トピを開いて頂き、ありがとうございます。息子さんがいる親の立場からするとどんな気持ちですか？私の彼は次男でアラフォーで、うちの両親と住むことに快く了解してくれています。長男が未婚な為に義両親にも結婚することはすごい喜んでもらえました。一応親の土地に家を建てると伝えてありますが、伝え方が悪かった為に多分同じ敷地だとは思っていないと思います。因みに義両親は関西に住んでいて、私達は関東に住んでいます。彼の決心が硬い為に揉めることはありませんが、義両親は事実を知ると複雑なのではと考えています。

次男がマスオさんになること | 恋愛・結婚

よく話しましょう

🙂

おっちゃん

2017年07月14日 10:02

私だったら、本人さえよければ全然構いませんが、世の中にはいろいろな人がいるので、よくよく話し合っておいた方がいいですよ。うちの次男は会社をやっているご両親の一人娘と付き合っているので、結婚となったら、あなたの彼氏と同じようになると思いますが、本人さえよければ構わないと思っています。

トピ内ID：8368766645

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狡いとぴ主

nu

2017年07月14日 10:41

＞親の土地に家を建てると伝えてありますが、伝え方が悪かった為に多分同じ敷地だとは思っていないと思います。なぜ、ちゃんと言わないのです？わざと同じ敷地内と判らないような言い方をしたでしょ？狡いですよ！とぴ主ととぴ主親は、婿養子の高い結納金も支払わずによそ様の大事な息子さんを婿扱いしています！狡い親子ですね。息子の親からしたら大事に育てた息子を騙して持って行く酷い親子としか見えないでしょうね。狡すぎます！ちゃんと、同じ敷地内だと了解を得なさよ。狡いことは止めなさい！夫の親を騙すようなことをして気分悪いでしょ！！！！！図々しいですよ。

トピ内ID：3670541094

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あーそれは…恨まれますね。確実に

🙂

チョコミント

2017年07月14日 10:41

複雑だなんてそんな軽い感情な分けないでしょう。長男が未婚なんでしょう？でもってやっと結婚する次男を相手側に取られちゃうんですよ? 次男の意志が固いとはいえ、怨念は100％あなたに向かいますね。そして恨みに思うのは義両親だけだと思っているようですが、おそらく向こうの一族全員からですよ？どこのウマの骨ともわからん品行の悪い人間がうちの可愛い息子(甥っ子)をたぶらかして嫁の家に取り込みやがった!!!ってところでしょう。実際孫が生まれても平等に親に会わせるというわけにはいかないでしょう? 子供が小さいときは特に嫁がついて来ないとどうしようもありませんから、嫁が一言駄々をこねたら義実家行きはパァです。なのでやや夫の実家よりに住んでバランスが保たれるんですよ。夫の実家に行く方が近いけど心の敷居が高い。妻の実家に行くには心の敷居が低いけど実際距離が遠い。これで両家のジジババにとって平等な扱いになるって物です。それを嫁の親の敷地内に家を建てるとか…笑っちゃいますね。ちゃんとお会いして、この度は…と詫びの一つも入れておかないと今後どうしても避けては通れない法事の時など針のむしろになりますよ。多分ここぞとばかり恨みを晴らされますからね。私の親戚に同じ事をした嫁がいて、姑のお葬式の時にそれはそれは皆からえげつない制裁を受けていました。それからは理由と付けて絶対法事には顔を出さしていませんが、多分一生のトラウマになっているんじゃないでしょうか。礼を欠くとそういう目に遭いますよ。

トピ内ID：4421645676

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ショックです。

ぱぴぷぺぽ

2017年07月14日 10:41

ショックだけど、本人が選択したなら別に今更。まあ、仲良くして欲しいですね。そして遠くても年に一回くらい遊びに来て欲しいかな。まあそれもお嫁さん次第ですね。

トピ内ID：9296411094

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義両親がどう思うかは知りませんが、

わかめ

2017年07月14日 10:41

私も関東出身ですが、周りには妻実家に同居のお宅が結構ありますよ。それと、＞彼は次男でアラフォーと、ざっくりとした年齢しかありませんが、40前後ならば「結婚してくれるだけありがたい」と思いますし、主さんがまだ若いなら、なおのこと嬉しいと思います。孫が生まれたら、義実家の敷地に家を建てるなんて、ちっぽけな事だと思います。もし主さんが少しでも「悪いな」と思うなら、義両親孝行に励んで下さい。それでチャラでしょう。

トピ内ID：0600282831

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すぐ訂正または事実確認を

🐧

KM

2017年07月14日 10:41

おめでとうございます。まず彼のご両親の理解状況を正確に確認しましょう。誤解があるようであれば早めに訂正し丁寧に説明すべきです。時間がたてばたつほどこじれるときにはこじれます。対応迅速が大切ですよ。

トピ内ID：4887390843

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アラフォーなら仕方がない

🙂

息子二人

2017年07月14日 10:41

自分の息子が40代になってしまったら、親のほうは半ば諦めていたことでしょうから、結婚そのものはうれしいです。相手の実家が裕福で、土地代がタダ、建築費の援助、その他金銭的恩恵があれば、良い結婚をしたと思います。金銭的恩恵がなく、介護要員目的の敷地内別居がわかれば、がっかりするでしょう。

トピ内ID：6419780125

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心配です、手放しで喜ぶことはできません

🙂

息子母

2017年07月14日 11:45

息子がふたりいます。次男だからってマスオさんになると聞けばいい顔はできません。なぜって私自身が同居嫁だったので、配偶者の親との同居がどれほどストレスフルか知ってるからです。もちろん息子本人がそうしたいのなら表立って反対はしませんよ。でもね、男性は妻親との同居を甘く見ています。女性が夫親との同居に慎重になるのとは真逆です。そしていざ同居が始まってから「こんなはずじゃなかった」と思い知ることが多いのです。トピ主さんはなぜ親と一緒に住みたいのですか。昔のように継ぐべきものがあるならともかく、今の嫁は自分が楽したいがための実家同居が多いですからね。そんな理由ならハズレ嫁だとため息ついて涙ながらに息子を送り出すことになるでしょう。ちなみに私の夫(跡取り長男)と姑(跡取り娘)は次男のマスオさんには賛成派です。理解があるなんて誤解しないでくださいね。彼らは苦労してないから知らないだけなんです。

トピ内ID：3812800171

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人に寄りけり

🙂

姑世代

2017年07月14日 13:01

親の土地と聞いたら普通敷地内だと思う。言い方が変で別だと思ったかは知らないけど。義理親が次男に家を建てられないなら、次男が決めたことに文句は言えないでしょ? どんな形でもメリットがあればデメリットもあるので、そこをよく話し合って納得したなら仕方ない。嫁実家の敷地内なら多少苦労もするだろうけど、昼間働いて外にいるのだし、専業や家業を継いだ同居嫁程の苦労も無いでしょう? なかなか婿の親が泊まりに行きにくいかもだけど、嫁親と離れてても泊まりに来て欲しくないのは嫁としては同じでしょう? 近くのホテルでも取れば良いんですよ。後は妻であるトピ主が、夫は独りアウェーだと認識し、次男の立場を立ててくれれば良い。そして家の敷地・頭金・親の出資額と次男が働いてローンを払う金額を考慮してそれなりの名義分けして貰えれば文句ないです。今後息子が働いて長年ローンを払っているのに名義は全て嫁側で、彼の努力は全く報われないとかでしたら、前面的に反対します。なぜならそれだと嫁側の不都合で離婚した場合でも、息子は無一文で追い出される可能性があるから。子供が不幸になる可能性があれば親は断固として反対。子供が幸せに暮らせるなら、真面な親は反対しませんよ。

トピ内ID：5130291687

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彼が説明して了解をもらう事

🙂

まもーん

2017年07月14日 13:01

婿養子ではなく、敷地内同居ですよね。ただ、そうなると義両親がその新居に行きづらくなりますね。その辺りも含めて配慮は必要だと思います。なお、新居の敷地はしっかり分筆して建物の名義人と同じにしておきましょうね。後々面倒になりかねません。

トピ内ID：3736343086

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どう思われようと、早く言わなきゃ！！

🎂

pnnh

2017年07月14日 13:01

＞一応親の土地に家を建てると伝えてありますが、伝え方が悪かった為に多分同じ敷地だとは思っていないと思います。これ、ひどくないですか？うまい具合に誤解されたのを良いことに、なぁなぁにしようというわけですよね？結婚したあとに、既成事実を作ったあとに、離婚を言い渡しにくい状況にしたあとに、相手の両親にわかったなら仕方ないし逃げ切れる、と思ってませんか？相手が自分だったら、相手の親が自分の親だったら、、、そういった想像力を働かせなさい！まずは今、事実をきちんと伝えること！それができないなら、この話はなかったことにすべきです。人としてどうかしてますよ、トピ主さん。

トピ内ID：4952270837

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離れる相手の親にも配慮を

🙂

ライス

2017年07月14日 15:10

兄が嫁実家で２世帯住宅を建築して住んでいます兄も兄嫁も、兄嫁の親も離れた相手の親を労る事は一切無く見ていても悲しいです１度、話したら共働き　せっかくの休日になぜ気を使う義理実家に行かなくてはならないのか？と兄嫁に言われました若夫婦に帰省を促したり諭す事もなく兄嫁の親にも言われました兄夫婦・子・兄嫁の親　３世帯揃って旅行に行った写真を平気で送ってきますただ、義の関係に気を使うのが理由だと言われました逆だったら　そうするでしょうか？特にお子さんが出来た時、相手の親を招待したり、帰省を嫌がらず　配慮をすれば良いのではありませんか？それが出来ないのであれば、中間地点にしてほしいと思います。

トピ内ID：1354773232

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そりゃ複雑なんじゃない？

🙂

匿名

2017年07月14日 19:55

自分の子が相手の親と同居・半同居・近居はなんとなく良い気分はしませんよ。今の世の中娘だからって「結婚したら婚家に仕えるのはしょうがない」なんて微塵も思いませんから、息子でも娘でもそれは同じです。

トピ内ID：7600881558

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なぜ誤解されるような言い方を？

🙂

maimai

2017年07月14日 21:32

伝え方が悪かった為に多分同じ敷地だとは思っていないと思います。なら、きちんと訂正すればいいことなのに、後になってわかったら義両親はいい気はしませんよ。確信犯ですか？一刻も早く伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：8627476908

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ツライに尽きる

🙂

エマ

2017年07月14日 21:32

息子が二人います。長男ももちろん可愛いですが、一般的にも言われるように下の子ほど可愛く、ずっと一緒に暮らして欲しいと思っています。主様ももし、今後特に男の子の子供を持たれたらご自分のお立場と、彼親の気持ちが嫌という程わかる日がくると思いますが。。息子しかいない私の気持ちははっきり言って女性側の親元に一緒に住むなら結婚なんてして欲しくもないです。最近は本当に女性側の実家近くに住む傾向が多く見受けられますが、せめて女性側の親元に近い…くらいにして欲しい。本来は一生自分の元で独身でも良いので暮らして欲しいと思っています。でも、実際問題そんなこと言えないので、そういう親心を十分理解してもらって結婚されたら良いと思います。マスオさんになっても彼両親を十分に思いやって欲しいですし、女性側の親元にあって行きたくてもいけない息子の家には一度くらいは歓待してもらいたいものです。そんな優しい彼を本当に大切に、お幸せに。。

トピ内ID：7448117689

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うちの場合

🙂

おりーぶ

2017年07月14日 23:28

私は西日本、長男は東日本にいます。長男に、養子に行ってもいい、と成人したときに言ってあります。２９歳ですが結婚の気配なし。どこに住もうがどんな名前であろうが子供にかわりないです。気にしない親もいます。

トピ内ID：8051903128

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人それぞれです

🙂

えいりあん

2017年07月15日 10:01

必ずしも複雑な心境になるとは限らないと思いますよ。私自身は娘しかいないのですが、元上司の息子さんがやっぱりマスオさん状態になりましたが、彼は長男で後二人娘がいます。なんとなくいいんですか？と聞きましたら、いや男の方が嫁の実家に近い方がなにかとうまくいくもんだとのこと。結局ご自身も次女さんと近居でマスオさん状態です。なるほどなぁと思ったものです。また私の従兄弟で二人兄弟だったのですが、学生時代に知り合った女性と結婚養子にはいりました。お母様は頼りない息子で心配だったけどいい縁があったと喜んでました。今時あんまり気にしなくていいんじゃないでしょうか？ましてもともと仕事の関係で離れて暮らしていたわけですから。

トピ内ID：6587902748

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取り越し苦労です。

🙂

さらしな

2017年07月15日 10:01

細かいことは気にしなくて大丈夫です。「男の子」を育てると、たいがいのことは、大目に見る習慣が出来ます。「事実」って何ですか？マスオさんは、完全同居ですよ？トピ主さんのイメージは、まったく外れていると思います。「子どもが幸せになること」が、普通の親の一番の望みです。息子が幸せになるのが、嫌な親なんていません。トピ主さんは空回りする癖がありそうですから、何にも考えずに幸せに暮らせばいいと思います。マスオさんだから、うんぬん、なんて余計なことを考えていないで、どうやって彼に幸せになってもらうか、その点だけに集中しましましょう。お幸せに。

トピ内ID：0946754287

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我が家の場合ですが

🐱

長男はマスオさん

2017年07月15日 10:49

我が家の場合ですが… 10年ほど前に大学卒業した長男は、希望職種が地元にはないこともあり、都内に就職しました。大学時代から付き合ってた彼女は都内の人。結婚してからは彼女の実家をリフォームして親と同居しており、二人の子供にも恵まれました。長男自らマスオさんの道を選んだのです。我が家は関東のそこそこ田舎。長男だから卒業したら実家に戻って地元に就職を、という考え方がまだ根強く残っている地域でもあります。でも、私も夫も長男夫婦の意見を尊重しました。連休や盆暮れには家族揃って帰省してくれます。長男嫁は進んで台所に入り、食事の支度と片付けをしてくれます。どこに住もうが、私は家族と思っています。まみさんも、彼と一緒に彼の両親に二人の思いを伝えて下さい。もし反対されても、誠実に伝え続けて下さい。そして、結婚後に帰省の折には、どの程度お手伝いすればいいかお聞きして、家族の一員として過ごして下さい。常識のある方なら、きっと分かり合えると思います。頑張って下さい。

トピ内ID：1033052071

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曖昧にしたまま？

🙂

じゅのん

2017年07月15日 10:49

アラフィフ既婚女性です。＞一応親の土地に家を建てると伝えてありますが、伝え方が悪かった為に多分同じ敷地だとは思っていないと思います。 …ここを曖昧にしたままなんですか？曖昧にしたままで、「次男がマスオさんになる事は複雑ですか？」って他人に尋ねているなんて…。あなたは現実から逃避しているだけです。まずはちゃんと真実を伝えましょう。もし難色を示されたら、きちんと話し合いをしましょう。婚約者のご両親が「マスオさん状態」を複雑に思うタイプの方なら、時間がたてばたつほど話はややこしくなると思います。「結婚は本人同士の問題」と言う考えもあるかも知れませんけど… やはり隠し事や曖昧な事はあってはならないと思います。いち早くお話をされるべきです。

トピ内ID：3136919274

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誠実に対応したいのなら・・・

😑

あなたにビックリ！

2017年07月15日 10:49

少しでも早く実際のところを伝えるべきです。誤解を解くのが遅れるほどにトピ主さんとご実家の信頼を失うことになると思います。本当は彼も同じように信頼を失うところですが義実家にとっては自分の息子ですから・・・どうしてもトピ主さんたちが悪者扱いされます。誤解されてると気付いたその場で誤解を解くのが最善でしたが今となってはできる限り早く・・・と言うことしかできません。対応が遅れれば遅れるほど『騙し討ちされた』と言う感覚が大きくなると思います。

トピ内ID：4736289591

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わかってるじゃないの

💡

あゆ

2017年07月15日 10:49

複雑ですよ。でもアラフォーだし、マスオさんて事は家もトピ主の親がプレゼントするんですよね? 彼には負担かけないんですよね？でなければ恨まれる可能性大きいよ。何で肝心要の事を最初に言わない。隠していたと誤解されるかもしれないのに。もしかしてトピ主親子して意図的？

トピ内ID：9156295158

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ちゃんと話してください

💍

里恵

2017年07月15日 11:42

敷地内に建てるとか、曖昧にしないでちゃんと話してください。「聞かれなかったから、話さなかった」などとあとでずるいかわし方をしないように。息子の決めたことなら、親は口出ししませんが、お嫁さん側が大切なことを事前にきちんと知らせなかったとなると、私ならたぶん、悪い感情のまま、ずっと付き合って行くことになりそうです。表面的には穏やかに付き合っても（大人ですからね）、心の中は・・・という感じかな。

トピ内ID：3639992123

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きちんと説明したら？

🙂

とある

2017年07月15日 12:19

名前は彼の方に合わせて、親の仕事を彼が手伝うとか継ぐとかじゃないなら義両親は複雑でしょうけど納得するんじゃないかな。

トピ内ID：7762264601

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せっかくおめでたいことなのに

🙂

肉球

2017年07月15日 13:00

彼両親を出し抜くような態度はいただけませんね。＞一応親の土地に家を建てると伝えてありますが、伝え方が悪かった為に多分同じ敷地だとは思っていないと思います。＞義両親は事実を知ると複雑なのではと考えています。それがわかっていてなぜ早く誤解を解こうとしないのですか？＞彼の決心が硬い為に揉めることはありませんが、トピ主さんの言う「揉めることはない」は彼両親が複雑な気持ちになろうが事実を知って反対しようが破談になることはなく結婚するのは確実。彼はうちのマスオさんになる。それが原因で彼両親と疎遠になってもかまわない。ということですか？それは「揉める」に属すると思います。反対しても押し通すのであればせめて早めに誠実に事実を伝えてはいかがでしょう？ところでマスオさんは波平さんの家に住んでいるんですよね。家を建てるのはご両親ですか？土地名義は両親、家名義は彼というのは後々大変ですよ。それじゃマスオさんではないですし。

トピ内ID：7037408672

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結納金

60代です

2017年07月15日 13:00

大切な息子を遠方へとさしあげるのです。１０００万円以上の結納金を収めて上げて下さいね。そして玄関はなるだけ遠方にして出入りの見えない様に建てて上げて下さい。家は男三人ですが、一億でも養子などさしあげられませんよ嫌です。貴女の親に頭があがらないのです。貴女の見つけた彼は偉いな、か何も考え無しか、辛思いをするのを知らないのかと思います。

トピ内ID：2631813268

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先々を見据えて

🙂

ｊｂｙｕｊｆ

2017年07月15日 14:49

トピ主さんの親の敷地内に家を建てることはかまわないと思います。が、トピ主さんが病気や事故で旦那さんより先に亡くなられた場合そこにいられますか・・家の名義がどのようになるのかわかりませんが、旦那様が建てた場合土地がご自分のものではないことで差しさわりがでませんか。家を建てる土地をトピ主さんに生前贈与してもらい万一の場合には、夫に土地が相続されるようにしておくべきではないですか。夫の親、兄の老後を看なければならなくなれば、そこに旦那さんの親や兄が住んでも問題はありませんか。

トピ内ID：0982774095

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そりゃ嫌でしょう

🙂

匿名

2017年07月15日 15:32

複雑なんて軽いもんじゃないと思う。確実に「嫁側に取りこまれた。取られた」と思うでしょうね。アラフォーということですから、結婚してもらえるだけでもあり難いという気持ちもあるかもしれません。きっと彼がトピ主さんにぞっこんだからその条件をのんだのでしょう。早く義両親にも本当の事を伝えてください。そして彼を大事にして素敵な家庭を作ってください。親の願いは子供の幸せです。彼を大事にするようご両親にも伝えてくださいね。そして建てた家に義両親も呼んであげたりして、どちらの親も大事にしてください。

トピ内ID：0458346006

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人としてどうなの？！あなたもあなたの親も

🎂

めがねん

2017年07月15日 15:57

自分さえよければ、という人生を歩んできたんでしょうね、あなたもあなたの親も。うまい具合に誤解してくれてる、その隙を狙って、そんなズルガシコイにやけ顔が見えます。そういう狡猾な家族の中で、ひとり他人である彼が、やがてどんなに居心地の悪い思いをするようになるか、彼の親御さんなら胸をかきむしるような日々になるでしょうね。これからあなたもいずれ親になるかもしれません。同じ報復を受けた時にやっと目がさめるのでしょうか。

トピ内ID：5128559306

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良いと思います

３人息子の母

2017年07月15日 15:57

ただし、義実家にはきちんと説明してからになりますが。共働きも増え、若夫婦の援助（孫の守り）も必要になっています。今時は妻側の実家で二世帯同居、もしくは近くに家を建てる人が多くなりました。時代の流れです。息子にはまだ子どもはいませんが、私の本音は息子の子の面倒は見たくないです。気を使うだけです。たまに会って近況報告だけで十分です。養子でもかまいません。息子が納得して辛抱するだけですから。

トピ内ID：6890929447

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次男がマスオさんになること

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