友達との距離を感じる。。

薄っぺらい会話だけじゃダメですか…？ 将来のことや恋愛のことを話さないとお友達とは呼べないのでしょうか？ 私はお友達側の人間です。 自分に自信がありません。 だから将来の話も恋愛の話もあまりしたくありません。 片や親友は名門大学を卒業後、バリバリ仕事をこなし、つい最近大企業に勤める男性と結婚しました。 親友との20年近くの付き合いの中で、前半の10年はお互いに将来の夢や恋愛のことを語り合っていましたが、後半の10年（私が自信喪失してから）はほとんど軽い話ばかりです。 親友の方からあれこれ聞かれることもありません。 私の方から将来や恋愛の話をするのは二年に一度あるかないか程度です。 それでも私にとって彼女は一番の親友で、彼女もまた結婚式のとき私のことを周りの人に「全てをわかりあえている大親友」と言って紹介してくれました。 あくまで私の場合ですが、会社の同僚などとは普通に将来や恋愛の話をします。 聞かれたら答えます。 でも、親友だからこそそういう話には触れたくないんです。 心を開いていないとかじゃなく、それが素の私だから。

題名のとおり、相手に対して距離をおいているわけでなく、もともとそういった人間関係を好む人もいます。 なんだかスッキリしない気持ちは解りますが、近づき過ぎてドロドロになるのもどうかと思います。とくに女性同士は仲良くなりすぎて喧嘩別れ→あとあとまで尾をひいてドロ沼、なんてのもありますから。 気持ちを切り替えてみてはどうでしょうか。きっと付き合いやすい友達だと思います。 薄っぺらい会話と言いますが、重苦しい会話もイヤなものですよ。だったら他愛もない話で楽しく過ごすのもいいことだと思いませんか。 なにも難しい話をするだけが友達ではないでしょうから。

私も友達側です 別に自信がないからではなく、自分の話はほとんどしませんし、したくもないです それよりも雑誌の内容や、ニュースやドラマの事を熱く語る方がすき（笑） それだけでも充分個人の考えをぶつけ合える事もできるし、個人の趣味趣向を知ることもできるし。 気になるのは、「自信の無い子」というのはトピ主さんの主観ですよね？本人が話さない理由として言った事なのかな？ もし違ったとしたらその友達に対してずいぶん思い上がりがあるように感じますよー

>「あれこれ聞かれるのは好きじゃないから、そっとしておいてほしい」 お友達はトピ主さんに対して正直にそう言われたのですよね？ 親しくない相手には心で思っていたとしても ハッキリとは伝えないと思います。 （よほどしつこい相手は別として） >本人曰く自分に自信のない子で・・・ 自分の弱さを素直に見せることができるのも トピ主さんに心を許しているのだと思う。 トピ主さんが「彼女と一緒にいてもつまらない！」 と思うなら距離を置くのも仕方がないのかもしれませんが 付き合いを続けたいのなら友達の願いどおり 「そっとしておいてあげる」のがいいのではないでしょうか。 話したくなれば、相手から話して来ると思います。 私もお友達と同じような立場になったことがあるので なんとなく分かる気がします。

前回書いた文で訂正させてください 「自信の無い子」は「本人曰く」だったのですね、読み落してました でも疑問は同じで、自信が無い＝話をしたくないとは繋がらないと思います また念押しのように書いてしまうけれど、自分のことを話さない＝心を開かないというわけじゃないとも思います

ふかく入り込まれると不安になるひとって いますから、ある程度、距離ができても それがその友達にはいちばんいいなら 自然にまかせていいのでは？ たわいない話しかできない時期も、 心境も本人にしかわからないもんですよね。 アナタはそれをどうしたらいいか 気遣ってあげる優しい人ですね。 でも、アナタの優しさは友達でいることでも もうじゅうぶんあらわれているんだから、 その友達の話したいことにあわせて 無理に心を開放させなくてもだいじょぶと 思います。

要するに、いつもトピ主さんにとって都合のいい存在でいてほしい、ということでしょうか？ トピ主さんのお話を聞いた限りでは、会話が薄っぺらいというよりも、彼女とトピ主さんとの関係が薄っぺらいもののように感じました。 中谷彰宏さんという人の本の中にこんな言葉がありました。 「『自分の方だけ見てほしい』というのは、ただ相手を拘束しているだけで、相手の生き方を肯定していません。親友とは、相手の生き方を肯定できる人です。」 あなたは、関係を断ちたくないと思っている彼女の考えや生き方を肯定できていますか？

トピ主さんと性は違いますが、私も同じような状況で最近悩んでいました。 私は半年ほど前から将来への希望を持ち始め、将来こうなるためには○○したほうがいいな、などと考えるようになり、興味や話題もその系統が中心になってきました。 ですが、友人のほうはそういうことには興味がないようで、テレビや映画の話しかできず、「会話が浅いなぁ」と考えるようになってきてました。 そこで一応は、「相手が成長するまで待つか」と考えていたのですが、このトピを見てそれがとんでもない思い上がりだということに気づかされました。 なにもテレビや映画の話題だけだからといって、薄っぺらい会話になるとは限らないですよね。 「相手が成長するまで」とか言っている自分こそが、『友人だからできる、テレビや映画の話』に自信がなくて逃げていたのかもしれません。 トピ主さんとトピ主さんに返信した方々のおかげで、思考停止状態から抜け出せたような気がします。 ありがとうございました。 トピ主さんもその友人と、今よりさらにいい関係を築けるようといいですね。

トピ主さんは自分の事を話して何でも解って欲しいタイプ、彼女は逆だから、距離を感じるだけなのでは。自分と同じ事をしない人は理解できない＝友達じゃないというのは短絡的すぎませんか？ 彼女が何も言わずいつも軽い話しかしなかったら、友達ではなく知り合いという関係かもしれません。でも「苦手なのでそっとしておいて欲しい」ときちんと意思表示しているのだから、トピ主さんと軽い関係でいたいのではなく、あけっぴろげにするのが苦手で他愛もない話をしているのが彼女にとっては一番心地よくて楽しい状態なのだけなのだと思いますよ。 そいう性格の人に「話せ」というのは無理だし、どちらが悪いのでもなく相性ですよね。自分がストレスに感じるのであれば同じタイプの人をお友達にしているのがいいのだと思います。