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息子が夫婦喧嘩をしてキレて、親に電話をかけてくる

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（トピ主 0 ）
🙂
akii
恋愛
息子夫婦は４０半ばですが、夫婦喧嘩をすることがあり、早朝であろうと、夜遅くであろうと、喧嘩の途中で、嫁がひどいと興奮して電話でも叫んでいます。 まだ幼い子供もいるのに、息子は自分の思いが通らないと、暴れたり大声でさけんで、子供を泣かしているようで胸が痛いです。 喧嘩の内容は、どっちもどっちなので、そんなに喧嘩が多いなら、一端、距離をおくよう言いましたが、息子はお金がないといい、家を出るときはお金を借りるかもと言っています。 本当に冷静に話し合いができず、息子からの電話がとても不安で心配です。 息子は電話の途中に嫁に変わり、嫁と私達と話をさせようとしますが、嫁は電話には出ようとしません。以前、結婚当初からも同じような息子からの電話があり、嫁からそんな親に泣きつくような電話は、すぐに切ってくださいと言われました。 私も息子の荒れる声に、パニックになってしまいます。 こんなキレて、妻の悪口を言い続ける息子にどう接すればいいですか？ ほとほと困っています。 どうして、こんなに私達に心配をかけられるのか、息子はどう思っているのでしょうか？ 嫁が息子ともっと上手に接してくれたらいいのですが。 子供もいるのに、もう少し親としての自覚をもって欲しいです。 息子はもともと気にいらないことがあると、暴れたり家を飛び出したり、 自分の思い通りにならないと感情的になります。頼る友達もあまりいないようです。 息子を甘やかして育ててきたのでしょうか？ どうしたら人と感情的にならず話ができ、自分の思いばかり言わなく親と しての自覚をもたすことができますか？

トピ内ID：4400697562

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ほっておきましょう！電話は迷惑と怒る。

⚡
麦茶
犬も喰わぬです。夫婦喧嘩です。いつまで責任を年老いた親はと思います。確かに、そんな人間に育てた親にも責任ありますが、いい大人です。仕事し家庭を営んでいます。そんな彼らに責任を？貴女は、出来ますか？出来ないから相談したのですよね。息子とは距離おくべきです。息子本人には、真夜中の電話は迷惑と毅然と言うべきです。一緒に悩まないで下さい。離婚し実家に舞い戻りになれば貴女方夫婦の…失礼ですが命の危険に関わります。静観しませんか！お嫁さんが冷静と思われます。

トピ内ID：5250911041

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悪いけど手遅れ!

🙂
経験豊富
　何で息子が４０過ぎるまで放置しておいたんですか? 　貴女方の育て方が悪かったんでしょうが、４０過ぎて今更治るわけないじゃないないですか。 　自分の子供を持って初めて親の苦労がわかり、まともになるケースもありますが、貴女の息子はそれもないようなので、おそらく一生変わることはないでしょう。 　もうあとは嫁さんに任せるしかないと思いますが、最悪の場合、嫁さんが愛想を尽かして出て行ってしまい、息子が実家に戻ってくることもありえますね。 　冷たいようですが、その場合には自分たちの失敗作（息子）と向き合って余生を送るしかないでしょうね。

トピ内ID：1339580123

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え

041
元半同居嫁
>嫁が息子ともっと上手に接してくれたらいいのですが。 嫁が悪いの？ >息子を甘やかして育ててきたのでしょうか？ 申し訳ありませんが、その通りですとしか言いようがありません >息子は電話の途中に嫁に変わり、嫁と私達と話をさせようとしますが この理由がわかりません 息子さんは、自分の正当性を親であるあなた方に証明させたいのでしょうか？ それとも、息子さんに従えと、お嫁さんに説教させたいのでしょうか？ どちらにしても、親離れしていないお子ちゃま息子を恥じていただきたい 近い将来、子どもにすら軽蔑される父親になりますから どうして断言できるかといえば、我が家がそうだからです 結婚当初から夫の実家で同居していました 子どもが生まれても子どものままの父親を尊敬できず 人生の指針は母親だそうです（子どもから言われてしまいました） 子どもに尊敬されない父親って、みじめですよ ところで、気に入らないと暴れたり話し合いのできない息子さん 仕事はできてるんですか？ 「使えない」認定されてるんじゃないでしょうか

トピ内ID：8252159580

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お嫁さんが一番困ってますよ。

🐤
シネマ
主さんも毎度その電話にパニックになっているんでしょう？ 母親ならビシッと叱るべきでしょう。もう独立した大人がいつまで親に泣きついてるんだ！と。 結局は大暴れしたら自分の思い通りになった過去があるから成長が止まったのでは？ 要は主さんの育て方が悪かった、甘やかし過ぎたのだと思いますが・・。 「ママ聞いてよ！嫁がこんな酷いこと言うんだよ！ママから言ってやってよ！」て事ですからね。 そりゃお嫁さんからしたら、とんだマザコン男と結婚してしまった！って感じでしょう。 それに離婚も有り得ますよ。このまま息子さんがその調子なら。 お金も無いようですし、主さんが息子さんを受け入れるしか無いかと。

トピ内ID：8028261706

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四十にして惑わず、親が介入してはいけません。

🐱
ニャンと！
特に、母親の介入は絶対に避けるべきです。 息子さんを甘やかし続けたトピ主様の教育に問題があったのは、紛れもない事実です。 決して、奥さんに責任転嫁してはいけませんよ？ トピ主様が息子さんの肩を持ったり・・・・・ 奥さんを責める言動があった場合・・・・・ 問題の解決がますます遠のき、紛糾する結果を招きます。 これは、当事者同士で解決すべき事です。 その結果が離婚であっても・・・・・ 当事者同士が下した結論なら仕方がありません。

トピ内ID：0907184543

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嫁のせいにするの？

🙂
Q息子ってなに？
＞嫁が息子ともっと上手に接してくれたらいいのですが。 は？ なんでお嫁さんのせい？ ＞息子はもともと気にいらないことがあると、暴れたり家を飛び出したり、 自分の思い通りにならないと感情的になります。 もともとこんな人なんでしょ？ ＞まだ幼い子供もいるのに、息子は自分の思いが通らないと、暴れたり大声でさけんで、子供を泣かしているようで胸が痛いです。 そこは胸が痛いじゃなくて、申し訳ない、ではないのですか？ 育て方なのかこういう特性のある人なのか知りませんが、 トピ主さんの文章からはどこか他人事というか、無責任な感じがします。 お嫁さんに非があるとすれば、こんな人と結婚したことくらいなのでは。 夫婦喧嘩で時間も御構い無しに実家に電話をかけて叫ぶような男、最低ですよ。 その最低男を育てたのはご自分だと自覚してくださいね。

トピ内ID：5069840395

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いやぁ・・

041
moo
＞嫁が息子ともっと上手に接してくれたらいいのですが。 無理だよね。あなた達親が出来なかったものを嫁にだけ求めるのはおかしい。 あなただって未だに分からないんだから・・嫁だってパニックだよ ＞嫁は電話には出ようとしません。 ＞嫁からそんな親に泣きつくような電話は、すぐに切ってくださいと言われました でしょうね。あなたより嫁の方が百倍大変ですよ。 ケンカの理由はどっちもどっちだったとしても、暴れたり大声で叫んだりパニックになって親に電話してきたり・・行動がおかしいのは息子の方です。 モラハラ男と離婚せずに我慢してるお嫁さんがいてくれて感謝ですよ。 お嫁さんに「こんな息子で申し訳ない」の気持ちあります？伝えた事あります？ 嫁も悪いとか思ってないですか？ そんなモラハラ男いつ離婚されてもおかしくない。離婚なんて事になったら彼に面倒見る事になるのはあなたですよ～ 今はお嫁さんがいるから「嫁がもっと上手に扱ってくれたら」なんて言えるけど。 離婚は秒読みじゃないですか。 今のうちに嫁に感謝しておかないと・・旦那はしょうもない、義両親も全然味方してくれない・・なんてなると離婚が早まるだけです

トピ内ID：8323790886

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同じですが、小2です

🙂
応援します
私の息子も同じです 喧嘩というか思い通りにならないと大声で叫んで家を飛び出して私の実家に逃げ込みます 夜中だと電車でいけないし雨でも行きたくないようで、携帯やLINEや公衆電話から電話して「いますぐきて！」と呼んでしまいます 実家の私の父母は心配して息子にかまってしまうのですが「二人で解決しなさい。電車で帰りなさい」と突っぱねてほしいのですが、どうしたの？と話を聞こうとしたり論したり車で送ってくれたりするので、毎回毎回息子は私の実家に頼ってしまい、解決する力がつかないのです 学校でも何かでこじれたときに解決する力が内容で「お母さんから相手の子のお母さんに話して怒ってもらってよ」等といます 私が問題解決や協調性や我慢などを教育したいのに、家のいざこざを解決できず人に頼ってしまうことを止められないので大変悩んでいます 落ち着いているときにいろんな例を出して話をしますが、頭に血が上ると逃げの一手です 主さんのお子さんがどのように気が付いて解決力が伸びていくのか知りたいので、応援します

トピ内ID：2614501992

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子育て失敗ですね。

041
ライオンキング
残念な息子ですね。 トピ主夫婦が甘やかしたツケでしょう。 40年かけて作り上げた性格を、息子妻が治せる訳がありません。 まずは、自分達が出来ることをしましょう。 やはり、男親の出番だと思います。 トピ主夫に相談して、じっくりと話してもらっては如何ですか？ 妻子を持つ心得とか、夫婦喧嘩の解決法とか、怒りのコントロール法や我慢の仕方を教えましょう。 一朝一夕にはいきませんから、ことあるごとに呼び出して、言って聞かせるしかないでしょう。 一度、トピ主宅に戻すことも考えてください。 失敗子育てのやり直しは、物凄く大変だと思いますが、頑張るしかないのでは？ あまりにもひどいなら、病気の可能性もあります。 専門医の助けも借りてください。 息子妻さんには、しっかり謝罪して、お礼を言って、しばらくは耐えてもらうしかないでしょうね。 相談があるなら、いつでも電話してもらいましょう。 ご近所でも恥ずかしい思いをしているでしょうから。 息子の電話は「言いたいことがあるなら、こちらに来て言いなさい。まずは、息子妻さんの言う通りにしなさい。」と言って、切ってしまえば良いのでは？

トピ内ID：5874530618

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ナンバーディスプレイ

041
ヤマト発進
４０代既婚男性です。 私も同年代ですが、その同年代の男がその幼稚さ。 正直、もう何をどうやっても今更、の感がぬぐえません。 もうそれが息子さんの個性なのですから、今更改善はあり得ない。 主様の育て方云々ではない。本人の個性なのです。主様は気にされませんよう。 となれば、次なる目標は、主様が要らぬ心配をしない事。 いつ何時でも、主様が話を聞くから、息子さんは電話をかけてくるのです。 であるなら、電話に出なければいい。変な時間に息子宅から電話がかかってきたら、出ない。 お嫁さんの言う通りです。すぐ切るか、出なければいい。要するに、相手にしなければいい。 一度息子さんにハッキリ言っておきましょう。 非常識な時間帯にかけてくる電話には絶対出ません、とね。 大抵は、時間が経てばイライラは収まるもの。非常識でない時間帯にまでなれば、落ち着くものです。であれば、その喧嘩の事で電話がかかってくる事もないでしょう。 いつまでもネチネチ根に持つタイプだとまた話は変わってきますが。

トピ内ID：9033996039

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この親にしてこの息子あり

041
マザコン息子
あなたの育て方が間違っていましたね！ お嫁さんのせいにするなんて、自分の身勝手さに気がついてもいないし、、、 今度電話がかかってきたら、突き放した方がいいでしょう。 でも、そもそもの原因はあなたが甘やかしてきたせいです。

トピ内ID：5347084026

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息子さんを精神科へ

💢
匿名
こんにちは。トピを拝見しました。 息子さんを精神科へ連れて行き診察を受けさせてください。 原因がなければ単なる性格でしょうし、原因があれば先生と相談して必要な治療をすればいいのです。 お嫁さんはかなり我慢してきたと思いますよ。 お嫁さんに「上手く接しろ」などと言う前に、トピ主さん夫妻が息子さんを嗜めるのが本当では？ 息子さんをお嫁さんに丸投げにせず、精神科へ連れて行ってください。 息子さんが嫌がっても無理矢理でも精神科へ連れて行ってください。 そこで甘やかしては解決の糸口を探す事もできません。 もし、どうしても行かないと言い張るなら、お嫁さんの事も考えて、離婚を勧めてあげて下さい。 このままでは、お嫁さんとお子様がかわいそうです。

トピ内ID：5798706751

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そうですね。

🐤
メスとコスメ
＞息子を甘やかして育ててきたのでしょうか？ はい、そう思いました。 40過ぎのおっさんが妻と喧嘩して親に電話するって、あまりにも情けない。 うちも40代の夫婦ですけどまず大暴れしたりしないですし、ましてや子供を泣かせるなんて有り得ない。 そして親に電話して妻の愚痴？ トピ主さんはそれを黙って聞いているのですか？ 「いい加減にしろ！」と叱責したりしないのですか？ 嫁がもっと上手に接してくれたらとか人任せにしているからじゃないですか？ 今までずっと「いつか何とかなるだろう」と問題から逃げていたんじゃないですか？ 正直、今更ですよこんな質問トピ。 夫婦の事は夫婦で何とかしてもらうべきなのでもう電話に出ないとか関わるのをやめるか その息子の面倒を今後見続けるかのどちらかですよね。 中途半端に関わって「息子に変わって欲しい」と思うのは間違っていると思います。

トピ内ID：7245132936

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電話線、抜いておいた方が良い

😑
あら
夜の9時から朝の9時まで、電話のコードを抜いておく。 ワガママを聞くから、電話をかけてくるの。 そして家を出るときは 「お金を貯めて、身一つで出ていけ。親に頼るな！子供もいる立派な大人の男だろ！自分の身の振り方を考えなさい」 ですね。 どっちもどっちなら、頭を悩ます必要は微塵もありません。 あんまり煩いなら、話の途中でも切るのです。 子供も可哀想ですが…。

トピ内ID：3538799695

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親としての自覚って息子さんの方が必要じゃないですか？

041
犬の爪
>息子はもともと気にいらないことがあると、暴れたり家を飛び出したり、 >自分の思い通りにならないと感情的になります この事実が分かっているのに >嫁が息子ともっと上手に接してくれたらいいのですが。 >子供もいるのに、もう少し親としての自覚をもって欲しいです 嫁にだけ親としての自覚を持てとは意味不明です。嫁も子供もいるのに気に入らないことがあると暴れたり、家を出たり、感情的になるって、そんな親どう思いますか？ それより、息子がそんな状況なら嫁と孫を保護するくらいの気になれないですか？夫婦の問題に口を挟む必要はないですが、暴れたりってかなり危険ですよ。孫、大事じゃないんですか？

トピ内ID：4966357868

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すぐ切れば良いでしょ

🙂
チュチュ
うちは弟が結婚当初、喧嘩中に電話してきたことがあります 奥さんは隣の部屋にこもっていて「じゃ、お姉さんに電話しなさいよ！」と投げつけられた電話で言われた通りに電話していると言うので 「あんた、馬鹿じゃないの。本当に電話しろって意味じゃないわよ！今すぐ電話は切って、話し合いに行きなさい。２度とかけてくるな」と言って電話を切りました。 これでさすがに、喧嘩して電話してくることはなくなりました。 夫婦喧嘩は犬も食わないと言う通り、真に受けてオロオロするほうがおかしいのです トピ主さんは母親なんですよね？いい年して、何をやってるんですか？ お嫁さんからも切って欲しいと言われてるのですから、切って下さい。 自立のチャンスを奪ってるのは貴方です。貴方が死んだら電話できないんだから、今から練習させて下さい。 嫌なら別居なり離婚なりしますよ。大人同士なんですから。

トピ内ID：8548427513

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治療が必要なレベルだと思います。

😀
さだお
心療内科，神経内科，精神内科など何れかのお世話になるべきだと思います。 嫁が　ではないですし，育て方だけでこんなになるとは思えません。 だから病院を勧めるべきです。 後，電話は留守電にしておき，例の電話なら出ないことですね。

トピ内ID：5972817424

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電話がかかってきたら

🐤
ビーバー
「電話してくるな！自分で解決しろ！」と怒鳴りつけて、ガチャンと切りましょう。 トピ主さんが助長させているとしか思えません。 お金も貸さなくていいです。 と、私は思います。

トピ内ID：8227328930

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マザコン過ぎ。

🐴
マギー
喧嘩の度にママンに電話？ 何というマザコン。 気持ち悪いです。 同じ男性が聞いても、何だこいつは。と思うでしょう。 穏便に済ませたいなら、まずトピ主さんが 「もう電話してくるな」 と言えばいいと思います。 そりゃ毎回姑に見せつける様に電話されたら、 嫁もキレるわ。 その電話がなければ穏便に行く可能性が高いです。 電話を拒否らなければ離婚でマザコン息子は生涯1人です。 ハイおしまい。

トピ内ID：1250674299

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幼稚な大人

😉
nyanya
夫婦げんかでパニックになり、母親に電話って・・・大人になり切れてませんね。 別居は金が無くて借金する？何だそれ。 母親に電話して治まるならすれば良いけど、どうして欲しいんだか・・・ 情けないね～・・・

トピ内ID：3662777759

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提案します

🙂
シトロン
息子さんは変わらないでしょう、多分。育てかた云々というより持って生まれた性質のような気がします。成人した大人が親に自分自身の問題をぶつけるのは精神が幼いからです。お嫁さんに未成熟の息子といても苦労が多いから別れてもいいよ、と言ってあげられますか？お嫁さんの心情をくんで一緒に解決していくのが理想ですよね。でも主さんの発言には丸投げしたい、逃げたいという気持ちが透け透けです。息子さんを精神科へ連れていくとか、いかなる時も直接顔を見て話す姿勢を貫き、通話拒否するしかないと思います。

トピ内ID：4823097263

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嫌な予感がするので

041
念のため仮面
嫌な予感がするので、念のため。 殺到するであろう「びっくり」ポチは、 非常識なあなたに対するびっくりですので。 「びっくり」が多いほかのトピを読めばわかります。 あなたへの賛同は「エール」です。 親バカの典型ですね。 あなたの子育て失敗が、孫にも悲劇を招いていることを そろそろ自覚してください。 嫁に嫌味言ってどうする。孫を救うには嫁を救う、 そのためにはあなたの息子から隔離してあげるしかないじゃない。 嫁さんが気の毒。あなた、のんきすぎだよ。

トピ内ID：1739669052

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恥ずかしい

041
みるく
いい年した息子が、喧嘩の度に親に電話だなんて。 お嫁さんだって話す気も失せますよ。 甘やかしたと言いますが、そりゃあそのツケでしょうよ。 しかも家出る時はお金貸してだなんて、甲斐性もないなんて情けない。 お嫁さんも結婚相手を間違えましたね。 それはお嫁さんの失敗です。 確かにお嫁さんも上手く息子さんを転がせないからこその喧嘩かもしれません。 でも親であるあなたでさえ暴力的な息子さんを持て余していたなら、あなたが言う資格はないでしょう。 あなたもオロオロせずに、下らないことで電話するな！喧嘩の度に連絡してこの親不孝者が！喧嘩している姿を見て心を痛めている子供の事をまず考えろ！とビシッと強く言って電話を切りなさい。 あなたが話を聞けば、息子さんは助長して同じ事を繰り返すだけです。 夫婦の問題はあなたが口出すことじゃない。 二人に任せて、あなたは静観するのみです。

トピ内ID：6717857421

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何でも願いを叶えてくれる親としての決別を。

🐷
極上ぷりん
トピ主がお嫁さんにいう言葉があるなら 「私たちは全面的にお嫁さんの味方です！」それだで良いのです。 妻の悪口を言い続ける息子に叱れ！怒れ！！と思う。 １息子さんの言葉を否定もしないが肯定もしない。 ２「へぇ～・そぅなの～・ふ～ん・聞いてる聞いてる」の繰り返しでゆっくりな口調で流す。 ３ただただお嫁さんの味方(肯定)をする。 ４怒っている時の息子さんの話は音量を下げ聞き流す。 「”でもね～”私はお嫁さんの言うことも一理あると思うわぁ～。 ”まだ今は”わからないでしょうけど それはきっと(息子・本人)のためだからなのよ～。」このセリフを繰り返す。 でもね＝主張に対しての返答になり聞いているように感じる。 まだ今は＝納得できないのは仕方がないこと。 親に電話しても助けてくれない＝かけてこない。 トピ主の息子さんは突然変異でそうなったのではありません。 トピ主夫婦の遺伝子で何十年もそうなるようにコツコツ育ててきたのです。 そこに自覚を持ってください。 どっちもどっちの時はお嫁さんの味方になりましょう。

トピ内ID：0988725110

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レスします

😑
あらあら
みんなに嫁が悪い、嫁の容量の問題。とか言わせたいように聞こえる。 あなたの育て方が悪かったんでしょう。 自分の喧嘩すら親を介入させる。 ありえない。その時点でどっちもどっちから、あなたの息子が悪くなってますね。 自己解決すらできないなんて。。。 子供が可哀想。。。 いい加減息子にお灸を据えたらどうですか？

トピ内ID：2858429084

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うーん

🙂
やな
息子さん、ずっと生きづらかったのでは？ 発達障害かなあと思います。 厳しいかもしれませんが受診してみたらいかがでしょう？

トピ内ID：8985447369

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産んで育てた方だから、極力自己処理願いたい案件。

🙂
さわ子
私の場合も、夫と姑の仲があまり良くなく、なぜか私が双方の愚痴や不満を聞く羽目になります。 姑に「あの子（夫）はすぐに怒って嫌なので、貴方から、もっと親に優しくしろと言ってほしい」と言われる事もしばしば。 そりゃね。赤の他人様相手に夫が嫌な思いをさせたのであれば妻としての連帯責任でフォローもしますよ。でも姑は、その夫の人格形成に多大な影響を与えた立場の人じゃないですか。「もっと親に優しくしろ」なんて自分で言えばいいと思うんですけど。 そうはいっても夫に注意はしますよ。「親も高齢だからもっと優しくしろ」とね。でも「お袋はペースが違うから話すと苛々するんだよ」で終わりです。 嫁が上手に接しろと仰る。私の場合は夫の癇癪の９９％は放置します。典型的な瞬間燃焼型なので、怒り方は凄いけどすぐに燃料切れ起こして自然鎮火するんです。まともに相手をするのは間違い。 でも姑は自分の子なのにそれが判らない。泣きながら言い返して、火に油を注ぎまくっています。やれやれ。何度か「お義母さんも相手しちゃダメ。放っておけばそのうち治まるから」と進言もしたんですが、聞いたらすぐに忘れる姑なので…。

トピ内ID：9997610818

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息子さんは成長できない人

☂
エビ
自分の思う通りに事が運ばない時や 反論されるとカッとなり パニック起こして 怒りを周囲に撒き散らす息子さん 今は医学もやっと進歩したけど 息子さんが小さい頃は 発達障害などの情報も少なく、 「短気な人」「困った人」のまま オジサンになってしまった感じですね。 そのうち離婚になるかも しれません。お嫁さんは大変な迷惑です。 電話が来たら「自分で解決して」と言い、 ガッチャンと切りましょうよ。 電話線は引き抜いて。家に来ても対応しない。 息子さんから離れましょう。 「親にわめいても無駄なんだ」と わからせましょう。 心療内科にこのような大人が たくさん来ています。 息子さんに心療内科を勧めたら 「何でこの俺が？！」と 激しく怒りそうですか。代理で お嫁さんは行きそうですか。無理かな。 トピ主さんも行政の発達相談センター、 支援センターや保健施設に 相談して欲しいです。 行政に電話すると どこへ電話したら 良いのか教えてもらえます。 まず話してください。 でも、最後は親がきっぱり 息子さんから離れるべきだと思う。

トピ内ID：5330653469

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冷静なときに話をする

041
甘栗
一度、息子さん夫婦とトピ主さん夫婦で話し合いの場を設けてみては？ ４０代にもなってその様子では先が思いやられます。

トピ内ID：9133511070

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ママンとの同居が相応しい男だわ

🐱
Pr.猫股足袋
>嫁が息子ともっと上手に接してくれたらいいのですが。 >子供もいるのに、もう少し親としての自覚をもって欲しいです。 そんな風に育てて来たのは誰？ そんな息子からかかる電話に一々、応対してるの誰？ もう少し上手に躱してみたら？

トピ内ID：5840715886

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