「じゃあ、ごめんなさい」という条件付きの謝り方

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🐧

ブルーノート

2017年09月08日 10:12

話題

日本語についての見解を教えてください。タイトルについて、夫と言い争いになって決着がつきませんでした。皆様のご意見をいただきたくトピ申請します。夫はケンカになって追い詰められ謝らざるを得なくなるとき、こういう謝り方をします。「じゃあ、ごめんなさい。」←低く強い声。いかにも不貞腐れてる感じ。今日、たまりかねて言いました。「あのね、仕事では絶対にそんな謝り方しちゃダメだよ。まさか、してないよね」すると、まさかの「いや、普通にしている。何が悪いの？」という返事。慌てた私が「それが相手を不快にさせることがわからないの？」と色々と説明を試みるも、１時間の苦闘の果て、夫は納得せず。ちなみに説明した内容は・「じゃあ、ごめんなさい」「～であるならば、ごめんなさい」だと、小学生が不貞腐れたみたいな謝り方だ。・本当に謝る気持ちがあるなら、そんな条件文は出てこない。・「～であるならば」と言った時点で「～でない場合」もあり得ると、ほのめかしている。それは失礼。相手の神経を逆なでする。・気持ち半分、謝りたくないときに出てくる表現だ。悪いと思ってないときに形式的に謝罪文を世に出すときの表現だ。・シリアスな状況、例えば交通事故を起こして相手遺族に謝るときに「ご家族を死なせてしまって辛い思いをさせてしまったのならば、申し訳ありません。」なんて言ったら大変なことになる。上記のようなことを延々と説明しましたが「さっぱりわからない」と言われるばかり。意固地になっているのであれば、まだいいのです。本当に全く共感を得られず、途方にくれました。頭の良い発言小町の方々に助けてもらうしかありません。こんな夫を納得させることのできる説明方法を教えてください。

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カウンセリングの必要性も

🙂

あんこ

2017年09月10日 15:05

ご主人が謝る立場でなく謝られる状況を作って説明するしかないのでは？どう見ても言い逃れできず絶対100％あなたが悪いという状況を作ってご夫婦で喧嘩します。あなたがふて腐れ、これでもかというくらい反抗的な態度を取ってご主人が謝罪を要求するように仕向けあなたがそのキメ台詞を発します。「じゃあ、ごめんなさい」意に反して、「ん？なんでそうなるわけ？」と言ってきたらシメたものです。謝罪するとき、心底反省していれば仮定の「じゃあ」など出てくるはずがない。自分の行いを反省した時自分の行いに対してのみ謝罪するべき。ここで仮定をいれるのは喧嘩を売っていると捉えられてもおかしくない行為だということ。あなたは仮定付きの謝罪をされて不快感を覚えたでしょう・・・・・と懇々と説く。「じゃあ、ごめんなさい」もしもご主人がそうかそうかヨシヨシと納得するようなら本気でわからないのでしょう。人として必要な神経が切れてるか日本語を知らないとしか思えません、カウンセリングをお勧めします。職場でも相当やらかしていると思った方がいいです。

トピ内ID：4507595118

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謝罪をするときの立場（立ち位置）

めがね。

2017年09月10日 16:10

ご主人は、謝罪をすることの意味（目的）が違うところにあるような気がします。本来謝罪をするときの立場（立ち位置）は、自分の落ち度を相手に詫びるという状況なので、下手に出ないといけません。「じゃあ」というような言葉、言葉遣いはとても上から目線になってしまいますよね。ご主人にとっての謝罪とは単に自分の状況を改善するために「とりあえず謝っとかなきゃ」というようなものなんじゃないでしょうか…。でもトピ主さんのおっしゃる通り、仕事先でやらかしているとなると、これは相当まずいですね。きっとこのトピックに大量にレスが付くと思います、ご主人は非常識だと思う。理解しなくてもいいから、あなたの謝罪のやり方が非常識だとこれだけの人が苦言を呈している、わけがわからないとしても、多くの人はこんな風に受け取るんだから、今後はその言い回しを封印した方がいいよ、という方向に持っていくのはいかがでしょうか。他の方のレスまだついてないけど、みなさん、きっとご主人の不躾な物言いに対して苦言を書かれると思いますから…。

トピ内ID：3821863664

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仕事となると一概には。

🐧

ぼこぶ

2017年09月10日 16:10

ご主人のお仕事は何なのでしょうね。仕事内容によっては簡単に謝罪してはならず、本当に細かく条件を付けて、○○となった結果に関しては、そもそも御社の説明不足ですよねぇ！とまるでウチは悪くないとばかりの言い方でガンガンやりあわねばならない方々もいます。そういう方々はどうやら公私問わず謝らないクセが付いているようで、私もイラッイラさせられた経験があります。笑もしそういうお仕事なら、いくら説明してもムダです。家では諦めて小学生を相手にしているものと思った方が、精神衛生上良いと思います。ちなみにそういう職種ではなく、もし販売系の営業職だったりするのなら、これは非常識です。事象について本人がどう思うかは関わりなく、会社の看板を背負う身として、謝罪すべき時があるものです。この場合には、きっと「ありえな～い！」というレスが多数くるでしょうから、見せてあげましょう。ご主人が理解できなくとも、多数の人がこう思ってるんだから、気をつけなさいよ！と言うことが出来ます。

トピ内ID：3227773080

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「じゃぁ」の意味を本人に説明してもらう

水芭蕉

2017年09月10日 16:10

「じゃぁ、ごめんなさい」の「じゃぁ」が何を省略した意味なのか本人に説明してもらって、確認してください。トピ主さん、何も確認せずに思い込みで決めつけてるみたいなので。ついでに、仮に旦那さん自身が「じゃぁ、ごめんなさい」という謝り方をされた場合どう受け止めるのかも確認してください。たぶん、気にしてないんじゃないかと思います。旦那さんは、相手の気持ちを想像したり相手の気持ちに寄り添うという習慣が無いんじゃないかと思います。人の気持ちはわからなくて当たり前だし、理解する必要もないと思ってるんじゃないでしょうか。ただ、「自分が謝るべき立場ということは理解したので謝る」ということだと思います。あまり日本人らしくない感覚の人なのではないでしょうか。そこを変えようとしても難しいと思うので、ズレを理解してもらうこと自覚を持ってもらうことだと思います。

トピ内ID：6723687236

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あなたが怒ってるから謝ってる

🙂

オレンジ

2017年09月10日 16:10

ご主人はもしかすると「明日の午前中に予約取れますか」「午前中は一杯なんです」「じゃあ午後で結構です」みたいな「そういう事情なら」感覚で使っておられるのかもしれませんね。でも謝罪の場合は「そういう事情なら」が、自分はあなたの言い分を正しいとは思っていない。でもあなたがそう主張するなら本意ではないが謝る。と解釈されるし、もっと言えば「あなたが怒っているようだから謝る」というように聞こえます。（自分は間違って無いから謝る義理も無いけれど、あなたが怒ってるし謝罪を求めてるんですよね）じゃあ、（場を収めるために仕方なく謝ります）ごめんなさい。（はいこれで満足でしょ）と聞こえます。例えばご主人の帰宅がとても遅くなったことでケンカになったとして、奥さんが「何でそんなに遅くまで飲み歩いてるのよ！心配するこっちの身にもなってよ！」と怒っていたとして、ご主人にも言い分はあるけど謝った方がいいかなとも思ってる。これを切り分けて、帰宅が深夜になったのは大切な得意先と一緒だったからであって、遊びで飲み歩いていたわけでは無い。でも確かに君の言うように遅くなると連絡を入れ無かった点は僕が悪かった。だからごめんなさい。と、謝罪している点を明確にすれば謝ってる感は伝わると思います。ううむこれを文法的にうまく説明できない・・・とりあえずトピ主さんの仰る感覚に私も賛成だよという一票で応援します。ご主人！その言い方はダメですよ！めっちゃイライラしますよ！

トピ内ID：3004625620

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夫さんがかわいそう

😣

Ｑ

2017年09月10日 17:33

しぶしぶだから、あえて「じゃあ」を付けてるんですよ。会社でそんな謝り方、するわけないじゃないですか。それから１時間も追い詰めるって、もう恐怖ですね。そんなに勝ちたいですか？相手がどんな気持ちで未来の無い説教を延々聞かされているか、考えたりしませんか？夫さんがお気の毒です。

トピ内ID：1938667341

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プライドでしょうね

🙂

主婦

2017年09月10日 17:33

ご主人のような人はプライドばかり高くて状況判断ができないんです。どうせ謝るなら効果のある謝り方をしたほうが自分も得なのに、それが理解できないのです。謝りたくないけど謝らなければいけないなら、たった１回、たった一言で終わるほうが楽なのにそれがわからないおバカです。ご主人のような謝り方をしたら火に油を注ぐだけ。そんな謝り方されたらレベル３程度の怒りがレベル８くらいまでアップしてしまいます。謝るというのはいわば消火活動です。ご主人のは謝罪とはいわない、火に油を注ぐと言います。むしろ一度痛い目を見たらわかるのでは？妻から言われても危機感がわかないのでしょう。

トピ内ID：5328709520

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なんかかわいい

🐱

歩

2017年09月10日 17:33

お仕事でも「じゃあ、ごめんなさい。」って本当に言っているんですか？もしも身近にそんな風に謝る人がいたら子供っぽいなと思います。職場では「ごめんなさい。」ではなく「もうしわけありません。」と言うように教えてあげてください。そうしたら「じゃあ、申し訳ありません。」って言うかな？くちびるがとんがっていそうですね。「負け惜しみ、子供っぽいね。ぷぷぷ。」って笑うと恥ずかしがって「じゃあ」って言わなくなるかもしれませんね。何を言っても意固地になるようなおこちゃまなら仕方がないので成長を待ちましょう。

トピ内ID：0174928681

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じゃあ…怒ってるなら仕方がないから謝っとくか

肴頭

2017年09月10日 17:33

まったく、反省していません!! その言い方、自分のした何が、倫理的に悪く相手を悲しませた（怒らせた）のかを理解していないと思いますよ。※理解していたら出ない言葉です。「じゃあ、ゴメンナサイ」訳）面倒だから仕方がなく口だけ悔しいがゴメンナサイと言っとけばいいか。そんで済むんでしょ。

トピ内ID：4157114333

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反省してない謝り方だね

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年09月10日 17:33

ちゃんとこちらが悪い、反省をしているならば、「じゃあ、ごめんなさい」とは言いません。「大変申し訳ございません」「ごめんなさい」だけだと思う。じゃあとか～であるならとかつけば仕方ないここは謝っておさめよう感が強く反省してないという事になると思う会社でもミスした時、「じゃあ、ごめんなさい」なんて言ったらもうあなたには仕事は任せることは出来ないとなりかねない。ちゃんと悪いと思ったら、余計な言葉は要らないよ。

トピ内ID：0980988883

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説明、必要ですか？

わかめ

2017年09月10日 21:56

説明は不必要だと思いました。単純に、謝罪する気持ちがゼロなのが丸わかりの、小学生のような謝り方だから、相手は余計に怒るか、呆れられて信用を失うから、今後は止めた方が生きやすくなるよ。ではダメですか？

トピ内ID：6108088000

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「うんうん」と同様

🙂

パンダ

2017年09月11日 12:05

お客さんに対して「うんうん」という人いますけど、それと同じレベルかも。私もあの「うんうん」ってイラっとするけど、一定数いますよね。「じゃあごめんなさい。」も言い方によったりするんじゃないですか。「私はそういうつもりで言ったのではなかったけれど、傷つけたなら本当にごめんなさい。次から気をつけます」だったら、OKじゃないですか？？旦那さん、嫌々あやまってるのが伝わってくるから、余計にイライラするんだと思います。一回同じ様に謝ってみたら、受け取る側はどんな気持ちになるかわからないですかね。

トピ内ID：5414423203

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やり返す

🙂

ささ

2017年09月11日 12:05

やり返すしかないでしょ。想像力の欠如で、実体験しか理解が難しい人は一定数います。浮気され悲しくなるまで何が駄目だったかわからなかったとか。朝ごはん食べる？食べるよ。じゃあどうぞ。という形で、すんなり「はい、どうぞ」と「じゃあどうぞ」の違いを出していく。お小遣いや買い物で何か聞かれても「じゃあ良いよ」と。なんでこんな事するんだと言われたら「知りたいの？じゃあ教えてあげるか」と。しょうがないか感を多分に込めて。

トピ内ID：9221943469

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シンプルに

いちご

2017年09月11日 12:53

「じゃあ」を抜いてと言えばいいのではないですか？わからないなら、抜くことに抵抗はないでしょう。「じゃあ」をつけないと謝れないなら「じゃあ」ってなに？と訊いて答えてもらったら良いのにと思いました。

トピ内ID：5788428307

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謝らせるとこまで、相手を追い詰めちゃダメ

❤

Kitten

2017年09月11日 15:04

主さんそれって本気で聞いてるの？もちろん、夫さんは主さんが説明するまでもなく、その謝り方は相手を不愉快にさせるとわかってますよ主さんが嫌な奴だから、心から謝りたくないだけだから、主さんは夫さんにこれ以上説明する必要はないの私が今、誰かに何かを説明する必要を感じてるとしたら、主さんに対してかなあ主さんあのね夫や同僚や友人と意見の相違があっても相手が500%悪いと主さんが思う時でも相手を追い詰めて謝らせるっていうのはすっごくだめだのよそんなことしたら、相手をすっごく怒らせるし主さんが嫌われるだけで、相手は全然改善しようと思わないよっていうか、逆に意地でも改善しないと決意を固めるよ人間関係に悪影響を及ぼす順番で言ったら、相手をやっつけて謝らせる>>>反省のかけらもない謝り方をするでご主人の方が、形だけでも謝るぶん主さんよりはるかに人間関係に配慮していると思う反省した方が良いのは、絶対主さんだよ相手が悪い時でもちょいと軽く指摘して、もう忘れる絶対クドクド言わないその方が、相手が自分で悪かったかどうか考えるし自分で悪いと思えば、態度も変わるし心から謝っても来る議論で押し倒すより 100倍良い結果になります

トピ内ID：2893611271

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なぜか

🙂

ねぎ

2017年09月11日 15:17

まず、なぜ「じゃあ」をつけるのかということに対してのご主人の答えは何でしょうか？トピ主さんの意見はまっとうで、大変失礼な謝りかたです。特に理由なく「じゃあ」をつけていて、さらになぜだめかわからないなら、単純に、失礼だからやめたほうがいいということで、やめてほしいですね。「じゃあ、ごめんなさい」には、自発的に謝っていない、本当は謝りたくないが、仕方ないから謝るという考えが表れています。「本当は謝りたくないのではないの？責められたから謝るのでは？」といい、ご主人が肯定されましたら「その気持ちが謝罪の仕方に出てしまっているから、やめたほうがいい」と言うのはどうでしょう？

トピ内ID：9242773326

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じゃあ、ごめんなさい、って言われた事かる！！！

🙂

フィヨルド

2017年09月13日 12:49

私は、以前某金融機関のミスで払わなくていい手数料を取られたことがあります。大した金額ではなかったけど黙っているのもなんだしクレームの電話を入れました。すると、クレーム対応の女性が自分の会社の取り扱い商品等をろくに知らないんですよ。だから、私がいくらクレームを入れても何を言われてるのかさっぱりわからない。私が「これはそちらのミスですよね？」と言うと、「そうですね」と言うので、「普通ミスをしたら謝罪するんじゃないですか？」と言うと、「じゃあ、すみません。」と言い放ちました。はーーーー？？？流石の私もキレそうになり、「で、払わなくてよかった手数料はどうなるんですか？」と聞くと、よーーーやく事の次第が理解出来たらしく、「申し訳ございません！すぐ上のものと代わります！！！」と打って変わったように謝りだし、ようやくまともに話が通じる人が出てきました。トピ主さんのご主人、そのクレーム対応の女性そっくりです。仕事でもそんな言い方する愚かな人はその女性くらいだと思っていたのですが。

トピ内ID：9803932866

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「お気にさわったのならお詫びします」は、よくある言い方

🙂

エクステ

2017年09月15日 12:59

トピの場合ではなく一般論ですが。「お気にさわったのならお詫びします」とか「その点についてはお詫びします」とかいう言い方はよくあります。小町でもしばしば見かけます。＞「～であるならば」と言った時点で「～でない場合」もあり得ると、ほのめかしている同じことを言われて、９９人は気にせずスルーするのに、１人だけが「失礼な！」「不快だ！」と騒ぐ──といった場面でその１人（ある意味クレーマー）に謝るとすれば「～であるならば」と条件つきになるのはやむを得ない。「～でない場合」が圧倒的多数なのだから。トピ主だってそんな場面、そんな気持ち（条件をつけたい気持ち）の経験はあるんじゃないですか？また、社会的立場や状況によっては、<かんたんには謝れない〉〈自分の一存では謝れない〉〈全面的にこちらが悪いとは言えない〉というケースも無数にあります。トピ主は交通事故の例を出しておられますが、想定しているのは過失割合10:0のケースでしょう。それが6:4とか51:49とかのケースもあるわけで、それらのケースでは、無条件の謝罪は困難です。＞仕事では絶対にそんな謝り方しちゃダメだよ。〈中略〉＞「いや、普通にしている。何が悪いの？」夫のことばを好意的に解釈すれば、「仕事だからこそ、安易に謝ってはいけない」のです。組織・勤務先・上司の見解と自分個人の見解とがずれると、かえってトラブルになりますから。謝るのにも上司の許可がいる、ということです。言い換えると、「本当は謝りたくないが、仕方ないから謝る」のではなく、「何について、どの範囲について謝るのかを明確にしたい」のです。

トピ内ID：8576574119

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自分の信念・良心・正義感に反しても謝るか

🙂

夕焼け

2017年09月17日 13:04

トピの場合、夫との言い争いの原因がわかりませんが、原因によっては「謝ることは自分の信念・良心・正義感などに反する」ということがあります。しかしその一方、その場を収めなければならない──という場合、その種の表現（条件付きの謝りｅｔｃ）はよく見られるシーンです。たとえば、 (1)　幼児が１人でとぼとぼ歩いていたので「どうしたの？」と声をかけたら、母親がとつぜんあらわれて、「うちの子に何するんですか！」とどなってきたとき、「え！？　何かお気にさわりました？　じゃあ、ごめんなさい」 (2)　ペットＯＫマンションで、ある部屋から犬の鳴き声がもれる。　そのことを飼い主に伝えると、「ペットＯＫだから鳴き声ぐらいいいじゃないか」　自分は「ペットＯＫでも鳴き声をもらさないのがマナーだ」と思いつつ、「そういうものですか。じゃあ、失礼しました」

トピ内ID：4615037617

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売り言葉に

ぽー

2017年09月18日 23:34

「あのね、仕事では絶対にそんな謝り方しちゃダメだよ。まさか、してないよね」これね、あなたが彼に喧嘩売ってますよね。売り言葉がくれば、買い言葉になっちゃうでしょ。たとえ、職場では使ってる訳なくてもね。「あ、じゃあすみません」なんて客先で言う大人なんている訳ないでしょ？あなたはどうですか？一度終わりかけた話を、また蒸し返して、そんなこと職場でやってるんですか？やってるわよ！って言っちゃいませんか？買い言葉を本気にしてる、あなたが変わってると思う。

トピ内ID：4614951295

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わからなくはないけど

おばさん

2017年09月20日 10:41

わからない人にはわからないと思いますよ。それより、まさか仕事ではしてないよね、というような言い回し、個人的には好きではないです。バカにしているような感じがして。ご主人は気にならないのかな？でも、トピ主さん熱心ですね。私なら放っておきますけど。仕事でも使っているなら、痛い目みなきゃわからないでしょう。今まで何事もなくやってこれたのなら、このままでいいんじゃないですか。仕事の仕方にまで口出さなくても。

トピ内ID：0756224325

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う～ん

🙂

匿名

2017年09月24日 17:31

ちなみにどういう喧嘩でそうなるんですか？内容の方が気になります。

トピ内ID：4571168991

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