お兄ちゃんだから、お姉ちゃんだからというしつけ

レス106

（トピ主 6 ）

🐱

あしゃい

2016年03月23日 14:26

子供

はじめまして。いろんな方の意見を聞いて参考にしたいと思いトピをたてました。先日、同年代の乳幼児の子を持つ友人３家族で軽い討論になりました。 A（私）＝第一子　弟あり　B（主人）＝第二子　姉あり C（女）＝第三子　兄あり　D（男）＝第一子　妹あり E（女）＝第三子　兄あり　F（男）＝第二子　姉あり C＆D家の長男がいたずらをし、Cが「お兄ちゃんだからそんなことしたらダメ！！」と叱りました。 Dが「お兄ちゃんだからという叱り方はよくない！僕は小さいときから言われ続けて嫌な思いをしてきた！だから自分の子供には同じ思いをさせたくない。」と反論（？）しました。 Cは「お兄ちゃんだからと言わなければ、いつまでもお兄ちゃんになることができない。だから私はお兄ちゃんだからとこれからも言い続ける！」とのこと。私も小さい頃から「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい。お姉ちゃんなんだから言うこと聞きなさい。」など親に言われ続けてとても嫌でした。なので「お兄ちゃんだから、お姉ちゃんだから」と言う事はしないつもりです。 A＆D→第一子　の意見・好きで長男長女に生まれたわけではないのに、なぜたくさんの我慢を強いられるのか。・お兄ちゃんお姉ちゃんだからしっかりしなくてはいけないと頑張ってきたが本当は甘えたい。・してはいけないこと、しなくてはいけないことには理由があるのに、全てをお兄ちゃんお姉ちゃんだからで片付けないでほしい。 C＆E＆F→第二子以降　の意見・第一子は第二子が生まれるまで親の愛を独り占めしてきた。だから多少の我慢は必要。・弟や妹のお手本になり、可愛がる気持ちを持ってもらいたい。・そもそもお兄ちゃんお姉ちゃんなんだからしかたない。何が嫌か理解できない。どちらが正しいか正解はないと思いますがいろんな意見を聞かせてください。

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いけないことはいけないこと

🙂

momon

2016年03月24日 13:01

姉の立場のものです。子供は2人います。小さい頃「お姉ちゃんなんだから！」と言われ続け大変嫌な思いをしたので、上の子に「お兄ちゃんなのだから」とは一度も言っていません。お兄ちゃんでも弟でも、いけないことはいけないことです。お兄ちゃんだから我慢しなければいけないという考えも、本人としたら大迷惑。好きでお兄ちゃんになったわけではありませんし、下の子がいるのは親の都合です。お兄ちゃんとして自覚してほしいなら、「お兄ちゃんだからできたんだね。偉いね」というように、褒める時に言うのはいいのではないかと思います。

トピ内ID：5838552494

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自分の立場による

オレンジ

2016年03月24日 13:01

第一子で下に妹弟ありです。なので、トピ主さんと同じ意見。これはもうしょうがない、自分が第二子以降の人には第一子の立場はわからないし、逆もしかりでしょう。私自身はそれほど「お姉ちゃんなんだから」とは言われなかったのですがそれでも無言のプレッシャーはありました。お姉ちゃんなんだからしっかりしなくちゃ、とか、親に甘えられないとか。でも、これにはその人の持つ性格もあるのかな。旦那は思いっきり「お兄ちゃん」で、今でも義理両親は旦那のことを「お兄ちゃん」と呼びます。そういうのには嫌悪感を抱きますが、子供が小さいうちは、お兄ちゃん、お姉ちゃんと呼ぶことで、子供自身が下の子を可愛がったり、面倒見がよくなったりはするような気がします。トピ本文にある第二子以降の意見、真ん中のもの以外はダメでしょう。親の愛を独り占めしてたことなんて記憶にないし、親のエゴそのもの。想像力に欠ける面々では？私自身は上の子に必要以上のプレッシャーを与えないように、下の子がいない時に甘えさせてあげたり、よく話を聞いてあげたりして、上の子の自尊心を保ちつつ愛情表現していきたいと思っています。

トピ内ID：9763035166

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兄弟は平等に…

黒猫

2016年03月24日 13:01

まず、悪戯は「上の子」だと許されなくて「下の子」だと許されるのでしょうか？上の子、下の子関係なく悪戯はいけないものだと思います。悪戯を咎めるのに上も下も無いでしょう。また悪戯を咎める事と、親からの愛情は関係ないのでは？親からの愛情は下の子が産まれて半分になるのではなく、同じだけ愛情をかけるものだとも思います。ですが上の子は下の子より長く生きている分、知恵が付いているはずです。「お兄ちゃんだから」「お姉ちゃんだから」という理由ではなく、それなりの判断が出来る年である事を気づかせるのはいい事だと思います。なので私は「もう小学生なのだから、いい事か悪い事かわかるんじゃないかな？」と考えさせます。反対に好ましい行動をしている時に「お兄ちゃんがよい行いをしてくれるから下の子がお手本にして、お母さんが何も言わなくても、いい子にしてくれる。ありがとうね。」と褒めます。叱られて行動を改めるより、自ら考えてお手本となってくれることを望むからです。叱るより褒める事に重きを置いて、年長である事に誇りも持ってもらいたいとも思います。それが大きく道を外さない事にもなると思います。

トピ内ID：2658616256

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私も兄か姉が欲しかった

💤

２人姉妹の長女

2016年03月24日 13:01

不毛な論争ですよね。３人以上の兄弟姉妹がいて、その間の方々なら両方の気持ちを推し量って仲裁できるかしら？私の長子としての不満。・親が過保護気味だったので、私が校区外（自宅より自転車で２０分）に遊びに行くことが許されなかった。　でも、妹の時は何故か許された。・両親が働いており、下校後は妹と留守番。　私が、家が離れた友達と遊ぶ時も妹と一緒に行くことになる。　３学年差で付いて来れないことも多く、私が楽しくなかった。　３年後、妹は当然１人で友人との遊びに出かける。・高校卒業旅行に友人４人で関西から九州に行きたいと、親に何度も何度も交渉してようやく許可された。　妹の時は、簡単に沖縄旅行が許可された。ずっと我慢してきましたけど？ですよ。我が子は年の差兄妹です。兄に「兄らしく」を求めたことはありません。仕向けたわけではないですが、妹は兄を「くん」づけで呼んでいます。兄妹喧嘩も、両方の言い分を聞きました。長子の自覚なんて、押し付けなくても勝手に芽生えるでしょう。我慢が、不満になるんです。　　

トピ内ID：5311724713

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「お兄ちゃんだから」は短絡的で分かりづらいんです

🙂

理由がいるよ

2016年03月24日 15:29

実は、年上だから譲らなければならないことは多々あると思います。でも子供には説明が必要なんです。それを「お兄ちゃんだから」という一言で済ましてしまうのは、その前後にある説明をすっ飛ばしてますよね。例えば、兄弟でおもちゃの取り合いをしている時、お兄ちゃんの方に「君は体も大きいし、頭もいいし、他のおもちゃでも賢く遊ぶことができるから、そのおもちゃは弟に貸してあげなさい。弟はまだ小くて考えるのが苦手だから、そのおもちゃでしか遊べないんだよ。」と説明してあげればいいのです。それを「お兄ちゃんだから貸しなさい」では、子供も訳が分からなくなるのは当然でしょう。私も「お姉ちゃんだから」ってよく言われました。親は「なぜか」というのを説明してくれなかったので、とても不公平に感じました。自分にも子供ができましたが、上の子に我慢させることもあります。その都度、根気良く説明しています。「お兄ちゃんだから」という理不尽な言葉は絶対に使いません。

トピ内ID：3383370909

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兄弟育児の本でも読めば良いのに

🙂

えきゅ

2016年03月24日 15:29

お兄ちゃんだね、お姉ちゃんだねは、褒める時だけ使う。上の子に下の子を可愛がって欲しいなら、先ず上の子優先で手をかけ、愛情をかける。そうする事で満たされた上の子は、その愛情を下の子にかける。また、下の子は上の子を尊重するようになる。上の子は下の子を育てる上で、少なからず我慢したり手伝ってくれてるわけで、そんな上の子に感謝して暮らす事が、最終的に自分の人生を楽にするのだと考えています。 CEFは人の親になったくせに、いつまでも何甘えた事言ってんだ？と言うのが率直な感想です。

トピ内ID：8404920551

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それぞれの役割

🙂

kuma

2016年03月24日 15:29

「お兄（姉）ちゃんだから」という言い方をするのは、兄弟げんかなど、あくまでも兄弟間で揉めているときだけです。それ以外であれば、上下関係なくやっていいこと、やっていけないこと、で叱ります。兄弟（姉妹）間のもめごとであれば、上には「お兄（姉）ちゃんなんだから、お兄（姉）ちゃんらしく」と注意し下には「弟（妹）なんだから、弟（妹）らしく」と注意します。上の子には見本になるように、下の子には上を見習うようにという意味です。上の子には、下の子に真似されても恥ずかしくない振る舞いをして欲しいです。下の子は要領よく我儘になりがちですが、何かという時には上の子に助けてもらうのですから、そこらへんもわきまえて欲しいですね。上の子は上の子なりに、下の子は下の子なりにそれぞれ違った部分で我慢しているのだと思うし、我慢が必要なのだと思います。ちなみに我が家は、私が第二子（姉あり）で、夫が第一子（弟あり）です。

トピ内ID：7449459846

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どちらの意見にも違和感あるけど

🙂

次女

2016年03月24日 15:29

2歳違いの兄弟を育てました。「お兄ちゃんだから」という言い方はしなかったけど、年長者が我慢するのは、むしろ当たり前だと思ってます。「お兄ちゃん」という立場だからではなく、年長だからです。 3歳と5歳ではできることが違うのに、同じ扱いする方がおかしいです。だから、次男に対しても、次男より年下の子がいる場面では次男に我慢させます。私自身は次女だったけど、姉の方がいつも我慢してきたとは思っていません。姉が我慢しなきゃならなかったのは親の前でだけ。親の目の届かない場では、常に妹の私が我慢させられていました。兄弟姉妹の性格分析によると、一番根性があるのは末子。末子は親に甘やかされてきたと言う人もいますが、それなら根性あるわけありません。兄姉に鍛えられてきた（いじめられてきた？）結果だと思ってます。私たち姉妹も次女の私の方が根性あります。でも姉はトピ主さんと同じこと言ってます。「やったことは忘れるけど、やられたことは忘れない」の見本です。

トピ内ID：8041035589

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お兄ちゃんなんだから、と言った事はない

りんご

2016年03月24日 15:29

私は第２子なんですが、お姉ちゃんなんだから、お兄ちゃんなんだからという冠言葉で躾をした事はないです。片付けでも何でも、躾にそんな言葉は不要だし、意味が無いと思ってます。息子が二人いますが、そんな言葉を使わなくても兄は弟を可愛がりましたし、弟は兄を尊重しました。息子に聞いた所、小さいのがいれば、親に言われなくても自覚なんて芽生えるもんだよ。お兄ちゃんなんだからと言われなくて、良かったとも言ってました。嫌いな言葉だそうです。

トピ内ID：3781726063

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興味深いトピですね。

とおりすがり

2016年03月24日 15:29

わたしもトピ主さんと同じように長女です。母は下の子でした。そして、お姉ちゃんだからと育てられました。第一子じゃない人の思考がわかって興味深かったです。わたしの母もそういう考えでわたしを育てたのですね、きっと。親の愛を独り占めしていたと言われても覚えていないほど幼い頃の事なのでそれを盾に我慢は必要と言われても理不尽ですよね。たった数年と引き換えに我慢しろという事ですね。その上、手本になり可愛がれと？姉や兄は親ではないです。理不尽に叱られ我慢を強いられながら無償の愛は注げません。そもそも論はもはや反論の余地なしです。何が嫌か理解できない、これが一番嫌ですね。好きで長子に産まれた訳ではないです。 2歳でも上だから我慢するのが当然で20歳になっても下の子だから甘えて当然。これが一生、続くのですよ。やってられませんね。長子に兄や姉になり下の子に愛情を注げという親は自分の育児の手抜きを押し付けているだけではないですか？長子を強制的に親のサポート係に仕立てるのは止めて欲しいものです。

トピ内ID：3358396032

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末っ子です

😉

末っ子

2016年03月24日 15:29

二歳違いの男子二人の母親です。夫は長男、私は4人兄弟の末っ子です。上の子だからと育てるなら、家長としての権利もセットでないと割に合わないと思います。友人の家では、お兄さんは普段からおかずも多く、好きなものを買ってもらっていましたが、地元は出られず、妹だった友人は県外の大学に行き、そこで暮らしています。うちは平等を目指しています。「お兄ちゃんだから」と言わなくても、お兄ちゃんらしさは育っていますよ。上の子が弟に譲ってくれることも多いです。そんなときは、上の子に「ありがとう。優しいね」、下の子に「お兄ちゃんは優しいね。次はお兄ちゃんに譲ってあげようね」と話します。また下の子が甘えるときは上の子の様子を横目で見て、あとで声をかけ、スキンシップしています。一方、弟には、いつもお下がりにならないように新しいものを買ったり、弟中心で遊ぶ場所に行ったり、弟が主役でいられる時を作るようにしています。トピ主さんは、第一子でいらっしゃるので、下の子への配慮を忘れないようにしたら問題ないと思いますよ。

トピ内ID：9993122693

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ちょっとよくわかんないんですけど

🐶

もつなべ

2016年03月24日 15:29

第一子なら許されず第ニ子以降なら許される行いって何ですか？親に甘えることとか？第一子は甘えちゃいけなくて第ニ子は甘えてもOK？？なにそれ私は自分にそんな先天的な格差を付けずに平等に育てようと誓う3兄弟の末っ子です。

トピ内ID：0610621659

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Ａ＆Ｄに賛成

二児のまま

2016年03月24日 15:29

わたし自身は長女ですが、両親からおねぇちゃんなんだから！と言われたことはありません。が、好きでおねぇちゃんおにいちゃんになったわけではない。＆イタズラはおにいちゃんだからダメなんじゃなくて、してはいけないからダメ。の意見に賛成です。今、わたしは二人の子供を育てています。怒るときは上記のように思っているので、おにいちゃんなんだから！とは言いませんが、弟に優しくしたり、おもちゃ貸してあげたり、誉めるときは、さすがおにいちゃんだね～って言います。おにいちゃんなんだから！って怒られてる子が、弟、妹可愛がるとは思えませんけどね～

トピ内ID：6468183750

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私は第三子で末っ子

🐱

ららぱ

2016年03月24日 16:32

兄と姉がいますが、私は第一子の意見に同意です。・好きで兄姉になった訳ではない←ごもっともだと思います。私は末っ子なので「上の子の気持ち」がわからない分娘（第一子）には気を使っているつもりです。「お姉ちゃんなんだから」という叱り方はしないようにしています。ただ、一人目、二人目、三人目ではそれぞれ我慢しなきゃならない事が違うんだって伝えています。第一子は祖父母や親せきから何かと恩恵を受けやすい代わりに、弟妹の事で我慢することも多い。第二子は親は甘やかしてくれるけど、お古ばかり回ってきやすい。上の子の用事に連れ回される。第三子以降も、お古ばかり、家族との記録が少ない（写真が少ない）などあげられるかな。私としては、甘やかされて育った自覚があるし年頃になると逆におさがりが嬉しかったので全然いいのですが。一つ思うのは、同じ3歳でも一人っ子の3歳兄姉がいる3歳弟妹がいる3歳で両親の対応に差が出てしまうなら、子どもにとってこんな理不尽な事は無いって事です。 ↑これはテレビで見た専門家の受け売りですが、とても納得できました。

トピ内ID：5659785902

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わかりあえない

😑

みぃ

2016年03月24日 16:32

おそらく、それぞれに自分が育った環境と重なるんでしょうね。なので長子の気持ちは次子には理解できないでしょう。私も長女ですが、母から、やっぱり、お姉ちゃんなんだから、と言われてました。お姉ちゃんなんだから弟に譲りなさい、しっかりしなさい…。うんざりでした。現在息子がいて、5月に第二子で男の子出産予定ですが、私は絶対にお兄ちゃんなんだから、と言わないと決めています。お兄ちゃんとして弟を守ってあげてね、とは教えますけどね。それと同時に、弟にも、お兄ちゃんの言う事を聞きなさい、と諭すつもりです。下が産まれるまで上は親の愛情独り占めしたなんて、そんなのは親の都合ですからね。それなら、下が産まれた後、上は愛情を独り占めしてきた期間よりはるかに長い時間、ずっと下に対して我慢しなきゃならないのか？って思います。

トピ内ID：2301489797

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叱られるのには、理由が要ります。

😢

２児の母親

2016年03月24日 16:32

　トピ主さん、こんにちは。　ちなみに、私は第二子です。が、叱られるのは私でした。「女の子だから我慢しなさい」「妹だから我慢しなさい」　「妹だから」、は、4歳上の兄と同じように学用品等、買うわけにはいかない物、行かせる分けにいかない所が有ったからだと、今は分かります。しかし、「女の子だから」には、何の意味もありませんでした。多分、兄に「第一子として大事にされている」と自信を与え、精神的に安定させようとしたのかも知れませんが。　おかげで、兄は何をしても妹(私)が叱られるのに味をしめ、イタズラをしては私に罪を擦り付けるようになりました。　　ええ、中学の頃には、立派に人間不信になりましたよ、私。　もちろん、子どもの喧嘩は両成敗でやってます。　まぁ、極端にはしらないようにすれば良いくらいで、お互いに育児頑張りましょうね。

トピ内ID：6260392404

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親の怠慢

NAVI

2016年03月24日 16:32

＞C＆D家の長男がいたずらをし、Cが「お兄ちゃんだから＞そんなことしたらダメ！！」と叱りました。「そんなことしたらダメ！！」だけでいいのに、わざわざ「お兄ちゃんだからそんなことしたらダメ！！」と言う。弟や妹が同じことをしても許されるのでしょうか？そういう風に聞こえるから、上の子が嫌がるのでは？いけないなら、ちゃんとした理由を言うべきでは？「危ないから」とか「迷惑がかかるから」とか。きちんと説明するのが面倒だから、親がサボっているのですよね。

トピ内ID：3237899425

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本人に言ってはいけないと思う

🙂

ぼたにかる

2016年03月24日 16:32

中間子です。私の場合は親が都合良く「お姉ちゃんだから」「妹なんだから」と使い分けるのでイヤでした。お姉ちゃんだから、お兄ちゃんだからは弟妹に言う言葉、本人に言ってはいけないと思うのです。例えば親が留守にするとき、「お姉ちゃん（長子）の言うことを聞くのよ」と言うので、自然と子供だけの時は長子がリーダーなのだと認識しました。私も末子も子供だけで行動する時は自然と長子の指示を仰ぐ、長子の行動に従うようになりました。その流れで中間子である自分は姉を助けなければ、末子を守らなければという感情が自然と湧いてきました。親が「リーダーは長子だ」と明確にしたことで兄弟というチームが出来上がったわけです。長子本人に「お姉ちゃんだから」と言うより、妹弟に「リーダーはお姉ちゃんよ。お姉ちゃんの言うことを聞いてね、お姉ちゃんに協力してね」と言うのが良いように思います。

トピ内ID：9788351556

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イヤですね～

🐤

ぴょこ

2016年03月24日 16:32

お姉ちゃんなんだからって、すごくいやです。好きでお姉ちゃんに生まれた訳じゃないのに！って思いました。ガマンを覚えますけど、その分、親には甘えなくなります。親には相談もしませんね。自立するかもしれませんが、それはそれで親は淋しいみたいです。でも、そうさせたのは親じゃん！と思います。

トピ内ID：0353304671

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小さいうちはよいと思う

🙂

みき

2016年03月24日 16:32

姉妹の妹です。私の母の時代、「お姉ちゃんだから」とか「女の子なんだから」など言って育ててはいけないと言う子育てが流行したので、その通りに育てたようです。結果、姉はわがままなダメ人間です。しかし、それとは関係なく、幼い頃は、１年違えば（うちは２才差でしたが）、体格的にも精神的にもかなりの差があります。その時に親がかばってくれなければ、下の子はやられっぱなしです。親は姉妹平等に接しているのでしょうが、結果は姉を優遇していることになります。幼い頃のトラウマがあるため、姉と仲良くなることはできません。ぶっちゃけ母の事も嫌いです。母は姉の育て方を間違えたと反省しており、姉の面倒を私に看て欲しいみたいですが（自己中人間なので、友達も仕事も見つからない状態）、無理ですね。

トピ内ID：6097231426

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興味深いです。

🙂

2016年03月24日 16:32

私は第二子(兄あり)です。第二子ですが、トピ主さんに賛成です。「お兄ちゃんだから、お姉ちゃんだから」という理由はまったく理解できません。そのように育てる親は、例えば第一子が6歳のときに強いたことやできたことを、第二子が6歳になっても「下の子だから仕方ないよね」で済ませそうです。プラスして思うことなのですが…。私の母は兄に「お兄ちゃんなんだから」と言わずに育てたことを自慢げに話ますが、妹の私には「妹であること」や「女の子であること」を強要しました。隠れ長男教だったのかもしれません。生まれる順番も性別も本人には選べませんからね、個人を見てあげたいですね。

トピ内ID：7625668912

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親が楽だから

⛄

うし

2016年03月24日 17:31

「兄姉が年上として、弟妹を可愛がって欲しい」との意図でしたら、兄姉に我慢をさせるだけでなく、弟妹に「兄姉の言う事に従うべき」と教えることが必要です。そうしなければ、ここでもよくありますが、成人後も子供間でのわだかまりに発展する可能性があります。兄姉に一方的に我慢をさせるのは、「兄姉を我慢させることにより、取りあえず兄弟喧嘩を治める」という単に親が楽をするためだけの手段ですね。

トピ内ID：0753510362

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なぜ我慢だけ？

🙂

いまる

2016年03月24日 17:31

お兄ちゃんだから。お姉ちゃんだから。別に悪いことではなく、事実だし本人の自覚を促すためにも良いのではないでしょうか。ただ、その言葉に続くのが我慢や親の強要だけが入ることが間違いだと思います。もちろん、[我慢してね][優しくしてね]などは言いますが、[さすが○○]と誉めたり[特別に ○○あげる]などの上の子としてのメリットも与えないと不公平感をお子さんが感じてしまうと思います。

トピ内ID：3932530166

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生まれた順番は関係なく

ne2kai

2016年03月24日 17:31

CEFは第一子より下の子達の方がかわいいだけでは？子供が複数いれば、相性の良い子と悪い子がいる。 3人はたまたま一番上の子よりも下の子たちとの方が気が合うので、「長子だから」という理由をつけて差別しているだけだと思う。多分厳しくしている子が下の子だったら、「年下なんだから」と言って差を付けるんじゃないかな。

トピ内ID：8561645149

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どちらも正しいけど、少し間違っている

🙂

ああ

2016年03月24日 17:31

一番上の子どもを大事にすると、上の子は、下の子を大事にします。なんでも上の子を優先にすると兄弟がまとまります。上の子は褒美が多い、プレゼントが多い、服も新しい下の子はお下がりこのあたりがちゃんとできていると、兄弟が固い絆で結ばれて仲良くなります。しかし、下の子をかわいがると、上の子は下の子を嫌いになります。下の子のお古を上の子がきても喜びません。うちは子どもが五人いますが、がっちりと上が下の面倒をみて、仲良くし、他人がみても仲良し兄弟です。第一子ではない人たちは、兄弟仲が良いのでしょうか？

トピ内ID：1800958180

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トラブルの元

🙂

あき

2016年03月24日 17:31

二児の母ですが　私はお兄ちゃんお姉ちゃんなんだからは言わないように育てています。理由は　好きで長子に生まれたわけではないから長子だから～は親に都合よく役割を強いているだけ昔は長子には責任や義務もあったけれどその分　家督や遺産相続などで権利もあった。今は平等に分配するように法で定められている。とにかくね　兄弟なかを壊す原因になりやすいから優劣をつけないようにしています。ちなみに私は姉妹の妹ですが　姉とは絶縁です。姉はお姉ちゃんだからと言われることを相当に嫌っていました。母は私の世話を姉に押し付け姉は腹いせから私を虐めて　いいなりのように使いました。おかげで姉妹仲は最悪でした。

トピ内ID：7698704940

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自覚させる方法

🐤

おばさん

2016年03月24日 18:30

兄姉を自覚させる方法は、お兄ちゃんだから、じゃなくてもできると思います。さすがお兄ちゃん！とか、やっぱりお兄ちゃんだからすごいね！とか褒める方向です。うちの子は、そんな感じで育てていても、「お兄ちゃんだから損してる」と時々思うことがあるようです。そこにさらに、お兄ちゃんなんだから、が来たら、自尊心なんてあったもんじゃないと思いますが… ちなみに私は第一子ですが、お姉ちゃんだから、と言われた記憶はありません。

トピ内ID：5771535016

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うんまあ

🙂

ささ

2016年03月24日 17:31

＞してはいけないこと、しなくてはいけないことには理由があるこれが全てで、これ以外には何も無い。そうじゃないとするなら、それは説明する側が責任を果たさず楽したいだけでしょう。今回の場合は親ですね。 ○○人だから、男だから、女だから、独身だから、既婚だから、全て本質ではないですね。そんなもの、末っ子だから甘やかされたでしょ、真ん中だからしたたかに生きてきたでしょ、と決め付けされるようなものです。今回の件、お兄ちゃんだからいたずらしちゃ駄目だ。じゃあ、二番目以降はいたずらして良いのでしょうか？長男からすると、二番目以降が居なければいたずらしていいんだね？親にも優しくしてもらえるだ、と思う事にはならないのでしょうか？原因をぼやかすような表現で不明瞭に指摘しても、間違った対応を生むだけです。

トピ内ID：7446125789

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うんまあ２

🙂

ささ

2016年03月24日 17:31

続きです「兄らしくなって欲しい」事が目的であるなら、それを明確に伝えるべき。いたずらしちゃいけない事と、兄らしくしてもらいたい事は同じではありません。それを楽しようなのか、知識が無いからかは分かりませんが一緒くたにしては事実が屈折して伝わってしまいます。事実が間違って認識されれば、息子さんが仮にその条件をクリアしていたずらしたとして、例えば「長男として下の子にいたずらしちゃいけないんだ」と認識して、じゃあと大人に対していたずらしてじゃれたとします。そこで親が「なんでいたずらしたんだ」と怒れば「はい？こないだといってる事違うだろ」と親としての威厳、信用を一つ失うわけです。貴女方に長男長女信仰をさせた親のように。筋というのは通すべきだと思います。通そうとしてミスが出るのはまだしも、ノーケアで大人が権力で持って子供にいう事聞かせるのはそれこそ大人気ないですね「兄だから我慢する」「兄じゃないなら我慢しなくてよい」違いますね？「いたずらは人様に迷惑な事だ」「迷惑な事であるいたずらは止めなさい」

トピ内ID：7446125789

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私の考えは

🙂

おりーぶ

2016年03月24日 23:28

私一人っ子、夫は妹弟がいます。舅姑どちらも夫のことを、お兄ちゃんとは呼びません。そう呼ぶのは妹弟だけです。子供は長男長女の順番です。息子にお兄ちゃんと言いません。娘と話すときのみお兄ちゃんと言います。子供は必ず名前で呼びます。長子にお兄ちゃん、お姉ちゃんと呼んでる人がいますがありえない・・・。 A＆D→第一子　の意見と同じです。　 Cさんのように言ってると、その子供は将来Dさんのように言うことでしょう。

トピ内ID：9150226206

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