敷地内同居で水回りが一緒の予定だが、、、

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😨

tikako

2017年09月10日 16:10

ひと

以前も相談させていただいたものです。過去リンクhttp://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/1111/784472.htm 現在完全同居で三年後くらいに敷地内同居になる予定です。お義母さんの希望で、水回りを一緒にすることになりました。お義父さんが亡くなっているので一人で食事は寂しいということで、私も今まで一緒に食べてたのにこれからは別でというのはひどいなと思っていたし、水回りが別だと１日中顔を合わせないことになるかもしれないので、心配だからそれでいいと思ってます。ただ、お義姉さんが結婚しなさそうな気配がします。(直接聞いたわけではありません) もしこのまま一緒に住み続けるのであれば、水回りもすべて別にしたいのです。お義姉さんとの関係は良好です。ただ水回りが一緒だと、どうしても私が食事の用意をしたり、お風呂やトイレの掃除をすることになります。お義母さんは夫の親だから面倒をみるのは当然と思ってますが、健康体で仕事もできているお義姉さんの面倒をみるのは違うと思ってます。もちろん何かあれば協力しあったり助け合ったりはするつもりです。生活費は私の半分しか入れていません。貯金させたいからとお義母さんに頼まれました。どうやら貯金もないようで、この先家計が一緒だと結局私達ばかり苦労しそうな予感がするので、全部別にしたいというのもあります。これってそのまま伝えたら角がたちますよね？夫から伝えてもらうのは伝え方が下手なのでさらに角がたちそうだし、下手したら私が言わせてると分かってしまうとおもいます。そうなると、やっぱり自分から角がたたないように言うしかないですかね？同じような経験をした方いますか？

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水回りを同じにしなくても

🙂

通りすがり

2017年09月12日 13:02

少なくとも夕食だけでも同じにすれば寂しくないはず。まだ小姑がいらっしゃるのならなおさらです。結婚するかもしれないけどしないかもしれない。結婚しても実家だからってたびたび帰ってくるかもしれない。その時に水回りが別のほうがどちらにもいいはずです。我が家は姑は９３歳ですがまだとりあえず自分のことができます。同居どころか近居で夕食を一緒にし、この後もっと衰えたら施設に入っていただく予定です。水回りは絶対別というのが譲れない条件だとご主人を通して言いましょう。お互いのためですよ。

トピ内ID：4718073415

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角を立てない？

🙂

還暦おばば

2017年09月12日 13:02

う～ん、角がたつのがイヤという事は義姉の面倒を一生見て行く、と覚悟をしたのでしょうか。夫の両親は仕方がないでも義姉は違う、ごもっともです。でもこのまま行けば必然的に主さんの子供に大人３人分が寄り掛かる訳ですね。義母が娘が娘がと甘やかし自分が先に死ぬ時も娘を頼むと言いそうです。角をたてない、自分は嫌な思いをしたくないなら自分の子供にさせましょう。主さんも自分が苦労したから自分の子供にも苦労をさせて自分たちの面倒を見させたいでしょう。同居するとは苦労を人の何倍もしなければならないのですよ。安易にしてはならないことなのです。

トピ内ID：2564880411

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がんばって！

🙂

まなみ

2017年09月12日 14:32

それは絶対別がいいです。義姉さんの面倒まで見る必要はありません。あとからつけるのは大変だから、最初からつけておいたほうがいいと思いますよ。水回りをつけたからといって今まで通りご飯は一緒でいいですから。とかいって、とにかくなんとかつけてもらいましょう。そのあとは　今日は○○でご飯の支度ができないので、義姉さんにつくってもらってくださいね、とかいって、だんだん別にしましょう。がんばって！

トピ内ID：6841541626

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イメージが沸かないのだけど

🙂

ミツコ

2017年09月12日 14:32

＞ただ水回りが一緒だと、どうしても私が食事の用意をしたり、お風呂やトイレの掃除をすることになります。別棟にはトイレも作らないの？じゃあ、台風の日でも、大雪の日でも、義母さんの家のトイレを使うために、外に出るのでしょうか？夜中にお子さんがトイレと言ったら、一度外に出て義母さんの家に行くの？？それとも、渡り廊下のようなものを作るの？別棟にするなら、トイレやお風呂はつけないと、生活できませんよ。お子さんが公園で転んで泥んこになったりして、シャワーで良いから汚れを落としたい時も、わざわざ着替えを抱えて義母さんのお風呂場を使うんですよ？台所だって、お子さんを通じてママ友とか出来たら、義母さんの家に上がるんですか？お友達を呼んでお誕生会をする時は？お子さんにお友達と、お泊り会をする事になったら？お風呂やご飯を食べに、義母さんの家に行くの？お泊り会なんて、年に１回くらいしかないだろうけど。ご主人は、どう考えているの？

トピ内ID：5730264002

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敷地内同居という事は

🐤

ICHICO

2017年09月12日 15:11

同じ敷地内の別棟を建てるという事ですよね。今回の敷地内同居はどう話し合われて承認してもらったんですか？お茶を沸かしたりトイレに入ったりお子さんももう幼稚園ですよね？そのうちママ友さんとの行き来が始まったりお子さんのお友達が遊びに来たりして困りますよね。今後のことを考えたら、せめてトイレとキッチンは必要よね。子供ってさ、いきなりもよおしたりしますから「トイレー」と言ったらすぐに案内できる状態じゃないとまずいですよ。そういう意味で洗濯機の設置も必要。状況によっては風呂場だって必要でしょ。今後の子供の付き合いを盾になさればよし。別棟はどのような間取りになさるのかしら。今までは同居していた家のキッチンで食事だったところを義母さんを新棟に呼んでの食事も気分転換（義母さんにとって）になるんじゃないかしら。あと気になりましたのは＞生活費は私の半分しか入れていません「私の」？トピ主様家族3人分ということじゃないのですか？だとしたら義姉さまがトピ主様一家の半分でもおかしくはないですよね。

トピ内ID：6508679291

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水周りも別で！

🙂

さやか

2017年09月12日 16:41

今は完全同居なんて尊敬します！でも次は水回りも別にしましょう！義理のお姉さんもいるなら余計です！旦那さんからお義母さんへ伝えてもらうべきです、それが旦那さんの役目です。水回り別なんてひどいって思われてもいいですよ。たまに土日とか一緒にご飯食べましょうって言えばいいじゃないですか。このままじゃ義理のお姉さんの生活まで面倒みることになりそう。わたしなら旦那にはっきり伝えてもらいます。直接お義母さんに言うと角がたつけど、言い方下手でも旦那さんなら大丈夫です。家計の負担とかお義母さん全然考えてなさそうだし。

トピ内ID：6797840637

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絶対に水回りは別

🐧

らずべりー

2017年09月12日 16:41

水回りを一緒にしたら、10年後に100％の確率であなたは後悔しますよ。今は関係が良好だからなんとか出来ると思うけれど、「顔を見るのも嫌」という関係になったらどうするのかしら。別にしておいて関係が良い間は、あなた夫婦の家にお姑さんを呼べば良いでしょう。険悪になったら即食事を別に出来ます。逆に一つだったら、喧嘩しようが顔を見るのも嫌なほど険悪でも義母義姉の食事も作り、食卓も一緒です。目先のことだけ考えていると、後悔先に立たずになります。義姉さんが40代50代になっても未婚で家にいたら、あなたが食事を作ってあげるんですね？！水回りを別にしても義姉さんがいるなら、一人で寂しい…にはならないでしょ。義姉さんが結婚したら息子一家に食事だけ呼んであげれば良いのだし。角が立とうが、今言わないと一生の後悔になります。今後20年以上あなたはイライラ、泣いて暮らすかもしれません。

トピ内ID：8392289297

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水回りって全部共同なの？

🙂

ゆゆ

2017年09月12日 16:41

「キッチン」「お風呂」「トイレ」この3点がいわゆる水回りです。それ全部が一緒なら、敷地内同居ではなく、同居で、離れを借りてるって形ですよね。まぁ、そこはあなたがキッチンの事を水回りと表現されてるのなら良いですが…。（私なら、それがどっちでも、そんな同居はお断りです）キッチンは、両方に完備する（その他も当然ですが）その上で、今までと同じに一緒に作って食事すれば問題ないですよね？年月と共に生活スタイルも、時間も変わります。そして、病気の時（寝床で食事をしなければならない時や何かで時間がずれた時など、いちいち他家のキッチンに行って、用意するって、お互いのストレスになりますよ。子供がどうしてもお腹が空いて、夜食を食べさせたいとき（受験勉強や、部活で消費が激しいなど）いちいち移動する形になります。そして、親世代って年々歳をとってきますから、柔軟な考え方や受け入れが出来なくなったりで、文句や監視にさらされる可能性もあるんですよ。特に老化による、怒りっぽさや思い込みって、多少はあれど、必ず出てきますよ。今のままの状態で、いつまでも過ごせると考えない事。それに対する対策をきちんと取る事。　すっごく大事だと思います。姉の件も当然考慮にいれるべきでしょう。何故小姑のお世話をあなたがしなくちゃいけないの？親に頼らすに家を買うのが一番良い解決法ですが、そういう夫を選んでしまったんですから、仕方がない部分もありますよね。（夫に言えないとか、そういう夫婦関係もおかしいですし）憎まれてもかまわないって勢いで、きちんと主張しましょうよ。（私なら離婚上等で話します）あなたの親がわかってくれるタイプなら、一緒に話をしましょう。きちんと水回りを別で作っておけば、将来どちらかを賃貸に出したりも出来ますし。子供さんに残していけます。

トピ内ID：1432472068

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言い方の問題ではありません

🍴

チキチキバンバン

2017年09月12日 17:04

相手が嫌がる要求をするのだから、どんな言い方をしても同じことです。むしろ、ハッキリ言うべきではないでしょうか。小町でも角の立たない断り方や、言い方を相談するトピがありますが、私に言わせれば自分は悪者になりたくないが、相手を納得させたいという身勝手な考えです。同居を解消できないのであれば、水回りを別にするだけの理論的な理由を説明すべきです。

トピ内ID：1093201800

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中途半端は後悔します！

😉

りんご

2017年09月12日 17:04

敷地内同居経験者です。全部別にして、隣に家を建てました。小さなお子さんのいる家族と、大人二人では、生活スタイルがまるで違います。幼稚園、小学校になれば、早めにお風呂、夕食、寝かしつけ、夕方は特に目が回るほど忙しい時間帯です。水回りの問題が一番もめる原因なのに、今を逃したらますます言い出しにくくなりますよ。義母さんには、「生活時間帯が違うから」とここはきっぱり、自分の意見を貫いて下さいね。小さな不満がたまると、問題が後で大きく膨れ上がってもっと大変ですよ。

トピ内ID：7106321499

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敷地内同居？別居じゃなくてですか？意味がよく分かりません

🐱

ran

2017年09月12日 17:04

過去リンクを読んでないのでそちらに詳しく書いてあるのかもしれませんが、三年後に敷地内で別棟を建てるということですよね？それなのに水回りを一緒にしてどうやって暮らしていくのですか？別棟なのに、お風呂もトイレも台所もないの？よく分かりません。別棟であるのならば、水回りは別に作った上で、ご飯はどちらかの家で一緒に食べるというルールを決めればいいだけではありませんか？

トピ内ID：9511510686

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今でしょ!

😠

tonbo

2017年09月12日 17:04

ここは言い辛くても、水回りは別にするが正解だと思います。生活費を半分も出していないのに・・将来的に居座る予感？だったら、水回りを別にしないと・・水道代・光熱費・掃除のほかに・・その世話をする負担が際限なくかかってきます。冗談じゃないですよね。　今は完全同居で三年後の予定・・言うとしたら　まだお子さんが居ないなら「今でしょ!」将来的に子供が出来た場合の生活リズムも変わってくるから水回りは全く別にする事を強く言うべきです、それが出来ないなら同じお金を出して家を建てるのなら、全く別の場所に家を建てて夫婦水入らずで暮らすほうがマシです。以上の事を伝えて、水回り一つにする事を拒否したほうがいい義姉さんとの関係・・姑亡き後　悪化する可能性は大ですよ。そうなってからの工事は　費用・手間を考えると「今でしょ」

トピ内ID：2346133574

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別で作る。その上で。

🙂

あらま

2017年09月12日 17:04

お義母さんが、ご健在のうちは食事はご一緒『させてくださいね』と、伝えましょう。義母は立てる。義母の面倒はみる。のテイで。何を言われても譲らない。こちらにも、水回り一式ある方が便利だから。の一点張りです。実際、ないと不便でしょう。歳を取ったら、母屋へ移動も困難だしとか。いくらでも、言い訳はあります。義母さまが、不安を示したら、上記の決め台詞です。させてくださいがポイント。義姉の話題に言及してきたら、笑顔で無言を通してください。

トピ内ID：7535455589

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中途半端は避ける

さんまの塩焼き

2017年09月12日 20:08

敷地内に義母の家と息子家族の家、別々に２軒建てるの？水回りが一緒とはどこが繋がった二世帯住宅なの？経済的に余裕がない義母とあるのでトピ主夫婦の負担で建築するのだと思います。絶対に水回りも備えた戸建て（電気や水道メ－タ－も別）を建てる事。完全分離型二世帯住宅でも問題になるのが生活リズム、生活スタイルの違い。特に水回りが一緒の場合、互いに大きなストレスになります。結婚が未定の義姉の為に独立した家は都合が良いですよ。結婚しても弟夫婦に遠慮なく実家に来れます。結婚後に実家に同居することも可能。独身でも実母と水入らずで静かに生活する方が気が楽。現在、義母は健康に問題がなければ義姉もいるので自立した生活は可能。慣れた家事、料理は脳の活性の為にも大変良いので早くから引退させないで。大掃除や大きな買い物はサポ－トしてあげれば不自由はないはず。トピ主夫婦もこれから教育費など貯める必要がある。義姉の貯金は自分の老後資金？トピ主夫婦は将来的に義母へ必要な金銭援助や家事援助などするのは覚悟して、完全別居で話を進めましょう。食事が寂しいとか義姉がいるので、週末は一緒に食事をするとか決めれば大丈夫。今多少の波風が立っても、完全独立の家を貫く方が先で後悔しないで済みます。

トピ内ID：9839325710

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ゆとりがあるなら水回りは別に用意を

あらふぃふ

2017年09月12日 17:31

本格的でなくていいので、ミニキッチンと小さい洗面所とトイレは別に作りましょう。風呂だけはかなり場所をとるので一つでも仕方ないと思います。食事は一緒にすればいいんです。でも、お母様にちょっとお客様が来たりするときにいちいちダイニングとキッチンを占領されたりするとストレスですし、お母様も気を使います。それにやっぱり必要だったと思っても後から作りつけるのは大変です。が、作っておいてやっぱり必要なかったといって取り払う方が簡単です。トイレや洗面台は一世帯でも二つある方が便利です。

トピ内ID：7476785698

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角が立っても言うべきことは言いましょうね

🐤

パンちゃん

2017年09月12日 20:08

義姉さま・・・良い方でも　お互いプライベート空間は必要でしょ？特に水回りは　別が良いと思いますよ。１日顔を合わせない・・・嫌々そんなことありませんよそこは努力すればよいのでは？食事の用意トイレお風呂の掃除だって　出来る年齢でしょ？義母さま。で　娘に貯金させたければ　義母が負担すればよいだけの事あなたたちが出しゃばるとロクな結果になりませんよ。水回りも完全別にしても　別に一緒に食事も出来ますよでも　逆は無理でしょ？夫の親の面倒を見るのは　まだまだ先の事ではありませんか？出来ることは自分でやってもらわなわいと　あなた達夫婦もいつまでも若くはないんですけれどね。角が立つから・・・角って何？　家族だったら言えるでしょ？モヤモヤしているから　ここに投稿しているんでしょ？夫婦でしっかり話し合い意見をまとめて　義母様義姉さまに伝えるべきこと要求するべきことはしっかりとすべきですね。曖昧に伝えることが良い結果を生むとは限りませんよ。

トピ内ID：2190608818

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予備として作っておいた方がいいと思う

🙂

ふみ

2017年09月12日 21:13

二軒の家が建っているのに、台所と風呂場が片方にしか無いの？さすがにトイレは作りますよね？でも、水周りがない家って、変じゃないですか？将来賃貸にも出せないだろうし。家としての体裁を保つ為、とでも言って安いグレードでもいいから義理母義理姉の家にも台所と風呂場を作るべきです。

トピ内ID：2344434825

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苦労ばかりとは限らない、、、かも

🙂

同居嫁

2017年09月12日 21:13

前トピにもレスした同居嫁です。小姑との同居問題、私も経験しています。昔の親は跡取り息子が結婚年齢になると「娘たちを早く片付けなければ(この言い方はどうかと思うが)」と息子夫婦と小姑の同居を避けようとしたのですけどね。昔の人は賢かったと思います。確かに義親ならともかく、なんで義兄弟の世話までしなきゃならないと思ってしまいますよね。でも長い目で見ると本当に辛い思いするはめになるのは義姉さんの方です。親が元気なうちはともかく、高齢になったり亡くなったりしたらもう居場所がなくなってしまいますから。親の介護したり家事引き受けたりしてかろうじて自分の役割を担ってるうちはまだいい、そのあとは針のむしろです。そのころトピ主さんは一家の中心的存在となって最強。で、そのあとどうするかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：0815204280

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思い付き

💡

モンブラン

2017年09月12日 23:29

以前のトピを見て、思い付きました！３歳の娘さんがいらっしゃるそうなので、「将来娘との二世帯住宅を踏まえて、水まわりも２つ用意しておきたい！気の早い話と言われそうですが、２０年後にリフォームしたら大変だから」と押し切るのはいかがかしら？最近の住宅は100年もつって宣伝してますから、先々の事を考えておくのは必要かもしれません。

トピ内ID：3855904193

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えっと

同居嫁

2017年09月13日 11:21

敷地内同居で水周りが一緒と言うのは、どういう状態？そもそも、同じ土地に水周りなど全てを分けて完全に別棟なのを敷地内同居って言うのでは？２世帯同居だって建物は同じなだけで、水周りって別のことを指しますよね？なので、義母さんの希望は、新築して部屋数を増やすだけの完全同居と同じことじゃないのですか？１人の食事が寂しいというけれど、義姉さんが一緒に住んでるのですよね？帰宅時間が遅いとかで一緒に食事を取らないのかもしれませんが・・・・で、角が立たないように断りたいまあ無理じゃないですか？ちなみに、我が家は台所のみ別で同居ですが中途半端に分けると、かえって掃除やら何やらで揉めますよ～特に＞健康体で仕事もできているお義姉さんの面倒をみるのは違うと思ってますということなら、なおさら、きちんと分ける方がいいと思いますけどね～～～というか、それならば、水周りは別にして、義姉さんに１人で全部してもらったらどうなんでしょうか？なんだか主さんの言う敷地内同居の定義？というか、作りそのものの考えが違ってる気がします

トピ内ID：2389245696

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全部別がいいですよ

😨

ぴろりん

2017年09月13日 16:26

すいません、現在は完全同居で3年後くらいに水回りが一緒の敷地内別居？ですか？よくわからないですが...常に3食とも一緒にってことですよね。絶対にやめた方がいいです！角が立つとかじゃなく、ご主人と「義母さんとずっと仲良くしていくために」と話し合い納得してもらってから言ってもらうの！お金がかかっても完全に別の家が絶対にいいです。義母さんがかわいそうとか、そんな甘いこと言ってると自分や自分の家族が子供たちが可哀想なことになってしまいます！今の時代、同居はしなくていい苦行です。義母さんにとっても、完全別居の方が絶対にいいはずです。だいたい義母さんもさびしいとか、息子家族を犠牲にして寄りかかる気満々じゃないですか。子世帯のすべてに当たり前に入り込みそうで怖いです。私は完全同居になり、食事が一緒なのが一番の苦痛で辛かった。一緒に食卓を囲むのが苦しくなり、今は食事は全く別です。義母は70代後半ですが1人で食べてます。可哀想？いいえ。以前より良くなりました。初めから別だった方が傷が浅く済んだと思います。一緒に暮らした時からの辛さから、今は顔を見るのも辛くなりました。動悸がします。過呼吸になり不眠症にもなってしまいました... 子供に一番迷惑をかけました。他所でやってる当たり前のことをしてあげられないことも多かったです。主様は今現在、同居でも嫌だと思うことはないのですか？義姉さんもいらっしゃるので、今からできる限り距離を取っておかないと大変になりますよ。お互いの幸せのためにも、線引きはとても大事なことです。 *別居がダメなら最悪でも自分達の所にもにも台所を作って、食事だけは別にできるように逃げ道を作って！これだけは絶対に譲らずに頑張って下さい。脅すわけではありませんが、沢山の夫婦がこの義親問題で折り合わずに離婚しています。気を付けて。

トピ内ID：7046922123

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建物も水回りも全く別々にしましょう。

🙂

まりこ

2017年09月13日 20:36

あなた方の家には大きなキッチンを、姑と義姉の家には一人暮らし用の小さなキッチンを付けます。お風呂とトイレもそれぞれ別にします。世帯もわけて二世帯にしましょう。他の方の意見にもありますが、朝と昼はそれぞれの家で食べ、夕食だけはこれまでと同じく一緒にします。そして、義姉さんにも週に一度か二度、夕食を作っていただきましょう。姑が年老いたら介護は義姉と協力して行い、姑が亡き後は、義姉には一人暮らしをしていただきましょう。家から出て行っていただくことが無理なら、姑の家で一人で暮らしていただきます。そのためにも、建物も水回りも全く別々にしましょう。私の夫の姉は結婚時から相手の家で義姉と同居でしたが、それは義姉に障害があるためで、それを承知のうえで結婚しました。そのような事情があるならわかりますが、全くの健康体の義姉が、弟の妻に、食事の世話をしてもらうのは間違っています。

トピ内ID：6378552316

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ご主人と話し合う

匿名

2017年09月13日 23:28

新居にもきちんと水回りは用意すべきだと思います夕食は母屋でとること、水回りは新居にも作ること、その両方をお互いに約束して建てれば問題ないはずです水回りのない家など聞いたことがありませんお義母様亡き後、今の家は義姉様の家になるのであればなおのことですお子さんが大きくなられたら友達を招いてお菓子作りなどを楽しむこともあると思いますよ新居はきちんと新居として建てた上で、今まで通りお付き合いをして行ったら良いと思いますもう一度、ご主人と良く話し合われた方が良いと思います互いに譲り合わず、我を通せば余計に敷地内同居が難しくなりますよ頑張ってください

トピ内ID：3158931915

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水回り、別々にしたほうが良いかも

🛳

あのー

2017年09月13日 23:28

お義母さんの方、やがて介護が必要になるようにした水回りにする。自分等の方は、普通の水回りにする。その方がストレスないと思います。ついでにキッチンも別々にしたほうが良いと思います。義理姉さん、夜遅くまで遊んでいるような人なんでしょうか？

トピ内ID：7023196291

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トピ主です

🙂

tikako

2017年09月14日 11:04

レスありがとうございます。すみません、訂正です。トイレは別にします。お風呂とキッチンを一緒に使う予定です。母屋とは渡り廊下でつなぎます。

トピ内ID：6278589934

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水回りはあったほうが良いと思う

toukou

2017年09月14日 11:44

敷地内に自分たちで建てるのでしょう水回りはあったほうが良いと思いますよ建てる頃は御子さん小学生くらいでしょうか母屋に義母さんが居るなら学校から帰って来たとき待っていてもらうなどその時に考えればと思います義母さんの事は義姉さんに任せて結婚するようなら食事など考えれば良いと思うのと程よい距離ないと疲れてしまいますよ何で私ばかり・・と私は80代の義母と部分共有二世帯で住んでいますが御飯も洗濯も自分の事は自分でしていて時々独身の息子の食事や洗濯もしています御主人と良く相談したほうが良いと思います

トピ内ID：4573021463

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水回りは妥協してはダメ

別にしなきゃ

2017年09月14日 11:44

キッチン、トイレ、風呂は別にするべきです。別にして食事だけ一緒にすればいいのです。それに食事だって家族一同はいまのうちだけです。老人は夕食時間が早いですよね。子供が受験期を迎えると、塾から帰宅するのは10時過ぎになることもあります。そこから夕食入浴で就寝は深夜となると騒音と取られて、義母には迷惑がられることに。義母のリクエスト優先で妻子の希望は却下では、この先円満に生活していけません。老人と子供では生活時間が違いすぎます。皆がストレスを抱えます。

トピ内ID：5337940282

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先々のことを考えると

アラフィフ

2017年09月14日 16:26

お義姉さんが結婚したとしても、水周りは別のほうがいいです。親が亡くなった後、売るなり貸すなりできます。

トピ内ID：0766196397

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角を立てるか？喰い物にされるか？

❤

Kitten

2017年09月15日 12:03

こっちが我慢しているから、上手く行っている関係の義姉さんなんでしょう? 相手がずうずうしい場合、あるいは、たかりが無意識の場合 1、角を立てても言いたいことは言って、たかられるのから逃れるか？ 2、黙って我慢して、一生たかられるか？この2択しかないですよ黙っていても、相手が自らたかるのをやめてくれないか？などと祈っていても、絶対無理家など、高価なものを立ててしまったらもう、変えられないですよ言いたいことは、今言った方が良いと思います

トピ内ID：2921711182

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トピ主です

🙂

tikako

2017年09月15日 17:39

皆様、ありがとうございました。私の言葉足らずのせいで質問を沢山頂いてしまい失礼いたしました。説明させてください。まずそもそも敷地内同居ではないんじゃないか→その通りです、すみません。始めは完全別の敷地内同居予定でしたが、今はトイレ以外は一緒にしようとなっているので、増築と言うべきでした。建物は別で廊下でつなぎます。義姉の生活費、私の半分ってどういうことか→主人は主人と子供の分を私は私の分の生活費を別で払っているので私の半分と書かせて頂きました。義母の一人で食事は寂しいというのは義姉がいるのになぜ→義母は義姉がいつか結婚すると思っているため将来的に寂しいという意味で言ってます。皆さんのレスを読んで強く頑張って生きていらっしゃる女性がこんなにいるのかとびっくりしました。そして自分の気の弱さが情けなくなりました。しかし、やはり私は角がたつのを恐れてしまいます。今まで同居で揉めることもあったけど何とか良い関係を保ってきました。この関係を壊したくないというのもあると思います。ただレスを読んでいてミニキッチンと洗面台はあった方が何かと便利だし説明もしやすいかなと思えました。アイデアに感謝します。あと子供に迷惑をかけることだけは避けたいので老後資金の用意をちゃんとするように義姉に夫から話してもらいます。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：6278589934

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