父の悪意のないセクハラで嫌悪感

レス35

（トピ主 0 ）

😨

水玉

2017年05月06日 11:30

ひと

父親が嫌いではないものの、苦手です。一人暮らしの部屋を母親と弟と見学に来たいそうですが、断りました。盆暮れ正月も、朝5時に出発して、真夜中帰宅になっても必死で日帰りを続けています。父親はいい人です。世間的にもいい役職にもついて、褒められることも多いです。ただ、娘との距離感がへたくそで、私も長らく「お父さん」と呼んだ記憶すらありません。最初は中学の頃、思春期に入っていたのにスキンシップが多く、プロレスだと言って息ができずにパニックになるほど押さえつけられたり、「いいからだになってきたなぁ」とお尻を撫でられて抗議しても、スキンシップと片付けられました。大学になって初彼氏ができたら、知らないうちに彼の勤務先・家族・年収を調べていました。家族で近くを通ったときに、「あの家だろ、立派だな～、玉の輿だな」「お前はステイタスのある男が好きなんだな～」と彼の家を指されながら言われて、すごく自分がお金目当ての汚い人間のようで彼と別れました。別れたことを知ったと思えば、ご近所さんの集まる集会（30名程度）で、マイクでの挨拶のときに「うちの娘、フリーになったので独身の人、よろしくー！」と言われ、「〇〇さん、息子さん医者でしょ！どう～？」とトドメで限界で家を出ました。就職活動でも、交友範囲の広い父が面接官に声をかけたりしたせいで、知り合いのいない他県に内緒で面接して、遠い場所で就職を決めました。ただ、困ったことにこれは全て悪意もなく、スキンシップの距離感がない行為なんです。そのため、母などからは「嫌わないであげて」「冷たい」と度々言われます。けれど気持ち悪いものは気持ち悪くて、今も実家に内緒で引っ越したままです。悪意がないから許すべき、というのはどうなのでしょうか。個人的には気持ち悪いのでこのまま疎遠にしたいです。

トピ内ID：3802628105

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

何とも耳が痛い話

ぽんしゅう

2017年05月08日 15:41

父親の立場からすれば、多くの方がそう思うのではないかと感じました。でもねー、文章にしてみたらドラスティックに聞こえる話だけど、両親からしてみればトピ主さん自身の至らないところや常識をわきまえていないところとか、幾らでも挙げられると思うんですよ。それこそウチの娘は、悪意はないけどこんなに非常識だ。みたいにね。トピ主さんには、もちろん自覚は無いんだろうけど家族なんてそんなものです。そして両親からは一方的に赦しを得ていながら、ご自身は一方的に疎遠を求めるのも何だかなー、と思います。あと、多くの女性の言う“疎遠”とは、相手側からのアプローチを拒絶することで自分側からは必要に応じる。とか都合よく考えてる節がありますが、トピ主さんはどれだけの覚悟があると言うのでしょうか？

トピ内ID：4969622613

...本文を表示

そのままでいいよ

イガグリ

2017年05月08日 15:41

私の場合、対象が父ではありませんが水玉さんの気持ちわかりますよ。近い身内でも性的な意味で嫌悪感を持っていいんです。相手に悪意がなくても嫌なことは嫌だって思っていいんですよ。お母さんが「嫌わないであげて」「冷たい」って言うのはお母さんがお父さんの味方をしてるんです。辛かったら盆暮れ正月も実家に行かなくていいんですよ。帰ってきたら体力的にも精神的にも消耗していませんか？もう無理しなくていいんですよ。

トピ内ID：5659177093

...本文を表示

毒親認定で死後も疎遠

🙂

当然

2017年05月08日 15:41

トピ主さんが未だに呪縛から逃れられずに「悪意がない」とかばっているところが痛々しく感じます。うちも似た感じで、いくらノックしてから部屋に入るよういっても、がっと開けて「女臭いな～」と言ったり、入浴しているときも「あ、入ってたんだ」と、わざとらしく開けて覗きました。様々なことが積もり積もってケンカしても、トピ主さんと同様力で押さえ込まれて、恐怖を感じました。（私）「それはセクハラだ」（父）「親が子供にすることをセクハラとは言わない！」とのたまった。我慢の限界がきたのは、母も妹も「あなたが嫌がるから余計に面白がる」「からかっているだけ」と止めようとしなかった事にもあります。子供が嫌だと言っていることをなぜ、しつこくやり続けるのか…今は「モラハラ」という言葉もあります。父の昔からの言動そっくり当てはまります。家を出てから、実家に帰ることは年に１回あるかないか、結婚してからも孫に２回ほどしか会わせていません。数年前に遠地で亡くなりましたが、その処理も嫌悪感しか残りませんでした。現在、母が墓参りを誘ってきても断っています。老いた毒母が亡くなれば、妹とも疎遠の予定です。

トピ内ID：9186083830

...本文を表示

やっぱりおかしいです

🙂

碁キチおじさん

2017年05月08日 16:02

いい人で世間的にもいい役職で褒められることが多くても自分の娘に「いい身体になってきたなぁ」とお尻を撫でるなどabnormalです。当方息子２人で娘はいないですが、自分の娘のお尻を撫でるなど嫌悪感を抱きます。初彼氏にまつわる言動も異常です。世間的に立派かもしれないが教養のある人物とは思えません。トピ主さん、お父さんの行為が全て悪意もなく、スキンシップの距離感がない行為となぜわかるのですか。血のつながった親子の直観なのかもしれませんが、悪意はなくても余り利口なお父さんではないようです。このまま疎遠でいいのでは。

トピ内ID：2497583988

...本文を表示

母親に理解してもらいましょう

🐤

たまさん

2017年05月08日 16:02

>スキンシップの距離感がない行為なんですこの意味が解りません。身体べったり触られているという事でしょうか？それを見て母親が黙っているのは大問題ですよ。そうでない場合でも、これを母親に読んでもらって気持ちを理解してもらった方がいいと思います。困りますよね。

トピ内ID：6187144839

...本文を表示

いいと思います

プラネッツ

2017年05月08日 15:41

親だから、いい人だから…っていうだけで何故嫌ったり、苦手だったりしてはいけないのでしょうか？そんなものは、その人の自由ですよ！今となっては、娘として最低限のことをしていればいいだけです。例えば、お葬式には出るとか…。それ以外は交流しなくても大丈夫ですよ。ここまで立派に育ててもらったのです。そして親から遠く離れて就職して、１人で頑張れるだけの力も親からもらったわけです。これ以上、親は何も望んではいけないと思いますしトピ主さんも、これ以上何も親にしなくてもいいと思います。自分の人生を思い切り生きてください。その中で、この先、もしかしたら親のことを思い出すかもしれません。もしかしたら、お父さんに優しくしてあげたくなる瞬間も来るかもしれません。その時、初めてお父さんに話しかければいいだけです。親の最低限の望みは、子どもが楽しく幸せに生きていくことですよ。それさえまっとうすれば、親をほったらかしにしていてもいいのです。トピ主さんが自ら親に何かしてあげたくなる日まで、親のいうことは無視して大丈夫です。

トピ内ID：9473629041

...本文を表示

考える事をやめよう

🐶

茜

2017年05月08日 16:02

もう実家を出て住所すら教えないで暮らせてるのでしょ？なら考える事をやめたら？罪悪感なんて言うなら大人しく観念すればいいし嫌でこれからも居場所を教えるつもりがないなら人の意見なんている？誰かに咎められても嫌なものは嫌でしょ？親に保証人になってもらわず部屋を借りるのはけっこう大変ですよ。私も部屋を借りる時に苦労しましたから。そこまでして離れたいなら他人に意見を聞いてはダメよ。理解してくれる人はいてもお母さんのように許してあげなさいよ～って言う人の方が圧倒的に多いんだから… あなたも子供が出来たらその困ったお父さんの気持ちが分かるようになるときは来るけど今はまだ若すぎて無理だと思う。理解出来ない、受け入れるのは無理と思うのは仕方ないしそれが悪い事でもないのだから。ただまわりが言うから、という理由でこれはおかしいの？と疑問に思うならそんなのほっとけ！と思うよ。と、４０代のおばさんは思うよ♪ 今、きちんと暮らせてるなら悩むの休憩していいよ～

トピ内ID：9003516706

...本文を表示

最後のチャンスをあげたら

😑

みな

2017年05月08日 16:02

うちの父も亡き母に、言われ続けなかったらデリカシーがない父になっていたでしょう。今でもデリカシーに欠けるので、失言したら怒ると反省します。一応、気を付けようとしてるので許してます(笑) 最後のチャンスとして、今までされて嫌だったことを箇条書きに書き出す。最後に「だから、私はお父さんのことが今後、一生会いたくないほど嫌いです。直さないなら孫は抱けないと思ってください。」て書いて直接渡す。言い訳ばかりなら、絶縁と言うか実家に帰っても口を利かないでいいと思う。まずは、盆暮れの日帰り帰省をやめたら？年に一回の帰省にしてみては？いきなり絶縁より段階を踏んだほうが、他の家族の理解が得られますよ。絶縁は、結婚してからで十分ですよ。結婚式とかしなきゃいけないなら、独り身の時に絶縁すると参列頼むときに面倒ですからね。

トピ内ID：2531362787

...本文を表示

疎遠でよい

サボテン

2017年05月08日 16:02

残念ながらお母さまを含め、毒だと思います。「距離感がへたくそ」という言葉で虐待や過干渉、モラハラが片づけられるなら簡単ですが、そうではありません。問題はトピ主さんが不快に思っているということ。トピ主さんの不快感を、両親そろって無視していること。無視していいと思っていること。特に過干渉は当事者本人が問題に気づきにくく、被害者は「こんなにしてもらってるのに嫌がるのは悪いのではないか」と自己嫌悪に陥ることが多いです。被害者が悪いわけないのにね。加害者は圧倒的な善意で被害者を支配しようとしてきます。被害者が自己嫌悪に陥るところまで含め、加害者の策略。そして逃げられないように縛る。ところで「いい人」は娘の感情をないがしろにはしませんよ。私の父は私の意見に常に耳を傾けてくれます。決して自分本位な愛情表現には走りません。それが「いい父親」なんじゃないかな。

トピ内ID：4526136244

...本文を表示

主様に同意です

お父さん気持ち悪い

2017年05月08日 15:41

お父さん気持ち悪いです。プロレスとか「いい体に」とか、ありえません。ご近所への発言も、許しがたいレベルです。無神経というレベルではありません。思春期の娘に、こういう父親の発言は許せません。疎遠は当たり前だと思います。「冷たい」と嘆くお母さんに言いたい。なぜあなたは母親として、娘にこういう行動をとる父親をたしなめてくれなかったのかと。父親と疎遠になっているのは、母親の責任もあると思います。お母さんも無神経です。疎遠にされるのは、両親の自業自得だと思います。私の父も、こちらの話を聞かずに思い込みで行動して、トラブルになったことがありますが、母は、きちんと父を叱ってくれ、父もわびてくれましたよ。弟さんは、あなた側ではないのかしら？　年が離れておられるのですかね？

トピ内ID：2203506931

...本文を表示

許さなくてもいいし、逃げ続けていいと思いますよ

まっしー

2017年05月08日 16:27

第三者視点でみると、お父様の言動は正直引きます。悪意がないいい人、というのは本当のところはどうなんでしょうね。人の心なんて見えないから、行為や外見など見えるもので判断するしかないわけで、嫌がる言動をすることは悪意があると思われても仕方がない。なのに、人が嫌がる言動をしても悪意がないから無罪と主張するいい年の大人は、悪意がある人より怖くて厄介だと思います。悪意がないとしても、コントロールしたい、支配下に置きたい、生殺与奪を握りたい気持ちはあるような気がします。お母様も娘より自分や夫優先なところがあるようなので、トピ主さんは今のまま自分を守ることを優先されてよいと思います。

トピ内ID：0217599417

...本文を表示

悪意100％ですよ

🐱

ワンキックマン

2017年05月08日 16:27

尻を撫でるとか、玉の輿だと言うとか。それ全部悪意なしに言えないし、できないですよ。自分の娘だから良いとか思ってるんですかね。父親って娘に何しても許されるんですか？そんなわけないでしょう。そんな父親、恥ずかしくて人前に出せませんよ。みっともないし、一緒にいるとか無理無理無理無理。何をしでかすかわからない人なんて家族だろうが恩師だろうが絶縁で当たり前。結婚式も呼ばなくていいし、孫も見せなくて良い。一生反省して泣いて暮らせ！と言ってやればいいんです。娘であろうと、自分以外の人から嫌われて付き合いを絶たれるって、そういうことですよ。そんな人間関係の初歩の初歩も知らないあなたの父親が悪いんです。

トピ内ID：4358201218

...本文を表示

涙が出ます

きく

2017年05月08日 16:27

その人から全力で逃げてください。私も似たような（というかもっとひどい）経験があります。悪意がない、といいますがそれを悪いことだと思っていないトピ主さんがどんなに傷ついているか気にもしていないということでしょう？これ以上の悪はありません。知っていて我慢しろというお母さんも同罪です。他の人から何を言われようと逃げてください。後々深い心の傷に気づいて、苦しい思いをしますよ。

トピ内ID：1257393752

...本文を表示

本をおすすめします。

ふーく

2017年05月08日 18:01

漫画「凍りついた瞳・続凍りついた瞳」をご紹介します。図書館にもあると思います。ノンフィクションに基づいた、10年以上前の作品ですが、保護者から子供に降りかかる様々な性的な被害と、それを抱えて大人になる過程が、丁寧に描かれています。様々な親子のあり方が。歪んでいても愛情ゆえのありようもあれば、捌け口にされているとしか思えないものもある。中には、親から「日に日に大きくなっていく」娘の胸やおしりを、触る父の姿もあります。この作品は大変な衝撃があり、教育・福祉の世界が新な視点を持つようになりました。いままでは、親が子供に暴力を奮う悲劇は認識していましたが、親が子供に性的な行為を行うなんて、ありえないと考えが主流だった。だから、そんな悲劇にあっている子供がその苦しさを相談しても、「そんなはずはない」「ただ、可愛くてそうしただけ」と、子供が否定され我慢するしかなかった。更に、家庭内の問題なので外には見えにくい。この作品が評判になって、そんな悲劇にも光があたるようになりました。「毒親」「DV」と同じように親からのセクハラは10年前は一般に分かってもらえなかったことでした。

トピ内ID：2473527587

...本文を表示

きもちわる！

🙂

tokio03

2017年05月08日 18:23

すみませんが、気持ち悪すぎです。二度と会わなくてもいいくらいですよ！フォローどころか、お父さんをかばうお母さんも変です。

トピ内ID：2741542873

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ゾッとしました。

🙂

Eri

2017年05月08日 19:22

これがトピ主さんだけに対する態度なら、トピ主父は実の娘とこういった下品なコミュニケーションの取り方しか出来ない可哀想な人だとは思います。トピ主父はいい人とのことですが、失礼ながら俗っぽい方なのでしょうか？トピ主母もそのような環境で育って来られて、感覚が鈍くなっているのでしょうか。トピ文の中にあった、中学生の頃言われたことを読んで、私も気持ち悪く感じました。赤の他人のセリフだとしても十分気持ちが悪いのに、これが父親のセリフだとしたら、トピ主が今の居所を実家に知られたくないと思われても、当然だと思います。冷たいと思うなら、トピ主母がトピ主父の相手をすればよい、と言ってもいいと思います。あなたは冷たくありません。悪意はないと言っても、なんでも許される訳ではないでしょう。

トピ内ID：9145486593

...本文を表示

気持ちわかる

🐱

アラフォ猫

2017年05月08日 19:43

私はトピ主さんのように実父が気持ち悪いと思った訳ではないです。『悪意がないから許すべき』という考え方が大嫌いです。悪意がなければ何をしてもいいのでしょうか？私はそうは思いません。相手が嫌がっているならば、反省して行動を改めるべきです。相手が子どもだからといって、我慢を強いることは間違っています。だから、1人で就職を決めたのも引っ越したのは偉かったですね。さぞお悩みになったことでしょう。でも、自分を責めてはいけません。反省しなければならないのは両親のほうですから。父親だけならまだしも、母親まで擁護するとは、ね。子どもには人権がない、所有物と考える親には何を言っても無駄ですから当面はこのまま距離をおいた方が良いでしょうね。ません。自分で自分を守らないで、誰が守るのでしょう。自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：4803043217

...本文を表示

オカンの好きな男。

🙂

孤高

2017年05月08日 19:43

デリカシーのない人ですね。逆に顔が広かったり仕事もできたり、素敵なところもあるじゃないですか。若い頃は気持ち悪いのは仕方ないですよ。年と共に、嫌悪感は薄れます。私は自分が本気で愛せる彼が出来たときくらいから、父親のことを愛しくさえ感じるようになりましたよ。相当、ダメな感じの父ですが。笑。なんていうか、「この人は、母親であるこの女が好きな男なんだなー」くらいの気持ちになりましたね。もしかしたら、気持ち悪かったのは、自分が母親離れ出来てなかったからかな？と今は思います。私の場合はね。母の父に対する愛憎。私は「憎」の部分だけ母と共に感じていた。そんな気がします。

トピ内ID：9900455603

...本文を表示

気持ちわかります

🙂

ann

2017年05月08日 23:33

生理的に受けつけないんでしょう。疎遠でいいと思います。悪意がないとかいっても、娘が嫌がっていることを平気でするんだから、思いやりが全くない、無神経な人だと思います。疎遠にされたくなかったら、お父さんが態度を改めるべきです。お父さんをかばうお母さんもどうなんですかね。うちの夫が娘にそんなことしたら、私だったら猛抗議しますよ。相手の気持ちを無視したセクハラ、大反対。本当に腹立ちますよね。

トピ内ID：9784740995

...本文を表示

そういうことではない

れもん

2017年05月09日 09:54

＞「いいからだになってきたなぁ」とお尻を撫でられて抗議しても、スキンシップと片付けられました。なんて極めつけですね。私だったら鳥肌が立つくらい嫌だし父親に幻滅するでしょう。お察しします。トピ主さんはお父様に、こういうところが嫌だ、受け入れられない。だからこういうこともああいうことも避けているとハッキリ発言したことはありますか？　”話し合いの場”を設けて下さい。お父様がトピ主さんの気持ちや考えを知ることが先です。そして彼がどう反応するかによって、トピ主さんがこれからどう接していくかを考えるのが順序だと思います。どんな発言や行動も、悪意が無くても人を不愉快にさせるような言動は改めるべきです。ですから、お父様が反省して改める姿勢が大切です。それから、許してあげればいいのです。お父様がトピ主さんのことを解ってくれていい関係が築ける事を祈っています。

トピ内ID：7841106097

...本文を表示

節度が無い

ワピコ

2017年05月09日 11:17

お母さまも、「お父さんは人気者」と勘違いしてきてたのですね。「あなたがしてることは恥ずかしい事だ」と言える人が居なかったから、お父さんも勘違いしてきたのでしょう。お父さんの事が苦手な人はたくさん居ると思いますが、皆さん大人だから面と向かって言わないだけです。早く気付いてほしいですね…。

トピ内ID：6206069893

...本文を表示

許さなくていい

😑

2人の母親

2017年05月09日 12:57

トピ主が不快なんですから、別に許さなくてもいいと思います。本人がどうかではなく、された側が重要なんですよ。『いじめ』も、した側ではなく、された側が『いじめ』と感じたら、イジメになるそうです。お母様も酷いですね。そんなお母様とお父様は、価値観の合うお似合いのご夫婦なんでしょうね。でも、誰が許しても、私なら、そんな父親は許しません。疎遠どころか絶縁のままでいいと思います。

トピ内ID：5899676603

...本文を表示

悪意が無いってことにしてあげているんですね

ラディッシュ

2017年05月09日 12:57

嫌がる娘に過度なスキンシップをするのは、主さんのおっしゃる通り、セクハラですし、就職の際のエピソードは、自分の力を誇示しているようで、パワハラとも受け取れます。彼への身元調査にしても、娘を心配しての事というより、娘に関する事を全て把握したい、つまり、自分の管理下に置きたい気持ちからの行動かもしれません。親子という身近な関係で一方的にダメージを負わされたのですから、DVです。全てに共通するのは、結局娘を対等な人間と思っていない、という事ではないでしょうか。よく言えば保護欲ですが、もう保護を必要とする時期ではないですね。でも、嫌いではないとのこと。きっといいところもあるし、楽しく付き合える時もあるんでしょうね。でしたら、仕事が忙しいなどと理由を付けて、穏便に距離を置かれたらどうでしょうか。ただ、あなたは被害者なので、加害者に遠慮する必要はないと思います。ハラスメント案件に悪意の有無は関係なかったと思いますよ。

トピ内ID：4294407370

...本文を表示

どうぞ自信を持ってください。

曜子

2017年05月09日 12:57

＞プロレスだと言って息ができずにパニックになるほど押さえつけられたり、＞「いいからだになってきたなぁ」とお尻を撫でられて抗議しても、スキンシップと片付けられました。最低ですね。ウチの親も似たようなものなので、よくわかるのですがスキンシップだ親だと正当化しながら娘が傷付いているのも構わず、性的な接触を楽しんでいるんです。同じ事をよその女性にしてご覧なさい、大問題になるでしょう？被害にあった方は、大変なショックを受けるはず。「父親からやられるんだから、娘は傷つかない」なんて事はありえない。むしろ親からの加害こそ傷が深いです。親だからこそ、絶対にしてはならない事です。これは虐待です。最低な暴力です。本当に悲しい。毅然とした態度を貫かないと「本当に傷つくのだ」という事も、「本当に嫌なのだ」という事も、誰にも伝わりません。

トピ内ID：4963261266

...本文を表示

悪意がなければいいってことじゃない

🐤

あおい

2017年05月09日 12:33

お母さんがダメだと思います。私がお母さんなら、お父さんに止めるように、きつく言います。思春期の娘の体に触るなんて、とんでもない！あなたが嫌がることをするということが問題であって、悪意がないということは関係ないと思います。負けないで！！！

トピ内ID：4970628649

...本文を表示

それ虐待っていうの

うん

2017年05月09日 19:59

　トピ主さんが気持ち悪いって思っているのは事実なんですから、側にいる必要は一切ありません。離れた場所で、自分の平穏を保つことは全く悪いことではありません。そういう身の守り方はとても大事です。　社会的にいい地位についていても、虐待をする人はいます。しかも、そういう連中は、仕事ができるほど社会性も高いため、めったにボロをだしません。なので、周囲からは被害を受けた人が悪いと思われたり、本人もそのように思い込まされたりします。　トピ主さんが今後気をつけた欲しいことは、虐待を受けてこられた方の多くは自尊心や自信が失われている場合も多いです。自分を大切にできないため、ＤＶやモラハラをする人に引っかかりやすい傾向があります。仮に、そうじゃない人と結婚したとしても、妊娠・子育てを期に、配偶者との関係性に問題が起きることも多々あります（配偶者や息子を父親と同じように感じてしまう時期がある）。　自分のことを大事にしてね。

トピ内ID：5985572504

...本文を表示

早く気持ちの持ちようが決まりますように！

その

2017年05月09日 21:02

お母さんに真面目にきちんと伝えたことはありますか？真剣に言葉を尽くして、きちんと（？）取り乱して訴えるように…などが一度くらいありますか？あるいは、きちんとある程度の感情を見せながら説明する…を複数回、ありますか？無いのならば、これから一度はやるべきと思います。そして、それでもやっぱり「お父さんを嫌わないであげて」などのトンチンカンが返ってきたら、もう、いいじゃないですか、判断しても。「ああ、父と母にとって、娘が何を考え何を感じるのか、本当にどうでもいいんだなぁ。父は、悪意がないとか不器用とかではなく、誰とも向き合えない人なんだなぁ。そして、母は、面倒くさいから父の機嫌を取るんだなぁ」トピ文しか判断材料がありませんが、客観的に見て、ご両親は「自分が～自分が～」の人たち。付き合いきれなくてもしようがないと思います。罪悪感を感じる必要はないです！付き合いにも心にも一線を画して精神の消耗を減らしましょう。相談する相手を間違えると的外れな回答をもらうだけでなく、的外れな説教までされそうなパターンですが、頑張ってほしいです！！

トピ内ID：8693098044

...本文を表示

私がもし同じ立場でも同様に思います。

🙂

ゆき

2017年05月10日 10:42

あまり関わらないようにしますね。それでも、やはり父親ですから、必要な時(シリアスな時)は関わらなくてはならないと思いますけど。あまり父親にとらわれずに、父親が嫌いな自分を嫌いにならないでくださいね。

トピ内ID：3370868732

...本文を表示

それはスキンシップとは言わない

🛳

kumo

2017年05月10日 12:29

思春期の女子に父親が息が出来なくなるほどプロレスの技をかけることが　スキンシップなわけがないでしょ。暴力ですよ　それ。悪意が無いのなら、許されることではありません。しかもあなたは　ＮＯと意思表示しています、それでもやるのですから距離を置いたらいいと思います。貴女のお父さんは　一般的なお父さんではありません。

トピ内ID：4113107006

...本文を表示

「悪意」ありますよ

😝

嫌なとーちゃん

2017年05月10日 13:00

彼氏の勤務先、家族、年収を調べるなんて普通やらないでしょ。「単に無邪気な人」と思いたいのかもしれないけど、違いますよ。このまま疎遠でいいです。

トピ内ID：0464914142

...本文を表示