結婚後に住む場所の選び方について

レス53

（トピ主 4 ）

nika

2016年04月12日 15:29

恋愛

彼・・・42歳　年収600万（残業代込み）　東京隣県に一人暮らし、車で通勤（10分程度）私・・・35歳　年収570万（年俸制）　都心に一人暮らし。勤務地も都心（通勤40分程度）親族の紹介で知り合い結婚の話が進んでいますが、住む場所で揉めています。彼の職場と私の職場は2時間ほどは距離があります。彼は始業が早い上に、残業も多いようなので家事は手伝う程度しか出来ない、と言います。（私も残業はあります）こどもが出来たとしても、育児も平日はおそらく協力できないそうです。　私が家事、育児の大半をやる前提なら、私の職場に近いところに住む、という話で進んでいました。（私の職場から30～40分、彼の職場からは1.5時間）ところが今になって「通勤時間は1時間が限界だ！お互いに職場まで1時間の中間地点がいい！」と言い出しました。私からしたら、都心から都外への下りの通勤なんて楽じゃないか・・・と思ってしまうのですが、電車通勤をほぼしたことがないため無理だと思っているようです。私は「それでもいいけど、お互いに1時間なら、家事、育児も半々ね」と言ったところ、「出来るならしたいが、残業があるからそれはできない。でも通勤時間が長いのも無理！」と言います。共働きは彼の希望ですし、私自身今の仕事を辞める気はありません。彼も転職等は考えていないとのことです。皆様ならどのようにしますか？ご意見を頂戴出来れば幸いです。

トピ内ID：3374332102

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数53

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お別れですね

チューリップ

2016年04月13日 16:41

ご縁はなかった。最初はトピ主によい顔をしておいて意見を変える男はだめだよ。その男がこれから、いくら甘い事を言っても信用は出来ない。間違いなく家事も育児もトピ主がシングルマザーのように奮闘することになる。その上に旦那の面倒をみるならトピ主がこわれるよ。残念ではあるが、お別れして次に行きなさい。余りにも不誠実な男だよ。次マトモな男を紹介してもらいなさい。

トピ内ID：2269546304

...本文を表示

感情論は止める

ne2kai

2016年04月13日 16:41

彼は1.5時間の通勤経路を実際に乗ってチェックした上で「無理」と言っているのでしょうか？トピ主さんの「都心から都外への下りの通勤なんて楽じゃないか」という感想も、実際に経験してのものなのでしょうか？彼の会社は始業時間が早いのですよね。仮に朝８：００始業だとして、通勤時間が1時間なら７時には家を出なければなりません。起床してから、朝食と身支度に加えて、「家事も折半」で行うとすれば、彼は何時に起きる必要があるでしょう？残業も多いなら、平日の平均的な就寝時間は何時になるでしょう？トピ主さんも大変でしょうが、始業時間は彼よりも遅く、残業も彼ほどは多くない。そして今はまだお子さんもいない。お子さんが生まれたり、互いの仕事環境が変わったらまた考える事にして、今回は出来る方がやり。譲れる方が譲った方が、お互いに気持ちよく生活出来る条件なのではないでしょうか。

トピ内ID：5828578292

...本文を表示

普通はどっちかの近くに住む

🐧

さえば

2016年04月13日 17:31

中間に住むのは平等に見えますが、絶対にどっちかが職住近接のほうがうまくいきます。主さんの場合は主さんに将来子育ての労力がかかる、ダンナがほとんど家事ができないと言っている、主さんの職場が都心にある、の条件で、「主さんの職場の近くに住む」の一択です。中間に住んだりしたら主さんの負担ばかり増えて必ず破綻しますよ。特に子育てしながら勤務するようになると、保育園などにすぐ行ける必要があります。呼ばれてから１時間以上かかるようでは話になりません。もしご主人がどうあっても最初の条件は嫌だと言うのなら、はっきり言って結婚は取りやめるべきです。そのくらい深刻な話ですよ。

トピ内ID：8988928878

...本文を表示

仕事を変える。

なんでや

2016年04月13日 16:41

妻が夫の職場近くor住む家の近くの会社へ転職する。子供が出来たら残業なんてなかなか出来ないのでは？年収は減ってしまうかもしれないけれど、子供が居ても無理なく続けられる仕事の方がいいんじゃないかな。子供の居ない今のうちに雇ってもらって少しでも経験を積んで、育休をとって復帰出来れば悪く無いと思う。

トピ内ID：5603919870

...本文を表示

簡単です。別れる。

😡

じいさん

2016年04月13日 16:41

　結婚前から、その年収で育児放棄家事放棄が前提ですか。そんな結婚辞めるほうが良いですよ。あなたが独りで苦しむだけ。結婚の価値はないです。共働き希望の家事放棄。ありえませんよ。　それでも結婚するには熱烈な愛が必須うです。大恋愛ありますか？

トピ内ID：8501951221

...本文を表示

子供ができたら住み替えをする

🐤

WOW

2016年04月13日 17:31

子供のことは考えず、まずは二人で住むつもりで、双方の職場の中間地点に部屋を借りればいいのでは？子供ができたら住替えをする。子供ありきで計画を立てるとおかしくなりますよ。子供ができない可能性もありますからね。トピ主も彼も現在一人暮らしだから自分のための家事はできるんでしょうけど、結婚して一緒に暮らしたときにどうなるかはやってみないとわかりません。例えば、彼は1週間に1度掃除すればいいと思ってるけど、トピ主は2日に1度掃除しないと気が済まないなら、トピ主ばかり掃除するような感じになってまうかも知れないし。どうしても不満や不安があるなら、結婚しない方がいいと思います。

トピ内ID：5792668916

...本文を表示

別にアパートを借りる

ヘルメス

2016年04月13日 17:31

トピ主さんが家事育児の大半を受け持つなら、住居はトピ主さんの都合に合わせるべきですね。彼が長時間通勤はどうしても嫌だと言うなら、彼の勤め先の近くに別に安アパートでも借りたらどうですか。週末だけ本宅に戻るということで。出費がかさみますけど、仕方がない。カネで時間を買うわけです。ちなみに、妻が都心、夫は新幹線で２時間の地方都市勤務で週末だけ帰宅、という夫婦を知っています。夫は地方都市に本宅とは別にアパートを借りているわけです。逆に、夫は都心、妻は在来線特急で１時間半の地方都市勤務という夫婦も知っています。妻はやはり別にアパートを借りています。それと同じだと考えればいいのでは。

トピ内ID：9088166333

...本文を表示

賃貸で交換で住むとか

☀

人よんで自称美女

2016年04月13日 17:31

うちの父は電車通勤が苦手で都心の本社に栄転後、一年くらいはがんばったけど退職しました。電車ダメな人はダメ。特に車通勤している人なんて、ハードル高いと思うよ。あと育児だけど・・・夫４２歳からの育児は大変そうですね。いろいろ考えると育児もハードル高そうです。提案ですが、賃貸で子どもが産まれるまでは彼氏さんの会社に近い所に住み（長くても５年くらい？）、子どもが出来たら、育休開けを目安にトピ主様の会社の近い所に住み（小学校に入るくらい？）、小学校に入るくらいに中間点に住むとか？一生そこに住まなくてもいいし、その時その時便利なとこに住めば？

トピ内ID：3469821141

...本文を表示

家事分担の問題か、通勤時間の問題か

🙂

すずらん

2016年04月13日 17:31

家事分担の問題なら、掃除は家事代行サービス、食事は惣菜活用か外食のみにします。二人の通勤時間を短縮したいなら別居婚です。うちも似ています。夫・郊外または地方都市勤務、夜勤あり、車通勤40分妻・都心のみで異動あり、残業少なめ、電車通勤70分一緒に住んでいますが、夫は朝6時半に出て帰宅は深夜、昼に出て帰宅は朝８時の時もあります。車通勤で事故が心配なので、あまり家事は頼みたくないです。夫は自分の衣類の洗濯のみです。妻の私は病気があり、子供は無しでも構わないことで合意しています。もし今のまま共働きで育児なら、親は頼れないので夜間保育が必須なので、高い保育料をかけるしかないです。当然、厳しく柔軟性のない認可保育園は無理だと思っています。

トピ内ID：6578422254

...本文を表示

最初が肝心

🙂

ああああ

2016年04月13日 17:31

私が貴女の立場なら、最初が肝心なので、別れる覚悟で自分の要求とそうすべき理由を述べます。この際だから、義父母チェックも兼ねて義父母の前でその話をします。これで、彼を庇い嫁になる貴女に不利な条件を押し付けるようなら、本気でその結婚を考え直します。ちなみに、私ら夫婦も私は住まいから近いところで、旦那は都心で共働きです。二人とも営業なので、残業あります。帰宅時間は旦那の方が遅いです。それでも家事は、旦那と協力してやってます。(基本は早く帰って来る私がメインですが、旦那も帰って来たら手伝ってくれます。) 私の職場から遠い所に引っ越し＝私はパートタイムに変更する『…けど…私がパートタイムになったら、生活困るよね？だから、通勤頑張ってね。』…と日頃からしつこく言い聞かせております。 …貴女は彼を愛していますか？彼の出す条件は、とても飲めるものではないし、『バカにするにも大概にしろっ！！』と叫びたくもなりますが…まだ愛があるのなら、良く話し合って決めてね。彼がわかるまで、根気よく、貴女が一人暮らしなら、何日か実際にそこから通勤させてみるとか、工夫して、彼を納得させましょう。

トピ内ID：6614814441

...本文を表示

結婚（彼）を取るか仕事を取るかの選択をします。

🙂

めんめ

2016年04月13日 17:31

私なら、結婚（彼）を取るか仕事を取るかの選択をします。その彼とどうしても結婚したいのなら、仕事は諦めます。子育ても視野に入れ、保育園の数やサポート環境を考えたところに住み、無理なく通える職場への転職を考えると思います。そして、転職にしても今の仕事を諦める場合、その決断の重さを彼にはものすごく言い聞かせると思います。「それでも、あなたと家庭を築きたいから、仕事を選んだんだからね」と。多分、中間地点の通勤1時間のところに住んでも、夫婦2人が疲れ切って険悪になりますよ。。彼が働き方を改めるつもりがない、と言うのなら、そんな彼を諦めるか、仕事を諦めるかどっちかしかないですよ。

トピ内ID：2082337725

...本文を表示

私なら

😑

おたま婦人

2016年04月13日 17:31

私なら結婚しません。相手に都合よく使われるだけの結婚ですもん。家事も育児も出来ない、それでいて共働き希望て・・・・・・・・破談にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：1180107949

...本文を表示

とりあえずは中間地点に

🙂

なな

2016年04月13日 18:42

彼がそう言い張るなら、生まれるかもわからない子供のためにモメ続けるのも馬鹿馬鹿しいので、まずは中間地点に住んではいかがですか。＞残業があるからそれはできない「大丈夫。深夜と早朝にできる家事だけあなたの担当にするから。通勤時間が短くなった分の時間を家事にあてればいいだけ」と言って、具体的に家事担当を書き出しましょう。深夜帰宅の早朝出社でも、「皿洗い」「部屋の片付けと掃除機を使わない掃除」「トイレ・お風呂掃除」「翌日のお弁当と朝食の準備」「翌日の夕飯の下準備（米とぎ、野菜切りなど）」「ゴミ捨て準備」「ゴミ出し」くらいはできますよね。そりゃ睡眠時間は1～2時間ほど減りますけれど、それは残業を切り上げられない自分が悪いってことで。これくらい担当してくれたら、少しはマシじゃないでしょうか。洗濯はそれだけ収入がおありなら乾燥機ですませたらそれほど手間はなし。トピ主さんの負担は送り迎え、食事作り、お風呂入れ・寝かしつけあたりになるでしょうか。子供が寝るまでが大変なので、これくらいの分担で半々だと思います。この計画を旦那様に見せて、それでも中間に住みたいか聞いてみれば。

トピ内ID：6108860105

...本文を表示

協力し合える仕掛けを作るべき。

🐤

みー

2016年04月13日 18:42

彼の職場に近い方が良いと思います。理由は、まず第一に、子どもができても、あなたは働き続けるつもりですか？次に、旦那さんに、「家事育児は手伝わなくていいよ」と初めから決めてしまってもいいんですか？　彼の職場に近い所に住み、恩をうって（？）、協力しあって暮らした方が、結婚生活は上手くいくのではないでしょうか。相手を思いやってこその結婚生活です。譲り合って、協力しあえる生活を追求してみてください。

トピ内ID：1594254932

...本文を表示

レスします。

🙂

居眠り

2016年04月13日 18:42

・結婚を止めてはどうですか。メリットがありません。相手の言う事は自己中過ぎます。

トピ内ID：2990382487

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

別居婚

ララ

2016年04月13日 21:10

別居婚もありかな。お手伝いさんに家事は任せる。

トピ内ID：7407048950

...本文を表示

私なら結婚やめる…あるいは、子供なし別居婚

❤

Kitten

2016年04月13日 21:10

わがままばっかりの自己中男に付き合って通勤2時間プラス家事全般しようとかあるいは、彼と一緒に住むのに、仕事辞めようとか安い給料で良いから転職しようと思えません向こうが転職して近くに来るっていうんじゃないなら結婚事態やめるか子供なしで別居婚でしょうか？苦労するよ～～～自分の方は、全然変わる気持ちも合わせる気持ちもないらしいからわがまま言ってる自覚さえない40男のご都合に合わないとまるでこっちがわがまま放題見たいに言われるのは、目に見えてる… それが一生だよ！

トピ内ID：6383189195

...本文を表示

その結婚はやめた方が良い。

🙂

家事育児は大仕事

2016年04月13日 23:30

結婚後は、それまでとは違った人生になる。特に共働きを維持するのは大変。更に子供が生まれたら毎日が【戦争状態】。だから、そういうことにしっかり理解があり、意見をすり合わせられる夫でなければ家庭はすぐに【破綻】する。夫婦関係も破綻する。結婚後は仕事以上に、この【家庭内の大事な仕事】をどうこなすか～が重大事になる。その彼のように、独身時代と同じに、男の仕事だけに重点を置こうとする男とは結婚してはいけない。妻がしんどすぎ。先で離婚しかない。家事育児を馬バカにしている。その男性とは結婚してはダメ。結婚前に分かってよかった。結婚したら、また小町で相談して離婚でしょう。現代の共働きの女性は、結婚前に【家事育児をしっかり協力できて話し合えるパートナー】を選ぶ～これが結婚生活に成功する最大の重要事項です。この【相手選び】に失敗すると、離婚か苦渋の人生しかない。その男性は専業主婦希望の女性と結婚すべき。女性も仕事しているのに、家事育児はしないわ、通勤でさえ妻に負担かけるわ・・・・しかも、話し合おうとする姿勢もない。はずれ男。

トピ内ID：4295036148

...本文を表示

42歳にしては幼稚すぎる

🙂

もこ

2016年04月13日 23:30

単なるワガママ親父じゃないですか。自分で何もする気がない。自分の主張しかしない。そんなおっさんと結婚しても幸せになれない気がします。なぜ42歳まで独身だったのかがわかる。あなたまだ35歳じゃない？早めに次に行きましょう。妥協してまでこんなおっさんと一緒になる必要はないですよ。

トピ内ID：3775034202

...本文を表示

う～ん、悩むところですね。結婚は。

良縁なのに・・。

2016年04月14日 11:30

良い縁組ですが条件が合わないので別れる選択しかないのではありませんか？貴女も仕事を辞めるのは勿体ないし、彼が家事育児に協力しなければ出産も無理です。彼が家事も育児も手伝えないと言うのであれば、彼が貴女の職場の近くに住まなければ実際結婚生活は出来ないと思いますよ。その彼「貴女と」本当に結婚したいのでしょうか甚だ疑問ですね。しかし彼の言い分も分かります。通勤時間が長くなれば仕事殊に残業した後家に帰りついてからが何も出来ませんので。ただ寝に帰るなんてこれまたつまらない結婚生活になりますよね。良い縁組ですが、縁がなかったと思いますよ。二人は。無理して結婚しても、何だか将来の結末が見えるようです。残念ですが。

トピ内ID：8598478067

...本文を表示

結婚できないレベル

🙂

主婦

2016年04月14日 11:30

私だったら無理です。彼は結婚しても何も変える気はないようです。そういう人とは結婚できません。すり合わせができないなら生活が成り立たないから。１時間程度の通勤は普通だとは思いますが、家事育児をしながらフルタイムはきついと思います。疲れてくるときっと考えずにはいられません、なぜ自分ばかりアレもコレも負担しなければいけないのか、なぜ夫は仕事だけしていればいいのかと。意外と１人っきりのほうが（単身赴任やシングルなど）頑張れちゃいます。だって目の前に自分より楽そうな人（夫）がいないから。比較しちゃうとストレスが溜るんです。結婚すること前提で考えるなら、どちらかが我慢するしかないです。夫が通勤負担増を我慢するか、妻が労働時間増を我慢するか。

トピ内ID：1232120380

...本文を表示

お金で解決できる部分はそれで解決すればよい

その

2016年04月14日 12:16

ずーーっと密かに考えていることがあるのですが、日本人って、完ぺき主義過ぎませんか？努力は美徳と思い過ぎて、何を優先すべきかの判断が変になるような…。この場合、お二人とも残業のある仕事で夫は特に多い、通勤時間も短くない、でも家事はなんとか二人でこなすつもり…しかしこういう生活は少し慌ただしいかなと二人とも不安なわけですよね？現実的に考えましょうよ。共働き予定ゆえに充分な世帯収入が見込まれるのならば、二人が気持ちの余裕を持って日々の生活を送るための出費として、外注できる家事はすればよいのでは？その分貯金のペースが落ちるでしょうが、二度と戻ってこない新婚時代（というか、結婚生活全部）を苦しくない気分で送り、体調を崩したりトラブルの発生したりが少ないように計画しましょうよ。そうしたからといってどっちも怠けているわけではないですし。とにかくそれが出来る状況なのですから、すればいいのですよ。できない状況ならしようがないけど、できるんだから。　　　つづきます～

トピ内ID：8891724847

...本文を表示

お金で～つづき

その

2016年04月14日 14:32

例えば～朝食は火を使わない、いつも同じ物、お昼はお弁当を買う、夕食も作るのは野菜のおかずを一品だけ、後は出来ない…とか。洗濯もアイロンが要る物、手洗いの物は全てクリーニング屋に出す～～などなど。色々やりようはあると思います。しかし、どちらかが「こういう割り切り方は嫌だ」と思うのならば成り立ちません。あるいは、実は夫さんはゴミ出しひとつでも（一つの例です）したくない人だった…のなら、いくらお金で負担を減らしても成り立ちません。でも、確認してみて、お互いOKだったらいいのでは…？私は、外でバリバリ働いてそれなりの世帯収入があり、特別な事情（借金があるとか、ある目的で相当な貯金をする必要があるとか）は無いのに、家事の切り盛りを割り切ったものにせず、いつも疲れていて苦しそうに過ごしている人って、不思議だと思います。まぁ、それがその人の充実感につながっていたりするのでしょうが、皆が皆、そのスタイルじゃなくともよいと思います。しかし、そんなに贅沢ですかね？体調を崩さないように過ごすって…。

トピ内ID：8891724847

...本文を表示

結婚をやめる

🙂

夫婦は対等

2016年04月14日 12:16

その彼ではどんな状況になっても家事も育児もほぼやらないと思いますよ。しかもやる前から努力をしようともせず、できないことばかりを並べ立てる。そして自分の希望が最優先。どこがいいのでしょうか？結婚を見直すのは一番いいと思います。

トピ内ID：6404118674

...本文を表示

結婚に向かない男性

🐧

北の国から

2016年04月14日 13:00

北の還暦おじさんです。結論から言えば、男性はその年で、そのような包容力では結婚に向かない男性です。結婚すると、トピ主に圧倒的に負担がかかります。その男性は、何か相談しても、ムリムリの連発みたい。その年まで独身だった理由と思います。結婚して、子育て等は、夫の協力が無ければ無理です。結婚前なのですから、よく考える時です。その男性は、結婚して変わる年齢・人物ではありません。

トピ内ID：0457557903

...本文を表示

いろんな意味で

ぼんやり

2016年04月14日 13:00

お二人は価値観が合わないんですよ。どっちが正しい、正しくないの問題ではないです。結婚は破棄されてはどうですか。私はそんな人と一生一緒にいたくありません。

トピ内ID：5208420936

...本文を表示

同じくらいのご年令でつい

🙂

ばば

2016年04月14日 14:32

同じくらいのご年令のカップルなのでつい気になり返答をしました。まぁそもそもまだ結婚もしていない段階で育児の論議は無意味では？もう少しお互い現実的な議論をした方がいいように思います。これから先、いろんなことを共に乗り越えなくてはならなくなります。不妊治療、出産、育児、お金の事、親の事、嫌なこともたくさんあります。お互いにとって思いやりを持ち、配慮ができなければ続かないと思います。最初からこれでは思いやられますね。生活は実際してみないとわからないものです。最初からお互い（お互いです！）が譲歩する気持ちがないなら結婚自体御考え直しになってはどうですか？ 35と42、もう子作りも大変でしょうし。

トピ内ID：4960505168

...本文を表示

レスをありがとうございます　1

nika トピ主

2016年04月14日 16:35

ご意見ありがとうございます。どれも納得できるご意見ばかりで、参考になります。残業については、彼は会社の暗黙のルール的な上限があるため、だいたい毎日同じくらいの時間までしているようです。（20～21時頃が多い）私は、一月の中で忙しい時期の波があるため、通常は1～2時間程度の残業で、忙しい時期は終電間近までになります。（19～23時過ぎまで幅があります）私自身が以前は1時間半以上かけて都下から都心へ通勤していました。その際、向かいのホームの下り電車の空きっぷりを見て羨ましく思っていたので、「下りの通勤なんて・・・」と思ってしまいました。私の姉妹、友人達はみな夫婦共働きですが、家事もほぼ半々で協力し合っていますし、育児もそうです。彼女達から「はじめが肝心だから譲ってはだめ！」と口酸っぱく言われてきていることもあり、始めからこの状況は厳しいなぁ・・・と困ってしまった次第です。

トピ内ID：3374332102

...本文を表示

外注

そっかー

2016年04月14日 16:35

せめて彼が生活費を多く払う。家事負担が重ければ、その金で外注。それすら嫌だと言われたら破談が良いと思う。しかし年収もほぼ変わらず、7年も稼げる年数が少なく、家事育児もできず、通勤も妻のほうが大変…体力だって女性のほうがないし、家事育児折半しても女性の負担が多くなりがち…通勤ぐらい譲れよと言いたくなるよねー試しに今トピ主さんの家から彼が通勤してみたら？「1時間でもやっぱ無理！」とか言いそうだけど(笑) 別居婚・週末婚もありだと思うけど…育児は親に協力を頼めますか？

トピ内ID：1701590408

...本文を表示

レスをありがとうございます　2

nika トピ主

2016年04月14日 16:35

私の仕事についてですが、子どもが出来た上で、必要に応じての転職なら考えられますが、今の時点で新卒から勤めてきた会社を辞める気にはなれません。出産後は時短勤務で復帰が可能な職場ですし、出来るだけ続けたいと思っています。彼が好きか、という点に関しては、そもそもが見合いのようなものだったため、恋愛感情は薄いと思います。ただ、これから家族として過ごす相手として考えた際に、「この人となら穏やかな関係は築けるかも」と思えたので結婚に進んだのですが、ここにきての要求に、正直メゲています・・・。「お互い同じ通勤時間にしたい、でも家事は無理、というならご飯は買って済ます、家事も必要に応じて外注にする？」と提案したところ、「それはもったいない」と言われました。「じゃぁ別居婚にする？」と聞いたらそれもダメだそうです。「それはいくらなんでも美味しいトコ取り過ぎ。アレもいやコレもダメで、他の提案も出来ないなら破談で結構です」と言ったところ、とりあえず考えてみるそうです。またご報告させて頂きます。引き続きご意見お待ちしております。

トピ内ID：3374332102

...本文を表示