義両親と同居している嫁のあり方

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（トピ主 0 ）

赤おにどん

2004年07月16日 14:57

ヘルス

同居２年目、子なし、仕事を持つ赤おにどんです。私のタイムスケジュールは朝６時に起きて、主人と自分のお弁当を作り朝食は家族全員「パン＋飲み物」で済ませます。それから私達夫婦は仕事に出かけます。義両親は２人共５０代ですが無職ですので家の事（掃除、洗濯、夕食の準備）は２人に任せています。私が帰宅すると、ほぼ夕食の支度が済んでおり、私が１品付け足した形で食事をします。後片付けはもちろん私がやりますが… 「同居の嫁」としては楽している方なのでしょうか。でも私からすれば、２人はまだ５０代です。同年代の人はバリバリ仕事していますよ。老人ならまだしも、ずっと家にいるし、私達夫婦が養ってあげているわけですから、家の事をして当たり前だと思っています。それなのに義両親は「うちの嫁は何もしない」と不服のようです。何の為に同居してるんだか分かりません。同居されてるお嫁さん方、私は嫁として甘いんでしょうか。御意見下さい。

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うちの義弟嫁そっくり

別居長男嫁

2004年07月19日 19:30

同居半年、子無し、仕事を持つ義弟嫁とそっくりです。でもうちの義弟嫁の方がもっとやらないかな？自分たちの朝食と義弟のお弁当を作らせてるし食後の片づけも一切やらないので… トピ主さんがなぜ義両親と同居されているのかわかりませんので嫁として甘いかどうかなんてもっとわかりません。私たちが仕事して養ってあげてるんだから家のことは義両親が全部やってくれて当たり前と思っていて、それに義両親が不服なのでしたら別居することをオススメしますけど…

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仕事をしている・・のよね

うーん・・

2004年07月19日 19:47

家の嫁は「家事を」何もしていない・・と。だって、仕事をしてるから。じゃあ結論から言うと、自分たちのことは自分たちでするというスタンスでもいいですよね。私は子供がいますので、そのついでに義父母たちの世話もしてます。掃除も、ついでなのでやってます。でも、義母も気がついたらやってくださいよってな感じです。家の嫁はなにもしない・・って言われてご立腹なら、本当になにもしなくなってみてもいい。でも、そうじゃなくて、義父母がヒマなんだから、やってくれたっていい・・ってのは、ちょっと違うと思います。

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別に甘くない

ZhiZhi

2004年07月19日 19:51

昔ながらの大家族形態では, 若い妻も夫と同様に働いて, その間に爺さん婆さんが孫の世話をしたり家事をしたりというのは極く普通でした. 農村部で顕著ですが, 現在の60代辺りにはそういう家庭で育った“お婆ちゃん子”“お爺ちゃん子”は割と普通にいます. 家のことは専ら妻がやるというのは核家族の生活様式で, 誰もかれもが都市部や新興住宅地に移住して会社務めをするようになってからの話です.

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甘えられるところは甘えても・・・

あっこ

2004年07月19日 20:22

私は同居１年二人の子供がいます。うちは居間、風呂場、台所が一緒で暮らしています。うちの場合は私が専業主婦ですので洗濯は分けてして、夕飯はほとんど私が作り一緒に食べています。義両親は来年７０歳ですので仕事はしていないのですが、毎日のようにでかけてますのであまり干渉されることがありません。でも子供が病気になったときや、私自身が風邪を引いたときには夕飯や洗濯をやってもらうこともあります（頼んではないですが・・・）。逆に義両親が病気のときなどはすべてやります。甘えられるところは甘えてもよいと思います。家族なのですから・・・。でもやって当たり前になってはいけません。感謝する気持ちも大切にしてください。

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甘えすぎかと思います。

同居嫁

2004年07月19日 20:35

食事はともかく洗濯とお掃除は自分達の分は自分ですべきだと思います。やっぱり自分が「汚した物」ですから。あとは少しの思いやりで関係は改善すると思います。例えば休みの日はほんの時々でいいからお料理するとか、お姑さんのお料理を「美味しい！」と誉めるとか。私は逆の立場ですが、食事は3食作るけれど掃除や洗濯は姑に自分の分は自分でしてもらっています。トピ主さんもそれすら出来ないほどお仕事が忙しい訳ではありませんよね。家庭での営みは仕事のようにきっちり役割分担して「ここからここまでが私の役割でここはアナタの役割」とはいきません。理屈でいえばトピ主さんの言い分が正しいかと思いますが、それでは何の解決にもならない気がします。お互いに感謝しつつ、甘えすぎない関係が大切だと思います。

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何のために同居するのか

reiko

2004年07月19日 20:57

私も同居していますが、何のために同居しなくてはいけないのかと何時も思っていました。まだ50代で、お二人とも無職だなんて、甘えているのは義父母の方ではないのかと思います。義父母が年老いて、生活に支障が出来たときこそ、私は同居の必要があると思うんですよ。お姑さんに不満があるのなら、別居されても良いのではと思います。助け合うために同居すると言うのなら、若夫婦が生活費を稼ぎ、その代わり家事を担うのは当然の事と思う。因みに、私は働いています。しかし義母は何にもしなくて、3度の食事も私の仕事。家に残す姑のためにお弁当まで作っているんです。最初から甘やかしてしまったなぁと、少し後悔しています。

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恵まれているのでは・・・

じゅん

2004年07月19日 20:59

　世の中100の同居家族があれば100通りの関係があるでしょうから、もっともっと幸せなお嫁さんもいるでしょう。でも、客観的に見て、トピ主さんは恵まれているほうだと思います。　お舅さんが50代の若さで、なぜ仕事をされていないのか不明ですが、義両親自身、自分たちの生き方を「よし」とはされていないのではないでしょうか？家でブラブラしていることを、不本意に思っておられるかも知れません。　いずれにせよ「掃除、洗濯、夕飯の用意」をしてくださるなんて、大助かりですヨ。仕事を持っておられるトピ主さんからすれば、家事は「誰にでもできる」「簡単な」ことと思われるかも知れませんが、家事って大変です。まして息子夫婦の夕飯作りは・・・ある意味、外で仕事をするよりしんどいカモ。　義両親の「何もしない嫁」発言は腹立たしいでしょうが、どうか感謝の気持ちを忘れないで、仲良く、うまく付き合ってくださいね。

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当然の疑問だと思います

哉子

2004年07月19日 21:16

＞それなのに義両親は「うちの嫁は何もしない」と不服のようです。トピ主さんのご主人（義両親の息子）は、仕事から帰ってから、家事をされているのでしょうか。トピ主さん一人だけが楽をしているならともかく、もしご主人が男だから？という理由で何にもしなくても文句を言われていないなら、おかしいと思います。トピ主さんとご主人はどちらも働いていて、条件は同じなのだから。「不服のよう」というのは、何か言われたのでしょうか。ご主人や義両親には、「同居してくれるだけでもありがたい」という気持ちがないように思います。まずはご主人とよく話し合ってみてはいかがでしょう？

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甘いのではないですか？

兼業子持ち主婦２８年

2004年07月19日 21:53

確かに、義両親さん共に若いと思いますので、何もかもトピ主さんがやる必要はないと思うのですが、掃除、洗濯等もしかして、トピ主さんや旦那さんの分も義両親にやってもらっているのですか？ありえませんよね？身の回りの事は全部自分でやって、義両親も自分達の事しかやっていないのに、「嫁は何もやっていない」と言われたら溜まったものじゃありませんが、参考までに我が家ではこうなっております。姑、夫、娘、息子がおりますが、姑は自分の身の回りの事＋一階担当。娘は自分の洗濯物、掃除をやり、私は夫と息子の洗濯と二階＋階段部分です。夕食は、私が職場（９時から５時）から帰ってから作っていますので、食べるのは８時を過ぎてしまいますが。義両親は家政婦ではないので、やってもらって当然という考え方は持たない方が宜しいかと、同じ嫁の立場として言わせて頂きます。自分は何もやらず、お姑さんにやってもらっているのならば、家政婦代を払ってから初めて対等の立場に慣れるのでは。でなければ、やるべき事やってから、養っているのに。と言う言葉を言えるのでは？

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話し合われたらどうですか？

E.K.

2004年07月19日 23:09

もちろん夫も交えて。私はあなたの稼ぎも含めて義両親を養っているのだったら家事全般やってもらってもいいと思いますが。５０代で引退するなんて６５歳になって年金もらうまでずっと子供に養ってもらうつもりなのかしら？退職金はどうなったの？ちょっとまえにテレビで見た家族。義両親は家のローンも何割か負担してて食費もそんなにかからないでしょ？て言うぐらい負担しててそれでも嫁の買出し（お一人様一品限りとかの頭数合わせに）につき合わされてる義父は「居候の身ですから当然このぐらい手伝わなきゃ」とおっしゃってました。こういう場合は「居候じゃないじゃん。なんて謙虚な人だろう」と思いましたが。あなたの義両親はこの家族の義両親のつめのあかでも飲ませてあげたいですね。

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逆の立場でした・・・

han

2004年07月19日 23:16

６年間同居して、昨年から別居しています。私の場合、義両親が働いていたため、私は育児をしながら、家のことを全てしていました。ですから、トピ主さんとは逆の立場でしたが、私は義母に対して不満だらけでした。トピ主さんは、おかずも１品作り、後片付けもされているし、朝は自分たちのお弁当を作っているし、まだいいと思いますよ。何せ義母は何にもしませんでしたよ。私は夫のお弁当と一緒に、義両親のお弁当まで作ってましたもの・・・。ただ、休日はどうしていますか？休日は、せめて自分たちの洗濯と掃除くらいはなさった方がいいと思いますよ。それに、「養ってあげてるから当たり前・・・」って言い方はどうでしょう？そういう気持ちが態度に表れて、嫌な気持ちにさせてるのかもしれませんよ。「いつもありがとうございます。」って、時には言ってますか？「ありがとう」って言われなかった私は、不満だらけで別居したいっていつも思ってましたよ。

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解決方法

おねえ

2004年07月20日 01:17

お姑さん、お嫁さんが来たのに働かされて、損してるような気持ちなのでは？本当は、家の事やるのって、ボケ防止にすごくいいのです。今日何作ろうかと考え、家族の役にたってるのですから。解決方法として、感謝の気持ちを込めて、毎月お給料としてお金をあげてはいかがでしょう？お母さんのおかげで、働けるからと言って、その一部をあげるのです。好きなことに使ってと言って。遠慮しても、こちらもその方が、やりやすいしと言って。お金のためとなったら、文句も言わなくなるかもしれません。

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同じレベルかな？

不幸子

2004年07月20日 01:23

うちは両親ではなく義母一人ですが、自分が正しく他人は間違いってな考えをしています。そう彼女は自分では忘れ物や間違いなどはしたことがないといつも言っています（そんなハズはない）。完璧でイケてる女のつもりです。娘や息子は自分が産んだから美人であり男前だとも。恥ずかしいでしょ。口に出して言っています。私からみると小姑は意地悪そうなべっぴん。夫は憎めない顔、レベルですが。。。義母は私たちが結婚後まもなく一戸建てを購入したとき一円も援助してくれなかったのに、４LDKのうち３部屋も使っています。夫は義母にそれぐらいしてやりたいと言う考えです？？？母は格好ばかりつけて全くお金を持っていないのかどうかわかりませんがとにかく服や靴、鞄の数と言ったら常識では考えられない程です。しかし自分のしていることが正しいので全く悪気もないようです。そんな義母も可愛そうなことに人を悪く思う故、「不幸子さんにこんなこと言われた」などと言ってすぐにスネて自室に篭城します。はっきり言って関りたくないですね。無駄なことは言わず当たり障りのない話だけにします。しかしまだ６４でこの先バリバリ生きていきそうです。

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楽なようには見えない

大変そう

2004年07月20日 03:50

義両親ともに５０代では年金もなく、文字通りトピ主さんご夫婦が「養っている」状態なんですよね。肉体的負担は軽くても、経済的な負担は大きいでしょう？事情はわかりませんが、５０代なんてまだまだ元気で老人なんて言えませんよね。その夫婦２人が毎日家に居て息子夫婦に養ってもらってるなんて、とても不自然に思えるんですが。もしかして最近はよくあるケースなんでしょうか。義両親さんもまだ５０代にしてすでに隠居生活、疑問に思わないのかなぁ。嫁の愚痴を言ってる場合じゃないですよね。

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そんなに甘えてるとは思えませんけど

嫁

2004年07月20日 04:41

文面を拝見した限り、そんなに甘えてるようには思えませんけど？ギブアンドテイクの関係だと思いますが。 ”何もしない”のが息子であるご主人だったら何も言わないのにお嫁さんが家事を任せると”何もしない”と言われるのは義親の”所詮他人”という感情が丸見えですね。でもその家にはずっと行ってきた習慣ややり方があるので５０代で働いていようが働いてなかろうが、そこまでは口出さない方がいいかも。専門的な技術がない限り、その年齢で就職するのは非常に困難ですよ。パートのおばちゃんでも。結局、嫁は入った家庭に自分に合わせてもらおうなんて思っちゃいけないんです。入ったあなたが合わせなくちゃならないんです。特に最初から同居とわかって結婚したのであれば。

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そんなことないですよー

りもこ

2004年07月20日 07:48

家事なんて家に居る人、時間がある人、やれる人がやるのが当然じゃあないですか！トピ主さんは仕事を持ってるんだからヒマな義両親がやれることをするのは当たり前ですよ。足腰弱い老人じゃあるまいし！働かざるもの食うべからず、です。私から言わせると、晩ご飯の片付けもやってもらいたいくらいだわ。なんとなくですが、お小遣いとかもせびられてる予感… もっと強気に出ていいのでは？家事をやってもらうために同居しているわけではないが、今の現状に文句をつけられたらたまらない、私は給料運搬人でもなく専業主婦でもないのだから。だったら私が本物の専業主婦になるから私の分の稼ぎを２人で稼いで来てくださいよ！って言ってみるとか。旦那さんが義両親の肩を持つようじゃうまくいくものもいきませんけどね。旦那次第かな

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そう旦那様に言われたら。

ナオキッキ

2004年07月20日 07:53

例えば、食わしてやっているんだから家の事をして当たり前、と言われたら大抵の専業主婦は怒るんじゃないでしょうか。嫁としては最低ですね。でも　羨ましいからそう思うのかもしれません。義親と同居して２０年ですが　介護もしてますし　家のローンも生活費もすべて夫の稼ぎでやってます。同居した事で何のメリットもありません。結婚していない夫の兄弟も年齢を重ね、定年ともなればそのうち面倒みさせられる事になると思っています。今日も連休ともなれば食っちゃ寝に来ていますしね。親を引き取ると　この家が実家になってしまうのでしょうか。

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だからの別居

おせっかい

2004年07月20日 09:16

夫婦で独立しなさい老夫婦は二人で早い老後を勝手に迎えればいいでしょう。何もあわせることはない出来ないなら働かせる主婦はしますから月々の生活費は入れなさいと言い放つ。

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養うのやめたら？

同居５年目

2004年07月20日 09:20

同じく同居してます。今のままだとお互いに嫌な気分になるでしょうから、義父母からは二人分の生活費をもらい、家事はそれぞれがやるというようにしたら？家の場合は、私が自分の洗濯物を（下着とか）触って欲しくないし、掃除のために部屋に入って欲しくなかったので自分たちでやりました。私が仕事をしていたときは、食料の買出しだけはお願いしました。そして生活費を義父母に渡していました。今は仕事をしていないので、義父母から生活費をもらい、食料を私が買う。家事はそれぞれがやる。書き忘れましたが、ご飯の支度は仕事（正社員でした）をしていた時も自分達の分は自分で作りました。同居していても別の家庭だし、やってもらう事が多いと、自分の好きなようにやれないのが嫌だったもので・・・

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甘いとかじゃなくて‥

タカ

2004年07月20日 09:30

世間からみたら、どんなに甘えてるようにみえても、自分たちが納得してれば、それでいいのではないでしょうか。でも、義父母は納得してないのですよね？それなら納得いくまで話合いしたほうがいいのではないでしょうか。それができないのなら、ダンナ様に間に立ってもらったらいかがでしょうか。どうしてもお互い納得いく接点がみつからないのなら、なんのために同居してるかわからないとのことですし、別居も考えてもいいと思います。

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旦那さんは？

フェア

2004年07月21日 17:57

トピ主さんは共働きとのことですが、フルタイムですか？　この文章だけだと分かりませんが、どうも、フルタイム共働きなのに旦那さんは家事をしない、という印象を受けました。（違っていたらすみません）。もし当たりなら、旦那さんにも家事をしていただいたらどうでしょうか？嫁だからといって何もかもする必要はないと思います。

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４人とも気遣いが足りない

そのこ

2004年07月22日 09:09

舅姑「嫁は何もしない」嫁「養ってやっている」息子「僕ちゃんは息子だから何もしなくていい」この４人の考えでは、同居していくのは無理です。お互いに気遣いが必要なのでは？まず、お弁当も義母さんに頼んでいいですよ。だって「何もしない」と言われているなら本当に何もしなくていいんです。そのうえで「お父さんお母さんの生活費は、私が稼いできますから受け取ってください。」とはっきりさせましょう。生活費は現金で渡します。トピ主さんは「洗濯ありがとう」「煮物がおいしかった」「では仕事に行って来ます。家のことお願いします。」「お弁当おいしかったです。」と毎日言葉にしてはどうでしょうか？（実はうちの義父が専業主婦の私に対して毎日言う言葉です）トピ主さんも、義両親の生活費の半分（１０万くらい？）は入れているのですよね？きちんとさせたほうがいいですよ。そして「お母さんは、私が何もしないと言われたそうなので、いっそ何もしないことにしました。お弁当もよろしくお願いします。その代わり、私はお父さんお母さんの生活費も稼いでいます。」と、一回話し合ったほうがいいです。ま、別居が一番の解決策ですけど。

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じゃあ

納豆オムレツ

2004年07月22日 22:38

今度「何もしない」といわれたら、「本当に『何もしない』という状態がどんななのか」、教えてあげたらいいんじゃないでしょうか。朝起きたら「朝ご飯は？お義母さん」「パンツどこ？お義父さん」「何もしてない」わけじゃないのにね。

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