自分の人生がうまくいかなかったのは親のせいと責められます

レス84

（トピ主 2 ）

🙂

ajisai

2016年06月02日 15:27

ひと

１９歳の息子のことでご相談します。ここ１年ほど、「自分の人生がうまくいかないのは親のせい」と息子に責められ続けています。自分がいい学校に入れなかったことや友達関係につまづいたこと家にお金がないこと全て親のせいだというのです。最後の決まり文句は「貧乏なくせに子どもなんか産むな。無責任すぎる」と暴言を吐いて部屋に閉じこもるのがお決まりのパターンになっています。貧乏といっても、家も新築して自分の部屋も与えられ、毎日の生活や進学費用も全て親が支払っています。子供の意見を尊重しアドバイスはしますが、最終的には息子の望む学校に進学しています。かなえてあげられる範囲で、資金の準備や精神的なフォローも精一杯してきたつもりです。それでも彼にとっては不満であるらしく「もう一度小学生からやり直したい。私立の中学に入り、人生をやり直したい。どうしたら幼稚園児のころくらいからやり直せるんだろう」こういった言葉を毎日のように聞かされます。私は「親としてできる限りの願いをかなえてあげられるようにしてきたつもりだ。それでもあなたが足りないと思うなら、申し訳なかったね。そんなに親を憎んでいるなら、家を出て自由に過ごすのもいいのではないかな」と答えました。それに対しては「働くのもだるいし、ニートになりたい。いっそ生活保護で暮らしたい」などと言います。最初のころは、健康で生まれ周りに助けられてここまで大きくなったのに何を言っているのか！と一喝していましたが、もうそれにも疲れてきました。主人は「放っておけ」の一点張りです。昨日は、憎しみとも悲しみともわからない感情が押し寄せ涙が止まりませんでした。

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ご夫婦で話し合ってください。

ライオンキング

2016年06月03日 13:01

今こそ男親の出番では？成人するまでは親が面倒を見ても、成人したら自己責任です。トピ主夫婦が、息子がニートになっても、息子の最期まで賄える資産があるなら、歯がゆくても諦める方法もあります。トピ主息子は、今、ニートになるか否かの瀬戸際では？トピ主夫は、息子と向き合うことから逃げているだけでしょう。男親が社会で一人前に働くこと、勤労と納税の義務を教えるべきです。今なら、多少苦労しても、一般的な社会人のレールに乗れます。ゲームじゃないんだから、やり直しなんてできません。「今」から、どう打開するかがテーマです。一年後、二年後、どんどん状況は悪くなります。崖っぷちを自覚させて、社会を恐れず、独り立ちさせるのが、子育ての総仕上げでしょう。トピ主夫婦で話し合って、家族会議を開きましょう。トピ主夫が使えないなら、トピ主親や義両親に助けを求めましょう。ぐずぐずしてたら、取り返しがつかなくなります。獅子が子を谷底に突き落とす決意で臨むことをオススメします。

トピ内ID：2216639043

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現在１８才の娘に教わったこと

ケロリン

2016年06月03日 13:01

娘が１６、１７の時。息子さんと同じ事を毎日のように言ってました。そして私もトピ主さんと同じように言い返してました。娘は女の子なので、基本おしゃべり。子供の気持ちが荒れたとき親としてどう接すれば良いのかを機嫌の良い時に教えてくれました。というか何度もお願いされました。娘いわく、学校生活が上手くいかない事を全部自己責任として受け止めきれない。親が悪いというのは、親に当たっているだけ。言葉そのものには大した意味はない。お母さんに「そうかそうか」と頷いてもらえればそれだけで落ち着く。だから私が荒れてる時に一緒にお母さんも荒れないで。私がおかしい事を言っても「それはおかしい」と言わないで。何のアドバイスもしないで「そうかそうか」って頷いてて。私は娘のこのお願いを本当に実行できるようになるのに１年かかりました。トピ主さんもやってみて下さい。本当に効果があります。

トピ内ID：6427263395

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単なる「甘え」だね！

🙂

オッサン

2016年06月03日 13:01

　強いて言えば、そんな未熟で身勝手な息子に育ててしまったのが親の責任かな？　ご主人が言うように、目が覚めるまで放っておいたらいいんじゃないの。　それとも、家を追い出し世間の風に当たらせて、親への感謝の念を持つまで苦労させたら？　多分、思っていたほどいい大学に入れずやけを起こしてるんだろうけど、自己評価が甘いだけで全部身から出た錆なのにね。　俺なんかボロ家で専用の勉居部屋もない環境で、最難関大学に入ったけどね。　自分の出来の悪さを親や環境のせいにしている、どうしようもない子供だね。

トピ内ID：1891864597

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ほって、おく

🐤

は、

2016年06月03日 13:01

あらあら、十分に、お坊ちゃまです。我が家の居候？次男は、学生時代は、弁当は、自分で…勿論、家事なども、やらせました。働いている今は、週末は、家族の洗濯・風呂掃除・トイレ掃除させてます。本人には、親が、元気なうちに、自立せよと、言ってます。何故て、援助出来るからです。年老いて、面倒は、みれません。ほっておきましょうよ！引きこもり願望？ニート？何故故ですか？原因あります。彼自身、進学した学校に不満ありなら、辞めて貰い、アルバイトなり、働いて貰ったらいかがですか。

トピ内ID：5525667911

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ご主人に一票

🙂

おっちゃん

2016年06月03日 13:01

「放っておく」に限ります。何でもかんでも、思う通りに行かないのを人のせいにする人は大成しません。お子さんだから心配だと思いますが、高校を出たらもう大人です。自分で間違いに気付くしかないと思います。親がゴチャゴチャ言っても反発するだけです。うちは三人の子持ちです。もう皆、成人して、自立しましたが、一番上はあまり勉強せず、下に行く程、上の子の生き方を見て、よく勉強するようになり、一番下は泣く子も黙る（！）大学を出ました。奨学金も使わず、親はヘロヘロになって学費を稼いで来たので、一番上のおバカな子も一番下の秀才も等しく我々両親に感謝してくれています。ありがたいことです。我々夫婦の方針としては、高校を出たら、あとは対等の大人として接して来ました。なので、たとえ、子供達がお宅のお子さんのような愚痴を言ったとしても「で、あなたはどうするの」と言って終わりです。対等な大人ですから、押し付けもしない代わりに必要以上の手助けもしない。大人なんだから、自分で何とかする力を身に付けないと。親は子供より先に死にます。遅かれ早かれ手助け出来ない日が来ます。

トピ内ID：6042182267

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難しいですね

🙂

品子

2016年06月03日 13:01

子育てって難しいですね。人は誰でも一度は挫折感を味わうものです。息子は今がそれではないでしょうか。今はほっておくしかないでしょう。ただ、良い事と悪い事の区別はつけろとは言っておくべきです。

トピ内ID：8409329023

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自分の人生がうまくいってる子は、自分の実力と言います

🙂

はーこ

2016年06月03日 13:01

うまくいっていないから、全部親のせいだと言うんですよね。こう言うのは何ですが、少し過保護で子どもの言いなりだったのではありませんか。いや身近でそういうパターンを見たことあるので。まだ19歳なので巻き返しはできるでしょう。あなたは少し遠ざかって、ご主人に表に出て考えてもらった方がいいです。お子さんを無理やり思い通りにするより、反抗されて泣く方がいいですよ。10代のうちなら。

トピ内ID：5546750248

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プチ家出のすすめ

😣

なだれ

2016年06月03日 13:01

あのさあ、何やってんの。「ふざけるな！」って怒りなさいよ。顔をはたくくらい、しなさいよ。説明を考えてみると、試し行動の可能性はありますね。恋人同士で「私のことどう思っているの」「それならもう別れる！」と叫ぶのと似ているのかも。トピ主さんは母親だから、この対応でそれほど悪いことはないのかも。問題は父親じゃないの。ほっとく＝無視＝無関心。愛情の反対は憎しみじゃなくて、無関心なのよね。問題は父親のような気がする。トピ主さんが夫と息子に怒り狂って、一度プチ家出するといいかもしれない。夫と息子、二人っきりにする。やってみたら？

トピ内ID：7746699888

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反抗期かしら

☀

あらあら

2016年06月03日 13:01

親のいう事など聞く耳持たずでしょうから、放って置くしかないですよ。何を言われても、知らんぷり、全く構わず御主人と仲良く普通に暮らして下さいませ。もう、親としての責任は十分果たされたと思いますよ。これからは、本人の責任です。親の意見も聞けないなら、20歳過ぎたら家から出て行ってもらえばいいのでは？家に居座らせるなら、ちゃんと話し合いが出来る事が最低条件ですよ。飴とムチを使い分けましょう。

トピ内ID：2615395233

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今、未成年なら何とかなる

😠

今なら間に合う

2016年06月03日 13:01

お子さんがハタチになる前に「この家を売る、お前は独立しなさい」と言い渡す猶予を与えて、卒業まで待っても良いです（留年はダメ）叔母は息子（私には従弟）５０歳のニートをまだ養っています叔父は早くに亡くなっているので、女手一つです結局、立派な一軒家～マンション～今は賃貸の古い物件に住んでいます文字通り、身を削って養っている訳ですニートって結局、文句を言いながらも「ほっとけ」という父親「追い出すのは可哀相」の母親の共同作業で生まれる気がします以前テレビで観た親子は、息子さんがかなりな年齢だった為追い出そうとすれば暴力を振るう状態でした結局、母親は息子に何も言わず家を売り、行方をくらませました子供はどうしようもなく世間に放り出されたのです幸い息子さんは未成年、まだまだやり直しも効くでしょう家にいる時間は、繭の中にいるようなもの長ければ長くなる程、外に出られなくなりますあなたの覚悟次第ですよ

トピ内ID：8953447694

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甘ったれてる

ユエ

2016年06月03日 13:01

家から出してしまったらどうでしょうか。自分がうまくいかなかったのが親のせいならさっさと出て行けばいいんですよ。親が嫌いなのに、ニートしたいんだ？　へえ～どんだけ甘ったれなんだろうね。「入ってくるお金も無いのにニートできたらいいね！お好きにどうぞ！じゃあ来週には出てってね！親の貧乏笑うなら、それ以上稼げるようになってから、もう一回文句言え！」くらい言いましょう。何を言っても親は許してくれると思ってるからそんなこと言うんです。ちょっと甘やかし過ぎちゃったね。男の子なんだし、もう世間の厳しさを分かってもいい頃でしょう。

トピ内ID：5832525465

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気持ちわかります

🐴

若さですかね

2016年06月03日 14:31

私も20代後半までモラトリアムを引きずっていたクチなので…息子さんの気持ちがわかる気がします。要するに怖いんですよ。社会に出るのが。そして自分の理想（おおよそメディアが作ったもの）とかけ離れた自分自身に絶望しているんです。誰かのせいにしたい、それだけです。現実と向き合いたくない、夢も描けない（おぼろげな理想はあれども能力が足りそうもない）、どうすればいいかもわからない。周りの同年代は幸せそうに見える。自分には何が幸せかもわからない。幸せの価値基準が定まっていない。解決策…ボランティアでも何でもいいですから、人の役に立てる喜びを知ることでしょうか。あとは狭い世界から飛び出させる。貧乏旅行でもいいから日本全国、世界を見せる。資格職（看護など）を目指すのもいいかもしれません。とりあえず自立して食べていけるようになるでしょう。本人が体力勝負が好きなら、自衛隊でもいいかもしれませんが、息子さんの様子だと公務員資格は狙わないほうが無難かも。事務仕事は達成感も得られにくいし、倍率も高いので。トピ主さんも抱え込み過ぎず、ある程度突き放しちゃってください。自立への一歩です。

トピ内ID：6800827419

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家から出しましょう。

🐤

りんご

2016年06月03日 15:35

親に甘えていますね。一度インドかどこかへ、一人旅でもさせたらいかがですか？それが無理なら寺に修行にでも行かせるとか。とにかく、無理やりにでも家から追い出し、自分がいかに恵まれた存在であるかを分からせるべきだと思います。最近甘えた若者が多いですね。豊かすぎて、逆に忍耐力が少なくなってきているのでしょうか？若いなら何でも乗り越えられると思います。とにかく、追い出すことが重要事項だと思います。息子さんと向き合うべきだと思いますよ。

トピ内ID：1666202855

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甘えているだけです

🐧

北の国から

2016年06月03日 15:35

北の還暦おじさんです。息子さんへの対応、お疲れさまです。息子さんは、母親に対して甘えているだけです。いちいち、言葉はきにしないこと。たぶん、息子さんは、対外的には無理してもきちんと返答しているのでしょう。その反動で、お母さんに無理難題を言っていると思います。卒業し、就職すると変わるとおもいます。そして、自立すると、本当に変わると思います。そうそう、お母さんに甘えていれません。その段階になると、今の状態が懐かしくなると思いますが。

トピ内ID：2463975735

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甘やかした結果

チューリップ

2016年06月03日 16:36

足るを知る。生き方を教えるべきだった。家を出て生活保護でもなんでも一人暮らしをさせなさい。親に甘えているだけ。

トピ内ID：9963798705

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お父さん

🐤

ポパイ

2016年06月03日 16:36

お父さんがダメですわ。放ったらかして何も言わないんですよね。やっぱり威厳のある怖いお父さんじゃないと、親は舐められるんですよね。お子さんを甘やかした結果ですね。どれだけ自分が恵まれてるか、お子さんはわかっていない。まぁ、そういう子に育ってしまったのは、親との関係性が良くないからでしょう。もしかしたら主さんか旦那さん、若しくはお二人共が毒親の可能性がありますね。

トピ内ID：7621770247

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自覚あります？

良々

2016年06月03日 16:36

あなた親としての自覚あります？あるなら、こんなバカに子供を育てちゃって、甘やかせすぎた現実を突き付けて教えなきゃって思う所ですが？ライオンは子供を谷底につき落とすといいますが、あなたもそうされては？まあきっとあなたの子供は「それでも親か」って言いますが「親だからだよ」って平然とやっちゃってください

トピ内ID：8695605368

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家から追い出しましょう

🙂

ねこ

2016年06月03日 16:36

家から追い出しましょう！「ごめんね」なんて謝る必要無いです。

トピ内ID：2634096085

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与えすぎ

めぐ

2016年06月03日 16:36

なんで律儀に閉じこもれる部屋なんて用意してんの。部屋の壁をぶち抜いて、親に口答えするお前の部屋なんてもうないってやればいい。そういう覚悟もないから足元みられてんだよ。ネットはもう解約した方がいい。新築が勿体ないならドアをぶち破りな、ドアなら壁より安い、たぶん。それから、ご飯は白米ともやし以外、一切与えなくていい。本当の貧乏とは何かを教えてあげるべき。家を出るのもいいんじゃないかな、じゃないよ、普通はそこで出て行けって言うんだよ。荷物放り出して鍵を替え、二度と敷居は跨がせないくらいの気持ちがないと、ずっとそのままだよ。ただの反抗期じゃない、それくらいやってもいいレベルで堕落してる。早い話がなめられてんの、何を言ってもどうせ口先で怒るだけだし怖くないって思われてる。そして、ニートが出来る環境を整えてしまっているのもよくない。息子さんに限らず、人間は欲深いから、与えられたらそれが当たり前、感謝どころか、それを取り上げられたら癇癪を起すんだよ。私だったら即日鍵屋を呼ぶけどな。それで窓ガラス割ろうもんなら、遠慮なく警察呼ぶわ。

トピ内ID：4364213849

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大学卒業するまでですね

幸せって

2016年06月03日 16:36

忍耐も切れますね。大学卒業するまで、面倒見るがそのあとは就職して稼いだお金で暮らすように、今から申し渡すべきですね。ニートになんかなられたら、息子さんがいう「貧乏なわが家はどうなるんだ！」と言ってください。貧乏な家を興すのが、人間ではないかと。ニートになるお金、一生分稼いでからニートになるように言ってください。

トピ内ID：7879246188

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相談機関への相談

🐱

猫信者

2016年06月03日 16:36

息子さんは、自身の非力を何処かで勘違いをするようになっちゃったんでしょうね。自身の力のなさを親の責任にしてしまえば自己責任から逃れられることを知ったのでしょう。この思考が間違っている事を理解するには、体験が足りないのではないかと思います。 19歳であれば、一度就職なさったらと思います。そして社会の厳しさや社会の仕組みを幾らかでも知れば、自身の未来に向けた思考が開けるのではないでしょうか。日本の社会が発展した為に、現代のお子さんは不幸です。子供の頃に暮し全般に対する体験をする事がありません。学業ばかりが尊ばれると言うか、評価される世の中になってしまいました。家庭でも子供が家族の為に何かすると言うチャンスもなくなりました。息子さんに、こうした経験を今から始めて貰ってはと思います。　知り合いがあれば、なくても、伝手を頼って「農業体験」をされてはと思います。勿論住み込みです。一から十まで、自分が働き、作業に従事することで、社会で生きて行くと言う事を理解されるのでは、一年と限ってチャレンジされたらと。

トピ内ID：1286068525

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ずいぶんと甘やかして、

🙂

紋次郎

2016年06月03日 16:36

育ててきましたね。貴女達夫婦の子育てに誤りがあった事は間違いありません。まぁ、そこまで大きくなってしまったからにはもう直らないと思いますが、できる事があるとしたら、それはただ一つ。　何を言ってきても知らん顔　返事もせずにね。金は一円も与えてはいけません。その子が将来どうなってもいいのなら今まで通り甘やかしなさい。

トピ内ID：2397540023

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かつての反抗っ子の立場から

🙂

ピーター

2016年06月03日 17:12

親のせいだと責め立てたことはないけど、私をわかってくれないと責め立てたことはある、かつての子供の立場から書かせていただきます。それって、「もう子供じゃないから本当は自分でなんとかできなきゃいけない。」という自覚があるのに、できないので「どうしていいかわからない。助けてよ。」という気持ちになって、でもそんな恥ずかしいことも言えないし、なにより自分がそんなにも無能でダメな人間だと直視したくなくて、親を責めてるんですよね。あえて言いますけど、いろいろやってあげたのはいいけど、自分で何とかしたり、うまくいかなくても耐える力をつけられなかったのは確かにそれが原因の一角を担っていると思いますし、責め立てられたからと「じゃ、家を出て好きにしたら。」と言うのは、本当はその力がない子供にとって、坂道も降りたことがないのにいきなり崖から飛び降りろと言われたようなもの。親にまで見捨てられる気持ちになって、ものすごく不安です。実際の手助けをする必要はなくても、気持ちの上では突き放さないであげた方がいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：4513495927

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息子さんのようなことを母に言う娘でした

🙂

うさ

2016年06月03日 17:12

私がそんなことをいうと、母に徹底的にダメ出しされました。周りのせいにするな。あなたの考えは間違ってる。自分の責任だ。このことから、私は生まれた境遇や親がどうあれ、うまくいかないときは他責にしなくなりました。絶対に謝ってはいけないと思います。友人で、40代で社会経験一度もなく引きこもってる男性がいます。お母様は、教育ママだったことを息子に責められ、いまだに責任を感じ、謝り続けています。その方は罪悪感のため、息子に甘く、怒らないです。今ならまだ間に合うのではないでしょうか？

トピ内ID：5440040038

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友達がいないのでは？

🙂

御近所のママ

2016年06月03日 17:31

二人の子供を持つママです。一番上の子供が同じような事を言ってました。 17歳か、18歳くらいのころだったかな。上の子には友達と呼べる人がいませんでした。やり直したい。親のせい。こういう事を言い出した時は危険です。あなたは自分の幸せに気づいていないとかあなたより苦労している子が世の中にはたくさんいるとかは言わないで下さいね。余計に荒れます。 19歳では、親が友達関係を取り持つのが難しいですね。新しく何か始める事はできないかしら？スポーツクラブに行くとか、パソコン習うとか、絵画教室とか、親以外に話しをすることができる人を見つけてあげてね。うちの子供は鬱になり入院、支援センターで優しい人達に出会い回復しました。他人から優しくされると自分の居場所を感じられるようになります。就職して、お金がもらえるとさらに元気になると思います。自分の人生をそのとき初めて考えられるようになるのではないかな。いまは誰か話しを聞いてもらえる人が必要。有料のカウンセリングを受けたらどうかな？病院は長く待たされ10分しか話しを聞かないからダメですよ。

トピ内ID：6901183332

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甘やかしすぎた

🙂

TOM

2016年06月03日 18:09

親であるトピ主が努力してきたけれど、息子さんは努力しないで思い通りに過ごしてきた。それだけのことではないの？ 19才にしては幼いですね。

トピ内ID：3584773879

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父親の責任放棄でしょう

🙂

けんちゃん

2016年06月03日 19:47

たいがいの子供はトピ主さんの息子さんのようにはならず、学校を卒業し、仕事につき普通に生活するようになるものですが、トピ主さんのような不幸な状態に陥るリスクは極論すればどの親も抱えていたし、抱えています。色々な複合要因があるのでしょうが、端的に言えば父親が教育に関わってこなかったのが原因かと思います。自分の意思で生まれてきたわけではないことはすべての人間に共通しています。自分の人生がうまくゆかないと、親のせいにし、あるいは生んでくれなければよかったなどと言い始めます。一時期でもそのように思わなかった者はむしろ少数派ではないか、と思います。トピ主さん息子、要するに反抗期が続いており、甘えているだけです。残念ながら性格がひねくれてしまったのは幼少期に親の愛情が乏しかったのが原因ではないでしょうか？そして問題があったのはいまだに「放っておけ」などと言っている旦那さんであろうことは容易に想像がつきます。トピ主さんご自身は何も悪くないでしょう。「家を出て勝手にしろ」は男親が言うべきことです。覚悟してかなりの荒治療が必要かと思います。

トピ内ID：5534310430

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レスします。

🙂

pzo

2016年06月03日 19:47

甘やかしたんですね。男の子なら、自立させれば劇的にかわりますよ。

トピ内ID：4896068518

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恩知らずの息子なら…

🐧

中年のアン

2016年06月03日 19:47

トピ主さん、もう少しの辛抱です息子さん、二十歳を迎えたら、家から追い出して自立して貰いましょう。

トピ内ID：5224511125

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王子様に支える、ばあやですか？

あいな

2016年06月03日 21:45

うちも同年代（息子２０歳、社会人、娘１８歳の専門学校）ですが……そんなに言うなら、ご飯も食べさせる必要ないです。 TVやパソコン、お風呂に入れる、水が飲めるのも、ぜ～んぶ親のお陰です。そんなに文句があるなら、自分で生きていけ！ぐらい言ってやりましょう！ちなみに、私の母は１５歳（現４０歳、私の兄）の息子に（ドカタの仕事）ご飯食べる前に、お金を出せ！出したら、ご飯出してあげる！飯が先、お金が先と、毎日すったもんだしてました（苦笑い）もちろん帰宅するまでに、ご飯も用意されてるし、お風呂も、すぐ入れる状態です。子供を、大人にする時（瞬間）って、気付けないもんなんですか？正に、いつまでもあると思うな！親と金！ですね？妹は、中２の時父親の病気で母方の田舎に引っ越しました。母も結婚前から病気持ちの為、働けない身体です。子供を甘やかすと、自分の身に返って来ます。厳しくするのも愛情です。子供の為、全ては、自分の為です（３年、５年、１０年先の自分のを想像し）３９歳です。

トピ内ID：9727513850

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