高望み。折り合いってどうつけるのですか

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（トピ主 2 ）

🐱

あな

2016年06月29日 15:36

恋愛

知人から相談されてふと思ったのですが…。世の中、「普通の人」「理想の人」なんていない。高望みはやめて現実見ないと結婚できない。そんな記事や意見ってよく見ますが、実際どうやったら高望みってやめられるのでしょうか。データ上そんな人ほとんどいなくても、存在する以上なかなか諦めがつかないことってあると思います。色んな方と会ううちに、一人一人を見られるようになる？価値観が変化しない限りは結婚に結びつかない？もしくは愛し愛される人ができて「この人ならいいわ！」と、幸せに解決？色んな人と会ったり、自分を磨いたりしながら、出会いを待つしかないのでしょうか。このくらい「普通」だと思っていた条件が「普通」でなかった場合、どんな瞬間に考えが変化したのですか。現実をなかなか直視できないとき、受け入れるためにどうしたらいいのでしょうか。初めから現実的だった方や当初の理想どおりの方と結婚された方ではなく、柔軟に折り合いをつけて幸せな結婚をされた方の体験談をお伺いしたいです。よろしくお願いします。

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「柔軟に折り合いをつけて」って

😑

おっちゃん

2016年06月30日 15:51

どれだけ上から目線なんですか。そんなこと言ってるから結婚出来ないんですよ。

トピ内ID：4234550721

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特に女性は

⛄

まりる

2016年06月30日 16:20

年齢との折り合いだと思います。昔で言えばクリスマス前なら選んでも良いけど、 30過ぎで高望みは結婚できない人の代表例かな。

トピ内ID：9053120491

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それでは簡単な方法を

謳う丘

2016年06月30日 16:20

恋愛はね、待ちじゃなくて攻めなのよ自分の理想から順番に攻めてみてよどのくらいのランクで落ち着くかすぐに分かる（笑それに自分が妥協できるかどうかだよでもね、男性にも選ぶ権利があると言う事を忘れてはならない主さんがどれほどすばらしい人格＆容姿かは知らないけど、取り敢えず頑張ってちょんまげ。。

トピ内ID：0896293110

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完璧な今を求めたら無理。

🙂

あした

2016年06月30日 16:20

たぶん、私の夫は一般的には理想的な結婚相手だと思います。学歴も高く背も高い、顔は好みの差はあっても不細工ではない。大手企業に勤め収入も１０００万円以上。親とは別居、義両親はとても素敵な人たちです。ですが、これは今現在の話。私たち夫婦はアラフォーです。結婚当時でいうと、収入は半分以下、知名度の低い会社勤めでした。あなたの言う高望みって要は収入&年齢でしょ？でも私は夫の収入をあてにして結婚したわけじゃない。今もそう、明日夫が交通事故で寝たきりになっても私が働いて支えるから大丈夫よって言える。そういう相手を探すしかないんじゃない？今、完璧な人を探しても無駄よ。そんな人はもっと前に結婚してるから。

トピ内ID：5828505895

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条件でなく人柄で選びました

七海

2016年06月30日 16:34

プロポーズしてくれる人達が自分のレベルに合った人達だと思います。申し込まれた人の中から選ぶしかないし、誰も気に入る人がいなければ独身でいいんじゃないでしょうか。プロポーズしてくれる人達を低レベルと思うならば、自分がレベルの高い所へ行くしかないです。行けないなら自分が低レベルなんですよね。例えば、自分も東大に入れば東大の彼氏が出来る可能性が高いし、自分が一流企業に入れば社内恋愛で結婚できるかもしれないです。自分が婚活サイトに登録しないと相手を見つけられないようなら、同様のレベルの人としか出会えないのです。私は婚活サイトで相手を探したので、そんなものだと割り切りました。すごく年上から申し込まれても、話がうまくできない人から申し込まれても仕方ないと思いました。それでも、年齢の近い、すごく相性の良い男性に出会えて結婚できたので、幸せです。トピ主だんが現実を受け入れられないなら、もっと努力して自分がレベル高くなるしかないです。無理なら、現実にプロポーズしてくれる人の中から選ぶしかないです。誰もプロポーズしてくれないなら、それを受け入れるしかないです。

トピ内ID：7530705150

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願望が現実と重なっている

🐱

貧乏楽宅

2016年06月30日 16:34

理想と現実のギャップと言うことではありませんか。理想、願望が何時の間にか叶うと思ってしまうのではありませんか。以前、大学進学の話題で学校の先生がコメントされてゐました。　“ 行ける学校”と“行きたい学校”　は異なると言われていました。ご自身の現実的な評価を為さってご覧になっては。

トピ内ID：7247930277

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己を知る

🙂

なっつがくる～

2016年06月30日 16:34

相手に何かを求める程、自分は完璧？理想通りの完璧な人、そりゃ～どっかに居るだろうけど、相手が自分を選ぶか？人間には‘釣り合い，ってものがある。巡り会えないのは、そもそも生きてるステージが違うからだし？山手線にハリウッドスターは乗ってないからね。そこそこの会社に、世界を動かす人は勤めてないし。己のレベルを知れば贅沢は言えないはず。誰からも選ばれてない人が理想を並べ立てても滑稽だし、本人は『ロクな男にしか声かけらんないよ』言ってるけど、他者から見れば『お似合いだけど？』ってよくある。まずは自分を‘たいしたことない，と認めないとさ。人様が選んだパートナーに対し、『あんな風に妥協したくない！』って思うのも失礼。たった１人にすら選ばれない人には言われたくないからね。

トピ内ID：8944996705

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トピ主さまはおいくつ?

🎂

婚期

2016年06月30日 16:34

結婚相手の妥協できない理想がおありなのですね。 20代前半なら理想に当てはまる方を探すのもありですが 20代後半からは結婚相手としてある程度妥協しつつ探していかないと難しいでしょうね。 30代、40代に差し掛かると選べる立場ではなくなります。出合いのチャンスも減りますし。

トピ内ID：4998192724

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折り合いかぁ・・・

😑

匿名

2016年06月30日 17:24

私の知り合いに、美女好みの男性がいました。ものすごい美人にアタックしたけど、ふられてばかり。あの手この手でつきあいに持って行けても、すぐに連絡拒否されて終わり、みたいな。それで今は、そこそこ可愛い子と結婚しました。沢山振られて落ち込んでいる時に、丁度いいタイミングでやってきたのがその子です。後から思うと、借金持ちのその子に癒し系アピールされて上手く丸め込まれたのがわかるらしいですが、当時は傷ついて落ち込んでいたのでものすごく可愛く思えたとのこと（笑）それで思うのは、高望みをやめる方法はやはり「現実を見る」ってことだと思います。アタックを繰り返すことでダメだってわかるじゃないですか。でも理想を掲げるだけで行動を起こさない人は、自分（の妄想）対自分になってしまうので、折り合いのつけ方がわからないんでしょうね。もしかすると、ある意味では夢を見たいだけで、結婚自体はしたくないのかもしれませんね。

トピ内ID：3630217745

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友人の体験談ですが

akireta

2016年06月30日 17:24

友人は「皆が羨ましがるイケメン、背が高い人がいい」と言い続けていました。 180センチ以上の高身長の男性たちと何人か交際しては別れ・・・三十路目前になって婚活を開始しました。・生理的に受け付ける見た目・年齢は一つ二つ下～10歳上（できれば30代）・正社員で働いている（年齢の平均年収）・事情があり実家のそばに住みたい・共働きならば家事を分担する意識と意志有・基本、親と同居はお互いしない・当人はもちろん、相手の親兄弟に大いなる難や問題がないそして、2年しないうちに全部クリアする人のなかから「気がわりと合うし、人柄が良い」と思うギリ30代の人と結婚しました。ただし、身長は彼女（162センチ）とほぼ同じくらい、一度観ただけでは覚えられないくらい平凡な顔立ちです。「背など一番どうでもよい」と彼女は言い、結婚して数年たった今でも幸せそうです。

トピ内ID：7070262207

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発想がたぶん違う

🙂

チーバ

2016年06月30日 17:24

結婚を「自分が何かを得るための営み」とするなら、条件はとても大事です。しかしそれは、裏を返せば自分が得たいモノ (お金でも容姿へのこだわりでも子供でもその他条件でも)を満たしてくれるなら「誰でもいい」ということになります。だって最終目的がモノの方なんですから、「それを誰がくれるか」は本質的にはどうでもいいことでしょう。原理的には当然そうなってしまう。人でなくモノのほうを最終目的にしている限り、「その人でなければならない理由」というのは生まれ得ないから、たった一人の相手として誰かを選ぶことをいつまでも躊躇してしまうし、妥協や折り合いなんてことも考えなくちゃいけなくなる。つまり、発想が逆なんです。結婚は、自分が心から「贈りたい」と思った相手とすべきだし、探すべきは「贈りたい相手」でしょう。自分が贈るために結婚するなら、相手がくれるものの多寡に思い悩む必要なんてなくなりますよ。

トピ内ID：7315828505

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それとですが

akireta

2016年06月30日 17:24

＞存在する以上なかなか諦めがつかないことってあると思いますいやいや、その稀有な存在に「己が釣り合うか否か」または「己が選ばれるか否か」を冷静に考えれば？自分の立ち位置を冷静に把握すればいいだけです。このくらいが普通って思っている男性の考える「普通の条件の女性」に自分が当てはまっているかどうかもです。例えば30～35歳、年収500万前後、大卒の安定企業サラリーマン、同居無、家庭に問題なし中流以上、健康な170センチ以上さわやかイケメンが「俺の結婚相手として普通」と思う女性はどんなものかってこと。多分、24～28歳、年収300万以上、大卒、安定企業または専門職の正社員、同居無、健康で容姿良、料理上手で家庭に問題なし中流以上ってとこじゃないですか。それに自分が当てはまっているかどうかです。

トピ内ID：7070262207

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必要ないし、出来ない

🙂

通りすがりの主婦

2016年06月30日 17:42

自分の気持ちを捻じ曲げて折り合いをつけて結婚？そんなことしてもすぐ離婚しちゃいますよ。昔の女は結婚するのが生きる手段でした。住むところも食べる物も自分じゃ用意できないから。でも今は違う。自分の力で生きていける。結婚は生きる手段ではなく、人生の選択肢のひとつ。選ぶことができるんです。それなのに、無理やり嫌いな相手と結婚する必要はないのでは？一度きりの人生、好きでもない人に割く時間なんてないよ。経験を積んで自然に折り合いがつくのは良いと思います。無理やり折り合いをつける必要はないし、そんな結婚長続きしない。私の場合は、40歳の時に出会った人で価値観が変わって、この人なら結婚してもいい、と思って結婚しました。結婚て損得じゃないんだ、っていう風に変わったよ。

トピ内ID：0277791541

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結局

資本ケーキ

2016年06月30日 17:24

そういう人と出会いたいなら自分がその世界の住人になるしか無いんですよ。大抵の人は、収入、学歴、家柄、職業、容姿、同じような人達と親しくするでしょ。自然に恋愛結婚している人達は、進学、就職した時に出会った人、またはその繋がりで知り合った人の中から自分に合う人を選んでる。その見えない壁を超えたいならそれなりの野心、知恵、テクニック、素材が必要になってくるというだけの事。そして獲物を確実に落とすには、自分の実力を見極める事が一番の近道です。がんばってくださいね。

トピ内ID：4831213273

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自分のレベルを知ること

🙂

2016年06月30日 17:42

「高望み」をする人って自分のレベルが分かっていないと思います。自分のレベルさえ高ければ高望みになることすらないのです。例えば女性ならば、美人で若ければとってもレベルの高い男性から声がかかるものです。でも、そういう男性から声もかからないということは、そういうこと。若くもないし美人でもないということ。自分のレベルを知っていれば、どの程度の男性が狙えるか分かるはずです。貯金が100万円しかないのに高級外車を買いに行かないでしょう？でも軽自動車なら買いに行けます。それと同じ。もしそれでも高級外車が欲しければ馬車馬のように働いたり、頭を使ってお金を稼ぐ。それぐらいの努力をしたら、もしかすると買えるかもしれません。ちなみに、「普通の人」「理想の人」はたくさん存在していますよ。でもそういう人に出会えないのは、もしくは、出会ってもあちらが好いてくれないのは、環境が悪いか、タイミングが悪いか、今現在においてはとりあえず「高望み」だからだと思います。無理やり自分を納得させて妥協して相手とパートナーになるのはうまく行かないのでやめた方がいいです。

トピ内ID：8870001694

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恋の前には条件なんて

🐤

ぱるるん

2016年06月30日 19:58

わたしにもありましたよ、理想。平均以上の年収があって、長男じゃなくて、背が高くて、教養があって、などなど。でも、ある人と出会って、すごく惹かれていることに気がついて、そしたら浅はかな理想なんてすっ飛んじゃいました。彼にあったのは、想像を超えたレベルの知性と優しさだけ。だけど、この人以外に、こんなに賢さと優しさを兼ね備えた男性はこの世にいないと思っちゃったのね。年収? そんなもん、私が稼げばいいのよ。長男?　彼を育てたお母さんなら何でもしてあげたい。たぶんそれは、若さゆえの勘違いだったんだろうけど、後悔はしてないし、恋愛結婚なんて、だいたいそんなもんじゃないかしら。

トピ内ID：8088144052

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いや、折り合いっていうか

🐤

sea line

2016年06月30日 19:58

自分で自分の姿を鏡で見てみたらいいんじゃないの？外見だけじゃなく中身も含めてね。スペックって言い方は好きじゃないけど、自分の年齢や見た目、学歴や収入や家柄を書き出してみれば、相手に求める条件が「妥当」なのか「高望み」なのかわかると思うけど。自分を客観視したことないの？折り合いというか、自分を客観的に見れない人が夢見る夢子になって年を取って行くんです。＞現実をなかなか直視できないときこれってどういう意味？？　直視すれば全て解決ですけど（笑）

トピ内ID：2862748544

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簡単簡単

まんまる

2016年06月30日 19:58

トピ主さんは、欲しいけど手の届かないものってないですか？衣食住、車、旅行、etc… 2000万のスポーツカーに乗りたいけど購入資金も維持費もないとか。海外クルーズしてみたいけどとても手が届かないとか。そういう時どうしますか？それらが手に入るよう努力をするか、妥協するか、偶然手に入るまで気長に待つか。ズルして犯罪に走るか？努力するにしても欲しいものと労力が見合うかシビアに見定めるでしょうし、運に身をまかせつつ他の可能性をさぐったり、色々あるのでしょう。けれど物品だと対象の価値が明確ですから、諦めや妥協って案外すんなりできるものです。対恋人になると途端に判断が鈍る人が多いようです。自分が100円しか持ってないのに「もしかしたら1000円のものが買えるかもしれない」と半ば本気で信じていたり。 100円じゃ大変な幸運でもない限り1000円のものは買えないのにね。高望みし続ける人は、「妥協してまで結婚したくない」リアリストか、「自分の価値をやっぱり本当には理解できていない」夢子ちゃんかのどちらかだと思います。現実を直視するためにはまず自分を知ることです。

トピ内ID：3121753867

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すぐに切り捨てないことです。

🙂

Mac

2016年06月30日 23:31

女子校育ちで夢見がちな少女時代を過ごし、男性と関わりを持つ機会が大学まで無かったためか、30過ぎまで高望みしまくってました。そして、男女共学で育った妹に、「誘われたら、無いなと思う人でも3回はデートしなきゃだめ。」と言われました。 3回デートは、辛くて逃げるように帰宅したこともありましたが、おかげで現実の男性と話す機会が増え、自分を好きになってくれる男性の傾向やレベルも分かるようになりました。そのうちに、職場には出会いが無いと思っていたにも拘らず、ある男性が目につきました。身長が高くて年収も高く、快活で話し方は穏やか、仕事も評判がよいが、私より10歳上でした。 30半ば、顔は平均よりちょっと上くらいで、明るいのが取り柄レベルの私です。本当は結婚や子育てを考えたら、もう少し同世代の男性が希望でしたが、付き合ってみたら、私を大事にしてくれるし、すごく健康的な人と分かりました。 30半ばで同世代の同じ条件の人を探したら結婚出来なかったと思います。結婚して一年。幸せです。秋には赤ちゃんも生まれる予定です。自分の状況を理解して男性の恋愛対象範囲を広げていくのが大事かなと思います。

トピ内ID：7173935654

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妥協点の設定と危機感

🐷

それは

2016年07月01日 10:14

私も（自分のことは棚に上げて）理想の人とどうして出会えないんだろうってずっと思っていました。周りの友達に彼氏ができ、結婚していき、彼らに子供が生まれても、そんなに焦りませんでした。でもある時嫌な予感がしたんです。このまま誰とも付き合えないし結婚できないのでは？って。なので、とりあえず「ここだけは」という部分を持っている人となら付き合ってみようと思ったのです。なぜかちょうど、私のことを好きだと言ってくれる人が現れ、話すうちに、一番私が大事にしている部分を持っている人だとわかりました。全然理想ではなかったのですが、その一点のみにおいて信頼し、練習だと思って付き合いました。付き合ううちに（ありきたりですが）やっぱり私も好きになり、なくてはならない人となりました。結婚してからの方が話も合うし、転職にも成功して年収アップ、ダイエットに成功、おしゃれになったり、付き合いだした時にはこうなるとは予測できませんでしたが（笑）幸せにやっています。理想は捨てなくてもいいですが、時間がかかる人もいるので、今だけで判断しないように。理想の夫になれるかどうかは、妻次第だと思います（笑）

トピ内ID：7655727387

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あなた自身が「理想の」「普通の」人になれば

🙂

解決

2016年07月01日 11:18

類は友も伴侶も呼ぶものだと思います。普通～理想ってよく分かりませんが、30才前後の年齢、MARCHレベルの学歴、400-500万くらいの年収、身長155-160、体重45-50、健全な趣味、健全なメンタル、そこそこ料理上手、そこそこ綺麗好き、彼家と釣合いの取れた実家こんな感じですか？

トピ内ID：2765670702

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普通という完璧

くま

2016年07月01日 11:18

体験談じゃないですが、普通が高望だって意見をちょっと説明しますね。普通、と言われる人が全男性の70%を占めていると仮定しましょう。そうすると普通を求める女性は男性100人中70人も居るはず、と思うのです。ところがそうじゃないんです。普通の収入の男性が70%で100人中70人います。その普通の収入の中で太っていない人が70%だと49人。もう半分切りました。さらに薄毛じゃない人が70%で34人。フツメン以上が70%で24人。普通の身長、普通の学歴、ギャンブルしない、タバコを吸わない、それぞれ70%居るとするとこの8つの条件全てに当てはまる人は100人中わずか6人。 100人の中のトップ6人を射止める自信、ありますか？パートナーを探すとき、見るべきは「普通かどうか」じゃなく「普通じゃないところがどうか」なんですよ。イケメンだけどギャンブル好き、稼ぎは良いけど薄毛といった感じで、長所、短所を俯瞰して許容できるかどうかを考えるのです。さらに、太っているとかなら結婚してから搾り上げればよい、といった前向きな思考を持つのも大切です。人は変われるのですから。

トピ内ID：9146516081

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条件に優先順位をつける

🙂

さき

2016年07月01日 12:13

理想といってもいろいろな条件がありますよね。学歴仕事容姿身長性格と相性収入相手の実家の状況などなど全てが理想通り揃うことは難しいのでこれだけは譲れない条件を選びそれ以外の条件は希望通りならラッキー位の心づもりでいるんです。わたしの場合、結婚を決める時、相手の容姿、身長、実家の状況は妥協しました。でも幸せです。夫婦で並んで歩くと女のわたしの方が背が高いのですが長年一緒だと気にならなくなりました。

トピ内ID：7277195973

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なぜ結婚したいのか？

カミソリ女子

2016年07月01日 15:42

2015年挙式入籍、30歳の共働きバリキャリOL、結婚1年目です。そもそも、あなさんはなぜ結婚したいのでしょうか？私の友人も同じことを言いますが、結婚はただの日常生活なので、結婚したい理由や条件が死んでも譲れないもの1つを軸に考えれば良いと思います。私は食事の好みが一緒であることです。自己分析や唯一の絶対条件が不明確だから、自分の反応が鈍くなってるように感じます。また、結婚願望があるのに結婚に至ってないのは、相手のせいではなく、全部自分が原因です。結婚にならなかった相手を選んだのは自分ですから、相手云々と言わない方がマイナス感情にも整理がつきます。という私も、当時の彼とは結婚にならず別れました。その時、結婚しようと思ったのに失敗したのは、「自分の好きなタイプが結婚に向かないタイプ」と気付いたからです。そこからは、自分の初見で◎と思った人を徹底的に排除、そこで残るのは今まで知り合わなかった系の男性になり、今のダンナさんと結婚です。知り合った頃は可もなく不可もなくでしたが、今は人として尊敬しています。どうか最良の人と心穏やかな生活ができるように祈ってます。

トピ内ID：8474056751

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ずっと皆折り合いをつけながら生きている。

🙂

匿名

2016年07月01日 15:42

人って幼いころからずっと折り合いをつけながら生きてるじゃないですか? 勉強だって運動だって習い事だって人より出来ないことを学びながら生きてきましたよね。受験だって受かりそうなところから選択してそれなりに納得して進学したはずです。なのに結婚相手だけ折り合いをつけられないのはどうしてでしょうか、それは折り合いをつけたくないからです。自分と同じレベルの人では納得したくないのです。ならば仕方ありません、ずっと高望みで結婚できないか理想を下げて自分を望んでくれる中から納得して選択するかしかありません。

トピ内ID：0998261110

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うまくいえませんが

🙂

意に反し転勤夫と結婚

2016年07月01日 16:00

幸せかどうかは別として、結婚できた身からいうと「人事を尽くして天命を待つ」って感じでだったような・・・。正直・・・私の場合、元々何事もずっと全速力で頑張っていると疲れてくる人でした。疲れてくるとこの辺でいいか・・・という気持ちが生まれたりなんかして（汗）。というか結婚相手探しは自分の本当の実力や気持ちと向き合う作業でもあった気がします。少なくともわたしはそうでした。かなりの高齢出産が可能になった現代とはいえ私の場合は年齢もやはり気になりましたし。と言っても、あくまで基本「本当に結婚したい」という切実な無意識の気持ちが強くないとやはり結婚するのは難しいと思います。「いい人がいれば結婚しても～いいけどぉぉぉ・・・」という気持ちの女友達達は、皆独身のまま中年になっています（独身が悪いわけじゃないですよ）生意気なこと言ってごめんね。

トピ内ID：4126861887

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幸せな結婚

🎶

るるる

2016年07月01日 17:00

高望みをやめるには。トピ主さんの言う通り、出会いを通して自分に向き合うことです。過去の経験や反省を振り返るうちに、地に足のついた考え方が身につくと思います。自分はもっと～～な人がいいと考えてるのに、周りからイマイチな方を紹介されて「あなたにピッタリ」妥協しなさいって言われたとして。あれもこれも条件を連ねるなら…高望みと言われてしまうかもしれません。でも、譲れない理想をムリに諦める必要ありますか？私の体験としては、若い頃理想通りの人と出会いましたが、お互いのタイミングが合わずに別れました。その後夫と巡り会うまで10年かかりました。理想を一つだけ掲げる。自分も釣り合う努力を怠らない。ピッタリの人が現われるとして、実際自分が待ち続けられるかどうかではないでしょうか。

トピ内ID：5847603607

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打ちのめされて

みる

2016年07月01日 17:00

私のケースではないのですが、先輩は美人でモテモテでしたが、３５歳から段々と人が引いていきました。だんだん言い寄る人のスペックも落ちていき、、、ある日、このままでは結婚できないことに気がついた、目が覚めたと言いました。先輩は一生独身で生きるより、「こんな自分でも結婚したいと言ってくれる人がいるなら、ついてきたい。自分が自分のことを棚にあげて嫌な女だったことに気がついた」と、言いました。目が覚めた後に言い寄ってきた男性とめでたく結婚しました。若いうちは諦めがつかなくても、３５歳以上になってからだと、子どもを持てる確率も落ちているし、それでも結婚したいと言ってくれる人が貴重に感じたようです。女性としての評価が落ちたら妥協できる人もいると思います。これから先はただ下がりしそうなら、今手を打つのが得策というもの。でも２０代のうちは、なかなか妥協できないかもしれないです。先輩は今は幸せそうです。切り替えの早い美女ってすごいなと思います。

トピ内ID：5036980613

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無い物ねだりをしない

匿名

2016年07月01日 17:00

まずは、自分自身が健康で働ける体がある事に感謝。相手の足りない部分ばかりを数えない。世間体や平均値を抜きに、本当に自分に取って必要な条件なのか、冷静に考える。男にチヤホヤされたい、幸せにして「もらう」と思わない。まずは相手を幸せに「する」事を考える。お互いに、2人で幸せな家庭を築きたいと考える。但し、自分の中の常識ラインを越える人は他がどんなに良くてもNG。(暴力、浮気、借金)

トピ内ID：7431366277

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折り合いは、「折れ合い」です。

🙂

なは

2016年07月01日 20:33

優先順位がつけられず、あれもこれもどれも大事、、、それを高望みと言います。ここは折るわけにはいかない。これは折ってもまあいいかな。そうやってみんな、今考え得るベストな人だと、「前向きに」折り合って、パートナーを見つけます。そこをはっきり持っていないと、一見素敵な人が、あなたの前に突然現れて、慌てるか、あせるか、舞い上がるかして、気がつけば貧乏クジをひくことになります。もちろん、そんな人すら現れないかもしれません。

トピ内ID：0124443787

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