夫と価値観が違いすぎます心の持ち方を教えて下さい。

レス35

（トピ主 6 ）

😣

コーヒー

2015年12月22日 15:31

ひと

トピ開いていただきありがとうございます。結婚35年以上になります60代の主婦です。価値観の違いがあるのは当たり前なのは、よくわかっていますが、あまりにも、違いすぎます。夫は、私の考えがおかしい間違っていると言い出すと聞く耳を持ちません。私が、それに従うまで機嫌が悪くなります。例えば、冠婚葬祭のお金の額、渡し方息子夫婦への接し方、等、いろいろ、作法の本を見せても駄目です。もう疲れましたこんな夫婦なら離婚したほうがお互いの為に良いと思っていますが夫は、自分からは、言い出しません。渡すお金がないのです。私も経済的にも、健康の面でも無理なので悔しいけれど言い出せません。やはり自立する力のない者は、負けているしかないのですね！息子夫婦には、訳があって相談出来ません。命に関わる事以外は私の悩んでいる事は贅沢ではないのかと自問する時もあるのですが・・・・何でもいいですから御助言をお願い致します。

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ふ～ん

ロンリー

2015年12月22日 23:21

夫婦でも別人格ですから価値観は違います。ご主人の側から見ると、トピ様の価値観が間違ってると思ってるでしょう。誰でも自分が一番正しいと思っていますので、どちらが悪いかは、具体例を出してもらわないと分かりません。

トピ内ID：4869802192

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勝ち感でしょう!

⛄

もみの木に金貨

2015年12月22日 23:21

今更、でも、だって、従うと負け、反抗しましょう。勝ち感です。自立、無理ですか? まあ、そこが心配です。都合良く、おいおい、お金を用意して備えておきましょう。

トピ内ID：3627533522

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離婚はなしで

🙂

jhfhjvu

2015年12月23日 10:58

価値観の違いは、結婚して数十年経っても変わらないのだと最近になってあらためて思いました。トピ主さんと同年代の夫婦です。埋まらない価値観のために離婚するなんて、やめた方がいいです。価値観の違いが生死に関わることであれば考える余地もあるかもしれませんがそうでなければ、価値観を埋めるのは諦めて、流されるように生きていくことが一番だと思います。息子さんへの接し方は、トピ主さんが息子さんから悪く思われないように自分のしたいように、表面だってではなく、されたらいいのではないですか。息子さんもわかっているのではありませんか。冠婚葬祭に関しても、我が家でも相当に違います。が、大事なことは自分達の老後のこと、これは夫婦共通のことです。子供に金銭的に世話にならずにゆくゆくは施設への入所も視野に入れて将来の設計に組み込まなければなりません。共通の認識がなければ、老後が不安です。私共は、健康第一夫婦共通の楽しみを増やすなど心がけながら暮らしています。

トピ内ID：9737055139

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でもまあ

きてれつ

2015年12月23日 10:58

３５年も連れ添ってきたわけですから、ご主人のそういう性格もわかっていたでしょう？あなたはもう６０ですから自立することは無理でしょうけれど、もう少し若いうちに仕事でも初めて自立すべきでしたね。そんなに文句があるなら。私はあなたの息子さんと同じくらいの歳だと思いますが、そういう文句はとてもわがままに聞こえます。そういうご主人が嫌なら自分でパートにでも出て、お金をためて離婚すればよかったのです。そういうことをしてる同世代の方はいらっしゃると思うんですよ。あなたは養ってもらって、先々の心配なく生きられる生活を与えられていたのでしょう。そういう生活も手放しがたかったでしょう。お互いもちつもたれつだと思うのですが。息子さん家族に相談したとしても同じこと言われると思いますよ。まして、息子さん家族のところに転がり込むなんて迷惑千万です。

トピ内ID：0807646681

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諦めるのも一つの手。検討するも一つの手。

ひさびさ

2015年12月23日 10:58

諦めは心の養生といいますよ 35年も過ごして、ご主人のやりかたでトラブルがないのであればそれはそれで　いいんじゃないですか？離婚して、1人になって、生きていくことがつらい人もいますからそれを思えば価値観の違いなんて悩む方が幸せなのかもしれませんね。逆に、1人になって、生活保護を受けてでもしたたかに生きていけて幸せだと思えるなら、そうしてもいいんじゃないでしょうか。案外、一人で生きていける方法があって、あなたが知らないだけかもしれませんよ。勉強もしないうちにグジグジ言ってるんじゃないかなとも思えますし。

トピ内ID：7371107258

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結婚35年以上、60代の方が…。

🐤

三日月

2015年12月23日 11:57

今さらそんなことを仰るなんて、35年以上の間どう考えておられたんだろう？って思います。子どもの頃から少しずつ積み重ねてきた価値観が、どこかで180度変わるなんて、そんなにあることではないですよね。長い間少しずつ違うと思いつつも、修正することや、終わりにすることを出来ずに日常生活を続けてこられたのであれば、そのつけはどこかで支払わないといけないのではないかと思います。少なくとも『自立する力のないものは、負けているしかない』などと被害者ぶるのはおかしいです。今後、恐らくご主人は変わらないし、トピ主さんが自立することも無理でしょうから、どこかでストレス解消したり、諦めたりしながら、このままの生活を続けられるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：7947886114

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一番の問題点

無常の風

2015年12月23日 11:57

作法（冠婚葬祭の金額、渡し方、息子夫婦への接し方）は、その土地に伝わる方法が、その土地の正義です。作法の本は、一般論ですから、参考にしかなりません。あなたの「上から目線」が、夫との価値観のずれを創っているのでしょう。あなたの「上から目線」を下がれば、解決します。一番の問題は、あなたの「上から目線」を下げることが出来ないことではないでしょうか。

トピ内ID：1310814273

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負けでは無いと思うけど・・・

私も60代

2015年12月23日 10:58

私も結婚４０年ですが、お互いの価値観違いは多々あります。夫が自分とは違う意見を言ったにしても、まず真っ向から反対はしません。「そうだね・・」と認めます。その場で夫に反対しても（我も強いので）喧嘩になるだけ、自分が負けた振りしておけば上手く行きます。それが非常識な意見なら後から夫の機嫌の良い時を見計らって、「あの話はこうだと思うのだけど、どう思う？」とさりげなく言います。夫も言いすぎたと思うのか、私の意見を取り入れたりしてくれます。まず認めてあげれば夫なりに満足するのだと思いますけど。ある意味子育てと同じです。頭ごなしに反対しても、夫も気分が悪い訳でよい解決策は無いのではないですか。自分とは違うからといきり立った所で、喧嘩になるだけですよね。うまーくコントロールしないと・・・３５年間夫育てが出来なかったのかしら(言葉の言い方は悪いですが）価値観違いはあって当たり前、「こんな夫だから」と認めてそう思うしかないです。これが私の結婚だからと思えば楽になります。今更相手は変えられないのだから自分が変わるしかないです。頑張って！

トピ内ID：4846576355

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ご主人のこと言えないような・・・

😨

抹茶

2015年12月23日 10:58

もしかして、離婚になった場合、ご主人から慰謝料貰えると思ってます？性格の不一致の場合、慰謝料は発生しませんよ。失礼ですが、35年間何してたんでしょうか？ご主人が頑固なのは今に始まったことではないですよね？ご主人みたいなタイプは年配の方はわりといると思いますよ。適当に受け流しておけばいいのです。きっと本人は頭では分かってるんですよ。ただ、一度口に出したら引っ込みがつかないだけじゃないですか？頭にくるのは分かりますけど、だからと言って見せしめのように本を見せるのはどうかと思います。そういう事をするからご主人も頑固になるのです。あなたもあなたですよ。ちなみに私の父もそういう面があります。機嫌が悪い時は怒鳴りますからね。そうなった時は母は適当にハイハイと受け流してますよ。で、気にしてません。そんなこと気にしてたら生きていけないって言ってました。父は他に良い面が沢山あるから母はそう思えるのでしょうけどね。トピ主さんの場合、トピ主さんにも問題があると思います。少しご自身の性格を見つめなおしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7349132076

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トラブルありましたか？

🙂

ねこねこさん

2015年12月23日 11:57

夫婦であっても価値観が違うのは仕方がないと思いますが、今までご主人の言う通りにして来て周りの方とトラブルになる様な事はありましたか？例えば、極端にケチだとか義理を欠いてしまい疎遠になったとか。もしそう言う事がなく過ぎて来ているならば、それはトピさん家庭の価値観で良いのではないですか？作法の本を見せると言う事ですが、そんなに常識外なんでしょうか？私も主人と意見が違う時がありますが結婚して主人と新しい家庭を作ったなら2人の価値観を擦り合わせて行動しています。

トピ内ID：2501411729

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お疲れですね

😉

流れ星

2015年12月23日 11:57

＜例えば、冠婚葬祭のお金の額、渡し方息子夫婦への接し方、等、いろいろ、冠婚葬祭のお金の額や渡し方は、ご主人の守備範囲はお任せして口をださなければよいのです。額が過少で相手への義理が立たないなら、奥さまが別途贈り物をしてカバーするとか。マナー本や自分の考えを押し付けるからストレス。お互い様なことをなさってますよ。息子夫婦への接し方も、それぞれが思うように。価値観が合わず夫婦が同調しなくても、何ら影響はでないと思います。所詮家庭内のことではないですか。何年連れ添った夫婦でも、相手を思い通りに動かすことなんてできません。心は自由です。そんなことより、趣味などメリハリのある生活をなさっては。家事も適当に夫婦で協力し、自由を楽しんでください。＜負けているしかないのですね！負けていませんから。健康第一、体力のある方が勝ちです（笑）

トピ内ID：9546170115

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怒りなはれ

😠

ばるちゃん

2015年12月23日 11:57

夫は、年金と退職金！嘘ですね！貴女も本気で、夫に、ぶつかる気持ち無しですね！仕方ない！このままで！嫌ならご自身で、発言してます。働いて下さい！パートなり色々あります。

トピ内ID：3307399554

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我慢する

🙂

匿名希望

2015年12月23日 11:57

息子には相談できない金がないから離婚もできないじゃ、我慢するしかないですね

トピ内ID：5869758663

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レスします

玲玲

2015年12月23日 13:02

大変ですね。年配の方に対して失礼ですが・・・人の習慣や、ものの言い方、考え方の癖みたいなものは、なかなか変わりませんよね。しかし、そういうことにいつまでも拘るのはどうなんでしょう。人として最も大切なものを失くしていないのなら、まだまだ信頼は保てるのではないでしょうか。

トピ内ID：5465234266

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みんな価値感ちがいますよっ

🙂

naha

2015年12月23日 13:02

今さら価値観がちがうとお悩みですか～お互い様ですよね～いい加減あきらめませんか～作法の本ですか～それが理解できません。ごめんなさい。この文面では離婚まで悩まれている訳、状況が分かりませんので。何か趣味をお持ちですか？愚痴を聞いてくれるお友達いますか？私ら夫婦も全く価値感が違うと言えばちがいます。思えば若い時は忙しくてどうでも良かったのでしょうね～今は「ふ～ん」と思うようにしています。夫も私も趣味で忙しいので喧嘩になる時間がありませんが、たまに一緒にいると意見が違いイラつきます。そんな事で悩むなんて時間がもったいないと思いませんか？お友達と話せば、みんな同じですよ～健康で暮らせれば幸せですよ。

トピ内ID：7911494853

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お子さんと同世代くらいです

😝

怒鳴られるの苦手

2015年12月23日 15:35

トピ主さんは、60代半ば以上でしょうか？私の母がその位なのですが、親戚や母の友人のご主人(団塊)を見ていると、奥さんのことを上から目線で見て、その価値観を全否定する方が多い気がします。見ているだけで、辛くなります。よくそれで結婚生活が続けられるな、とも思ってしまいます。祖父母世代になると、世代的なものに年齢的なものも加わるのでしょうか、もっとその傾向が強い気がします。逆に、20～30代ではほとんど見ません（家庭内限定であるのかもしれませんが）。他人から見ても辛いのです。ご当人なら、当然だと思います。

トピ内ID：2996988174

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反対意見はあるでしょうが

☀

瓢箪

2015年12月23日 15:35

離婚なさいませ。体力許す限り働いて足りない部分を生活保護申請なさいませ。大切な二度とない自分の人生ですよ、自分しか自分を助けられないんですよ。他人がどう言おうが貴女には貴女の人生を大切にする義務があるんです。今貴女に足りないものは覚悟です。たとえ野垂れ死んだとしてもここから脱出したいという勇気です。

トピ内ID：0561039479

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今更

🙂

子持ち既婚

2015年12月23日 16:36

ですか？もう少し早く決意するなり、もっと若い頃から、旦那が不機嫌になろうが自分の意見を通すべきだったのでは？ 60で離婚て、そんなパワーあるんですか？

トピ内ID：1953059807

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価値観の違いを埋めるのは難しい

💍

コンシェルジュ

2015年12月23日 16:36

旦那さんとトピ主さんは年金生活ですか？確かに離婚しても生活が成り立たないのであれば、賢明な選択ではありませんね。旦那さんと意見の衝突が始まったのはいつからですか？結婚直後からなら、トピ主さんの決断が遅かったと言うほかはありません。若ければやり直しができたと思います。お金がなければ離婚も別居もできません。息子さんに金銭的な援助を期待できないとしても、相談ぐらいはできるのではありませんか？力になれず申し訳ありません。

トピ内ID：2742824208

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年を重ねと力は逆転する。

🎶

こまこ

2015年12月23日 16:36

我が家も夫婦の価値観は違います。若い時はそれでも良かったのですが、 60代になるともう説得する体力が欠けてきます。ただ、主人は押し付けたりはしません。ストレスにはなりますが、貴方の趣味とかして上手く発散なさって下さい。

トピ内ID：1481300629

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苦痛よくわかります

🙂

2015年12月23日 17:29

価値観が違いすぎる、相手が自分の考えに固執し、聞く耳を持たないという状況はある意味で最も度し難い、というか苦痛ですね。他人の話に耳を貸さない、というのは人としての器が小さい、いわゆる小物ですが、過去を振り返ると会社内その他でそういうタイプは結構少なくなかったように思います。おおむね誰も頑固なものです。残念ながら年齢的にも今後変わることは期待できないでしょう。＜経済的にも、健康の面でも無理＞、＜息子夫婦には訳があって相談出来ません＞というのがどういう状況か不明ですが、離婚が不可能なら我慢してスルーし、現状を続けるしかないのでは？思い切って離婚したらどうなるかを現実的な問題として真剣に考えることはできませんか？必死になれば意外と道が開けるかもしれません。当方母親も酒癖の悪いある意味でどうしようもない亭主をもちいつも愚痴っていましたが、結局最後まで離婚はしませんでした。当方含め子供３人いつでも面倒見てあげると伝えていたし、７０ぐらいまでは自分ひとりでも生活できるという自信はもっていたようでそれが精神的支えになっていたようです。

トピ内ID：1581931897

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六十過ぎて今更

🙂

結婚人生の墓場て納得

2015年12月23日 17:29

自立も出来ないなら離婚は出来ないですね価値観の違いなんてすぐわかっていたでしょ自立出来た時に離婚したけりゃスレばよかったのに一人で生きていけない人は諦めて結婚生活を続けるしかない六十過ぎてわかりませんか? そうやって我慢している人はごまんといますみんなそんなもんでしょただ、従うのは別ですよ離婚考えるくらいなら、家庭内別居も辞さないくらいとことん我を通して反抗しては

トピ内ID：2513254110

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どっちもどっち

😑

アキレス

2015年12月23日 19:33

トピ主さんも自分の価値観が正しいと思い込んでいて、すり合わせる気も無いみたいですしどっちもどっちじゃないですか？＞自立する力のない者は、負けているしかないのですね！とか言ってますけど、そもそも自立する気あるんですか？自分では何も変えず行動せずに文句ばかり言う人なのかなあという印象です。

トピ内ID：5719351653

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生活のエンジン

アルファ

2015年12月24日 17:30

お金を稼ぐことは生活のエンジンであって、それなしには一家の生活は成り立ちません。もちろん常識や作法はあると生活をより素晴らしいものへと導いてくれますが、それらを100集めても残念ながら生活できません。出生や育てられ方などで、残念ながらそのような大人になってしまったことはある意味気の毒な部分を感じることもありますが、自分の身一つで還暦を越えるまで、一家を不自由なしに導いてきたことは称賛に値します。男性のプライドは一家を養うことで、女のプライドはそれを貪り食ったうえでこのような場でさらし者にすることですかね。暖かい部屋に居るトピ主が、外で働く夫を批判している状態です。トピ主はトピ主夫とは比較にならないですよ。

トピ内ID：5553444808

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トピ主です。

🙂

コーヒートピ主

2015年12月25日 16:08

皆様レスありがとうございます。私の書き方が、少し間違っていました。 >価値観があまりにも違いすぎますと書いてしまいましたが、長年の夫婦不和、それらを、まとめて価値観の違いと言う言葉に置き換えてしまいました。皆様のご意見、お叱りのお言葉も身にしみて読ませていただきました。夫婦不和の原因はお金と私の病気です。何故か、私ばかり病気になるのです。夫は100パーセント健康体です私は、大きな手術を何回もし、仕事を休みながら30年間働きましたこの生活を続けて行くなら、揉めずに行くには感謝の気持ちこれしかありません！少ない年金生活で今も私だけ医療費を使っているのを、夫は、気にいらないらしく・・・なんとか、健康になりたいので、何か御助言をいただきたくいい年をして投稿しました。 (私の最初のトピをお読みになられて、夫をこのような場面でさらし者に・・・・私は、そんな気持ちはありませんでした。) 何か楽しみを見つけて過ごす努力をしてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：3417698532

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とにかく前向きに考える

私も60代

2015年12月26日 21:47

健康が優れなかったのですね。それじゃ気分も落ち込みます。結婚生活３５年以上で夫は健康体、貴女は病気持ちこの原因は分りますかね。心が病めば（考え方がネガティブ）体に症状として必ず出ます。プラス感謝心が無い人は全てに愚痴や不満探ししては、憂さを晴らす・・・でも晴らせるはずは無いです。自分で心を傷付けているのです。もっと自分を労わりましょうよ。３５年も結婚生活すれば波乱も多々ありますよね。忍耐我慢数知れませんよね。その時でもポジティブなら直ぐに乗り越えられる力はあると思うし、切り替えが早く出来ます。私は終わった過去の出来事にぐだぐだしているより(反省はしますよ）明日の楽しみを見つける努力をする様にしました。常に前を向いて、今を生きれば自ずと幸せも感じられると思います。身の回りの全てに感謝、笑顔のある生活をしてくださいね。きっと今まで以上の幸せは感じられます。お幸せに。

トピ内ID：4846576355

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鈍感になって、ドンと構えませんか。

🙂

タルタルソース

2015年12月29日 15:11

本当は夫婦は結婚で対等であるべきで、耐え難い関係になれば離婚が望ましいのだが、経済力がなければ、別れて自活できませんね。恋愛でなくお見合で、相手をよく分らず結婚したのでしょうか。そういう結婚は妻は家事をして子供を産み育てるもの～という存在であり愛して大切にする存在ではない場合が多い。昔の結婚はそいうものも多かったと思います。それでも運よく気が合い、または話ができる夫なら住みやすいですが気が合わず、しかも威圧的でわがままなな夫なら、生涯幸せはないですね。ただ生活できることを幸せと思い込むしかない人生。でも、もう３５年もそれで過ごせたと言うなら、我慢するしかないような気がします。夫と戦ってこなかったんでしょ？　戦っても完敗だったのかもしれませんね。それなら夫が病気になったり寝込んだら、思うがままにやりましょう。今までの鬱憤や苦労を倍返しすればいいじゃないですか。私の知人は、夫が憎く、「あの人が寝込んだら、上を跨（また）いでとおる。世話などしない。」と言っていました。その後、夫さんは寝たきり。どうされたかな？そうなれば、主さんの好きにすればいい。

トピ内ID：8853679135

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トピ主です。

コーヒートピ主

2015年12月29日 16:18

私も60代様レスありがとうございました。本当に、おっしゃる通りです。病気にならない様にと栄養や運動睡眠時間に気を付けていても心が平穏でなく、いつもトゲトゲした気持ちで、夫と暮らしているから、私の体調の悪さは、これが原因だったのですね。医療費が係るので、夫の機嫌も悪くなる。悪循環でした。若い頃から病気をした事のない夫に、解って欲しいと期待しても無理な事だったのです。自分の体は自分でしか守れませんね！知人でも、あまり病気をしない人は考え方が明るいか夫婦間が穏やかな人の様ですね！少しでも、体調が、よくなる様に考え方を変えてみようと思っています。ありがとうございました。

トピ内ID：3417698532

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トピ主です。

コーヒートピ主

2015年12月31日 16:59

タルタルソース様レスありがとうございました。鈍感を装って過ごすのも、1つの方法かもしれませんね！私は、すごく気が小さいのです。今迄、何回も口喧嘩をしました。その後、夫は、私が謝っても無視しました。私は、悔しいですが、精神力がないのでしょうねそのストレスに耐えられず体調が悪くなり又、夫を怒らす様な事になります。なんとか、病気にならない様に、そればかりを考えて暮らして来ました。 60歳も過ぎて老後をこの様にしか出来ない自分が情けないですが、少しでも、明るい性格になる様に努力してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：3417698532

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二人で

😀

愛と誠

2016年01月04日 19:31

心が平穏でなく、いつもトゲトゲした気持ちで、夫と暮らしているから、私の体調の悪さは、これが原因だったのですね。医療費が係るので、夫の機嫌も悪くなる。悪循環でした。若い頃から病気をした事のない夫に、解って欲しいと期待しても無理な事だったのです。自分の体は自分でしか守れませんね！ →　ではなくて、二人で健康なからだに　それにはまず心理的な安定が第一条件になります。ここをご主人が理解していないのです。もうこの年ですから相手の価値観を変えていくのは無理です。よほど人間関係の変化、生活基盤の変化がなければ価値観は変わりません。 →　あきらめるか？　別居か？　離婚か？　二人で時間を取って話し合いことが必要です。でなければ　あなたの要望がかなえられるような条件を出すしかないですね。もう強制執行しかないです。最後の人生勝負でしょうかね？ご主人を説得できる人は周りにいませんか？　それが希望の光です。

トピ内ID：9604594825

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