親友との信頼関係が崩れた

『他の人につい口を滑らせてしまい』って 主様は喋ってはいけないと分かりつつも 喋ってしまったのですか？ それともそんな重要な事とは思わずに 喋ってしまったのですか？ 主様はまだ学生さんなのだと思います。 この先生きていればこういう事には必ず誰しもぶつかるものです。 そして主様が信用していた相手から裏切られて 主様の秘密を喋られてしまう事も必ずあります。 それがわざと喋られてしまう事もありますし 相手が重要だと分からず喋られてしまう事もあるでしょう。 あなたは友人を見極めなければなりません。 わざと喋る人は勿論の事、重要だと分からずに喋ってしまう人も。 そしてその友達が良い人で切りたくないなら その人の「賢さ」も測らなくてはなりません。 その重要さを理解できるか否か。 どんなに良い人でもその人許容レベル測り その問題の重要度が理解できないと判断したなら その人はどんなに良い人でも相談できない事になります。 もう簡単にその人の全てを信用してもいい子供時代は 終わったのだと思います。 大人は皆そうして歩んできた道なのですよ。 今度の事は主様が出来る事を誠心誠意やるしかない。 問題から逃げないように、でも安請け合いもしないように。 これ以上信用を無くさないように頑張ってください。 何よりこの先です。 主様が相手の器を測ると同時に相手にも測られます。 相手の器を見違えると今のご友人の立場の様な しっぺ返しを食らいます。 ちゃんと見極められる大人におなりなさい。 そして何でも相談してもらえる賢い大人におなりなさい。

親友からの信頼を失った自分がかわいそうというとしか思っていないですよね。 謝れば許してもらえるはずなんて自分のことしか考えていない証拠。彼自身もあなたに話してしまった反省を生かしあなたに無闇に話さないようにすることがなぜ気に入らないの？ 信頼を失ったということを分かってないですよね。親友に冷たくされたかわいそうな僕としか考えていないようなら一生、信頼は得られません。

責任は僕にあると思いますって。 間違いなくあなたの責任でしょう笑 相談事を人に言ってしまう神経がわかりません なぜ言ってしまったんですか？ 理由を考えてみてください。 一度言ってしまったことは、もとには戻りません 失った信頼は、今すぐには戻りませんよ とにかく、自分の性格を見つめなおしてみてください。 なぜ言ってしまったのか？ 自分が悪いことをしたとわかっているのに、なぜ許してもらおうと思っているのか？

＞責任は僕にあるとおもいます。 ＞責任は僕にあるとおもいます。 ＞責任は僕にあるとおもいます。 当たり前だ。 トピ主以外の他にあるとでも？ なんか、「許されたいから謝る」だけだよね。 その態度が見透かされたから、もう２度と関係は戻らないよ。 それより、拡散した話が大きくならないように考えなさい。 もちろん、一人で。 それが嫌だから、「許されたい」のでしょ。 責任取れないから、「許されたい」。 許されるのは、最初から無理な話なんです。 早く諦めて、事態収拾に努めなさいよ。

友人と同じ経験をした私に言わせれば、このトピ自体がその出来事をまた誰かに話してるのと同じ行為で あなたに自覚がないとしか言いようがない。 もう、絶対しないと固く誓って生きていくしかない。

まだ学生さんですか? そんなことでくよくよする必要なんかありません。 大人になればもっとドロドロした関係やしがらみがあります。 あまり清く生きようとすれば息苦しいですよ。 そんなことすぱっと忘れて次にいきましょう。

相談内容がどれくらいヘビーだったのかちょっとわからないですが、失った信頼を取り戻すには、その親友さんが困った状況に陥った時に主さんが手を差し伸べる・・・そんな機会が巡ってくるまで難しいかもしれません。 主さんにはおそらく、まったく悪意などなかったと思います。 ちょっとうっかりしてただけ。 でも、それを許す許さないは相手次第であり、それはもう、今後の主さんの誠実な態度で親友さんを大事に思っていることを示し続けるしかないのかも。 ただ、たった一度の過ちを許せる人と許せない人がいますから・・・ 本当、人間関係って難しいですよね。 今は後悔でいっぱいで、すごくつらいと思うけど元気をだして下さい。 あまり良いこと言えなくて、ごめんなさい。

信頼を取り戻したいなら、二度と他人に軽々しく話さない事。この経験はトピ主さんのこれからの人生に影響を与えるでしょう。 でも良い失敗したと思うよ。大人になっても口が軽い人は大勢いるから。 大人になっても治らない人は誰からも相手にされなくなる。トピ主さんはまだ若いし失敗は取り戻せると思います。 口先では信用は取り戻せない。行動で示していかないとね。 時間が当然かかるし親友が許してくれるかも分からない。 でもトピ主さんのやれる事は、謝り続けて二度、親友以外の人の相談事も秘密であれば絶対に話さない事。 それを日々苦しいけど実践するしかないかな。 大人になってからじゃ遅い。逃げちゃ駄目だよ。

おのれが自分本位な人間だという事を自覚して肝に銘じるべきではないでしょうか。 でなければ、この先も何も変らないし同じ事を繰り返し信頼もされないと思います。 トピ主さんの失敗が原因でお友達は困った状況に立たされているのですよね？ その件については、お友達も自業自得と考えたはずで、だからこれからは「トピ主さんに対して喋りすぎないように気をつける」と言ってるんでしょう。真っ当な判断だと思います。 少しの間お友達の事はそっとしておき自分自身と向き合うことに当ててはどうですか？ なぜ「つい口を滑らせた」のか書かれていませんが、人の立場や気持ちを想像して思いやるような習慣がないのではないと思います。 秘密を明かされると「自分は信頼されてる！やった！」と舞い上がってしまい、満足に浸ってしまうのでは？　また、「これをあしがかりにして、もっと仲良くなってやろう！」などと欲をかいた気持ちが生まれるのでは？ トピ主さんにとって自分の友達が悩みを抱える事は、一緒になって心を痛めるような事柄ではなくて、「頼ってもらえて自分が満たされた気持ちになれるので好都合」という事なのではないかと思います。 人から大切な事を明かされた時には、まず第一に相手の立場や状況を想像して理解しようと務めるものだし、その次に、自分はその件についてどう関わるべきかを考えるものです。この段取りを省いて人の力になどなれるはずがない。そっと見守るしかない場合も多いけど、そういう場合は何もできなくても役に立たなくてもグッとこらえて見守り続けるしかない。相手の状況を忘れて自分が高い評価を得ようなどという意識があるのだとしたら、まったくズレてるし、そんな算段があるから余計な事をしてしまうのではないかと思います。

　　当事者のお友達は許してくれないでしょうから、 　今後は「俺に絶対秘密を話すな。俺は世界一　口の軽い男だ」と 　豪語して歩いてはどうでしょう。 　 　しかし、理由によりますよねえ。 　なぜ、あなたは彼の相談事をしゃべってしまったのでしょうか。 　1　大した事とは思わなかった 　２　面白い話で、それを話す事で注目されたかった 　３　友人のしたことがあまりに酷い事で、良心の呵責に耐えかねた 　４　友人が酷い目に遭えばよいという悪意があった 　５　友人と同じことで悩んでいる人がいて、彼に共感するつもりで話した 　おもいつくままに書きましたが　どれ？ 　若しくは　もっと全然　別の理由？ 　口の軽い人間は信用されないし、嫌われますが 　第三者から見ると「そりゃ　言っちゃうかもな」と心情が理解できる 　場合もあります。 　なぜ話してしまったのかをよく分析して、 　自分の心と行動を理解する事ですね。 　 　　

結局、トピ立ち上げて何をしたかった？ もっと皆様に励まして欲しかった？ 優しい言葉をかけて欲しかった？ 公に懺悔し謝罪したから気持ちが楽になったか？ 主を本気で信じて話した事を、簡単に第三者に話すなんて…内容は分からんが最低な行為だよ。 場合によっては一生取り返しがつかないかも。 公の掲示板に投稿する事自体間違っているけど、ここでは何も解決しないよ。 ２度と同じ過ちを繰り返さないように。

トピ主さんを過信して相談した『元友人』は秘密を自分で壊した。 その結果としてトピ主さんが他の人に話したことで立場が悪くなった。 元友人さんは、自分の過ちに対しての代償を払う結果となった。 だからこそ、巷で悩みや相談を請け負う職業には守秘義務というものがあるわけです。 今トピ主さんにできることは、トピ主さんが２人目の被害者を作らないことだけ。 他人に深く関わることに消極的になれば同じことは早々起きないでしょうから。 ま、辛口で言わせてもらえばさ、 今のトピ主さんが『いままで築き上げてきた信頼関係』なんて言える立場かい？ あたかもその一件以外は自分こそ努力してきたような言い方だよね。 それを『親友』と思っていた人に対してこの期に及んで使えないよ。 そう、トピ主さんは親友という関係と自分では言いながらも内心は違うんだよ。 対等な関係という意識が薄れ、自分が上の立場で『相談にのってあげた』のです。 自分が上のような気がしていた驕りが心にあるから、失望されてどうしようもないのです。 そういった自分の心と向かい合って答えを自分で見つけないと苦しみからは逃れられない。 ちなみに、元親友は失望したという表現は適切だろうが、 トピ主さんは信頼関係が壊れた以上に『信用を失った』だけですよね。 信頼関係が壊れるというのはどちらかに一方的な非がなくても 互いの価値観などにズレが生じれば信頼も減少していきます。 一方的に悪い場合と思うなら『信用を失った』と自覚しましょう。

おそらく、きみがいちばんつらいと感じているのは 「親友を失望させた」という罪悪感ではないと思うんだ。 君は、自分を「秘密を守れる、友達に信頼されるいい奴」だと思っていた。 しかし実際は違った。友達はもう君を信頼していない。 君の自己イメージは崩れた。 それがつらいんじゃないかと思う。 どうにか友達にもう一度信頼してもらって、前のような「かっこいい自分」に戻りたい んだよね。 しかし、 自己イメージは常に正しいとは限らない。 残念だけど、君は、「しゃべっちゃう奴」なんだ。 君は、「もう二度としゃべらない」と言うと思う。 でも、君の文章を見ていておそらく全員が思っている。 「君はまたしゃべる」 君は、自己管理が甘く、自制心が低い。自分の気持ちを一方的に押し付ける形で「何度も何度も謝る」のはその証拠だ。 言っていいことと悪いことの判断も甘い。言葉の使い方も下手だ。この文章内にも文法の間違いと、方言らしき、一般には通じない表現がある。 君は、また友達の秘密をしゃべる。 これはもう仕方がない。まあそういう人はけっこういる。特に悪人というわけではない。 あまりかっこよくないだけだ。 君にできることは、今後は友達に 「俺は秘密を守れないタイプだから、秘密にしておきたいことは俺には言わないでくれ」 と言ってしまうことだよ。 かっこ悪いけど、これはこれで誠意なんだ。 君が友達に示せる、最大の誠意がそれだ。 ちょっとバカにされるかもしれないけれど、 自分にできること、できないことをちゃんと理解して、友達に向き合おう。 それで逆に信頼されることもあると思う。 がんばだよ。