本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 余計な一言を言ってしまう性格を直したい

余計な一言を言ってしまう性格を直したい

レス37
（トピ主 1 ）
😢
ruru
ひと
３０代主婦です。 自分の一言多い性格に悩んでいます。 決して相手を傷付けたいわけではないのに余計な一言を言ってしまいます。 先日も友人と会う約束をし時間や場所など連絡のやり取りをしていました。 時間も場所も全て私の都合に合わせると言ってくれたのについ冗談のつもりで「やけに優しいじゃない」と言ってしまってから連絡が来なくなりました。 元々忙しい人なので返事が遅れているだけかと思っていましたが３日も返事がないのは怒っているのかも思い慌てて謝罪のlineをしました。 既読にはなるもののまだ返事はありません。 夫からも指摘されていました。 自覚もありますが、なかなか直りません。 一旦頭の中で考えてから言葉にするように心掛けていますが、友人など親しい人が相手だと緊張感が続かず余計な一言を言ってしまいます。 何か良い方法はないものでしょうか。

トピ内ID：6251754480

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

良い方法などある訳ない

🙂
かみかみ昆布
ご自分で解っていて出来ないのですから、どうしょうも無いですよ。

トピ内ID：5422293516

...本文を表示

違うと思う

☁
くものす
読んだ印象ですが、トピ主さんは余計な一言のせいとおっしゃってますが、おそらく相手の方にしてみればそれ以前からのことだろうと思います。 何となくの違和感というか、イラっとするようなことが積み重なっているところに、決定打の一言があって、ああもうダメだ…となっているんじゃないでしょうか。 これはトピ主さんの中で思っている、相手との距離感と実際との間に、けっこう違いがあるんだろうと思います。 例で挙げていらっしゃる一言にしても、お互いの間に信頼関係があれば、何てことない一言です。それが決定打になるというのは、トピ主さんが親しい人と思い、かなり近い距離感で話してるのに、おそらく相手はそれほどでもなかったのでしょう。 要するに、対人的な空気が読めていないことの積み重ねが、決定打の一言を招いてるわけです。 ただ、これはトピ主さんの側の行動の問題なのか、相手が距離を置きがちな人だからかは、わかりません。ただ、後者であっても、トピ主さんが相手を読めていないこともきっかけになってるでしょう。 まずは、お互いの関係を、そこまで親しくないつもりまで離して会話するようにしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：7934462058

...本文を表示

余計なひと言というより

🐤
なぎさ
言い方を変えたらいいだけ。 ＞「やけに優しいじゃない」と言ってしまってから連絡が来なくなりました。 ↑じゃなくて「ありがとう」ですよね。ふつう。 冗談で茶化す場面じゃないでしょうよ。 余計なひと言もだけど、まずはお礼を言いましょう。 それだけでも違いますよ。 私だったら「私はいつでも優しいですよ」と返しますけどねぇ…。 いつもだと、本気で怒ったんだね。きっと。

トピ内ID：7784988404

...本文を表示

立禅

☁
湯川
トピックス拝見しました。 社会人なりたての私が、まさにそんな感じでした。 まだ学生気分が抜けきれず、会社の諸先輩や上司にまで、ついつい余計な一言を言ってしまい、（例えば、同僚に偏差値の割りに仕事出来るね...）等、 当然、周りの方に嫌われ居づらくなり半年もたたず退職しました。 退職のち、お金を稼ぐ為に、アルバイトで、警備員になり深夜道路工事のため道路に1人ポツンと立っていました。 車もめったに通らないため、夜空星を眺めながら、『やっぱり夜は寒いなぁ』『どうして、僕はここに立っているのかな』『もう余計な事をいうのはやめよう』と自問自答する事、半年くらい深夜道路の警備員を続けました。 この寒くて辛いアルバイトの経験をしてから、考えてから話す事が、ある程度出来る様になったと思います。 坐って心を落ち着けるのが坐禅なら、立って心を落ち着かせるのは立禅というそうです。 出来るならば、トピ主さまには１日に数分、心を落ち着かせながら、発言の大切な事を考えてる事をお勧めします。 出来るならば、暖かい格好をして頂き、寒くて暗い場所での立禅をお勧めします。

トピ内ID：2008724163

...本文を表示

他人をリスペクトする習慣をつける

🐧
チューリップ
他人を馬鹿にしているから出る言葉です。 自分が偉いと勘違いしている。 でもトピ主は、その行動により己の精神の安定をとっている。人を馬鹿にしないとストレスがたまるんですよ。 ある意味、トピ主には逆らえない存在の人がいるから、逆に見下す人を求めている。 トピ主が恐れる人から逃げれば改善されるかも。

トピ内ID：1513002205

...本文を表示

言われた側の身になって考える

😉
nyanya
よほど相手を怒らせて、ひどい目に合わないと身に染みて解らないようですね。 でも、いらぬ一言で相手を怒らせてる自覚はある。言ってしまって後で気まずさを感じるか、言わないでもどかしさを我慢するか・・・選ぶのはあなたです。 余計な一言を言う代わりに、私は口をグッと閉じて口角を上げて我慢する時があります。 ひいては自分を守る事にもなるのですよ。

トピ内ID：3313142334

...本文を表示

王道はなし

🙂
千葉市民
小生６０代後半ですが、まったく同じ悩みを久しく抱えていました。ついつい 嫌味を言ってしまうのです。つらつら考えるに自分の父親や叔父にあたる人物が まったく同じで血筋、すなわち遺伝的体質あるいは気質かと思っていました。 自分では悪気はないつもりでしたがやはりあったのでしょう。 自分の周囲にも口を開けば嫌味を言う者がおり、自分によく似ているな、などと 感じていました。 矯正はひたすら努力するしかないでしょう。王道はなしです。 書いてらっしゃるとおり、<一旦頭の中で考えてから言葉にする>ように心掛ける しかないです。トピ主さんは欠点を自覚しているだけ救いはあります。 中にはまったく欠点と気付かず傍若無人の発言を繰り返す者もおり、救いがないです。 大抵は嫌われ、周囲から距離をおかれますが、ごく少数なんとなく嫌われない 幸せな者もおりますね。

トピ内ID：6637853824

...本文を表示

余計なこと?

🙂
美奈子
余計な事ではなく、貴女がそう思っているからそう言うだけでしょう。 貴女は元は人間嫌いなのです。

トピ内ID：3828511516

...本文を表示

本気度が低いから直らない

🐧
あや
直そうと思う事柄が直せない人は、本気度の低い人です。 ＞友人など親しい人が相手だと緊張感が続かず 本気度が低いから、こうやって簡単に甘えが出てダメになる。 親しい人なら許してくれるだろう…という甘えを、自分に簡単に許してしまうから直らないのですよ。 ＞怒っているのかも思い慌てて謝罪のlineをしました。 『相手があなたのことを怒っている』ということが問題なのではなく、『あなたによって相手が嫌な気持ちに陥っている』ということが問題なのですよ？ その違いが分かりますか？ 「怒られるから直そう」とか「嫌われるから直そう」と、自分の身の保身だけに目が行っているうちは直りません。 「嫌な気持ちに陥らせてしまって申し訳ない」と、相手の身を思うことが出来た時、初めて本気度が高まって直せるのだと思います。 なぜ、わざわざ人を嫌な気持ちに陥らせる必要があるのかな？ そのことを真剣に考えてみて。 人から親切な言葉を掛けて貰ったなら、その返しは「ありがとう。助かるわ」ですよね？ なぜ「やけに優しいじゃない」などと揶揄いの反応を返すのか…。 人を揶揄って嫌な気持ちにさせても何も楽しくないよね？

トピ内ID：8102083687

...本文を表示

もう一言足すのも方法です。

🙂
口は悪いが形はいい
「やけにやさしいじゃない」の「やけに」だけが不要でしたね。 あなたは安易に人のフレーズを真似て使っていらっしゃるからそうなるのではないでしょうか？ 多すぎた一言を打ち消すための方法はもう一言足すことです。 すかさず続けて 「そんなところが大好き」とか 「ご配慮に感謝感謝」とか 「おまかせあれ。がんばります。」とか 「私、企画力ないからなぁ期待はずれだったらごめんね」と付け足せば 失言を打ち消せないまでも和らげられそうです。 しかしその状況で連絡待つのはあなたではなく友人ですよね。 すべてを委されたあなたがちゃっちゃと日程を組んで 「このように段取りました。如何でしょうか？」と連絡せねばなりません。 なんと謝罪を送ったのですか？ それこそ不要でしたね。 きっと言葉だけではありませんよ。 言葉が行動をコントロールします。 友人のために一仕事行動を起こすことが信頼回復になるのはないでしょうか。 いつもと違ったお洒落な企画を提案しましょう。 友情はほころびを繕いながら深められます。

トピ内ID：8283985766

...本文を表示

私も治したい欠点です

041
シジミ
主さんはユーモアがあって頭の回転が早く、 思った事を口に出さないと気が済まないタイプではないですか？ 私がまさにそのタイプで、日頃から愚痴・不平不満が多いです。 ○○するべき。私ならこうするという思いが強いです。 性格なんでしょうね・・・。 とにかく黙っている事ができない。 私も治したいです。 アドバイスになってなくて申し訳ありません。 私も参考にさせて下さい。

トピ内ID：7950768720

...本文を表示

気を付けて下さい。傷付きます。

🙂
まな
必要以上に言葉を発しない、しかないのでは？ 親しい人には甘えてしまい、つい余計な一言が出てしまうんですよね？ それ、相当鍛えないと治らないかと。 自覚しているだけまだ良いですし、幸いにもご主人が指摘してくれる環境にあるんですよね、恵まれていると思います。 ただ、咄嗟に出てしまって相手の反応があってから失態に気付くのは、遅過ぎませんかね？ 言う前に気を付けられていないですよね。。 お口チャックでいきましょう。 大人ですし、堪えて下さい。 主さんみたいな性格の女性が職場に一人居ますが、本人が悪気が無いと分かるからこそ、余計にグサッとくる事があります。 私は上司に相談して不快な事を伝えて貰い、その人は随分と変わって下さいました。 今では軽い冗談も流せるようになりました。

トピ内ID：1021053934

...本文を表示

寝る前に

🙂
液化天然ガス
「しゃべらない方法」ではなく「しゃべっても大丈夫な言葉を口にしてしまう方法」をおすすめします。「しゃべらない方法」だと、他人としゃべるときに頭の中で言葉にロックをかけてしまうということになるので、他人と自由な会話が出来なくなるという副作用が。寝てるときに脳が記憶を整理します。それを利用しましょう。 寝る前に今日かかわった人のいいところを数え上げてください。 そして寝る。 これだけです。これだけで他人のいいところを前提としてエピソードを記憶していきます。 日常では、今まで通り普通に会話してＯＫですよ。 「やけに優しいじゃない」という言葉が出る背景には、「相手は普段優しくない」とか「相手は自分本位だ」という意識が隠れています。もしも「相手はいつも優しい」とか「いつも他人のことを思ってくれている」という意識でいたら、トピ主さんから出た言葉は「いつもありがとね」とか「いつも私ばかり優先してもらって悪いわ」とかだったはず。相手だって冗談ぽく「いつも悪いわぁ～」と言われたなら怒らなかったと思います。結局は、自分が相手をどう思っているか本心がとっさの一言として出るんです。

トピ内ID：1564663341

...本文を表示

性格は直らない

041
ふぅ
反省する前に考えてから発言したら？だけど出来ないんだよね！謝って許してくれないなら仕方ないよ!!

トピ内ID：4864151676

...本文を表示

こんな手はどうでしょう

041
三錠
主さんと同じような一言多いタイプの人を友達にするのです。 類は友を呼ぶ、と言うからその気になれば簡単に探せるのでは。 幸い、主さんは今までは周りの人に恵まれていたようですが、同類の人と付き合ってみれば、自分も一言余計な事を言われて傷つくと思うのです。そうすれば、どういう一言をいってはいけないかが実際に分かって来るのではないでしょうか。 是非、その結果を報告トピでお願いします。

トピ内ID：3573168048

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

うーん

🐱
猫技師
＞一旦頭の中で考えてから言葉にするように心掛けていますが、友人など親しい人が相手だと緊張感が続かず余計な一言を言ってしまいます。 これではどうしようもないとしか言いようがないですね。 会話だともう致命的ですよね。 でもメールやメッセージのやり取りなら、まだ対処法はありますが。 文字のやり取りなら、紙とペンを用意して、自分が相手に返信しようと思った言葉を紙に書いて自分で読み返し、大丈夫だと思ったらそれをそのまま返信の言葉として使うという方法で対応できるのでは。 会話の時にはトピ主さんは言葉を発しない方が良いと思います。 兎に角黙って人の話を聞く。友人であろうと誰であろうととにかく発言はしない。 意見を求められたときだけ、必要最小限の言葉で答える。 そういえばパタリロという漫画で、主人公であるパタリロの親戚が口の悪さが原因で嫌われ者だったという話を思い出しました。当のパタリロの父親も大層口が悪かったのですが、「口に錠をかける」事をするようにしてからは口数は少ないが言葉に重みがあると言われるようになったそうです。「口を開く前に少し考える」のがポイントらしいですよ。

トピ内ID：1749554681

...本文を表示

はやく直さないと、気がついたら一人ぼっち

🐱
黒猫
なんてことに、なりそうな気配がします。 ＜やけに優しいじゃない＞なんて、浮気を疑ってる主婦みたいなこと言われたら、私もそれこそ、ヒューッと気持ちが冷めていくでしょう。 このトピは、同じく一言多い私の「反面教師」にいたします。 ま、気を落とさず連絡を待ちなはれ、ただ忙しいだけかもしれませんよ。

トピ内ID：3636691204

...本文を表示

出た｢冗談のつもり」・・・・

041
ao
つい・・・って、本当に考えるまでもなく嫌味なひと言が出るのなら、元々性格が嫌味なだけですよね。 「やけに優しいじゃない」って、そこまで怒るような言葉ではない それなのに、謝罪したのに疎遠にするかも・・ってくらい相手が怒るって事は、今までその人に対して相当やらかしてるって事です。 今回だけじゃない、積り積もっての結果「またか・・」ってなったから怒ってる。 それくらい積み重ねた結果だって事がよくわかります。 自覚があるけど直らない・ただの言い訳・甘え。 人を不快にさせる事、人から嫌われる事、人が離れて行くこと。 それが想像出来ないから、未だに「つい・・」なんて甘い事言ってるんですよ。 想像出来ない人は実際に大事な友達を無くして事の重大さに気付くしかない。 今回がそれじゃないですか。 「謝ればいいか！次直すから」で自分に甘いんでしょう。 元々嫌味な事ばっかり考えてるからついでちゃうんでしょうね・・ 「冗談のつもりで」って、それ通用しませんよ。 人を不快にするって事は冗談ではありません。 その「冗談のつもり」って言訳やめなよ。冗談のセンスがない。だから冗談言うの止めなさいな

トピ内ID：0124536230

...本文を表示

お友達、そんなことくらいで怒るのでしょうか？

🐷
あんたにスパシーバ
「やけに優しいじゃない」「えぇ～いつも私は優しいじゃん。ハハハ」って、笑う ところだと思うのですが…何か、もの凄く怒ってますよね。 最初は、そんなことくらいで怒るの？短気なお友達と思いましたが、普通そこまで 怒らないですよね。 ということは、溜まりに溜まった我慢が、その一言が引き金になって、怒りがあふれ 出してしまったようですね。 「やけに優しいじゃない」の部分だけを切り抜くと、友達が圧倒的に狭量に見えますが、 その怒り方は、普段のトピ主さんの余計な一言が累積してるんでしょうね。 トピ主さんも、意図的かどうかわかりませんが、自分が悪く見えないような描写を されてますよね。やっぱり「トピ主は悪くない。」と言って欲しいのでしょうか。 今後は、何か面白い事を言おうとして、相手を貶めるのではなく、自虐の方向に した方がまだ笑えるのでは？？そこに気を付ければよいのではないでしょうか。

トピ内ID：8188211587

...本文を表示

私もです～

🙂
まこ
回答で無くてすみません、私も同じ事で悩んでいるので思わずレスします。 一生懸命話しちゃうんですよね、相手を退屈させまいと思って。 で、慌てて余計な一言まで… 私も夜になってから、会話を思い出して悶絶する事多々あります。 私も一緒にレスを楽しみにさせて下さい。 ただ、「やけに優しいじゃない」って言葉だけなら、そこまで失礼な言葉とも思えないですけどね。親しい仲なら。 忙しい方だから、場所と時間を聞いているのに返信がその言葉だったから、イラッとしたのかもしれませんね。

トピ内ID：8010481989

...本文を表示

なかなか治せないのは

🙂
難しい
自覚してても指摘が理解出来ても尚、治せないのは性格だからではないでしょうか？性格＝脳だし、直そうと思う前に脳が動いているからだと思います。 小さな失敗の間はその場限り意識するけれども、大した痛手ではないから直ぐに元に戻ってしまう。・・・だから治らないのだと思います。ある程度は受け入れるよりないのでは、と思います。

トピ内ID：6453707418

...本文を表示

では逆に

🙂
わはは
常に余計な一言を付け加えるように意識したらどうでしょう この場合の「余計な一言」は、今まで見たいにネガティブなのじゃなくて ポジティブな一言です。「とても楽しかったわ」「あなたは素晴らしい」的な。 必ず最後に何か言ってやろう・・・ とやっていれば、いつかそれが習慣になるかも。 イメージトレーニングに、洋画や海外ドラマを見るのをおすすめします その手の、意識しないと口にしないような社交辞令に満ちあふれていて参考になります

トピ内ID：1470498955

...本文を表示

一言多い…というかけなす一言を言ってしまう

💍
A
「一言多い」というと曖昧な表現ですが、結局の所 相　手　を　け　な　す　一　言　を　言　っ　て　し　ま　う　 と言うことなのでしょうね。 相手をけなす、下に見る、小馬鹿にする一言を言って、相手が「もぅぅ（ぷんぷん）」と返してきて「いやいやそんなことないんだけどね、ごめんね」といったやりとりが楽しくて仕方ない頭の構造をしていらっしゃるのだと思います。 けなす→相手は（程度の差はあれ）怒る→相手との会話は（表面上）盛り上がる。そういうコミュニケーションを楽しんでしまう脳の構造なんです…。 うちの母がそうなんです。何かに付け「けなす一言」を言い、相手を困らせ怒らせて「ごめんごめん♪」といった会話を楽しむんです。 例）私「今通ったあの車大好き」母「はげてるみたいね♪」私だんまり。母は「そんなこと言わないでよぅ」と言って甘えて怒ってほしかったのでしょうね。 治りません。もう８０才超えていますが。指摘しても、心根がそうですから。 とにかく、相手を褒めることを中心に考えてください。 一言が多いのではなく、小馬鹿にする言動が多いと理解して下さい。

トピ内ID：0064681456

...本文を表示

自覚があるのでしたら

🐤
ののことり
私の友人にもいますが最初は、確かにめげました。然し最近ではその彼女の言葉が力になります。なるほどそういう取り方もありか、と。 然し慣れないとこの考えに到達は中々。そこで一呼吸して…言葉の締めに…なんてね、で先ずは柔らかくして日々精進です…夫にも協力して貰いましょう。 人の気持ちを斜め読みは厳禁です。私がこう書くのは我が夫が貴女と同じだからもあります。貴女も言われて嫌な事はと考える癖付けを致しましょう。頑張れ～…。自覚ありますから大丈夫ですよ。

トピ内ID：5607115339

...本文を表示

治す気持ちなんてないんですね

😑
ちゅら
キツいことを書きます。 あなたは相手がどう感じるかよりも自分の気持ちが大事なんです。だって身内なら緊張が緩むわけですから。 ただあなたの文面から普段は考えて言っているなんてあなたは思っているだけでいつも"冗談"を言っているのだろ感じます。因みにあなたの言っていることは他人からすればただの嫌みです。 緊張していればそういった嫌みを言わないなら四十緊張感を持って話してください。いつも緊張しているなんていやと思うならどうぞご自由に。周りから人がいなくなるだけですけど。

トピ内ID：3392855782

...本文を表示

相手のいいところを見てから

☀
今日は晴れ
相手の事を自分以下の人間だと思っているから そういう事を言ってしまうのです。 相手のいいところを見て（尊敬までいかなくても） 喋るならそうういう事はなくなります。 謙虚さを学ぶ必要があるのです。 ただし謙虚もやりすぎるとイヤミになるから ほどほどにして聞き手にまわる事が一番いいかも。

トピ内ID：3071709977

...本文を表示

竹を割ったような

🙂
なほ
もしかしたらトピ主さんは、竹を割ったような性格、とか、サバサバした人間を自称していませんか？または、そうありたい、と思ってらっしゃいませんか？ 違っていたらすみません。 でも、もしそうだったら、自分でわざわざ好んでやっている事なので直りませんよ。 自称サバサバさんは、実はサバサバしてないからです。人にキツイ事いったりするのは、自分が楽だから、自分のキャラに酔ってるだけなのが透けて見えるからです。 本当にサバサバしてる人は自分自身の事にサバサバしてるのであって、他人にはことさら気を使っていたりします。だから、例え勢いで他人の事に口を滑らせても、相手に理解されるし、本人の意図もわかります。 一度、本当に竹を割ったような性格の人で、いい人だな、って方をよく観察されると良いですよ。

トピ内ID：5642594919

...本文を表示

ありがとございます

😢
ruru トピ主
トピ主です。 たくさんのご意見、ありがとうございます。 他の友人はそんなことないよと言ってくれる人もいますが、言葉の受け取りかたは人によって違うので甘えないように心掛けます。 一言多い性格は母と似ていて私自身もそんな母の言葉に傷付いていたのに気が付いたら母と同じになっていました。 悪気はないのにとよく言い訳する母。 冗談に悪意があったらおしまいですよね。 この友人とは学生時代からの付き合いで私の一言多い性格もよく知っているので心のどこかで甘えていたのだと思います。 いつもはビシッと注意してくれるので予想外の反応に慌ててしまいました。 耳の痛いご意見もありますが自分の性格を見直す良い機会だと思い何度も読み返して心に刻みます。 ありがとうございました。

トピ内ID：6251754480

...本文を表示

いやいや

041
たかこ
決して相手を傷つける気は無かったって、本当はちょっくら意地悪くかすり傷与えたかったのでしょう。 でも大事になったら必ずそんな気は無かった。ついつい悪気無かったのに、って言うのです。 貴方は大変意地が悪くて相手がへこむ姿が見たくて堪らないから、そういう言動をするんです。 でも相手が距離を置こうとすると、自分勝手だから「これは性格だから許して」と言い出すんです。 もう解放してあげてください。

トピ内ID：2583367139

...本文を表示

そういう人いましたね。

🐷
ありがと
同僚の既婚女性がそんな感じでした。 やはり、一言多いと自覚あるといいながら。 40代以降の女性を見れば既婚子持ちと決めつけ、地雷を踏んだり、彼氏と別れたばかりの女性に旦那さんとのノロケ話しをしたり。 最悪、友達いなくてもいいのでは？ ご主人がいるのだから。 本当に極限まで痛い思いしないとそういう性格は直らないと思う。

トピ内ID：4507003764

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ