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子どもにどう教えますか？いじわるな子への対応

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
beer
子供
子どもを幼稚園に通わせています。 同じクラスや近所に、いじわるな子がいます。男女問わず。 例えば、ある女の子が描いた絵を見て（下手な絵です）、わざといじわるに大声で笑う、やめて、というその子に、さらにおかしな表情を見せて大声で笑う、やめてー！というと、さらに大声でいやみに笑う、というような子。その子が泣いて、止めてよ！と訴えているのに、さらに大声で笑う、というような子です。 また別の子ですが、ある男の子が遊ぼうとジャングルジムへ行くと、「ここは3人しか遊べないよ！向こう行って！（言った本人たちは、ちょうど3人で遊んでいた。そこへ新たに男の子が加わろうとした。）」向こうへ行ったその子のところへわざと行って、「ほら！ここは3人でしか遊べないって！向こうで遊んで！」と言う男の子。 そういう場面で自分の子が被害者だった場合、自分の子どもにどう声を掛けますか？　その場で、そっと隠れて言いますか？または、家に帰ってから言いますか？ 私は、あまり社交的な人間ではなく、受け身タイプなので、 家に帰ってから、その話を出して、 「他に優しいお友達がいっぱいいるから、ああいう意地悪なことを言う子とは関わらなくてもいいんじゃない？放っておきなさい。」 と言ってしまいます。 みなさんなら、どう言いますか？ 私は子どもを社交的に育てたいと思っています。（が、内向的な子です） ちなみに、例に出した子どもたちはクラスの中心にいるような存在で、先生たちからも可愛がられる賢い子どもです。私やいろんなママさんに自分から明るく話しかけてくるような子です。だから、意地悪な面もあるけど、いい面もたくさんある子たちだと思います。 放っておきなさい、と我が子に言うと、我が子が孤立してしまいそうな気もしますし、人とのコミュニケーションの仕方を教えていないような気もします。

トピ内ID：7525189418

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君の言動はこともに大きな影響をもたらすものだ

🙂
栄
中国人だけど、トピ主にも一言を言いたいだ、まずこともを育てることは女性の役割だけではなく、父も欠かせないんだ、内向的なひとが外交的な子を育てるはなかなか難しいことだと思う、父が外交的なら別の話、

トピ内ID：4960131453

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関わる、関わらないはお子さんが決めること。

😉
しいぼる
下手な絵を下手と言ってあげるのも優しさかもしれません。 で、下手と言われて傷つくかもしれません。 そんなやりとりを見て、お子さんは言った方がいい、言わない方がいい、を学んでいくでしょう。 お子さんが3人グループに入っていたとしたら、 「ここは3人しか遊べないよ！向こう行って！」 は、ある意味、納得の答えです。 また、その3人のうちの一人として、 「いいよ！入れてあげる！！」 と言える優しいお子さんになるかもしれません。 これも、お子さん自身が実際に体験して学んでいくことです。 私はbeerさんの ＜「意地悪なことを言う子とは関わらなくてもいいんじゃない？放っておきなさい。」 というアドバイスには全く同意できません。 「関わらない」「放っておく」では体験そのものが無く、学びの機会を失ってしまうからです。 関わってから 「やっぱり自分とはあわないのでやめる」 とは大きな違いがあります。 いいんです。 意地悪しても、されても。 その経験から子供自身が学んでいくので。 私なら 「そういうお友達もいるんだよ。」 とアドバイスします。

トピ内ID：8420659694

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意地悪な子供は

🙂
ばっぱ
まあ、幼稚園位ならほっておかれたらと思います。まだまだ人との付き合いを、学ぶ時です。貴女の対応に賛成です。小学校に行けば子供同士の問題です。意地悪な子供は嫌われます。学年が進むにつれ傾向強くなります。また我が子の意地悪を認めない親は、自然と先生方もわかってます。…あーあの問題親子ねと。周囲はわかってます。知らないのは、本人達です。これは、経験からです。幼稚園の時は成長に個人差あります。今から悩むより子供さんの長所を伸ばして上げて下さい。誉める事もです。否定的な対応は止めて下さい。

トピ内ID：8183538706

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〇〇ちゃんが悪いんじゃないから

🙂
ももぞう
大人でも子供でも要は一緒で、言われた方には全く問題が無く、言ってる方の感情に問題があるわけです。 意地悪をされて、自分の子がどういう気持ちなのか知る。まずはそこが大事。 相手を嫌いになったのか？否定されて傷ついて悲しいのか。 我が子の場合は後者でした。 だからそういう時は 〇〇（←わが子の名前）が悪いのではなくて▲▲ちゃんの心にちょっとトゲが刺さってるから言われちゃっただけ。 トゲが抜けるのを待ってる間は遊べないよ。 と言って、離れることをすすめました。 そんなことで孤立したりしないですよ。 内向的であっても、優しい子は周囲はそいう認識していますので、相手の心が晴れれば意地悪されなくなります。

トピ内ID：6548223110

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レスします

041
ぽるぽる。
性格にもよるけど、家で可愛がってもらえてないんじゃないかと思います。 家でいつも怒られてばかりでストレスを意地悪することで発散させてるとか。 「私やいろんなママさんに自分から明るく話しかけてくるような子」 一見いい子に見えたり社交性に富んだ子と思えるけど、私の知っている子は、家庭で多忙なお母さんとあまり会話していなさそうな子がそうでした。 お母さんのいる前ではいい子。でも私や子どもには、きついこと言ってきたり、生意気な口聞いたり。 あーヤダヤダこんな子、と思って見てましたよ。 でも女の子ですから一時はそういう時期があるものだと思います。そういう子も、年齢が上がったり小学校に行って新たなお友達が出来たりして、出過ぎれば打たれるということを学ぶし、私もそんな子と無理に遊ぶなって言うと思います。関わるなと。 嫌いな子・意地悪な子を避けて人づきあいするのって、社交性は関係ないと思います。 まだ幼稚園ですし、これから色々と変わってきますよ、環境も本人も。　小競り合いはまだまだ日常茶飯事だと思います。

トピ内ID：4747621962

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ターゲットから外れるように努力を

🙂
みお
いわゆる、ずる賢い同級生に意地悪をされているのですね。 社交性を育てたいんだったら、 言い返させたらよろしいのではないかな。 「なんでそんなことを言うの？」 「明日先生に言うよ！」　→本当に先生に言わせる とか、ちょっとは戦ったほうがいいかもね。 でないと残った道は、そのまま強い子の言いなりになるか 負け犬になるだけです。 うちの子も穏やかな子なので意地悪されたりしましたね。 近寄らなくて済むなら、まずは「近寄るな」。 なにかやられたら「大声で言い返せ」って教えましたし、 怪我しそうだったら「走って逃げろ」と。 校内だったら、「そのまま先生の所に行ってありのまま告白せよ」。 それに加えて、運動や勉強をがんばらせ、 運動神経はあまりありませんがまあ普通…。 勉強は、クラスの中じゃ今は一番ですよ。（まあ小学生だけどね） そしたら段々いじめられなくなって、現在は平和みたいです。 やっぱり、何かを変えないとダメですよ。 イジメっ子は、自分よりも劣っているか気に入らない子で 絶対に反撃してこないようなタイプをターゲットにするんです。 ですから、それから外れればいいのです。

トピ内ID：7923152404

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黙って見守る、かな。

🙂
玲玲
意地悪なことだとは教えても、関わるなとは言わない。 自分で解決することを経験させる。これは大事なこと。

トピ内ID：7916089903

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それでいい

🙂
ちるる
子供は親を見て育つのだし、社交的にしたいと言ったって見本が内向的ならどうにも難しいでしょう。 （勝手に反面教師にする場合もありますが） 子供自身の性格を無理に変えようなんて思わずに、いいところを伸ばせばいいだけだと思いますよ。 ちなみに私の息子も気弱なタイプでした。 クラスのリーダー的な子に意地悪されていて悩んでいたことも。 私は一貫して以下のように伝えています。 「やられたときはやり返してもいい。ただ、嫌いだからって悪口言ったりちょっかい出すのはやめなさい。嫌なことをする人や嫌いな人にわざわざ近寄らなければいいだけ」 言ってもやり返せる子ではなかったので、小学校低学年では先生にも相談したりはしましたけど。 学年が上がると相手も落ち着いたのか、自分なりの付き合い方を学んだのか、それなりにうまくやっているようです。 社交的ではないけど友達はいます。それでいいではないですか。 どうしても社交的に育てたいなら、まずあなたが社交的になることが一番です。頑張って下さいね。

トピ内ID：0337539826

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「そんなこと言わないで一緒に遊ぼうよ♪」

🙂
チュチュ
「そんなこと言わないで一緒に遊ぼうよ♪」と言って、私＋私の子供で入ります。 そして「じゃー。○○して遊ぼう、タッチするよ！」とか言って、私が主導で遊びます。 たいがいそれで乗ってれて、その子たちも、うちの子も一緒に遊ぶので さっきまで、入らないで！と言っていたことは、無かったことになります 先にコッチが来ていたのに、後から来て・・・パターンなら 「それは、さっきのジャングルジムだけでしょ～こっちは、私たち２人だから入らないでね～」と もちろん、自分＋我が子で遊び 「入れて欲しい？」と聞いて、素直に言ったら入れてあげて 「だから、入っちゃダメって言ったらダメなんだよ。皆のなんだから、みんなで使うの」と言います。 何回でもやりますが、２・３回やれば、賢い子は言わなくなります。 あのママは手ごわいと分かるからです そして、１度、遊んで楽しいと思ってもらえれば、私を誘いに来ます。 必ずしも我が子が参加していなくても遊んであげたり、無理だったら「今、無理なのゴメンね～」って言います。

トピ内ID：3828273159

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子どもいませんが

041
おかか
私も基本的に、トピ主と同じように教えると思うけど、付け加えるとしたら、時には意地悪に屈っせず立ち向かう勇気も必要だという事を教えると思います。 そして、もし相手が非を認めて、謝ったら許してあげようと付け加えると思います。

トピ内ID：7423795072

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お母さんが社交的でないなら

🐤
ちー
お子さんにそれを求めるなんて無理。 親を見て覚えるんだから。 こうされたらどうする？ その発想がすでに受け身です。 社交的な人は誘われるのではなく、 自分から提案して誘うんです。 3人で遊ぶ中に入れてもらいたいなら 4人かそれ以上で遊ぶ遊びを提案する。 「一緒に○○やらない？」 お絵描きも「一緒に描く？」 しかし、 内気な子に提案は、なかなか大変です。 そこでお母さんがお手伝い。 お母さんがお友だちを招待して お家で遊んでもらうのはいかがですか？ お絵描きやブロックなど子供が好きそうな アイテムを用意して大勢呼んで皆で遊ぶ いちどお母さんから提案したら、 お子さんも「またブロックで遊ばない？」 とか言いやすくなりませんか？ そこでお母さん、 適度にお菓子なんか置いてもよし。 遊びに来やすい家にするのがお母さんの役目。 ペットなんかも効果的。 そうやって子供同士混ざっていく中で 社会性は育つと思います。

トピ内ID：7055079650

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会話のキャッチボールとドッジボール

🙂
なは
幼稚園児はドッジボールのような会話をします ボールを相手にぶつけてやっつける コミュニケーションスタイルです。 しかし、少しずつドッジボールを脱して、 相手が受け取りやすいボールを 投げられるようになっていきます。 ボールの受け止め方も学習します。 かたや、「関わるな」というのは、 ドッジボールでボールを受け取るのを諦め、 ひたすら逃げ回るようなもの。 それではコミュニケーションというボールの 「受け方」も「投げ方」も覚えられません。 そして、ボールはどこから、どんな速さで 飛んでくるかわかりません。 「関わるな」は万策尽きた最後通告です。 その前に、 お子さんが、何を感じたのか？ お子さんは、どうしたいのか？ 聞いてあげて下さい。（＝喋らせなさい）

トピ内ID：8748078432

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自分なら

🙂
こはる
＞さらにおかしな表情を見せて大声で笑う 「変な顔～！」と笑う。 そして自分も変顔をして 変顔大会に遊びをシフト。 ＞向こうへ行ったその子のところへわざと行って 「一緒にくる？」 と言って一緒に遊ぶ方にシフト。

トピ内ID：7055079650

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そんなに意地悪だとは思わないけど。

🐤
ぴよ
私の感覚がおかしいのでしょうか。 その場にいたなら、普通に話します。 自分の子には「下手じゃないよね」「一生懸命描いたからいいんだよ」とフォローします。 その子には、特に何も言わないかな？下手なのは本当だし。気になれば「人が一生懸命描いた絵を笑うのは良くないよ」とでも言うかな。 ジムは、やっぱり自分の子に「しょうがないね。３人で遊びたいみたいだから、あっちに行こうか」って言います。その子がしつこいようなら、「友達３人で遊びたいんだね。分かった、いいよ。」って去ります。 「意地悪」とは思わないし言わないです。何かの拍子に子供が「意地悪」って言っちゃうと、ますます避けられると思います。 私は意地悪なことを言われても、なんでもないんだよとサラッと対応しているせいか、子供も細かいことは気にしません。泣くこともあるけど、少し泣くとケロッとしてます。ジムなどは、うちの子ならその子たちが去るまで他のことをして、空いたらジムに行きますね。

トピ内ID：8519574527

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社会勉強

041
つ
現在、小学校3年生です。 まぁメタメタにやられましたね(笑) 私は社会勉強だと話していました。 社会に出れば、先生はいなくなる。 先生の居ない学校の様なものだから、今の内に対処出来る『作戦』を立てて練習しなさいと言いました。 今は、それなりに気持ちに折り合いをつけてやってるみたいです。 私より大人びたかも…(笑)

トピ内ID：2973130357

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そうね

❤
ふふふ
公園に自分がいる時に意地悪されているなら「僕達、意地悪はダメよ」と大人として言います。 内向的なのは性格なので、無理に社交的にさせなくて良いと思います。おとなしい子どうしで仲良くなるかもしれません。 朱に交われば赤くなると言います。意地悪な子とは関わらないのは賢明です。

トピ内ID：1802432584

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何も教えません。

041
玄米米米粉
上の子は18歳の二人の子の母です。 トピの場合は何も教えません。 子どもの気持ちに寄り添うだけです。 子どもが悲しそうなら、肩を抱いたり背中をさすったり、目を見て様子を伺ったり。 ママは子どもの味方であることを伝え、安心させることを心掛けてました。 相手とどう付き合うかは子ども本人に任せます。 対人関係に正解はありません。 トピ主さんは付き合いたくないと思っても、お子さんはその子と遊びたいと思う場合もありますよね。 子どもは親から認められ、気持ちに共感してもらえるだけでも自信が付くと聞きます。 ママは自分の味方だと知るだけ安心します。 安心感、帰える場所があるから、社会に飛び出していけるそうです。 そして対人関係が上手く出来るかどうかは、やはり経験の積み重ねです。 私が子どもに対人関係でアドバイスするのは、子ども本人から訊ねられた時だけです。 （挨拶や物のやり取り等の基本は別ですよ。） ですから、必然的に小学生以上のある程度大きくなってからになりました。 人付き合いの多くは正解がないことなので「私ならどうするか」を話します。 最終的には子ども本人に決めさせるべきことなので。

トピ内ID：4328102608

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そうですね

🛳
すず
私なら、絵の件は『嫌がれば嫌がるほど相手は喜んでしつこくするから、放っておきなさい』、ジムの件は『ここはみんなの公園だけど、あの子は自分達だけでジムを独り占めしたいって言っているから、向こうで遊ぼうね』と相手に聞こえる声で言います。 一言で言えば『スルースキルを身につけよ』ということです。 これが無いと、特に内向的なお子さんの場合、無駄に悩むこともありえますので。 子ども自身が考えて上手に対応できるようになるのを待つべきだという方もおられますが、上手な対応は結局、他の人（兄姉なり友達なり）がしていることの真似になりますから、大人が直接教えても何ら問題無いと考えています。

トピ内ID：2414336202

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なんというか

🙂
kanon
自分ができる、わかる事を教えるしかないんじゃないでしょうか。 親の遺伝子を持って生まれてきて、親が内向的だから社交的にせよ なんてむりです。自分の親もそうでしけど、ただ社交的になんて言われても どうしていいかわからない。こういう事はマニュアルがあるわけでもないし 親自身が身を持って示さないと子供はわかりません。理想ばかり言われても困ります。 その場にいたら大人として「意地悪はダメだよ」とその子たちに言うと思いますけど。いい面が沢山あるからって意地悪してもいいわけではないですから。

トピ内ID：7976419074

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気にするな

🙂
なかなか
今日はイジワルと思うことを言ってたかもしれないが、次は入れてくれるかもしれないから声をかけてごらんと話をします。 案外そういう子って忘れてるし、、、 前にその子と遊んで楽しかった時の事を話をして、気持ちを紛らわします。 でも、我が子は先生に告げ口するという機能を身につけ、いじわるな子のお母さんのまえで「もう〇〇ったら、おこりんぼだもんね」とニッコリ話をするように、、、、 女の子って怖いなぁ。

トピ内ID：7605426438

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いろんな子がいるんだよ

☀
ハレノチクモリ
うちはこれです。 「いろんな子がいるんだよ。でも自分は常に正しいと思うことをすればいいんだよ。」 大人でもそうですよね、いろんな人がいるんです。 でも自分は自分を大切にしてくれる人を大切にして、正しいことをしていればいいんです。

トピ内ID：0355056521

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混乱

♨
房総族
「他に優しいお友達がいっぱいいるから、ああいう意地悪なことを言う子とは関わらなくてもいいんじゃない？放っておきなさい。」 これがトピ主さんの考え方。処世術。 で、いい面もいっぱいある人とは、かかわらないってことですね。 いいかどうかもわからないまま。

トピ内ID：0118167705

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先生に話す

🙂
発達
お友だちとのやりとりが気になるなら、お迎えや懇談の機会に相談してます。 仲間外れも、今の年齢なら悪気はあまりないと思います。 親は子供に、そんな事言われて悲しかったねぇ、で良いんじゃない？ ただ、叩かれた時はいつも黙っていれば、将来虐めに合う気がするので、『２度されたらやり返しなさい。』先生には二回されたので仕返ししたと、ちゃんと説明しなさい。と言い聞かせてます。 何か酷いことがあれぱ、先生に相談するように言ってます。

トピ内ID：9081416047

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スルーアウト

🐧
mano
意地悪な子から学べることってありますか？ おお～、世の中にはこんな意地悪をする子がいるんだな、こわ～ っと驚嘆すること以外に、何か学ぶべきことがありますか？ 次にまた違うジャンルの意地悪に出くわしたときに、こちらに 意地悪に対して抗体ができていて、余裕が持てるくらいしか思いつきませんよ。 ああ、あの子があの時あんな凄い意地悪をしてくれたおかげで、 いま私はこれくらいの意地悪に出くわしてもひるまない経験値を得た。 ありがとう。。なんて思うかな？ 何かあるとしたら、教えてください。 来年入園の男児の母です。 未就園児にも、教えてます。 なにしろやられっぱなしな温厚な子なので。。 意地悪って快楽なんです。 いじめられた子が悔しくて泣きそうになった顔が最高のごちそうなんです。 女児は３歳くらいからもうその社会性攻撃の楽しさを知っているんですよ。 「退屈だ。あ、あの子に意地悪してやろう」 「仲間外れにしてやったのに、また来た。ああ楽しい」 こんな状態で、こんな気持ちでいる子と、コミュニケーションをとって、 何か学べることがあれば、真剣に教えてほしい。。

トピ内ID：0958824872

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いい子だと思う？

🙂
ちるる
よそのママににこにこ話しかけてくる子って、問題ある子が案外多いですよ。（全てとはいいませんが） 自分の両親とのコミュニケーションがちゃんと取れている子は、大人に媚を売ったりそんなにフラフラしませんから。 自分が社交的でないからって、子供に望みを託すようなことはやめません？あるがままを受け入れることだって素晴らしいことですよ。 世の中にはいろんな人がいる。自分がやられて嫌なことはやらない人になれるといいね。 教えられることなんてこれくらいですかね。

トピ内ID：0337539826

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