女性とのコミュニケーションの取り方について

レス36

（トピ主 0 ）

🙂

2017年03月23日 12:14

恋愛

32歳で、とある企業の研究職してます。恥ずかしながら、この歳で彼女が出来たことがありません。婚活でデートまではできるのですが、そのから先に進めません。いろいろ考えましたが、女性との楽しむ目的の会話ができていないんだと思います。自分にとって会話は、いかに効率よく情報を聞き出すかが優先で、もしくは必要だと思われる情報すぐ与えられるかが重要で、要点をまとめたり、相談や議論で解決策を導くものだと思ってます。しかし、中身のない話や興味のない話題は、最短で反射的に切り上げたいと考えてしまい、すぐに結論を求めようとしてしまいます。なので、女性と1対1で話すと、圧迫面接か取り調べのようなやりとりになってしまいます。自分なりに興味を持とうとして質問もぶつけてみるのですが、そこから掘り下げて話をつなげることが出来ません。逆に質問や話題を振られても、相手がどういう回答を必要としているか無駄に考えてしまい、非常に疲れます。今はスマホがあるので、その場で調べる事もできますので、自分の知らない分野の話でもなんとか食い付こうと努力はしてるのですが、楽しむレベルには程遠いです。長くなりましたが、女性にとっての会話及び女性との会話を続けるポイントや模範解答みたいなものをご教示いただけないでしょうか。

トピ内ID：1312276264

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

くま

2017年03月25日 15:39

いわゆる同類の女性を探すほうが早いかな？無理して自分を偽って結婚できたとしても長続きはしないよ。

トピ内ID：7998460390

...本文を表示

最初はゆっくり聴いてあげる

🙂

心地よい会話

2017年03月25日 16:28

お笑い芸人さんのベテランみたいに、楽しい会話をポンポンできる男性って少ないと思いますよ。トピ主さんは知的な会話ができて学べそうで、私ならそのままのトピ主さんと話してみたいなと思いましたが。会話をフィフティフィフティでしようと思わず、とにかくまず聞き役に徹してみられたらどうでしょう。退屈な話かもしれませんが、真剣に聴いてあげて相手に共感する。もちろん付き合いが深まれば、共感だけでなく間違ってたら正す事も大事ですが、最初は否定したり正解にもこだわらず、ゆったりあいづちを打ちながら聴いてあげるのを試されたらいいと思います。

トピ内ID：0315586332

...本文を表示

男友達はいる？

☁

枝豆っこ

2017年03月25日 16:28

あなたに親しい友人はいますか。男性でも女性でもどっちでもいいですが。端的に言えば、友人に話すように話せばいいのです。それともあなたは、親しい友人にも取調べのような口調になってしまうのでしょうか？

トピ内ID：3059710404

...本文を表示

無理。

🐶

サンタ

2017年03月25日 16:28

女性ってそういう生き物です。模範解答はありません。別に答え・意見を求めてるんじゃなく、タダ単に話してるだけです。「そうなんだ～」「それで」「面白いね～」とか相槌を適当に入れれば問題ないんじゃないかな～。大事な話と雑談は使い分けないと疲れるよ～。女性との全ての話しに全力はなしで...。

トピ内ID：3823843251

...本文を表示

そういうのが好きな女性もいます

🐤

うめ

2017年03月25日 17:02

会話を続けるポイントとか、模範解答とか考えながら話そうという所がもう駄目でしょうね。もっと自分の素直な感情を表に出しましょうよ。「女性相手に何話したらいいのか分からない」って正直に言ってもいいですよ。きっと恥ずかしいでしょうねぇ。トピ主さんの恥ずかしいという素直な感情が見えて、場が和むに違いありません。トピ主さんが先に素直になれば、相手もリラックスして素直な感情表現ができます。要はトピ主さんの喜怒哀楽を会話に盛り込むことです。会えて嬉しいとか緊張してるとか、ご飯食べて美味しいとか、映画のあのシーンが面白かったとか。もちろん自分のことだけではなく、お相手にも聞いてくださいね。それと、相手には全く興味がないであろう話でも、自分が楽しく話せそうなら話してみることです。案外興味が湧くかもしれませんし、相手が聞き上手で盛り上がるかもしれません。婚活やデートなら、自分と相手の相性を判断したいと思っているはずですから、相手が何に興味があって、どういった考えをするのかが知りたいわけです。それに、女性にもいろんな人がいますからね、相性のいい人に出会えますように。

トピ内ID：7150924443

...本文を表示

趣味や好きなものを切り口に

🙂

ccレモン

2017年03月25日 17:30

既婚者です。女性は、基本的には話したがりです。なので、女性が会話の主導権を握っている場合は、『情報を与える』と言うより『聞き役』に徹してあげると上手くいくかと思います。聞き役に徹しつつ、たまに自身の体験や。聞いていて思ったこと（共感が望ましいですが）を言うと、女性は次々話します。極端に言うと…「うん、わかる」「そうなんだ」「そうだね」などです。次に、少し引っ込み思案の女性ですが… （私がまさにそうなんですが）男性側が、趣味の話や好きなものの話などしてくれると、私自身切り込みやすいです。お互いに好きなものの話しをすると。友人としても、恋人としても、相性の良し悪しが垣間見えたりします。共通の好きなものがあれば、会話は自ずと盛り上がりますし。共通のものがなくても、お互い話す内に興味が沸いたりする場合もあります。ただ…これらは飽くまでも『コツ』です。『上手な会話の仕方』に躍起になって、主さんらしさが損なわれたら元も子もありません。『会話の仕方が合う人』と言うのは、友人でも恋人でも、どこかにはいるはずです。もっと肩の力を抜いて会話を楽しんでください。

トピ内ID：0363496155

...本文を表示

頭のいい女性を選べば解決します

冬物セール

2017年03月25日 17:30

トピ主様理系か文系か判りませんが、クレバーな人なんでしょうね。学力とかじゃなくて生きていく上でのロジカル思考が。無駄や中身のないつまらない会話に耐えられない。私もそういうスタンスなので、よくわかります。私は女性ですが、同性のだらだらした何時間聞いてもなんの学びもないような会話は無理です。特に体育の時間の遊びながらの、のんびり着替えで授業に遅刻する雰囲気が嫌でした。事務的な電話の時は特に、電話代がもったいなくて、切り上げるようにしています。箇条書き的思考です。でも情緒的な事を否定はしていなくて、そういった話をすることもありますが、それも自分の感性にあった人とスピーディーにてきぱきこなす会話です。兄弟が多かったので、親の取り合いで、立場の弱い私は簡潔に親に話をしないと怒られていました。トピの目的は、たぶん婚活における女性とのコミュ力や会話力なのでしょう。それなら、最初から圧迫面接に耐えうるだけの、感覚の合う女性とデートすればいいと思います。圧迫面接＆迎合模範解答… うまくいきますように。

トピ内ID：2676947251

...本文を表示

会話なんて小手先のテクニックはいらない

🙂

沈黙は金

2017年03月25日 21:18

スマホで調べつつ会話はやめたほうがいいんじゃない？お話ししているときに目の前でスマホいじられたら嫌だもん。そういえば、「モテ過ぎて困るから女性いるときあえてスマホに熱中して嫌われるようにする」って言ってたイケメンがいましたね。彼はそれでも結局はモテてましたけどね。要するに、イケメンになったらいいんだと思いますよ。そしたら会話がなんとかとか小手先のチャチな悩みは消え去るでしょう！

トピ内ID：8732347120

...本文を表示

取り繕っても無理かと・・・

🎁

匿名

2017年03月25日 21:18

トピ主さんのようなタイプでも平気な女性とつきあえばよいと思います。まだ会う数が足りないのでしょう。以前会社に会話の受け答えが男性かと間違うほど理系の女性がいました。そういう女性と知り合えるまで頑張ってみては？最初だけ取り繕っても疲れるだけだと思いますよ。というか、数こなしていけば、女性が好きな会話やテンションがわかってくると思いますけど。単に経験不足なだけの気もします。今は「モテるための学校」みたいなのも存在すると聞きますし、探して通ってみるのもひとつの方法かもしれませんね。

トピ内ID：9990433908

...本文を表示

言葉には、松竹梅とランクがあるのです。

幸ひ住むと人のいふ

2017年03月25日 21:18

まずいっておくと、ご存知ないようですが実は女性も人間なのです。だから会話といってもつまりは人間同士のやりとりで、ことさら意識して女性のご機嫌をとろうとテクニカルなアプローチをするとバカにされるだけでしょう。言葉には上等と下等があるんです。おもしろい冗談とか、そのときどきの感動や情緒の表出、神はいるのか人間とは何かなんて本質的なのは、それ自身に意味のある言葉であり、それ自身が目的である会話です。いわば純粋な言葉です。これが上等。必要な情報を伝えるという実用的な言葉は手段であって、既知で共通認識があれば不要なはずだから道具に過ぎず、人間関係として評価ができない、したがって下等なのです。もっとも必要で実用なんだから中等にしてもいいが、いずれにせよ、あなたのいう言葉はこれで、人間関係とは方向が違う。最も下等なのは人に取りいる道具として趣味の話なんかする類で、それ自身に目的を置かずに手段にする点で不純ですが、平然とこれをやる人が大勢います。言葉をバカにしてるんです。とりあえず小説でも千冊ぐらい読んで情操を鍛えてはどうですか？中身ができれば相応な言葉も出てきます。

トピ内ID：9727205033

...本文を表示

聞き役

mu-mu

2017年03月25日 21:18

え？？女性に合わせなくていいでしょ。自信を持って　「俺は男だ」でいいでしょそもそも男女は相反する生き物なのに（笑）会話を続けないでいいです適当に　聞き役でいいです　男性に求めないですよコビるのは嫌いですよ　俺は俺でいて欲しいな。何で自信がないのでしょう？？不思議です。基本、共感、聞き役でいいです　解決、分析は求めてませんので

トピ内ID：6414135645

...本文を表示

友達います？

🙂

莉緒

2017年03月25日 21:18

友達がいるなら普段友達とどんな会話してるんですか？女性以前に対人コミュニケーション能力に問題があるように見えますが。会話を楽しめない、雑談が苦痛なら、わざわざ彼女を作る必要ないと思いますよ。何のために彼女が欲しいんですか？

トピ内ID：5651754197

...本文を表示

旦那の事かと思いました。

🙂

理系くん

2017年03月26日 10:08

２０代後半で知り合ったころ、トピ主さんと同じで旦那は多分私が初めての彼女だったと思います。話下手で、滑舌も悪く、正直何言っているのかよくわかりませんでした。しかし、私は基本的に自分が話を聞いてもらいたいだけなので、私が一方的に色々しゃべり続けて、旦那はただ、へぇーという相槌くらいでひたすら聞役でした。しかし、真剣に聞いていないので、たいした感想も述べなければ、リアクションもありません。これに、私が今のはちゃんと聞いてとか、たまには感想述べてとか、言いたい放題いってました。普通の男の人にとったら、私はうるさいだけのタイプなので、嫌煙されるのでしょうが、旦那にとったら、とりあえず相手が好き勝手に楽しんでくれているから、楽だったのだと思います。会話はあまり噛み合ってなかったけれど、行動面は優しく真面目だったので、いいなと思い付き合い結婚しました。未だに、会話がちぐはぐで時々イライラしますが、無言ながら定型的に子どもをあやしてくれたり、決めた家事ひしてくれています。なので、トピ主さんも、相手がお喋り好きで、自分はひたすら聞役になっていたらどうでしょうか。

トピ内ID：6311318478

...本文を表示

大丈夫だと思います

🙂

マカロン

2017年03月26日 12:12

たくさんの女性と話してみるといいと思います自分が興味のある話題をしてくれる女性がいるかもしれませんあと主さんはちゃんと自己分析してらっしゃるそのまま女性に自分はこのような性格でしてみたいにあらかじめ伝えておけば、優しい女性ならわかってくれるのではないでしょうか気の合う異性って必ずいますよ私は婚活パーティーに行っていろんな男性と話しますが、30人に１人ぐらいはいたかも

トピ内ID：2736691307

...本文を表示

重症かも

🙂

マッチョ彼シャツ

2017年03月26日 13:01

顔が良ければ多少会話下手でもいいんですけど。というのは冗談ですが。無理に話そうとしない。沈黙は気まずくない。聞き上手になる。引き出すつもりで質問ばかりになってないか？くらいかな。キャッチボールですから。自分がどうしたいかじゃなく相手がどういう会話を求めてるか想像してみてね。あと、女性は◯◯でしょ、みたいなのは思っても全面に出さないことを推奨。「女性との会話って緊張しちゃって」くらいは言えそうですか？そこから、「学生時代も男友達ばっかりで。あなたはどうですか？」みたいに膨らませるとかできそうですかねー？

トピ内ID：3473842952

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そこまで分かっているなら

♨

かぴ

2017年03月26日 16:00

改善法も思い付きませんか？情報を元に要点をまとめ解決策を導き結論を出すのが得意なんですよね？ね？？？まぁ、母親とでも顔を突き合わせて一日対話してみてはいかがでしょうか？緊張もせずに話す練習ができると思います。ダメ出しもしてくれることでしょう。

トピ内ID：5311828797

...本文を表示

うん・・

aoo

2017年03月26日 16:59

＞要点をまとめたり、相談や議論で解決策を導くものだと思ってます。仕事じゃないから(笑）お笑い芸人の話を聞きだす術とかを学んだ方があなたにはいいんじゃないですかね＞中身のない話や興味のない話題は、最短で反射的に切り上げたいと考えてしまいあり得ませんね、人の話なんて興味ない事も多いですから。結局「その話つまらない」と切り上げようとするって事でしょ。冷たいです。コミュニケーション能力ないですね。面接みたいになって当然雑談ってやつを覚えた方がいいですよ。どうでも良い会話も必要なわけ。仕事じゃないんだから。模範解答って・・昨日のドラマ見た？　見た見た！　あれ面白かったよね！　そう最終回どうなるかと思ったけど、まさか、ああなるなんて、でも良かったよね～あのシーン感動しなかった？　　わかる～すごく演技上手かったですよね～あの演技、感動して思わず泣きそうになっちゃったよ私もです～　あの人上手いですよね～こんなもんです(笑）オチも何もありません。でも雑談・共感って、こんな感じですよ

トピ内ID：4010769493

...本文を表示

質問がおおざっぱだなぁ

華麗なるひらめ

2017年03月26日 23:33

女性 …って、誰？具体的に提示しないと、解決法はおろか、助言にも辿りつかんのではまさか、全ての女性が似たような話題を同じペース、同じ感覚で好むと思ってるわけじゃないよね主さん、どんな女性がタイプなの？誰かを好きなるどうすれば、長く一緒にいられるか考える彼女は何を好きか、何を喜ぶか、その形に添う形になって笑顔を引き出す不器用でも、自分のために一生懸命になってくれるって素敵だもの「女性」じゃなくて「自分」を求めてくれるそこがポイント

トピ内ID：5133121908

...本文を表示

同じ体験をする、スポーツや趣味から

ふーく

2017年03月27日 16:01

緊張と経験不足による話しベタがあるように思いました。トピ主さんの生真面目さと努力はよく伝わりましす。なので、『出会い→話をする』ではなく、『スポーツに参加(体験型のイベント、趣味のサークル、趣味の教室)→参加者と感想を言い合う→出会い→話をする』と、ワンクッションを追加してはいかがでしょうか。はじめて同じ体験をすると、自然と素直な感想を言葉にしやすいし、共感も生まれやすい。例え、気の合う人と出合えなくても、自然な会話の練習にはなるし、イベントの参加経験も踏める。「僕は、先週はじめてパラセイリングをやってみたら、～だったよ」「はじめて、パンつくり教室・カメラ撮影教室に参加はしてみたら、」「キャンプ体験イベント・山登りイベントに参加したら」といった、自分の話のきっかけになります。自分の世界を自然にひろげながら、いろいろな人と出会うのはいかがでしょうか。

トピ内ID：0545944861

...本文を表示

物について話すとか。

🐤

ぽちゃゴロ

2017年03月27日 16:37

私は女性なのにあまり話すのが好きじゃないです。考えるのは好きですが。主人はよく喋る方ですが、よく考えるとあまり大した話をしてなかったと思います。そのとき食べてる食べ物についてとか。見たものについて「あれは何だろう」とか。そんな会話が多かったですね。子供とお父さんみたい。たぶんあれは、、と想像したり、だいたい主人が説明してくれて、わからない時は後で調べてみようということになります。（２人とも忘れっぽいので、後であまり調べないけど、、）あとは、自分が好きなものについて、相手が好きなものについて、家族やペットなどからも話が広がるかなと思います。自分はこういうときこうだけど、相手はどうかと思って質問しますね。余程興味がない話以外は聞いた方がいいと思います。覚えておいたら別の人との会話も広がるのでは？知らない世界を知るということで、それも経験だと考えてはどうでしょうか。無駄な知識だと思うとつまらないと感じるでしょうが、世の中にはそういう人もいるんだーと知れたら面白いと思います。

トピ内ID：0417747885

...本文を表示

そんなものはない

😑

ん？

2017年03月27日 16:01

＞ポイントや模範解答みたいなものそんなものがあると思っている時点で、コミュニケーション能力がないってこと。臨機応変に相手によって対応を変えるのが「会話」です。でも、あなたには自分を変えることができない。それなら、ありのままの自分を好きになってくれる人を探すしかない。無理して会話しても、いずれ続かなくなります。そんな関係が、結婚できるわけないでしょ。素のあなたを好きになってくれる人じゃないと、結婚生活はできません。

トピ内ID：4724161482

...本文を表示

信じられないかもしれませんが

🙂

ちゃらららっちゃらー

2017年03月27日 16:37

男性にもいろんな顔や性格の人間がおるように女性にもいろんな顔や性格の人間がおります。したがって、「女性にはこうすればよい」という正解はありません。まず、女性は全員同じ考えで同じ会話の仕方をするという思い込みを捨てることから始めましょう。

トピ内ID：0743803719

...本文を表示

情報交換や質問だけで？

🙂

うぐいす餅

2017年03月27日 16:37

質問や情報交換で圧迫面接や取り調べみたいになる…？？それって日常生活は大丈夫なんですか？？？性別関係なく普通に質問や情報交換することって多いと思うんですけどただそれだけで圧迫面接や取り調べみたいになる人って見たことないので… ぬしさまってもしかして一言で場の空気をメチャクチャにするタイプかな？どんな感じだったんだろう。同席した人は災難でしたね。かわいそう。

トピ内ID：1229856099

...本文を表示

真面目な人の陥るケース

グリーンＴ

2017年03月28日 11:25

男性の場合、会話で意見の対立が会っても気にしないでお互いの意見をぶつけ合うみたいなことが好きですよね逆に言うと、ぶつからない会話って物足らない気がするそこが根本的に女性と違うと思います女性との会話では共感がとても大事ですたぶんトピ主さんは女性の言葉を突き詰めてしまうんじゃないですかね？曖昧さを曖昧なままスルー出来ない、スルーするくらいなら会話の意味が無いと思ってるんじゃないですか？だから尋問になっちゃうんですよ(笑) なので自分ではちょっと違うなーと思うことでもまず一旦は、「なるほどー」とか「まあ、そうかもね」とかあからさまな「分かる分かる」は言いにくくてもそのくらいの共感のキーワードを挟みながら会話をするようにしたらどうでしょう会話の目的はお互いの人柄を知り信頼感を構築すること簡単に言うと仲良くなることと認識を改めてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5929118366

...本文を表示

いるなーそういう人

🙂

ゆうゆ

2017年03月30日 10:20

いつも詰問調、取調べのように質問しまくる男性がいます。ものすごーく嫌われています。これが男女だけでなく女性限定にするから尚更です。会話のキャッチボールが出来ないし、距離感がなく怖い・プライベートな事を聞くだけ聞いて「ふーん」で終了。自分の話しはない。そうなると、女性側は「あなたの知的好奇心を無料で満足させる知恵袋ではない」「何様なの？」「情報収集だけして試験を受けているようだ」と憤慨するし、会話の目的がないと警戒します。ゆるふわーな女性らしい女性だと「自分の個人情報を聞いてきて怖い」という相談もあります。トピ主さんは理論的で質問事項のみに回答する男性脳の女性より、ゆるゆるふわふわの「ザ・女」が好きなんですよね？そりゃあ、平行線で会話は成り立たないです。ラジオＤＪの会話を聞くだけでも勉強になるよ！

トピ内ID：1158162762

...本文を表示

結論を出されているのはトピ主の側じゃない？

🙂

二重構造の箱

2017年03月30日 12:55

うーん情報もしっかり伝わって結論も出てますよね？トピ主の話し方や態度を通じてトピ主の人柄という情報はしっかり伝わっていてこの人とはないわという結論は出ているんです。デートから進めないというのはさ。この場合トピ主が結論を出される対象なわけです。雑談自体にどんな結論が必要なのかはわかりませんけどやってるのは婚活なんですよねー？目の前の会話に必死になって結論が出ない出ないって騒いでるのはトピ主だけみたいよ？時間がもったいないよねと、このようにですね。会話や態度で伝わる情報というのはトピ主が考えるほど表面的なものでもないんだと思いますよ。まずはそこをわかってないとダメみたいですよ？まあこんなこといってもわかんないんだろうなあ。

トピ内ID：7997701282

...本文を表示

がっつき＆教養がなさそう

🙂

ロングロングアゴー

2017年03月30日 13:59

うーん知的でロジカルなつもりかもしれないけどがっついてて教養がないだけにしか思えないです。申し訳ないけど。もう少し自分の人物像を正確にとらえる努力をしたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：9960167974

...本文を表示

模範解答はまだ無理そうですね

🙂

どんchance

2017年04月01日 13:02

本音を隠してデートを重ねても結婚はできませんよ。時間の無駄。結論を急ぐ性格じゃなかったんですか？丁々発止のやり取りができない人が苦手ならそれでいいじゃないですか。ただしマナーとして、お相手を不快にするような質問の仕方はやめましょうね。返答や話の内容が期待と違うからと言って圧迫面接とか取り調べとか最悪です。心の中でそっと審査したらいいんですよ。お相手も心の中で審査してるので、お互い様です。普通の会話ができない状態にあるようですから、模範解答なんて器用な芸当が自分にできるなどと大それた考えは捨ててまずは他人を不快にしない会話を心がけるようにしてください。

トピ内ID：4654292450

...本文を表示

二度目です

🙂

どんchance

2017年04月01日 17:32

共感について指摘するコメントが幾つかあるのでそのことにも触れておきますね。趣味趣向は真逆という夫婦を何組か知っておりますが「お互い話の内容のすべてを理解できるわけではないけど楽しそうに話しているのを聞いていると楽しくなってくる」とよく言っています。「そもそも人間はひとりひとり別の生き物なんだからすべてを理解するなんてムリ」というスタンスです。だから詰問もしないし素直に面白がることができる。一見矛盾するようですが高次元の意味ではこれも共感と言えます。ぴったりべったりお繋がりしていないと気が済まなかったり目先の言葉の意味を追いかけているとなかなかこういう高度な共感というのは難しいでしょうね。

トピ内ID：4654292450

...本文を表示

プライドだけはいっちょ前なんだね

😨

ちゅら

2017年04月02日 12:06

異性との関わりだけでなく同棲との雑談ってロジックでどうにかなるものではありません。情報を引き出すことが会話ではないですから。同性の友人もろくにいないのでしょうね。たわいもない話ができない。これって致命的ですよ。でもあなたは直す気はない。人とまともに話せないのにプライドだけはいっちょ前。そんなんじゃ一生女性とおしゃれな会話なんてできません。

トピ内ID：9496411946

...本文を表示