子供の性格にうんざりしています

レス73

（トピ主 0 ）

🙂

たぬぴょん

2016年01月11日 09:43

子供

幼稚園年長の娘がいます。娘の、些細な事でいつまでもぐずぐず言う性格が嫌でたまりません。悪い事をした時は、躾をするべきだと思っているので、怒りすぎない程度に注意しただけでも、「ママが○○って言った！」とぐずりだし、一度ぐずりだすと延々とぐずり続けます。そして、出て行く気もないくせに「もう出ていく！」などと言い出し、私が完全無視していると延々と「出てく！」と言い続けます。毎回こうなので、イライラが募りこの前は「じゃあ出てけば！？」と言ってしまい、それでまた泣かれ、もう嫌気がさしてしまいました。そして、夫が帰って来ると夫に私が怒った事を話し、「もうママ嫌い！」などと言います。それ以外にも、夫と３人で外食などに行っても、お子様ランチについていたおもちゃが自分好みのでなかったりすると、「これじゃないやつがよかった・・・」などと言い出し、夫や私が「それ可愛いじゃん！」とか必死になだめても、「あーあ、これ可愛くないや・・・」と延々と言い続けるので、結局私がイライラしてきて、せっかく外食に行っても全く楽しめません。ぐずりだすと、とにかくしつこくて、私は気が長いほうでないので、そんな娘を見ているとイライラしてしまいます。夫と自分の実家は遠方なので幼稚園が休みの日や、午前保育の日は子供と二人でいる時間が長く、憂鬱な気分がぬぐえません。半年ほど前からは、微熱や頭痛が１カ月ほど続き、体がしんどく、内科や婦人科で一通り検査をしましたが、特に異常はなく、「ストレスによる自立神経失調症」と言われ、安定剤を服用していますが、あまり効いている感じはしません。なるべく平常心でいようと思っても、朝からぐずぐず言われたりすると、理性が飛びそうになります。ちなみに娘は幼稚園ではお友達とも仲よく遊べ、おりこうだと言われました。でも家ではこうです。何か対処法教えて下さい。

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年長の息子がいます

🙂

あやな

2016年01月13日 11:09

「もうママ嫌い！」や「パパがこう言った～！」等と告げ口するのは日常です(笑)我が家では、こういう息子の幼い言動を「バブちゃん(赤ちゃん)」と呼びます。見る限りでは女の子のほうが明らかにしっかり者で、同い年の男児側は大体バブってますね(笑)しっかり躾、の前に「十分な愛情(ガッツリ守ってる感)」「しっかり甘えさせる」を優先します。わかったような事言ってますが、私もイライラしますよ(苦笑)何せ自分が年長の頃は、一人で家族の食事の買い出しまで行ってましたからね。大人の役割を担ってた訳です。だから我が子には厳しくなりがちです。我が家はパパというより「おじいちゃん目線」です(50代)。いまだに抱っこ、抱っこ。常に肌に触れています。永遠にそんな言動を繰り返しませんよ。成長過程です。しっかり躾より、沢山抱っこや肌に触れてあげましょ。お子さんはまだまだ甘えたいのですよ。外食も、子供は大人と感覚が違い、飽きやすいです。大人と同じには振る舞えない事を頭に置いて。という私も、今日も朝から早起きオシャベリのうるさい息子に無理矢理起こされて、胃がキリキリしましたがね(笑)

トピ内ID：6945638121

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長い目で見る

🙂

あいうえお

2016年01月13日 11:09

愚図られたら、「あ～またグズリちゃんだ～。早く育ってね」って言っとけばよろしい。

トピ内ID：5458631492

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冷淡な子よりいい

😀

にぎにぎしく働く人々

2016年01月13日 11:09

我儘が言える、甘えられる、自分の意志を通す、世間からズレていても親は見方で見捨てない、そう信じているからです。私のように信じることが出来ない人間は冷淡になります。感情がある、表現できる、生き生きした姿は元気の源で活力があります。天真爛漫に育てましょう。いい子です。

トピ内ID：8104849656

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お嬢さん、気疲れしてますよ。

🙂

momo

2016年01月13日 11:09

あなたの娘さんは、あなたにそっくりだと思いました。幼稚園では良い子で他の子たちとも仲良くやっている。これは、とても気を遣っています。良い子でいようと頑張っています。無意識だとは思いますが、この年齢の子には良くある事です。その反動が、帰宅してからお母さんに甘えやわがままとして出ているんです。お嬢さんはトピ主さんのように病院で薬を貰うよりも、お母さんに抱きしめて貰う方が安心します。トピ主さんは、自分の事しか興味が無いようですが、もっと子供を見て話を聞いてあげてスキンシップを取って下さい。そうすれば、お嬢さんも安定しますから。お仕事で忙しいとは思いますが、母親になってください。

トピ内ID：4240763651

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あぁ。自分の鏡なのにね

ねこ

2016年01月13日 12:04

私の母がこんな感じでしたね相性が悪いんでしょうけど必死に愛されたいのに、愛してもらえない最後には、体を壊したの何の被害妄想。本当に悪い娘でごめんねって感じですそりゃ～お外ではいい子よ　最大の敵でもある母よりお外が楽だもの母が一番やっかい　無視なんてありえないでしょグズグズを止めれないまま育ったのは誰のせいよ。お外では止まるのにね最後の文末が被害者意識で終わっているところに残念でなりません一番大事なのは自分なんだよね。

トピ内ID：4961572587

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慎重に成長を見ていくべき子供さんだと思います

うずらまま

2016年01月13日 12:04

一見、我儘にみえる娘さんの言動は所謂、拘りというものだと思います。この拘りは本人の意思というよりも、脳の癖によるもので、娘さん自身では上手くコントロールできないはずかと思います。一つの事が気になって致し方ないのだと思いますよ。知的な能力的には、かなり高いはずですし、だからこそ、大人の言いなりにはなりたくないという自我も強いのだと思います。ただ、実のところは親以外にも、そういったフラストレーションは感じているはずですし、外では、かなり無理をしている部分もあるはずです。それ故に自律神経といったところに乱れが出るのだと思いますよ。我儘で扱いにくいと感じるかと思いますが、受け止めて、親の方も根気強く付き合ってあげて下さい。娘さんのような子は精神的な成長も早いはずですので、小学校も中学年になれば、驚くほど、精神的に大人になるはずかと思います。然しながら、一つ歯車がズレてしまうと、鬱病なども発症しやすい子供さんかと思いますので、くれぐれも成長を慎重に見守ってあげるべきかと思いますよ。

トピ内ID：7777830814

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似た者親子じゃない

🙂

匿名

2016年01月13日 12:04

どちらも「自分の思い通りにならないとイライラ・ぐずぐずする」って。子供なだめてどうするの。なめられすぎ。外食時に「おもちゃが気に入らなくても文句言わないね？」って言い聞かせて、ぐずったら「じゃあ、おもちゃ置いて帰ろう」と連れ帰るとか、「おもちゃが気に入らないなら、自分でお店の人にかえてって言ってみようね」とか言わせるとか、いくらでも方法あるじゃん。それに「出て行く気もないくせに」って子供に対してひどいね。なぁなぁにやりとりしてないで、向かい合ってちゃんと話聞いてあげたら？「どうしてそんなこと言うの？」って繰り返して聞くとか。子供はあなたの鏡。あなたが子供に対して思い通り動いてくれないとイライラするように、子供もそれを真似ているんだよ。

トピ内ID：7998163831

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性格じゃないでしょ・・・。

は～たん

2016年01月13日 13:01

グズグズ言う性格・・・そうなのかなぁ。ママがイライラ短期の自己中ママなので　必死に子供なりの知恵を絞って振り向いてもらおうと頑張って居るだけではないですか？うんざりしているのはあなたではなく　お子さんではないですか？あの手この手で　気を引かないと　振り向いてくれない気持ちを分かろうとしてくれないママに悲しい思いをなさっているのでは？よその子のママは優しいのに・・・　あれこれ先回りして気持ちを汲んでくれるのに・・と羨ましく思って居るのではないでしょうか？ぐずぐず言わせているのはあなたですよ。大人なんですから　大人のふるまいをなさったらどうですか？幼稚園でおりこうで頑張っているんですよ。家の中くらい　心地よく甘えれる場所にしてあげれないのでしょうか？

トピ内ID：4609779842

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ワガママ

🙂

あ

2016年01月13日 13:01

ですよね？うちも小学生と年中が居ますが年中はワガママ言います。あれが良かったとかこれ嫌だなどなどしつこくグジグジ言います。好きなようにさせると自分の意思はなんでも通るとワガママになるだけなので、その場で叱ります。ついてきたオモチャが嫌だと言ったらお店の人がせっかくくれたのに文句言うならオモチャ無し！！貰えてありがとうでしょ！とかその都度叱ります。出かけるときにワガママばかり言うならもうどこにも行かず家に居ようか。とかワガママには付き合いません！

トピ内ID：5262299672

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キッパリと

🙂

春の七草

2016年01月13日 14:46

いつまでも大人がかまってくれるから、ぐずってるんでしょうね小さくても、自分の思う通りにならないこともあることを、学ぶ必要がありますよいや、小さい時こそ、必要なんだと思うちゃんと目を見て、きちんと話して、諭して、それでもぐずってたら、もうほっとく。トピック主さんは家事でもしててくださいこういうタイプの子には感情的に熱くなって叱るより、優しくかつキッパリとした対応が良いと思います

トピ内ID：9363558404

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外で良い子だから

🐶

くんくん

2016年01月13日 14:46

その反動なのでは？まずは幼稚園での様子を聞いてみしょう。具合が悪いなんて言って入られませんよ。親なんだからしっかりしてください。

トピ内ID：7826768652

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諦める、というか、認めるしかない

😀

春巻き

2016年01月13日 13:01

例示が悪いのかな。子供なんて程度の差こそあれ、家ではみんなそんな感じですよ。トピ主さんきちんとしてるというか、子供とはまだまだ成長途中なんだということが理解できていないというか、全てを自分のレベルで考えてしまっているというか、、とにかくそういう人のように思えます。だったら、この子はいま限定か元々がそうなのかはわからないけど、グチグチとワガママを言いたい子なんだ、と、認めてしまうのが一番楽です。実際は、幼稚園で頑張っているぶん、親には甘えたり、ワガママを言えるはずだと信頼している証で、しばらくしたら収まると思います。あとはトピ主さんの気持ちの問題。出ていくと言われたら、そうか、元気でね、でも夕飯はあなたの好きな餃子だから食べてからにしたら？とか、おまけのオモチャにグチグチ言っているなら、オモチャだって自分のことを嫌だという子にもらわれたらかわいそう。お友達の○ちゃんか、お店の人にこれは私は要らないので他の子にあげてくださいって言おうか？と、優しい口調で相談する。とか。多分、お互いがそれぞれ成長すれば、消えていく悩みのように思えます。

トピ内ID：7673228894

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ビシッと叱らないからでは？

🙂

くま

2016年01月13日 13:01

たとえばお子様ランチもおもちゃ。「これじゃないやつがよかった・・・」との発言に親が必死になだめるのがどうかと思います。「おまけについてくるものに、文句言うんじゃない。　文句言うんだったら、二度とおもちゃ付のものは頼まない。」これでおしまいです。それでもグチグチ言っているんだったら、「いくら言っても違うものにはならない。　周りの人を不愉快にさせるだけだから、黙りなさい。」でおしまい。それでもまだ言うなら、速攻お店から出て、二度とおもちゃ付のものは与えない。「出ていく！」にしても、「あぁそうかい。」と怒ることなく、荷物でもまとめてやって、はいどうぞって外に出しちゃえばいいんです。親をなめているから、そんな態度になるんです。泣かれようが喚かれようが、親が毅然とした態度をとれば済む話ですよ。

トピ内ID：8242760291

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変化球を投げてみる

人それぞれ

2016年01月13日 14:46

トピを読んだ印象ですが、真っ向勝負しかできない不器用な人のように思えました。直球ストレートしか投げられないというか。直接的な注意、直接的な怒り、直接的な否定って感じです。ストレートも悪くはないんですけどね。時と場合かな。もう少し器用になって、変化球が投げられるようになるといいかもしれません。悪いことをした時の注意を、少し斜めに、「あ～、見ーちゃった。そういうことしていいのかなー？」と言ってみるとか。出ていくと言われたら、「じゃあママも一緒についていく。二人で行こう」と言ってみるとか。なんだったらその勢いで本当に一緒にお散歩に行ってもいいです。おもちゃが可愛くないと言ったら、しげしげと観察して、「ほんとだ、これは可愛くないわ。これはママも欲しくないわ～」と共感してみるとか。お子さん側に立てば、いや可愛いじゃんと否定しようとするご主人に対して２対１の共同戦線が張れます。ご主人はちょっと損な役回りだけど、女同士のきずなは深まるかも。

トピ内ID：9003319455

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多分どこまで我が儘を言えるか試しているのでは?

🙂

まつまろ

2016年01月13日 15:37

本気で相手が震え上がるくらい怒ったことはありますか? これ以上したらこうなるのかヤバイ！と学習するくらいまで。大きな声を出すのが恥ずかしいと思って外ではヒソヒソしていませんか? もうかなり大きくなっているのでこれからするのは大変かもしれませんが今のうちにちゃんとしておかないとそれこそ手がつけられなくなりますよ。

トピ内ID：3369561086

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赤ちゃん時代

ねんねこ半纏

2016年01月13日 15:37

娘さんが乳児の頃を思い出してください。お腹が空いた。オムツが汚れた。眠い。暑い。寒い。赤ちゃんは何でも泣きます。赤ちゃんの感情は快、不快の二つしかないのですが、泣いた時に適切に対応してもらい、あやしてもらうと安心し、養育者を信頼し愛着の感情を持ちます。特に眠くてぐずっている時は重要です。こういう時に、母親がまかせなさい。という心構えで、ぐずりをしっかり受け止めてあげるといいのです。母親も疲れるし、子どもを寝かせて、片付けたい家事もあります。けれど、あきらめて、まぁ、ノンビリいきましょう。と、赤ちゃんに寄り添うと赤ちゃんの気持ちは落ち着くのです。もしかして、トピ主さんは泣いたら放置してませんでしたか？自分のペースで生活したくて、赤ちゃんに合わせてあげなかったのではないですか？だから、ぐずりを卒業してないのですよ。幼児のぐずりは根気よく話して聞かせることと、たくさん、遊んであげることの両方をすることで治っていきます。また、造形教室で感情表現したり、体操教室で身体を動かしたり、技術を身につけるのも良い効果があります。子育ては自分育てですよ。

トピ内ID：6800986577

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犬のしつけと同じ

🙂

あき

2016年01月13日 16:35

二児の母こういう言い方をすると反発されるでしょうが幼児のしつけは犬の躾に似ています。無駄吠えには付き合わないこと誰かが自分の機嫌をとってくれると覚えてしまうと後が大変です。すでに大変な様子ですが学校でお友達とトラブルになります。ある程度突き放して良いと思います。たとえばファミレスのおもちゃの件他のが良かったと言い出したら「じゃあお店の人に言って代えてもらえば？」「ママ言って～」「自分が選んだんでしょう？自分でいいなさい。」グズグズ言っても無視　毅然とする。「自分で言えないなら　それで良しとしなさい次きたときには別のものを選べばよろしい。」「お母さんは気持ちよくご飯を食べたい。グズグズ言うならもう連れてこない。」「泣くなら　もうお店を出ます。」有言実行することも大事です。家ではときに切れてもよいです。（本気ではないです）そういう行動はひとを怒らせると知ることも大事です。さじ加減が大事です。

トピ内ID：3661752444

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うーん

😑

ばんばん

2016年01月13日 17:23

お母さん、溜め込みすぎでは？女の子はみんなおしゃべりです。うちもグズグズ誰かが返事するまで言い続けてますよ。うるさい！いい加減にして！執拗だと嫌われちゃうよ。ママはお話したくなくなった。など。怒ります。まぁ危険は伴わないので叩いたりは無しです。けど人の話を遮らない、って大事ですよ。しっかり教えましょう。怒ってもいいのですよ。溜め込みすぎはダメですよ。爆発(病気など)するくらいなら、その場で怒ろうよ。お母さんだって人間だよ、2,30年しか生きてないんだよ。感情を抑えるなんて聖者じゃないんだし、無理だよ。たまには感情的になってもいいよ。お大事に。

トピ内ID：5290153271

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トピ主が幼稚かな

サボテン

2016年01月13日 17:23

トピ主のコミュニケーション能力が低い印象です。日本語をシッカリ勉強しなさい。同じ内容でも話し方で、相手への伝わり方は大きく違うよ。今の子供さんはトピ主が鏡に映っているように思うよ。トピ主が幼稚園児みたいだよ。

トピ内ID：1766770776

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うちの場合こんな感じで流してます

岬

2016年01月13日 17:23

ママがこういった！とパパに言いつけたり、「こっちが良かった」「もう出て行く」うちも言います言います。私は「じゃあママも、保育所の先生に○○は家ではこーーんなにわがままで泣き虫だよって言いつけようか」娘、焦ります。「絶対だめ！」「でていくの？それもいいね。今日の夕ご飯、どうするの？夜は公園で寝るのかな。お腹すくし、寒いだろうねえ」娘、焦ります。「やっぱり出て行かない！！」私「そうだねえ、きっとおうちの方がいいと思うよ」お子様ランチのおもちゃ「かわいくない」「じゃあ要らないね。ママにちょうだい。あらっすてきー。宝物にしよう」「・・・やっぱりもらっとく」適当に流せばいいんですよ。子どもの言うことなんて、たぶんどの子も似たり寄ったりです。中高生の罵声や悪態に比べればかわいいものですよ、きっと。うちは保育所なんで、２人の時間は短いです。だからまだ余裕があります。主さんも働けば？幼稚園早く帰って来すぎるんですよ。

トピ内ID：4259091079

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変化球がいいかもしれない

❤

kana

2016年01月13日 18:05

　トピ主さんは直球勝負なタイプとお見受けしました。　直球が向く子も沢山いるのですが、娘さんには変化球を出してあげたらいいのに…と他人の私には感じました。　お子様ランチのおもちゃの時なら「じゃあママにチョウダイ」とかね。　躾で泣き出した時は、それ以上は怒らず「○ちゃんには～をわかって欲しいからね」と叱った理由をいいます。それでも機嫌が悪い時は、単に機嫌の悪い時間帯だと諦めます。案外子供は一晩たてば理解してたりするものですよ。　ご主人に娘さんがチクる位はどーんと構えて。「あ、ママの悪口いって～」と軽く流してもいいのでは。　自分の子でも、躾の為でも、どうにかしようと思いすぎない方がいいですよ。子供にも人格があって、反発心もあるのでそれを計算に入れないと。　どうにかしようとすればするほど、反発されたり、嫌われたり、自分もストレスになるし。ゴールは２０年先ですよ。　　もっと力抜いて、躾のひとつひとつに必死にならなくても大丈夫。娘さん幼稚園ではいい子にできてるんだから。

トピ内ID：2981811822

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育児ってそんなもんです

🙂

ご近所のママさん

2016年01月13日 18:05

お疲れさまです。どこの家も同じだよ。でもちょっと疲れすぎだね。あなたは働いて、子供は保育園に預ける方が二人にとって良いのではないかな。

トピ内ID：9349688022

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フルタイムで働いたら？

🐤

働くお母さん

2016年01月13日 17:23

うちはフルタイムで働いているので、子供の世話大変でも可愛くてしょうがないです。夜お風呂や寝かしつけ、あとは週末のみなので。逆に専業主婦で子育てのみだと、かなり辛いというかつまらなくて煮詰まってしまうと思います。お母さんがいらいらして病気になるくらいなら、さっさと働いて保育園に預けたらどうですか？お金も貯まるし、子供にとってもよっぽど良いと思うのですが。専業主婦でいるメリットって子供と長く時間をすごせることだと思うのですが、メリットがデメリットになってるじゃないですか？専業主婦でいる意味が全く無いです。

トピ内ID：4235125625

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うちもそうです。

🐤

ぽちゃゴロ

2016年01月13日 18:25

うちは子供2人で、1人がそういうタイプです。たぶん、性格が合わないのかなと思ってます。もう1人はそうじゃないので。私がストレスからくる病気になり、治っていないです。喋ることが好きみたいで、知っているのに質問してきたりします。やりとりが面倒くさいです。うちは無視するか、もう1人の子に押し付けるか、主人に押し付けるか、めっちゃ早口で論破するかのどれかですね。子供相手に論破するのは大人気ないですが。。正論を並べ立てて何も言い返せなくなるまでこちらがグチグチ言います。我ながら嫌な感じです。私もどうするのが正解なのか知りたいです。

トピ内ID：4680381073

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子供って、そういつものでは？

🙂

崔蘭

2016年01月13日 18:25

あなたの精神状態を心配します。他のお母様がたやお子様とは、交流ないのですか？幼稚園の先生にも、相談できない間がらですか。私だったら、物わかりのよすぎる幼稚園児の方が心配になりますね。

トピ内ID：2642389421

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アドバイスじゃないんです

うさぎ田

2016年01月13日 18:51

対処法じゃなくてごめんなさい。私も全く同じ状況なので。年長の息子もとにかく朝からずっと不平不満ばかりです。毎日。それにうちもしつこくネガティブです。これは持って生まれた性質？それとも感受性が強いからなのでしょうか。こういった性質の子供はどのような大人になるんでしょう。どんな対応がいいんでしょうか、私も悩んでしまいます。自分に余裕がないときは、本当にめんどくさいですよね。特に外出、同感です。楽しもうと思って外出するのに、些細なことにずーっと文句をつけてます。赤ちゃんのときはどうでした？うちは不機嫌な赤ちゃんでしたよ。生まれ落ちた時から、不平不満が多くてあんなによく泣いてたに違いないって思ってます(笑) 私は息子が文句言い始めたら、感情を切って解離しちゃっている感じになります自分をちょっと離れたところから見て、息子に対処してる感じです。そうすると、きーっとならずに冷静に息子の話もそうなのね～と聞けます。しかし、これがいい対処かどうかは全くわかりません

トピ内ID：6729009862

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二人目作ろう。

🐤

みっちゃん

2016年01月13日 18:51

一人っ子なので、構って欲しいんじゃないかな。二人目作って、我慢する事や、思いやりを持つ練習をした方がいいと思う。暫くは赤ちゃん返りするかもしれないけど、お母さんも忙しくて気が紛れるし、本人にもよいと思います。

トピ内ID：8942507336

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あ～そう？

momo

2016年01月13日 18:51

を繰り返す。色々ニュアンスを変えて。一緒にグズグズ言う。からかうのはなく本気モードで。恥ずかしくなるのか、結構効きます。泣き真似をする。「ママにはどうしてあげたらいいのか分からない、それがとっても悲しい」とすごくションボリしてみせる。ウチのは大抵それでタイムアウト。たまに慰めてくれたりする。

トピ内ID：5746116311

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対処法じゃなくて、

めぇめぇ

2016年01月13日 19:33

対処法じゃなくて、ごめんなさい。エール、連打したくなりました。分かります。お互い、頑張りましょうね。

トピ内ID：8932976233

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自分が子供の立場に立って見て…

❤

Kitten

2016年01月13日 19:33

主さんが子供だとして、オモチャが可愛くないと訴えてるのに、親にかわいいじゃんと言われたら、悔しくて、悲しくない？家を出たいほど、悲しいと言ってるのに、黙りなさいとか、出でっていいよとか言われたら、本当に出て行きたくならない？オモチャ、可愛くなかったね。残念だね。どんなのが良かったの？今度は、それだといいねママは娘ちゃんが出で行っちゃったら、悲しいな～とかさ、、、大人同士で会話するときみたいに、受け止める会話をしてみたら、意外と親子関係が変わるかも？

トピ内ID：8080507468

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