結婚式の顔合わせに母の内縁の夫が同行。

レス29

（トピ主 12 ）

🙂

あい

2016年10月04日 11:59

ひと

来年弟が結婚することになりました。実家にお嫁さんになる人と2人で挨拶にきたそうです。私の実家は母子家庭ですが、15年くらい前から母に内縁関係の夫がおり、初めの頃は別々に暮らしていましたが家賃がもったいないからといって、私たち兄弟が住んでいた家(賃貸ですが)を退去して内縁の夫の家(持家)に住むようになりました。実家はなくなったも同然なので、必要最低限の時しか帰省はしません。弟も久しぶりに帰省をしたので内縁の夫の家に行ったのは初めてだったようです。うちの実家への挨拶を済ませたので、今度はお嫁さんになる義妹の両親への挨拶をしに行く事になり、母も行く事になりました。しかし、母が「お父さんも○○(義妹の実家がある県)に行った事ないの。観光もついでにしなきゃ」と言っていました。つまり、内縁の夫も一緒について行くらしいです。最初私は「お父さんって誰のこと？」って思いました。正直、私たち兄弟が20代過ぎてから知り合った人です。私たち兄弟と実家の距離は飛行機を使わないと帰れない距離なので滅多に会うこともないし、私は家族だと思った事はありません。続きます。

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曖昧にしないで・・

🙂

ギャン

2016年10月05日 12:20

続き前ですが・・お母さんたちは５０代くらいですか？まあ、お母さんたちはその内縁の夫の家に住んでいるんですよね。多少なりとも、その内縁の夫さんは、旦那の役目を果たしているとは思います。お母さんに、あなたや弟さんの意見を曖昧にしないで、率直に言ってやってください。それで絶縁になったのなら、それはそれでどうしようもないと思います。

トピ内ID：6059492171

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続きです。

あいトピ主

2016年10月05日 12:20

内縁の夫の誕生日にはうちの子供に「どうして何も祝ってくれないの？」と電話があり「家族でもないのに何故家族と同様の対応を求めるのだろう」と気持ち悪くて、母を祝えばこの人も祝わなければいけないのでここ数年母の誕生日も敬老の日も完全スルーしています。話を戻します。弟が挨拶をしに帰省した際もこの人の対応に困ったらしくこの人の名前を一切呼ばず「あの～」と呼んだそうです。義妹から聞きました。結婚式は家族だけでやるんですが内縁の夫が新郎の父気取りでしゃしゃりでるのは普通なんでしょうか？挨拶に行く気満々、結婚式に呼ばれて当然の態度です。一回誰かがきつくしめないとわからないのかと思い、手紙で「まさか新郎の父として結婚式に出るつもりなのか」と書いたら「余計な事を一切義妹には話すな」と返事がきました。里帰り出産の時に子供に授乳しているところを内縁の夫に覗き見された事を義妹に既に話したんですが、私の方が余計な事をしている小姑なんでしょうか？義妹はとてもいい子でたまに連絡をとっています。弟も挨拶の帰省の時に初めて会った人なのに結婚式に呼ぶと思いますか？

トピ内ID：3094106768

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続き前ですが

🐴

せな

2016年10月05日 13:00

トピ主さんには悪いのですが私が結婚相手の親なら、結婚もせず男の家に転がり込むような母親を持つ男性との結婚は反対します。正直虫唾が走ります。そして私があなたなら弟の為に母親の同行を何が何でも止めます。息子の人生がかかっている大事な場面に、物見遊山で内縁の夫を同行させようとする非常識な(失礼)お母様を見て、お相手の親が結婚を許したくなるとは思えません。勿論内縁の夫が行くのは論外です。どのみち顔合わせがあれば、誤魔化していてもバレることではありますが、一応結婚の許しを得ている訳で、お相手の親も目を瞑るかも知れません。

トピ内ID：2909722306

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続きです。

あいトピ主

2016年10月06日 12:13

続きを書いたのに掲載されないので再度書きます。弟は初めて会った内縁の夫を結婚式に呼ぶと思いますか？結婚式は家族だけでやるそうです。内縁の夫は呼ばれてもないのに行く気満々、呼ばれて当然のようです。自分の誕生日にうちの子供に電話をしてきて「どうして祝ってくれないんだ」と言ってきたりします。何故家族でもないのに家族と同等の対応を求められなければならないんでしょうか。苦痛で仕方ないので実家からの電話は毎回居留守を使います。弟は挨拶に行った時に内縁の夫の対応に困ったらしく、名前を一度も呼ばず「あの～」としか呼ばなかったそうです。お嫁さんになる義妹から聞きました。私と義妹の関係は良好で時々連絡のやりとりをしています。家族だけの結婚式だし、家族全員が集まるのは20年ぶりくらいなのでとても楽しみなのに、そこに家族同然の顔をした人が混じってると想像しただけで気分が憂鬱になります。親に内縁関係の方がいる人の意見など聞きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：3094106768

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レスします

ぴいこ

2016年10月06日 12:30

常識を疑います。どんな存在であろうと、内縁＝愛人です。世間的にはそういう立場です。これに文句言われるのなら、さっさと籍を入れるべきでしょう。私なら、愛人がしゃしゃり出るような家なら結婚反対です。お門違いもいいところ。

トピ内ID：1817958708

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破談になりかねないよ

🙂

ごめんね

2016年10月06日 12:30

お母さんは内縁の関係がばれてないと思っているのでしょう一人親という理由で反対される事もよくあるみたいです再婚済みまたは実親と思わせておいて乗り切りたいのではないでしょうか悪いけど、内縁15年って一人親と比べ物にならないくらい、めちゃくちゃ印象悪いですあれこれ推測するけど、悪い事しか思い浮かばないもん私がお嫁さんの親なら、これ知ったら破談を勧めるかもしれませんそんな大事な事を隠して結婚しようだなんて。口止めする母親、授乳を覗き見する男。ろくな人達じゃないでしょ娘がどんな目に遭わされるか、考えると怖いですもん。夫になる人が「親とは絶縁する」と明言しない限り、賛成出来ないですよお嫁さんになる人は、口止めされる前から全部知っているんですよね？なら当然相手の親御さん達も知ってると思っていいですよねじゃあそれを早く親に伝えた方がいいんじゃないでしょうかばれてるとわかれば、相手の家に行くことも新郎父で出席も諦めるかもしれません

トピ内ID：1245195765

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トピ主です。

🙂

あいトピ主

2016年10月06日 12:30

母も非常識なところがたくさんあります。よく食料品を宅配便で送ってくるんですが、冬にクール便代をケチって通常便で送ってきて、野菜や手作りのお惣菜からネバネバとした糸が引いていて腐っていた事がありました。それ以来、実家から食料品がきても、もともと常温で食べられるもの以外は気持ち悪いので全て捨てています。母には腐っている事を話したら、次からはクール便や冷凍便を使うようになりましたが…。あと、「6泊でそっちに遊びに行きたい(内縁の夫も一緒に)」とか言い出します。ビジネスホテルは使わないつもりです。主人がこう言っていたと嘘をつき、「正気なのかと言っていたけど」と答えたら「じゃあ次からはビジネスホテルを使う」と言っていました。非常識な行動を行い、私が定期的にしめあげるの繰り返しになっています。私が長女ですが老後の面倒を見る気は一切ありません。電話があっても子供がいない時は必ず居留守を使って絶対に電話には出ません。必要な場合は手紙を使います。もう母が死ぬまで帰省する事もないと思います。

トピ内ID：3094106768

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『事実婚』

🐱

neko

2016年10月06日 14:17

お母様はお相手を内縁の夫と言うより『事実婚』として対応したいのではないでしょうか？多分内縁の夫さんは訳合ってお母様に遺産を相続出来ないので「事実婚」という形を取っておられるように思います。そして主様や弟さんが結婚して独立するなら多少納得できない事があっても彼を「事実婚の夫」として認めた方が後々お母様が待遇面で有利になります。もちろん「内縁の夫」でもいいのですけどね。ただ同棲相手にはしない方がいいと思います。「すぐに別れて！私達が同居で面倒を見るから」と言うのでない限りお母様にも生活があり、彼に経済力があればそれに頼る方がいいのですから。それにはただの同棲相手よりも、内縁や事実婚の『夫』の方が他ならぬお母様の都合が良いのです。もちろんお相手に経済力も介護する子供もいない場合は今まで通り思いっきり無視してください（笑）

トピ内ID：1513155375

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>ギャンさんへ

あいトピ主

2016年10月06日 15:59

母も内縁の夫も60代です。年金生活です。事情があり仕方なく里帰り出産しましたが、赤の他人の授乳しているところを覗き見するような男が旦那としての役目を果たしているでしょうか？母はこの男の離婚した元嫁が作った借金を返すために車も売りました。今は軽自動車に乗っています。これでも旦那といえますかね。私は絶縁してもいいと思ってますよ。「遊びに行きたい」とたまに言われますがホテル代わりにされるし長期間居座るし、運転手扱いですし。老後の面倒もみるつもりはありません。

トピ内ID：3094106768

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>せなさんへ

あいトピ主

2016年10月06日 15:59

せなさんの言うことはごもっともだと思います。私も非常識だと思うから(続きの部分に書きましたが)手紙で問いただしたんです。しかし、私の言葉に対しては全スルーでただ「○○ちゃん(弟のお嫁さんになる人)に余計な事をしゃべるな」とだけ書いてありました。授乳姿を覗き見した事とか離婚した元嫁の借金を母が返した事とか都合の悪い事がたくさんあるからでしょうね。既に授乳姿を覗き見された事は義妹には話して「ひどいですね」と義妹も言っています。義妹はご両親に内縁の夫の事は「○○くんのお母さんの彼氏」と説明してるそうです。義妹はとてもいい子なんですが、義妹よ、本当にそれでいいのか？と思っています。まあ義妹のご両親への顔合わせの際に色々言われるとは思います。そんな事も想像できず、観光気分で楽しんでる二人が気持ち悪いです。私は弟が内縁の夫をどうしようかと頭を悩ませているんじゃないかと心配です。

トピ内ID：3094106768

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どうする？

yuki

2016年10月06日 16:18

弟さんが向こうの親御さんに挨拶というか（形式的ではありますが）結婚の許しをもらいに出向く場合、通常、親はついてこないのでは？だから結婚する二人だけで行けばいいと思います。次に、過ぎたことですが、同棲相手の男性の家に行かずに、お母さまだけを呼び出して挨拶すればよかった。料理屋の個室やホテルの喫茶室のようなところでです。相手の男性はどういう方なのでしょうか。お母様もどういう方なのかな。強くきつく「アンタ関係ないでしょっ！」と言ってシャットアウトすることは可能だと思います。でも、それで同棲相手の男性の不興を買って、お母さんがその男性の家を追い出されたら、どうします？お母様は自活できるのですか？それならいいのですが、自活できないなら、身一つであなたのところに転がり込んでくるのではないですか。お母さんが１５年ほぼ養われているような状況なら、父親と思えないのは仕方がないにしろ、母親のパートナーとしては認めるしかないです。向こうの家に一緒に挨拶にとか父親として結婚式に出席というのは断っても、あまりないがしろにはできないのではないでしょうか。お母様が経済的に全く問題ないなら、この際しめてもいいと思う。

トピ内ID：9037624654

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家族だと思わなくてもいいけれど

🙂

osora

2016年10月06日 16:58

自分の母親が15年も世話になっている人には違いないですよね？そこまでいうのなら　お母さんを引き取れば？賃貸から持ち家に住めるようになったし　生活費も出してくれてるんでしょ。親が厄介になっていることは確かです。そこは感謝の気持ちがあってもいいんじゃないのかな。回数は少なくてもその家に　その男性の家に帰省するんでしょ？おかしくない？そこまで嫌悪するならば　ホテルかどこか取ってあげてそこで母親とあえばいいでしょう。 20過ぎて知り合った人だったら　貴女方も大人なんだし親が世話になっていることに感謝の気持ちもないって　なんだかね・・なぜ内縁の関係を選んでるのですか？きちんと　けじめをつけて結婚なさればいいのにね。

トピ内ID：8969090938

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私は介護まで視野に入れちゃうからムリだな

若葉

2016年10月06日 17:26

考えすぎで薄情なのかもしれませんが、このご時世、自分たちの生活を守るだけでも精一杯です。そこに、何年か後に「母の内縁の夫」の介護の手助けや老後の手伝いまで加わるなんてまっぴらごめんです。直接、介護はしなくても、内縁の夫さんが入院した時などに、お見舞いや母の送迎の手伝いなどを頼まれるのも嫌です。あくまでも、内縁の夫は私にとって他人ですから。むしろ、弟さんの婚約者家族に内縁の夫さんのことを伝えない方が不誠実ですよ。だって、介護や老後は血縁関係のある家族がやるのが原則でも、実際には一家の大黒柱である男性よりもお嫁さんが手助けをせざるを得ない場面ってあると思うんです。そんなときも、内縁の夫を実の父親と思わせたまま手伝わせるんですかね。私が姉ならもう一人の兄弟と打ち合わせをして、婚約者さん家族に「あくまで母の内縁の夫であり、遺産も相続しない代わりに介護もしない。何かの時は我々からビシッと言うので、距離を縮めて来たら流しておいてほしい」と守ることを約束します。そのうえで婚約者さんが仲良く付き合うのは、彼女の自己責任ですから。線引きはきちんとすべきと思います。

トピ内ID：9750859205

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頑張ってください

🙂

今は幸せ

2016年10月07日 11:22

私も同じような環境でした。母は私が学生のころから内縁の男を家に住まわせていて何度もやめてほしいといいましたが　一時的に男が自宅に帰るだけで１週間もしないうちに我が家にに上がり込んできました。そんな家が嫌で　私も妹も就職と同時に家を出ました。さすがに結婚式にはその男を連れてくることはありませんでしたが出産後　子供の顔を見せようと実家に帰ると我が物顔でリビングの真ん中にすわり私の子供をなれなれしく呼び捨てにしました。虫唾が走る思いでした。自分の子どもに説明できない男の存在。私は覚悟を決めて　母と男にいいました。だらしのないあなたたちに今後子供を会わせることはことはできない。もう２度とこない。老後は自分たちで何とかしてほしい。絶縁しました。学生のころからずっと我慢してきました。友達やお付き合いしてる人の前に　平気で男の顔を出させる母。狭い家で　年頃の私と妹をにやにや見る男。何度言ってもわからない人はわからないのです。結婚相手、その家族　そして将来生まれるであろう子供に堂々と説明できないことをする相手は切りましょう。主さんがんばって。

トピ内ID：2419166565

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まとめてレス

🙂

あいトピ主

2016年10月07日 14:49

レスがいくつもついてるようなので、まとめてレス書きます。すみません。 ○「親への感謝の気持ちがないのか」「そんなに言うならあなたが面倒みれば」という系統のご意見の方へ内縁の夫は数年前にがんになりました。入院費、治療費、当時は働いていたんですがもらう給料はすぐに使ってしまう人なので母が工面しました。確かに持家に住んでますから家賃代はありませんが母の負担はそれを大きく超えています。里帰り出産したのは夫が海外赴任していたので万が一の事を考えて仕方なくした事です。食料品を送ってくる事も私は一切頼んでいません。何か美味しいものが食べたいわと言われれば大手通販サイトで頼んで実家に送るようにしています。それで感謝の気持ちを私なりに伝えています。お店をはしごして一生懸命品物を選びはしません。それが私のやり方です。冷たいとか薄情だとか言われても構いません。内縁の夫のお葬式の帰省のためにあなたも働いて貯金しなさいと言われた時は、何故専業主婦で生活に困ってない私が赤の他人の葬式のために働かないといけないのかと耳を疑いました。老後の面倒はみなくていいと本人が言ってますのでみるつもりはないです。

トピ内ID：3094106768

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中途半端です。内縁の夫所有の家に結婚のあいさつをしに行くの?

☀

いじわるばばあ

2016年10月07日 14:58

>私たち兄弟が住んでいた家(賃貸ですが)を退去して内縁の夫の家(持家)に住むようになりました。実家はなくなったも同然なので、必要最低限の時しか帰省はしません。弟も久しぶりに帰省をしたので内縁の夫の家に行ったのは初めてだったようです。なんで母親が転がり込んだ内縁の夫所有の家に結婚のあいさつをしに行くの? 実家はないようなものではなく、ないんです。ホテルのレストランで母親だけよんで、弟とお嫁さんになる人の三人で顔合わせ＆挨拶をすればよかったんです。母親の内縁の夫であって父親ではないんですよね。トピ主姉弟は父親として認めていらっしゃらない。一線を引いてけじめをつけるなら、こちらも中途半端に甘えるのではなく、はっきりとさせないとね。絶縁覚悟なら「お二人の関係に口出しするつもりはいっさいありません。しかし、今回の結婚式に関しては○○さんは母親の内縁の夫であって私たちの父親ではないのだから招待するつもりはありません。ご了承ください。」とはっきり言ったほうがいいのではありませんか? 内縁の夫本人に言いにくいようでしたらお母さんに言えばいいんですよ。

トピ内ID：6425047776

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まとめてレス

あいトピ主

2016年10月07日 14:58

○ほぼ私と同意見の系統のレスの方へいくら私がしめても全く効果がありません。聞く耳がありません。私が弟と義妹からこの二人を引き離すべきですよね。義妹には義妹の両親への顔合わせに行く前に、私の母のだらしなさを謝ろうと思っています。義妹の両親が今二人に対してどういう意見をもっているのかはまだ聞いてないのでわかりません。母のほうが養ってる感じですので一人でも生きていけるはずですし、内縁の夫のほうが金食い虫なのでその方が逆に生活が楽になるんじゃないかとさえ思いますが、おそらく二人は死ぬまでこのままだと思います。内縁関係でもそれが証明されれば遺産がもらえるらしく(詳しく聞いてないのでよく知りませんが)だから結婚しないのかと。内縁の夫は離別なので実の子供や孫がいるのでその辺との関係もあるんじゃないかと思います。これからも目を光らせて、非常識な事をやらかしたらその都度しめていこうと思っています。

トピ内ID：3094106768

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うーーん……

んぺんぺ

2016年10月07日 14:58

「里帰り」出産とか「帰省」とか、トピ主も選択する言葉がおかしくない？実家じゃないのに「里帰り」、故郷じゃないのに「帰省」……。相手を家族と思わないだのなんだのいいつつこれらの言葉を選択するところがすごくいびつで、すごく気持ち悪いしモヤモヤする。それとも大して言葉のもつ意味も考えずに使ってるのかなぁ……。

トピ内ID：2712054923

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２度目ですが・・

🙂

ギャン

2016年10月07日 16:01

トピ主さんのレスを読んで、詳細がわかりました・・トピ主さんがお母さんたちを拒否するのは当然です。大いに拒否をして、老後も看なくてもいいです。寧ろ、お母さんはそんな男性でも惚れた弱みで、再婚したんですから、お母さんとその再婚相手と二人で助け合って、生きればいいと思います。子どもを当てにされるのは、迷惑甚だしいですよね。要するに絶縁でいいと思います。私も親じゃなく兄夫婦とですが、絶縁しています。

トピ内ID：6059492171

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事実婚気取りのヒモは世の中に多く存在します

🐧

おばはん

2016年10月08日 12:15

事実婚などという真摯なモノではなく、金で繋がっている男でしょ？そういう男には常識は通用しません。結婚式まで堂々と出しゃばってきます。問題は、それを許している母親です。断固「来るな！」と拒否するか、結婚式は母親抜きでやるしかないですね。母親とそのヒモとはセットですから。弟さんの結婚が破談にならないように祈ります。

トピ内ID：6841652383

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弟に断らせましょう

bikkuri

2016年10月08日 15:59

弟にとぴ主の気持ちを話して弟から母親に無関係な男を連れてくるなと言わせましょう。母親も非常識ですよ。

トピ内ID：4340804495

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>今は幸せさんへ

あいトピ主

2016年10月08日 17:00

あなたのように同じ境遇の方からの意見を待っていました。とても参考になります。私の中では将来的に絶縁してもいいと思っています。今は幸せさんは、その名の通り絶縁したからこそ今は幸せなんですよね。私が帰省したり中途半端な事をしてしまったから相手もつけあがるんだと思います。私にも非があると思いました。元気づけられました。ありがとうございました。

トピ内ID：3094106768

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>いじわるばばあさんへ

あいトピ主

2016年10月08日 17:00

その通りです。実家はもうないんです。私たち姉弟が帰るべき場所は本来ならばとっくの昔になくなったんです。それも母親が自ら実家をなくしたのです。私が帰省したり里帰り出産したり、弟も挨拶に帰ったりと中途半端な事をしてしまったために、内縁の夫も勘違いをしてしまったし、つけあがるんですよね。しかし母に話をしましたが、聞く耳を持ちません。これは招待する側の弟夫婦に言うしかないです。私は反対だと言います。だって家族ではないですからね。

トピ内ID：3094106768

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>んぺんぺさん

あいトピ主

2016年10月08日 17:00

言葉狩りですか？いちいち人が使った言葉の揚げ足取りをして。気持ち悪いのはこちらのほうです。レスの内容もこちらが求めてるものとは全く異なります。二度とこないでください。

トピ内ID：3094106768

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いったん締めます。

あいトピ主

2016年10月09日 11:07

弟に話をしてみました。「少し考えてみる」と言っていました。義妹のご両親は二人だけで結婚式をあけたらどうだろうと言っているそうです。もうその時点でこちらの親をどう見てるのか、どう考えてるのかが察しがつきます。私も「それでいいと思うよ」と返事しました。内縁の夫をでしゃばらせないためにはシャットダウンするのが一番いいかなと思います。家族だけでの結婚式がなくなれば内縁の夫の事で家族が揉める事もありませんから。内縁の夫がもし認知症や介護が必要な体になって私や弟に「何とかしてくれないかしら」と言われても突っぱねますよ。私は母にちゃんと話はしましたので何の責任も負うつもりはありません。母も内縁の夫の愚痴を言いながらも離れようとしないので勝手にすればいいと思います。絶縁して構いません。非常識な親はいないほうがましです。レスしていただいた方、ありがとうございました。

トピ内ID：3094106768

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うーんありえない

🙂

osora

2016年10月09日 15:19

＞里帰り出産したのは夫が海外赴任していたので万が一の事を考えて仕方なくした事です。そんなの理由にならない。あなたの言う赤の他人の家で里帰り出産・・仕方なくなら　なんでもいいんだ。そこまで嫌悪しているのなら　その男性の家に入れないはず。私なら行きません。母親の家ではないのですから、名義はその男性なんだから。お母さんの言う通りにしなくてもいいと思います。それはその男性の発言ではないからです　母子の問題。赤の他人の家に里帰り出産できる神経がわかりません。母親のほうがお金を出しているからって　でも、その家の名義はその男性であることには変わりがない事実。母親がお金をたくさん出していたら赤の他人の家で　里帰り出産していいなんてことは無いはず。いいところ取りしておいて　文句？文句言うのなら、その家の敷居を跨げないと思うんだけど　それは平気なのね。面白いわね。

トピ内ID：8969090938

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なぜ弟さんとタッグを組まないのか？

🐤

日向夏

2016年10月09日 16:16

読み逃していたらすみません。トピ主さんがしめるよりも弟さんと話し合って母の内縁の夫をしめだしたらいいだけだと思います。お母さんもその人も一般常識が通じる感じが全くないんです。だから言っても無駄。ただ締め出す、それだけでは？それもトピ主さん一人が頑張っていても弟さんが式に呼んだらそりゃ来るでしょう。義妹さんは弟が呼ぶと言っているのに反対出来るかどうか？性格に寄りますけど、私が彼女の親なら義母の内縁の夫、それも姉弟が大人になってからの関係の人が親同然の顔でしゃしゃり出てくるなんて、親しくしているなら仕方ないけど、娘の結婚止めますよ。生まれてくる孫の祖父面されると思っただけで腹が立ちます。繰り返しますが人柄が良くて普段から家族同然親しいなら別ですよ。弟さんはお母さんに似た人ですか？性格的に。それならトピ主さんには止めるすべはないかもしれません。ただ私はあの人と父とは全く思っていないから親戚づきあいや面倒をみることはは一切しない。巻き込むな、位は宣言すべきでしょう。

トピ内ID：4782241376

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締めます。

あいトピ主

2016年10月09日 17:48

最終的に「二人だけで結婚式をあげなさい」とアドバイスをした義妹のご両親が一番常識のある方だと思いました。内縁の夫を排除でき、角も立たない方法です。私もこの意見に賛成すると弟に言いました。弟はもう少し考えてから答えを出すようです。レスを下さった方、ありがとうございました。締めさせていただきます。今後レスがついてもレスは返しません。

トピ内ID：3094106768

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逆ギレはやめようよ！これではあなたを支持できない。

☁

よろず相談所

2016年10月10日 11:15

この様な話題ですから感情が高ぶるのはわかりますが、他の方のご意見に逆切れするのはやめましょうよ！今まで一連のレスを見て応援したい気持ちでいっぱいだったのが、このレスで一気に気持ちが冷めてしまいました。本題と直接関係のない言葉尻への上げ足取りは確かに気分の良いものではありませんが、背景や人間関係が複雑な事はわかるとしても、あなたの文章が分かりにくいのも事実です。ですから意見は意見として真摯に聞き、過剰に反応するのはやめましょう！

トピ内ID：3741583604

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