以前、義姉が私の悪口を私の母に言ったらしく、それを母から聞きましたそれって、義姉さん本人に内容の確認をしていませんよね？お母さまからお話なら、お母さまのフィルターがかかっていること、考えましたか？義姉さんの意図したことと内容が変わっている可能性がありませんか？それでネガティブな感情を一方的に抱くのはどうかと思います。それはともかく、真剣に仲裁するつもりがないのなら、半端に口を挟むのはどうかと思います。ご自分が義姉さんの立場で、ご主人の妹さんがあれこれ言ってきたらどうでしょう？

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トピ主さんにとっていい親でも

たま

2006年01月27日 17:04

義姉にとっていい人だとは限らないでしょ。トピ主さんには苦手な人とかいないんですかね。同居に関してもトピ主さんが口をだすことではありませんし。そんなに親が心配なら自分で同居なさったらどうですか。

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兄にまかせる

ライスシャワー

2006年01月29日 09:38

こんにちは。私だったら、兄にブログの内容を話し、義姉と両親の間の仲裁をするよう、促すかな。多分、お兄さんがそこを出来ていないので、義姉は困っているのではと思います。＞二世帯については、兄と結婚＝ゆくゆくは同居ということを、覚悟の上で嫁いでいます。 ↑ それと、ここは、非常に気になりました。トピ主さん、同居か、二世帯で暮らしていらっしゃいます？そして、結婚の時、同居の覚悟をして結婚しました？今は元気な両親と同居の必要って、本当にあるのでしょうか。そして、今の時代に覚悟の上で嫁ぐ理由って何ですか？同居しないと結婚しないというお兄さんの主張に無理に合わせたかもしれませんが、義姉さんは覚悟なんかして結婚していないかもしれません。そこの感覚の乖離がもともとの今回の問題の原因かもしれないと思いました。私も同じような状況で暮らしていますが、義両親との同居は私には何のメリットもありません。義両親は安心、住居費不要など、メリットは大きいと思いますけどね。

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間を取り持つべきはお兄さん

気の強い義姉ですね

2006年02月01日 11:53

トピ主さんが口を出したらますます揉めるのは火をみるより明らかです。でも、自分の実の親の文句を言われるのは誰だって頭に来ますよね。怒って当然です。義姉さんは同居したくないのでしょう。結婚前はあまり深く考えていなかったけれど、いざ同居となったら嫌で嫌でたまらなくなったのかも。同居が嫌な気持ちはトピ主さんも結婚しているのだからわかりますよね？両親がいい人とかそういうのは全然関係ないです。どんなに素晴らしい舅・姑だろうと、同居は嫌なものです。頑張らなくちゃいけないのはトピ主さんではなくお兄さん。お兄さんに「義姉は本当に同居を納得しているのか？別居したいのでは？」と話しましょう。もちろん２人きりで。その時にブログの存在も教えましょう。だって義姉さん自らがアピールしてるわけですから（ご両親には内緒ですよ）。トピ主さんのご両親の悪口をトピ主さんに聞かせるのはマナー違反ですからね。最低の行為です。間を取り持つべきはお兄さん。お兄さんに頑張ってもらうのがスジです。

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トピ主です。

めぐみ

2006年02月02日 11:37

皆さまからの返信を読んで、気づいたことを書きます。二世帯については、両親が中心となって話を進めています。それは、両親にとっても初めての新築で、どちらかというと、兄たちには、「お家を建ててもらう」というイメージが強いのです。私は、どちらかというと、旦那のお家に入りたい（二世帯希望）タイプです。が、私たちは自分たちで土地探しからしなければなりません。土地があることがどんなにありがたいことか、身にしみて感じています。そんな中、義姉の愚痴を読んでしまいました。親の面倒については、いろいろな意見があると思います。私は母が祖父の介護（自宅で寝たきりでした・・）をしているのを見てきたので、多少なりともイメージはできているつもりです。それから、私の表現について反感をよんでいますが、義姉が「覚悟してきた」と言っていたので、そのまま信じてしまいました。皆さんからの返事を読んで、自分が小姑であることに気づきました。ありがとうございました。

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お気持ち分かります

non

2006年02月02日 16:13

皆さん義姉さんサイドで厳しいご意見ですね。トピ主さんもご両親をブログという一方的な方法で侮辱されて、いたたまれなくなったのですよね。良い感情持てなくなるのは当然ですよ。お気持ちよーく分かります。義姉さんが実の娘に両親の事を愚痴るのは普通じゃないですよ。私なら絶対に出来ません。自分の両親に愚痴ります。きっと、トピ主さん悪口もトピ主さんのご両親に言ってるでしょうね。義姉さんの味方になる必要はないです。でも、このままの関係じゃ大切なご両親も苦労しそうですね。なので、ブログをお兄様に読んでもらって仲裁役をしてもらってはどうですか？ブログなんかで愚痴っても何の解決にもならないので、お互いが歩み寄って間取りを決める方向になれば良いと思います。因みに私なら「水周りと玄関だけは別にした方が便利だよ」と両親にそっとアドバイスします。里帰りの時、義姉さんの目を意識しなくてすみますからね。口を挟むのではなくアドバイスなら良いですよね？トピ主さんはご両親思いのやさしい娘さんですね。私も見習わなければと思いました。

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二回目です

うーん……

2006年02月03日 01:52

正直理解しがたくなってきました。同居は当たり前。間取りに嫁が文句を言うのは言語道断とお考えなのでしょうか？そしてご両親もそれに近い考えをお持ちなのでしょうか？それでは義姉さんも不満でしょう。そしてご存知ですか？義姉さんには「同居を拒否する権利」もあるのですよ。同居を嫌がる妻を無理にひきずっていくのは犯罪です。それが原因で夫婦関係が破綻しても義姉さんの有責にはなりません。親権については言う必要もないでしょう。それを考えたら少しずつ譲り合ってみんなが前向きに同居を始められる方向に進むのがどれほど大切かお分かりかと思います。仲がいいから仲介するのだと短絡なさらないでください。ご両親は知らず、お兄さんも知らないかもしれない義姉さんの不満をトピ主さまは知ることになったのです。その不満を解消することが円満な同居への道です。心でどう思おうと外面を取り繕うのは大人として当然のこと。それが許せないと仰るならトピ主さまはあまりにも子供じみています。

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同居の必要性

いくみ

2006年02月03日 18:11

ネットで愚痴を垂れ流すぐらいはありだとして、それを義妹に読ませるというのはどうでしょう。人間やってはいけない最低のラインがあると思います。義姉さんは既にそこを越えていますね。しかもそれを自覚するどころか、何か正当な事でもやっているかのように堂々と義妹に送りつけていらっしゃる。義姉さんのようなタイプの人には同居は無理だと思います。どちらにとっても人生マイナスにしかなりません。なぜ２世帯住宅など計画されるのでしょう。表面的にはよい人だということですが、それもかえってこわいだけですね。年老いたご両親に義姉さんが書いた事を知らせるのはお気の毒なので、それとなく同居を取りやめるようにアドバイスなさったらいかがですか？はやいほうがいいですよ。

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そうだったんですか

りんご茶

2006年02月06日 12:01

そんなに同居希望ならばトピ主さんがご両親と同居してさしあげるのが一番よいと思います｡それは無理ですか？トピ主さんのご主人にこの案を提言してみてご主人がなんとお答えになるのか興味があります｡とにかく，私（トピ主）は同居希望だからその他の人も当然そうでしょ｡みたいな感覚は間違いであることに気付かれたようでよかったですね｡

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同居してない人は簡単に言えるけど………

ことば

2006年02月08日 19:25

今まで続いてるレスを読みました。なんで建て替えに積極的なご両親の肩を持てるのか不思議ですね。同居したことのない方は「しても良い。」とか簡単に口に出せますが、生まれ育った環境も違うのに一生お互い遠慮しながら生活出来ると思いますか？そこなんですよね。トピ主様は義姉様が嫌いなんでしょ。HPで愚痴が出てるのならご両親に話して中止させれば良いんじゃないですか？なんで遠慮とかしてるのですか。読んでいて何も分ってないのはトピ主様かなって思いました。皆さん言ってるじゃないですか。私も同居を経験しました。良いときもあれば悪い時もありますよ。でも、同居はご両親が元気だったらしない方がいいし家を建て替えた事で帰省するのが苦痛になるんではないですか？ 2世帯でも上の足音がうるさい、下の足音がうるさいともめる事だってありますよ。誰も好き好んで同居したいとは思わないですよ。本当の気持ちを義姉さんに聞いてみたらどうですか？そうしたらトピ主様のわだかまりが取れるんじゃないでしょうか。

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あなたも義姉に負けず気が強い（苦笑）

義姉

2006年02月08日 23:40

でも、自分の気持ちで相手を決め付けるのは止めましょうよ～～。＞私は、旦那のお家に入りたい（二世帯希望）義姉もそうだとは限りません。世間一般には、そうでない人の方が多いように思います。＞土地があることがどんなにありがたいことか、同居が嫌な人は土地も建物も、何も要らないと思うかもしれません。＞義姉が「覚悟してきた」と言っていたので、そうかもしれませんが、一度「覚悟してきた」と言ってしまったら、撤回も愚痴もゆるされず、ひたすら耐えろってことですか？義姉の覚悟では足りないほど嫌な義両親だった！ってことだってありますよ。あなたの実親だからそんな風に思いたくないでしょうけど。＞自分が小姑であることに気づきました。はい、その通りです。時と場合によっては、義両親より恐ろしい存在です。

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あのねえ・・

ぴれ

2006年02月10日 16:35

嫁姑・小姑問題に議論が発展していますが、トピ主さんはただブログという誰が見てもおかしくない場で自分の両親の悪口を書かれたのが許せないのではないのですか？しかもアドレスをトピ主さんに教えているし・・。誰だって自分の親を悪く言われたら嫌ですよね。どんなに義理の両親が嫌いでも、夫にその悪口を言うのはいけないことといっしょで。トピ主さんの目に触れないところでならどんなに口汚く罵ってもいいと思うのですが、誰が見てもおかしくないブログに書き、そのアドレスをトピ主さんに教えるなんて、神経疑ってしまいますよ。トピ主さんの感情はごく普通のことだと思うのですが・・。

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