夫が義姉に援助しようとしています

レス288

（トピ主 1 ）

😠

ペペロン

2017年07月23日 16:06

ひと

わが家の家族構成は、私（40代後半）、夫（50代前半）、長男（大学生）です。夫の母は昨年他界、夫の父（80代後半）は飛行機の距離に、義姉（50代後半）と２人で暮らしています。義父にはあまり蓄えがないそうですが、会社員だったので年金がちゃんとしているし、義姉の持ち家に同居しているので、暮らしに困ってはいません。ところが、義父が末期ガンで在宅療養することになったとたん、夫が「このさい、仕送りをしようと思う」と言いだしました。義姉が仕事を辞めて義父を看取るから、義姉の生活を支えたい、と。でも、義父が困窮しているならともかく、義姉の生活まで心配するのはいきすぎだと思います。義姉は数年前、義母の介護が必要になったとき、正社員を辞めています。アルバイトしながら、義父と助け合って義母を看取ったそうです。今度は義父を独りでみることになるので、外に出て働くのは無理だから、家でネット内職？のようなことをするのだそうです。それは大した稼ぎにならないようだから…と夫は言うのですが、うちだって余裕はありません。息子の学費や家のローンがあるから、私もパートで働いているのに。そもそも、家で看取るのが難しければ、ホスピスに入院させればいいですよね？そういうと、夫は「ホスピスはけっこう費用がかかるから、やはり援助は必要になる」「親父の希望（在宅療養）を優先したい」などと言います。義姉を無職にさせてまで家で死にたいなんて、義父もわがままだと思うし、義姉も、仕事と介護を両立させる努力をするべきだと思います。そうストレートに言えば角が立つので、夫の援助・義姉の離職を思いとどまらせる、いい方法はないでしょうか。皆様の助言をお待ちします。

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お金の援助は必要でしょう。

🐤

くるみ

2017年07月25日 13:01

手も出さない。お金も出さないはだめでしょう。お金を出せないなら、介護を手伝う。義母の時に義父、義姉にしてもらったのなら。今回はあなたの夫の出番でしょう。

トピ内ID：4448325239

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言えば良いじゃないですか

それなら簡単よ

2017年07月25日 13:01

援助はしない、義姉さんも離職しなくて良い、その代わり義父はわが家で引き取り世話をする、って。ご主人だって義父さんにとって実子なんだから援助の義務ありますよね。あれもこれも無理、やりたくないじゃ済まないのでは？もし私がトピ主さんの立場なら、義姉さんに大感謝です。金銭的援助で済むなら喜んでさせていただきますよ。

トピ内ID：2586844455

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長男の義務を義姉に押し付けてるのに

🐱

love

2017年07月25日 13:01

金銭的援助が嫌ならトピ主さんがパートを辞めて、義父を引き取って面倒みれば万事解決です。義親を介護する事を考えれば、多少パート時間を増やしてでもお金で解決した方が何倍も楽だと思いますけどね。手も貸さないしお金も出さないと言うのは長男としてあまりに無責任ですよ。

トピ内ID：4314378826

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それならば

４０代後半主婦

2017年07月25日 13:01

あなたの家にお父様を引き取るか、ホスピスに入るお金をあなたの家から出せば良いのです。全部やってもらっているくせに、よくもまぁ恥ずかしげもなくこんなトピをお立てになる事。息子さんがいらっしゃるのですね。息子さんにあなたのこの言動を胸を張って話して聞かせられますか？家で死にたいなんて、あなたのおじいちゃん、どこまで我儘なのかしら！？伯母さんだって、介護と仕事、両立させなさいよね！ …ひどすぎ。＞ところが、義父が末期ガンで在宅療養することになったとたん、夫が「このさい、仕送りをしようと思う」と言いだしました。義姉が仕事を辞めて義父を看取るから、義姉の生活を支えたい、と。立派なご主人様ですね。とても立派な男らしい素敵なご主人様だと思います。（ま、でもこういう場合の援助（仕送り）は至極当然、当たり前の事ですがあなたが黒すぎて、とても立派なご主人様にみえます）それに比べて、トピ様は…。

トピ内ID：6683997968

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いい方法があります

あまなつ

2017年07月25日 13:01

＞家で看取るのが難しければ、ホスピスに入院させればいいですよね？うん、でもさ、そうすればご主人の言うように、ホスピス代を援助しないといけなくなるよ。かと言って、義姉さんが自宅で介護を引き受けるなら、今までのように働くのは難しいだろうし、労力を負担していないご主人が金銭的な援助をするのはこれまた必然。それは理解しています？＞夫の援助・義姉の離職を思いとどまらせる、いい方法はないでしょうか。いい方法がありますよ。義父さんをトピ主さんのお宅で介護すればいいんです。そうすれば義姉さんは離職する必要がなくなりますし、ご主人が援助する必要もありません。むしろ、介護を引き受けた事で、義姉さんから援助して頂けるのでは？なになに？夫は仕事だし自分もパートで働いてるから無理？＞義姉も、仕事と介護を両立させる努力をするべきだと思います。まさか、自分ができもしない事を人にやれって言ってたの？

トピ内ID：6437028906

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夫が当たり前

🙂

霧にまみれた

2017年07月25日 13:01

介護は実子です。義姉さんが仕事を辞めてまで介護をするなら、夫が支援をするのは当たり前です。全てを義姉さんに丸投げなんて非情な人ですね。

トピ内ID：7157709201

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自己中心的解釈

😠

自己虫

2017年07月25日 13:01

介護をしてないあなたがよく偉そうに言えますね。

トピ内ID：6974887758

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サクっと解決方法を伝授しましょう

🙂

妙案

2017年07月25日 13:01

義理父をトピ主様宅で介護すれば良いのです。それならば、義姉に援助など一切必要ありません。逆に義姉から、援助していただけるから、パート辞められますよ。介護ってね、当事者になると、トピ主様のような考えにはならないんですよ。トピ主様は他人だから、好き勝手言える。でも、家族だと義父本人の希望や幸せを考えるんです。ただ看取ればいいって訳じゃない。まぁ、所詮他人だから、家族の身になって考えろってのも無理な話かもしれませんね。どうしても援助することが無理なら、旦那様に「相続放棄」を提案したらいかがですか？援助は無理だが、義父の資産は全て義姉に行くようにすればいいのです。

トピ内ID：0728323189

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何も出来ない息子が

💢

ｙｕｋｉo

2017年07月25日 13:01

介護してくれる姉妹に、せめて経済的に援助はごくごく当然。それを反対する嫁（あなた）。自分だったら親を見送ったら、こんな強欲で冷酷な嫁など別れて、両親を看取ってくれた姉の家で一緒に暮らすわ。親を看取ってくれた姉には返しきれない恩がある。姉の余生は自分が責任を持つべきだと思う。こんな冷酷な嫁には何の未練も無い、用なしになれば捨てられるだけだとよく解った。子供がいたってどうせ嫁に似て人でなしか、いずれそうなるに決まってるからね。

トピ内ID：1999871937

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だったらあなたが

小心者

2017年07月25日 13:01

義姉さんの代わりに介護に行ったらいいですよ。介護は実子というけれど、できない人はお金を負担するしかないですよ。世の中、義両親に冷たい嫁は数多いと思いますがあなたほどの人は聞いたことない。いずれあなたが行く道ですよ。大学生の息子に良く教えてあげなさい。「あなたの母親（トピ主）ががんの末期になったらお金のかからない方法ではやく死なせて」って。

トピ内ID：9681475178

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子としての責任

☀

natu

2017年07月25日 13:01

親の介護は実子で分担する・・これ常識だと知っていますよね？遠方に居て直接的には看れないのならお金で看るのは当然ってことは此処小町でも常識的意見です。援助金は義姉さんへと言うより、ご主人様の親への子としての矜持です。介護するのには、お金に余裕があれば心身的にも大変助かります。何れ貴女の親御さん（存命であれば）の番もやってくる筈です。子として、親に出来る孝行はするのが人としての在り方ですよ。でも、無理は禁物ですのでご自分達家計の出来る範囲でするようご夫君とよく話し合って下さいな。

トピ内ID：0394061424

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簡単に

😀

あね

2017年07月25日 13:01

トピ主さんのお家で引き取れば問題解決。介護費用はお父様の蓄えでまかなえばいいし、足りない部分は義姉さんに出して貰えばいいだけ。ホスピス、月額20万とかです。安いところはそんなに簡単に入居できません。在宅介護って聞こえはいいけど、他人が思うほど楽ではありません。手は出せないなら、お金は出しましょう。同居で看てくれる義姉さんがいるだけ、お幸せです。私など実家に介護に行くために、新幹線往復＋駅から実家までのタクシー代、その他諸々色々物入りでした。独身の弟妹は「金がない」で許されるのに。中高生の子供がいて裕福なわけあるかー！と心で泣いておりました。義姉さんの生活費を少しでも援助して、ご自身の身に降りかからないのなら、それは安いもんだと思いますよ。

トピ内ID：0491147847

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で、義姉１００に対して夫０の負担でよしと思うの？

🙂

いちごみるく

2017年07月25日 13:01

親の面倒は子どもが平等にするべき。義母の介護も義姉さんに丸投げし、義父の介護も義姉に丸投げしてあなたの夫は何もしなくていいと思うの？義姉さんが実際に動いてくださるのだから、あなたの夫はお金を出すのは当たり前だと思います。

トピ内ID：6409385029

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介護は実子

🙂

pzo

2017年07月25日 13:01

お義父さんが在宅介護を希望するんでしたらご主人が退職して介護すればいいですよ。なら義姉さんは退職の必要はないです。当面、お義父さんの年金とお義姉さんの収入で暮らせるでしょう。このようなケースは多いですよ。ご主人も選択肢のひとつとして考えてる筈ですし故郷なら帰ってこない可能性もあります。もっとご主人の気持ちに沿って考えないと熟年離婚ですよ。

トピ内ID：3959355666

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主さんの理屈で言うと

わかめ

2017年07月25日 13:01

主さんの理屈で言うと、ご主人が仕事も続けながら介護もする事になると思いますよ。ご主人が仕事を辞めて引越し、そこでご主人のお姉様と交代で介護をするのが筋です。うちも似たような境遇なので、お金がかかるのはわかりますが、だからって、仕事を辞めざるを得なかった義姉様に援助をするのは、人として当然だと思いますよ。

トピ内ID：1728144294

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トビ主さまに

💢

花杖

2017年07月25日 13:01

ビックリを押しました。＞義姉も、仕事と介護を両立させる努力をするべきだと思います。　確かにね。1人身で、介護のためとはいえ離職するのはね。でもすでに。義姉さまは一回離職し義父さまに協力して義母さまを看取ってくださったわけ。今度は義父さまを看取ろうとしているわけでしょう？　　あなたは、介護の経験無いんでしょうね。そして。確かに義父の介護の義務はないでしょうけど。ご主人は実子。義務があるんですよ。でも労力出せないから。せめて仕送り…なんですよ。　そのあなたは。仕事と介護の両立させる努力しろ…って。他人事ですね。ご主人の目にはどう映っているかしら？　よ～く考えましょうね。　

トピ内ID：6383079867

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トピ主家にひきとる

😠

癌の母を看取った娘

2017年07月25日 13:01

援助したくないなら表題の通り。援助も介護もしたくないってのは虫がよすぎる。義姉が仕事を辞めない方が良いっていうのは言うまでもないけど、癌の親の看病と仕事の両立は本当に辛い。入院すると病院は完全看護だから、付き添う必要がないっていう人もいるけど、看護師も忙しいから手取り足とりなんか世話してくれないし、いまは末期ガン患者は在宅医療を勧められて本当に亡くなる直前でないと入院すらさせてもらえなかったりする。ホスピスって簡単にいいますが入れるんですか。わたしの県はホスピスをやってる病院は一つしかないのでうちは間に合いませんでした。夫の親なんだから義姉だけが負担するのは不公平です。別にあなたに介護しろとは言いませんが夫が現実的に義姉と介護の分担が出来ない以上、金銭的負担は当然だとおもいます。

トピ内ID：5623171029

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アドバイスは

😉

りリス

2017年07月25日 13:01

ここに義実家の事を愚痴愚痴文句たれて夫さんや義姉、義父の事まで批判する暇な主が介護にいけばすむだけです。そうしたら色々お金を遣いませんよ。是非そうしなさい。主が手伝いに行きなさい。

トピ内ID：5763892022

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援助を止めたらご主人様の信頼を失う

⚡

母介護中

2017年07月25日 13:01

トピ主さんて鬼ババですね。ご主人様から、人生最後の親孝行のチャンスを奪おうとしている。ご主人様の気の済むようにしてあげたら如何ですか。お父様の最期に、何かしたくてたまらない。もしご主人様を止めると、取り返しのつかない後悔をすることになりますよ。トピ主さん、これからの数十年の人生、ご主人様からずっと恨まれて暮らしたいですか。末期ガンの介護は長く続きません。近いうちに必ず終わりがきます。金銭的な援助はお姉さん個人の為ではなく、そばに行かれないご主人様自身の身替わりです。あなたがやることは、援助の期限はお父様が亡くなるまでであることをご主人に確約させることと、家計に影響のない出せる範囲の金額を、話し合って早急に決めることではないのですか。こういうことは、あくまでも気持ちの問題になります。少しばかりの目先の損失を考え、もっと大きなものを失わないようにして下さい。

トピ内ID：6916735236

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当然では？

🍴

おばちゃん

2017年07月25日 13:01

義姉さんに、住居を含めてご両親のお世話の総てを頼ってきた状態ですよね。ならば援助するのはやむを得ないことではありませんか？ご主人のお考えは至極当然だと思います。もしあなたの親御さんが同様の状態になった時、あなたはフルタイムの仕事をしながら家族の看護をやり遂げられますか？　家にいたいと言う希望を我儘だと叱れますか？余命いくばくもないであろうお年寄りと、介護する家族に対して随分非情な言い草だと感じました。でももしどうしても仕送りが嫌なら、あなたがご主人の実家に住み込んで看護に協力しては如何でしょう。義姉さんと義父さんから飛行機代と多少のお小遣いを頂くことにすれば、家での食費も浮く事ですし仕送りとトントンくらいになるんじゃありませんか？

トピ内ID：6006088880

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レスします

✨

ティー

2017年07月25日 13:01

本来ならば、旦那さんも老後の面倒を見なきゃならないのに、義理のお姉さんが仕事を辞めてがんばってるんですよ？？トピ主さん、しんじられない。そんなこと嫌がって旦那さんに言ってごらんなさい。離婚ものですよ。そして、子供も呆れて介護放棄もあり得ますよ。義理のお姉さんに感謝して、気持ちよく援助してあげましょうよ。

トピ内ID：9589027728

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読んでいて悲しくなった

山田

2017年07月25日 13:01

介護は実子と小町では言われていますよね。夫は父親の世話をできない分、金銭的援助しようとしているのでしょ。ご家族が路頭に迷うほど援助するわけでもないなら、貴女がとやかく言うのは如何なものかと思いますけど。

トピ内ID：9641628891

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それは援助ではなく御礼

🙂

喜味しぐれ

2017年07月25日 14:14

義姉一人に末期ガンの義父を押しつけて、実際あなたもあなたの夫も何もしていないでしょ。多分介護は実子なのであなたには関係ないとお思いでしょうが、夫は違います。離れていて何もできない分せめてお金を、というのがあたりまえのことです。仕事と介護を両立させるって簡単におっしゃいますが、あなたにできますか？お姉さんはお母さんも看てきたんでしょう。次はあなた方にまかせるわと言われてもしかたないところですよ。数万円(多分）の仕送りですむんならありがたいと思いませんか。しかもお姉さんの持ち家だなんて。家賃だって払っていいくらいです。そしてお義父さんがなくなったあと、少しでも遺産があったら全額お姉さんに渡して欲しいです。お姉さんの老後だってあるんですから。

トピ内ID：1610776165

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それでトピ主さんは

😠

癒しの風がほしい

2017年07月25日 13:01

ホスピスについて何か色々調べてみましたか? 費用色々かかりますが・・・保険料とかはどうなっているのでしょうね。ご主人に援助とかどれぐらいなのか? 自分達にも生活があり、老後のたくわえも必要、それならばご主人のおこづかいの範囲　で援助してもらう　のは可能でしょうか? トピ主さんの親御さんは?もし自分の親　ならばどうされますか??

トピ内ID：7764823235

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介護は実子がやる

おいおい

2017年07月25日 13:01

昨今の介護事情は、実子がやるものです。義父さんの介護は義姉さんとご主人の2人でやらないといけません。ご主人が介護を手伝えないなら、お金を払うしかないんです。お金を払いたくないなら、トピ主が介護を手伝うんですよ。

トピ内ID：6048662325

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介護は実子の義務

😨

なおなお

2017年07月25日 13:01

なので、ご主人が父親を引き取るなり、仕事を辞めて父親の面倒をみるという選択もあり。義姉さんだけを犠牲にする訳にはいかないので、手を出せない代わりにお金を出すだけのこと。当たり前の事です。あれも嫌、これも嫌なんて通用しません。夫婦はお互いに助け合う義務があります。ご主人が援助をする事で、家計が厳しくなるのであれば、トピ主がパートでなくフルで働けば良いのでは？

トピ内ID：6814765742

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多少は仕方ないんじゃないかしら

🙂

シナモンベーグル

2017年07月25日 13:01

だってご主人はみてあげる事できないのでしょう？その分お金を…と思うのはしょうがないんじゃない？親の事をすべてお義姉さんに丸投げしてたんだから。でもトピ主さんの不安もわからないでもない。自分達の生活、大事ですものね。嫌な言い方なんですが、お義父さんは末期なんですよね？余命はどのくらいなんでしょう。そう長くないのならここはひとつトピ主さんの株を上げるためにも援助に賛成してあげるのは？どんな言い方をしても援助しないのは角は立つと思うんですよ。何もしなかったらご主人の中に悔いが残ってトピ主さんずっと責められません？だから「具体的にうちの家計はこうで将来こう予測できるから、このぐらいの金額ならなんとかしてみるよ」って具体的に言ってみるのは？「私達の生活や将来も考えてこれが限界。これ以上だと今度は息子の負担になる恐れがある。負の連鎖はどうかと思うよ」みたいな感じはいかがでしょう？

トピ内ID：7207092819

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よく話し合って。

ここ

2017年07月25日 13:01

ご主人のおこずかい範囲で援助するならいいと思いますが。金額にもよりますが、末期なら好きなようにしてあげたいので、援助もやむおえないと思います。義理姉さんは援助を視野に入れての退職なんでしょうか？ご主人がただ気持ちで援助してあげたいってことじゃ無いでしょうか？どちらにせよ、パートしてることもトピさんは不満なんでしょう？ご主人とよく話し合って決めた方が後々良いかと思います。

トピ内ID：9930031866

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トピ主は働いてるの？

ねこ

2017年07月25日 14:14

介護をしなくて済んだだけよかったと思いませんか？トピ主の家計が厳しいなら、トピ主夫婦が昇給目指せばいいのに。そもそもトピ主は稼いでるんですか？自分の父親が在宅医療を希望して、自分の兄弟が一人で絵画を頑張ってたら… って想像できませんか？

トピ内ID：2193890664

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義理でも親なのですから

🙂

jvbhi

2017年07月25日 14:14

在宅で介護をしてくれる義姉さんに感謝の気持ちはありますか。義姉さんと義父さんが在宅でお母さんを看取られたことさぞかし頑張られたことと思います。お金の問題以前に、トピ主さんの旦那さんは親の介護に協力なさいましたか。父親の介護を義姉さん一人に任せてしまって大丈夫ですか。ご自分達の生活にお金がかかることはわかりますが、実子として介護には関わるべきでしょう・・それができなければ介護の費用を大なり小なり負担すべきだと思います。親を看取りました。お金よりも、介護に協力してほしかったです。

トピ内ID：8990529737

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